Пользователь |
Сообщение: УлыбайлО...(приколы, анекдоты и т.д.) (Тема#3886) |
Afroditochka
Я не веган!
Возраст: 36
: vbios.com
С нами с 29.11.04
Посты: 4074
|
- Це ваша пральна машина? - Так. - Ви використовуєте "Calgon"? - Нi. - Тодi я забираю вашу пральну машину. - Але я її щойно купила! - Нiчого не знаю. Ви не використовуєте "Calgon", тому я забираю вашу пральну машину,... телевiзор, вiдеомагнiтофон
|
|
|
boomer
капитан
Возраст: 51
: Киев
С нами с 19.06.03
Посты: 898
|
Ежик по травке бежит и хохочет. Ежику травка пипиську щекочет. Кончилась травка, гравий пошел, Ежик домой без пиписьки пришел.
|
|
|
Afroditochka
Я не веган!
Возраст: 36
: vbios.com
С нами с 29.11.04
Посты: 4074
|
Лекция по пластической анатомии. Лектор: - Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении. Студент: - А как это??? Лектор: - Ну вы себе что - грудную клетку не представляете? Студент: - Теперь уже не представляю.....
|
|
|
boomer
капитан
Возраст: 51
: Киев
С нами с 19.06.03
Посты: 898
|
Хороший друг - тот, который не даст тебе попасть в тюрьму по дурости. Настоящий друг - это тот, который будет сидеть в соседней с тобой камере и говорить «Бля, это было круто!!»
|
|
|
Afroditochka
Я не веган!
Возраст: 36
: vbios.com
С нами с 29.11.04
Посты: 4074
|
Двое солдат в окопе укурились в дым, а в это время над ними пролетает звено вертолетов. Первый: "Ты знаешь, кто такие вертолеты?" Второй: "Неа...." Первый: "Это души убитых танков!"
|
|
|
boomer
капитан
Возраст: 51
: Киев
С нами с 19.06.03
Посты: 898
|
ГОТИЧНО МЛЯ!!!
P.S. Илона, ты так глазом смотришь ярко о))))
P.S.S. ...no hidden catch, no strings attached... just free love.
|
|
|
Afroditochka
Я не веган!
Возраст: 36
: vbios.com
С нами с 29.11.04
Посты: 4074
|
Экскурсия в зоопарке. Гид:
- Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена мужу:
- Слышал?!! Муж загрустил. Идут дальше. Гид:
- Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1, 5 часа. Жена: - Слышал?!! Муж голову опустил. Идут дальше. Гид:
- Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1, 5 сек. Муж:
- :-О Слышала?!! Слышала!!!!!!!!!!!!!! Жена:
- Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!!
|
|
|
boomer
капитан
Возраст: 51
: Киев
С нами с 19.06.03
Посты: 898
|
В картинной галерее напротив картины Айвазовского "Девятый вал" маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши. К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает: - О, простите, Вы маринист? - Не-е-ет, я педераст, но мне все равно нравится, нравится!
|
|
|
Afroditochka
Я не веган!
Возраст: 36
: vbios.com
С нами с 29.11.04
Посты: 4074
|
В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, лечит... тянет... Все в офигевшие... - Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич... затягивается, лечит, выдыхает... - Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается... - Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... ...ещё тяжка... - но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... ...затягивается, выдыхает... задумчиво: - Пиздец... Ебанутая рыба...
|
|
|
boomer
капитан
Возраст: 51
: Киев
С нами с 19.06.03
Посты: 898
|
Поехал мужик отдыхать в Африку, сидит на берегу Нила, рыбу удит. Жара, клева нет... Подплывает крокодил, спрашивает участливо - Что не клюет? - Нет, не клюет - Жара? - Жараааа... - Так давай, искупнись лучше!
|
|
|
Afroditochka
Я не веган!
Возраст: 36
: vbios.com
С нами с 29.11.04
Посты: 4074
|
Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем. Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит: - ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!... Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай: - ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...
|
|
|
boomer
капитан
Возраст: 51
: Киев
С нами с 19.06.03
Посты: 898
|
Чернобыльская зона, 11 ночиб пацанчик снял местную проститутку и пошел с ней в мотель. Легли, она сняла трусики и тут парень удивленно вскрикивает: "Че это у тебя три пизды??!" А она, обиженно: "Не нравится-соси хуй!!"
|
|
|
Afroditochka
Я не веган!
