Цитата:

---

Эту историю я публиковал в нете около года назад, поэтому есть вероятность, что меня обзовут баянистом, гармонистом, или там еще каким-нибудь аккордеонистом. Оригинал ее я тогда выбросил, и теперь решил переписать для ЯПа.

Учительница первая моя.
У моей жены есть подруга, назовем ее Ира. Подружились они еще на первом курсе универа, так как учились в одной группе. Ира была девушкой симпатичной, но строгих правил, коих старалась придерживаться до самого окончания ВУЗа. Не подумайте, что она совсем к себе мужчин не подпускала, просто наверняка и вам знакомы девушки и женщины, которые не очень уверенно себя чувствует в компании мужчин. В принципе плохого то в этом ничего и нет, но всегда ощущаешь напряжение при общении с такой особой, она то взгляд прячет, то краснеет, то смущается, в общем, видно, что боится мужиков.
Окончив университет, устроились моя жена (тогда еще не жена) и Ира на работу в техникум. Техникум чисто мужской такой, где готовили для нашей загибающейся промышленности машиностроителей и прочих каких-то там строителей и животноводов. Естественно для Иры это было нелегким испытанием, войти в аудиторию с тридцатью переростками, и потом еще два часа пребывать под их неусыпным взглядом. Любое неверное слово или движение, для такой девушки как Ира могло обернуться казусом, с обязательным гоготом и улюлюканьем молодых негодяев. Кроме того, любые промахи и ляпы, молодой преподши, они долго бы еще вспоминали и разносили по всему колледжу. Ира это понимала. Понимала и очень боялась. Знала, что ее обязательно начнут проверять на прочность репликами, выкриками, дебильными шуточками, и следить за реакцией. Показать свою слабость, смущение, неловкость, в данной ситуации, было смерти подобно. И она готовилась, готовилась выстоять. Не даром же она училась пять лет, сидела в библиотеке день и ночь, зубрила учебники и лекции, сдавала зачеты и сессии.
-Вот так я войду, - думала Ира.- Сделаю строгое лицо, начну урок, никто не сможет меня вывести из равновесия, я спокойна, на любые выпады я смогу ответить достойно и строго, они быстро у меня присмиреют, не позволю с собой заигрывать, не дам делать из себя дуру.
Эти сеансы аутотренинга, она начала задолго до своего первого рабочего дня. Время шло, и этот день настал. Ира подготовилась не только психологически. Она отлично проработала методический материал и литературу к уроку. В специально приобретенном для работы официальном элегантном костюме, она казалась себе властной, строгой и неприступной. Деловая прическа и очки в модной оправе дополняли имидж.
-Пусть только посмеют!
-Пусть только попробуют. – думала она открывая дверь в аудиторию, в которой ей предстояло вести занятие с группой 2-МС второго курса.
Тридцать пар наглых и озорных глаз смотрели на Ирину с нескрываемым интересом.
-Вау-у-у! Прокатилось эхом по рядам.
-Здравствуйте. - спокойно сказала Ира, чувствуя что краснеет.
-Драсьти! – прозвучал развязный ответ тридцати молодецких голосов.
-Блин, ну и рожи. – Пронеслось в голове и неприятно заныло в солнечном сплетении. – Я ваш новый преподаватель, зовут меня Ирина Владимировна. Я буду…
-А может просто Ира?
К такому повороту она была готова, и взглядом, сразу продемонстрировала свое полное пренебрежение к ушастому недоделанному дебилу – переростку, предложившему перейти на ты.
-Я ваш новый преподаватель, зовут меня Ирина Владимировна. Я буду вести у вас курс истории и социологии. Занятия будут проводиться два раза…
-А у нас раньше не так было! – Молодые люди загудели.
-А меня совсем не волнует, как у вас раньше было. Занятия будут проводиться два раза в неделю. На каждое занятие отведено четыре академических часа.
-Только не напрягаться, надо держать себя в руках. – Думала Ира, стараясь унять мелкую дрожь во всем теле.
-А может лучше два?! – Включился еще один клоун группы.
-Похоже, что у них отработан четкий план, как довести меня до ручки. – Пронеслось в голове. – Хрен им!
-На каждое занятие отведено четыре академических часа. Повторяю для непонятливых и тормознутых.
Жидкий смех студентов, слегка разрядил обстановку и приободрил Иру. - Теперь ознакомить их с планом учебного года и семестра, и все пойдет как по маслу. Она открыла папку с планами и вдохнула воздух. Дрожь не прекращалась, ее бросало то в жар, то в холод.
Последующее ознакомление с планом на год постоянно прерывалось репликами и смешками. Смеялись эти дегенераты над совсем не смешными вещами, через каждые полминуты старались перебить, вставляли глупые комментарии, ржали, прикалывались. Две трети комментариев начинались со слов:
-А давайте!...
Или:
-А может лучше…
Или:
-А у нас раньше было не так…
Ира героически игнорировала эти дурацкие выкрики и предложения. Она впилась пальцами в край столешницы и продолжала урок. Она из последних сил старалась, чтобы выражение ее лица было спокойным и строгим. Хотелось зашвырнуть в них папкой и обматерить.
-А давайте!... Прозвучало уже наверно в сто сорок пятый раз.
Эти имбицилы точно решили ее довести.
-Держаться и вести урок, держаться и вести урок – Стучало в висках, и Ира продолжала.
-Каждую неделю по итогам двух занятий будут проводиться самостоятельные ра…
-А давайте лучше... – Опять пробасило несколько голосов хором.
Ирина сделала многозначительную паузу.
-Я убедительно прошу не перебивать меня, молодые люди! – Прозвучало это строго и внушительно.
- Да ладно, извините. – Врубили заднюю пристыженные студенты.
-Теперь точно присмиреют, так я их. – Мысли в голове мешались в какой-то ватный ком. – Господи, дай мне сил, не выйти из себя.
-Каждую неделю по итогам двух занятий будут проводиться самостоятельные работы. Студенты, средний бал которых к концу семестра, по итогам самостоятельных работ и устных ответов, будет не ниже 4, получат зачет автоматом… – Мысли, неслись как бешеные лошади. – Пусть только вякнет еще кто-нибудь, я так приструню, я уже не буду увещевать ровным голосом. Им можно орать с места, а мне нельзя! Сволочи!
…получит зачет автоматом!
-А давайте… - вновь раздалось с задних рядов.
Терпение лопнуло. Взорвалось и разлетелось на куски!
-Хватит!!! – голос Иры переходил на фальцет, лицо покрылось красными пятнами.
Изо всех сил она врезала кулаком по столу, и выкрикнула, что есть силы:
-Давать здесь буду я!!!
Секунды три царило молчание. Ира молчала, потому что для того, чтобы придти в себя, после такого выброса энергии ей требовалось время. Студенты молчали, потому что понимали, что через пару мгновений аудиторию в клочья разнесет от смеха, что в общем то и случилось.
Теперь попробуйте представить себя на месте Иры. Одно то, что она не рванула из класса пулей, уже подвиг. Остановить безудержное ликование толпы ржущих прыщавых жеребцов было невозможно, они торжествовали и дрыгая ногами сползали под парты. Восторгу их не было предела. Когда минут через пять студенты кое-как успокоились и утерли слезы, староста задал последний вопрос.
-Ирина Владимировна, нам в индивидуальном порядке записываться, или сразу всей группой?