Возраст: 36
: vbios.com
С нами с 29.11.04
Посты: 4074
|
Новогодняя ночь. Улица. Дед Мороз и Снегурочка. Снегурочка: - Я так устала. У всех праздник, а мы... Дед Мороз: - Но это же действительно праздник! Вон, смотри (показывая на проезжающую милицейскую машину с мигалками)- даже милицию в праздник заставляют с гирляндами ездить.
|
|
|
boomer
капитан
Возраст: 51
: Киев
С нами с 19.06.03
Посты: 898
|
Училка детям задала учить басни Крылова.Приходит и говорит: - Рассказывать басни нам будет Петя. Ну тот встаёт и говорит: - Однажды лебедь рака щуку... - Стоп! Неправильно! Садись,два! Вася. - Однажды лебедь рака щупал... - Два! Садись! Вовочка. Вовочка встаёт и с выражением начинает: - Однажды лебедь, рак и щука Задумали сыграть в квартет. Поставили мартышку раком, ебут, ебут, а толку нет.
|
|
|
Afroditochka
Я не веган!
Возраст: 36
: vbios.com
С нами с 29.11.04
Посты: 4074
|
сынок приходит к НР и говорит: -пап, нам домой задали вычислить объем шара, а я не могу, помоги! Нр почесал репу и говорит: -сын, ШАРА объема не имеет!
|
|
|
boomer
капитан
Возраст: 51
: Киев
С нами с 19.06.03
Посты: 898
|
Две подруги встречаются и одна жалуется: - Представляешь вчера меня имели два Виталика, один в попу, а другому я делала минет, но все произошло так быстро, что я ничего не успела понять. Другая: - Но ты хоть желание успела загадать?
|
|
|
Afroditochka
Я не веган!
Возраст: 36
: vbios.com
С нами с 29.11.04
Посты: 4074
|
Летит Новый русский (НР) в самолёте. Ну, чё-то скучно ему стало... Подзывает к себе стюардесу(С) НР: Слышишь,ты,скажи шефу пускай сделает мертвую петлю. С: Ну, я не знаю, это надо розрешение с земли. НР: Плачю любые деньги, сделайте мертвую петлю. Стюардеса договорившись с пилотом, получив розрешение с земли, вернулась в салон и попросила всех пристегнутся. В это время в туалете шыряется наркоман(Н). Самолет перевырачивается мертвой петлёй. Нарик шырнувшишь, опупел после такого произносит фразу: "Во приход, аж дерьмо за шиворот закатывает."
|
|
|
boomer
капитан
Возраст: 51
: Киев
С нами с 19.06.03
Посты: 898
|
В детском садике Вовочка имеет Машеньку в кустахю Подходит воспитательница, видит эту картину. В ужасе спрашивает: -Вовочка, ты что делаешь? -Как что? Машеньку ебу! -Ты ж смотри, Вовочка, не кури! (прим. в носу не ковыряйся!)
|
|
|
Afroditochka
Я не веган!
Возраст: 36
: vbios.com
С нами с 29.11.04
Посты: 4074
|
Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит:
- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать.
Штуку забашляю!
Ну те, мол, спрашивают - зачем вам это?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!
|
|
|
boomer
капитан
Возраст: 51
: Киев
С нами с 19.06.03
Посты: 898
|
Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".
Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как.
Объявление: Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.
Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.
Объявление в газете: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь."
Обьявление: "Солидная фирма - возьмет в аренду дырокол"
Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."
"Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".
"Меняю теплое насиженное место на незагаженное."
Объявление в маршрутке: Просьба семечки есть вместе с кожурой...
Избавлю от месячных... Гарантия 9 месяцев.
Объявление: Отдам хорошие ноги в хорошие руки.
Информационное сообщение: - Вчера на арктической станции номер 358 произошло ЧП! Льдина с находящимися на ней отважными советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что уже ничто не может спасти отважных советских полярников! Оказалось - не казалось!
Объявление в газете: "Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь"
Дети - цветы жизни! продаю семена!
Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера, способного удовлетворить ее сайт. Интим не предлагать!
Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
Меняю проигрыватель на выигрыватель!
Обьявление в газете: Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь, для кое чего.
Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.
Мы писаем криво, потому что мы так пьем наше пиво. Клинское продвинутое пиво!
Объявление: Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, НЕНАВИЖУ огурцы.
Объявление в сельской гостинице: ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся.
...Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!....
Меняю книгу о методах контрацепции на детскую коляску.
Табличка на дверях к психоневрологу: "Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симтомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза."
|
|
|