---

Цитата:

---

Я от однажды присутствовал при таком эпизоде.
Дело происходит на даче. Гуляет молодежь. У хозяев дачи маленький сын.
Четыре с чем-то года. Дите редкостной пакостливости. В процессе
активного отдыха на дачу приезжают родители мужа. А надо заметить, что у
невестки со свекровью отношения складывались не очень. И вот они
приезжают, и, соотвественно, добрая и веселая до этого хозяйка дачи
заметно приуныла. Начинается метание, суета, чтобы "мама" потом не
сказала, мол, что за компания, что за сервировка, что за гадость
приготовлена. Все немного напрягаются. И тут маленькое чудовище подходит
к маме и говорит, мама, дай торт (купили на сладкое). Его отсылают, мол.
еще не все все съели, и вобще торт будет кушаться вместе. Ребенок требует
торт. Но ничего не получает. Тогда он заявляет, мол, или торт или
расскажу всем, как ты у папы х... й сосала (и кто ж научил
выражаться!). За столом пауза. Так как и мама имеет жалкий вид, и
смешно, и свекровь в виде боевой лягушки. И тут свекровь выдает своему
сыну:
= Сынок, знаешь, тебе определенно повезло.
И вот тут уже стол выпал.
зюыю Отношения у невестки со свекровью теперь самые наилучшие.

---

Цитата:

---

Обращали ли Вы внимание, чтo гoлoс 4-летнегo ребенка пoрoй мoжет быть яснo расслышан среди гула тoлпы из нескoльких сoт челoвек? Предпoследний раз я вернулся дoмoй из делoвoй пoездки пoд утрo. Была страшная грoза и наш аэрoпoрт дoлгo не принимал самoлеты. Дoбравшись дo дoма, я уже предвкушал, чтo сoгреюсь в теплoй пoстели пoд бoкoм у жены. Однакo, вoйдя в спальню, я oбнаружил, чтo рядoм с женoй спят двoе наших ребятишек. Чтoбы не будить их, мне пришлoсь взять плед и лечь спать в гoстинoй на диване.

На следующий день, я сказал детям, чтo нехoрoшo спать в oднoй пoстели с рoдителями. В этoт раз был страшный грoм, и пoтoму мoжнo былo нарушить правилo, нo лoжиться спать с нами мoжнo тoлькo в исключительных случаях.
И вoт, кoгда я вoзвращался в пoследний раз, жена приехала в аэрoпoрт встречать меня с детьми. Как тoлькo я вoшел в здание аэрoвoкзала, сынишка брoсился кo мне, крича свoим звoнким гoлoскoм: "Папа, папа! А у нас для
тебя есть хoрoшая нoвoсть! Пoка ты был в кoмандирoвке, с мамoй в крoвати никтo не спал!"

В этoт мoмент все в аэрoпoрту смoлкли и устанoвилась напряженная тишина. Все пoвернулись в нашу стoрoну, видимo, чтoбы пoсмoтреть на маму малыша. Ведь наверняка черт-знает-чтo пoдумали!

---

Цитата:

---

[18:23:22] 'Doc> вошел в чат :
[18:25:30] 'Boddy.HOME>: ти знов десь падаєш?
[18:26:07] 'Doc>: блін
[18:26:14] 'Boddy.HOME>: чо?
[18:27:42] 'Doc>: іграю в андеграунд, тестірую відео, дав деталізацию сірйозну. Іграю чуствую паляним ваняє, видьогрую пітаніє, а то на кушні шось горіло :E
[18:27:59] 'Doc>:
[18:28:02] 'Boddy.HOME>: бугагагагагагагагагагагагагагага!!!!!!!! ЙОПТ!!!!!!

---

Цитата:

---

Когда я учился во втором классе, мы жили (служили), на небольшом острове, что на реке Амур. Китай ближе чем Хабаровск, его в подзорную трубу видно. Морозы стояли дай бог, кругом леса, по крепкому льду, через реку к нам в часть приходили уссурийские тигры. Можно было по ночам с балкона наблюдать, как они роются в мусорных баках в поисках съестного. Отец, тогда еще старший лейтенант, летал в караулы «через день на ремень», и там-то часто случались курьезы. С удаленного поста звонок испуганного часового, казаха, если не изменяет память:
- Тащь ст.лейтенант, тут эта! Тигр стоит..
- Кто? Тигр? Ну если начнет нападать, сразу стреляй! – сказал отец, по фигу что тигр в Красную книгу занесен, жизнь бойца важнее. – Мы сейчас приедем!
- Так это! Он за границей поста сидит уже 20 минут и ничего не делает, просто смотрит и все! Но страшно. – бедный казах таких больших кошек еще в жизни не видел…
Отец позвонил куда надо, сообщил командованию, взял смену и прыгнул в машину – некоторое время и он на месте. И точно! Сидит себе так мирненько тигр, не дергается. Точнее тигрица, и смотрит. Поиграли они в гляделки, и тут отец заметил вдалеке между деревьями мелькает что-то. Блин! Тигрята!!! А зверюга не шевелится…
- Товарищ ст.лейтенант! – подал голос дембель сержант из местных. – Это в лесу есть стало нечего, она тигрят привела, чтоб отдать…
- А на хрена они нам надо? – удивился отец. Связался с командованием снова. За комполка в этот день оставался майор – начпрод, удивительно мудрый и спокойный человек. Выслушал майор это все и призадумался… Тигрят брать – потом проблемы, надо будет связываться с Хабаровским зоопарком, машину снаряжать отправлять, то сё! Не, не катит. Расстрелять тигрицу тоже нельзя – нужда привела, да и жаль животину. А сама не уйдет, так там и подохнет с тигрятами.
- Вот что лейтенант, ты давай ко мне рули, к складу, буду ждать …
На складе майор некоторое время порыскал, подумал и вручил моему бате мороженую половину туши коровы:
- Держи, отвезешь и тигрице кинешь. Только смотри, не дай бог чего, осторожен будь….
Сказано легко, да только сделать как? Туша тяжелая жуть, снег глубокий. Вдвоем с сержантом, закинув автоматы за спину, отец поволок тушу к тигрице, строго наказав казаху на вышке следить в оба и стрелять в случае чего…
Тигрица сидит не шевелится только глазами огромными, желтыми, зыркает (морг, морг ). Подтащили мясо к ней и отошли… Тигрица степенно поднялась, понюхала что принесли, легко зубами Цап! И в лес….
Все передохнули спокойно…
Через день отец опять в карауле. Идет проверять посты, ночь, звезды сияют, хорошо-то как! Поглядел на это великолепие и решил закурить. Чирк спичкой и чуть сознание не потерял – в темноте возле забора сидит тигрица та самая… И смотрит… Отец замер. «Близко слишком, даже пистолет достать не успею» - думает.
… А тигрица встала, бесшумно и быстро подошла к нему, в глаза внимательно заглянула….
- Ну все, вот она смерть… - подумал батя.
… заглянула, потом ткнулась мордой под руку, ну прям как кошка у нас дома, потерлась об ногу. Хвостом обласкала и так же бесшумно исчезла…
Отец до сих пор вспоминает это, хоть и давно было. И до сих пор уверен что звериная благодарность есть, и что она лучше людской

---

Цитата:

---

Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите…
Хотите пример?
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.

И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!

Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.
- Вот ведь беда… - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…

Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…

Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.

Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице…

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке – слегка пьян;
- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…

Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо…
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа…

Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» )

З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и он через время сам слезет. )

---

Цитата:

---

тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка»

---

рыдаллллл

Совпадения с реальными лицами - абсолютная случайность ))

Цитата:

---

Пожалуй расскажу вам о далеких восьмидесятых годах, когда интернета, равно как и компьютеров и СD и DVD еще и в помине не было.
Учился я тогда классе в шестом. Закончились летние каникулы, начался учебный год, колхоз, дождливая погода, уроки учить не надо, времени свободного навалом. Ну естественно, основное увлечение советского школяра – кассетный магнитофон. По телевизору в те годы мало что интересного узреть можно было. Еще немного радиоприемник спасал, Би Би Си и Сева Новгородцев с его передачками, которые нещадно, но безуспешно глушили сотрудники советского идеологического фронта.
В один прекрасный день, ковырли мы морковку на грядках совхоза “Калининский”, и зашла у нас речь как раз о радио. Тут один из одноклассников поведал нам, что оказывается, в радиосеть можно выйти. Естественно никто его в серьез не воспринял, но он продолжал настаивать на том, что каждую ночь по радио транслируется супермодная музыка и ведется треп без какой-либо цензуры. Меня все это очень заинтересовало, и я попросил рассказать поподробнее, честно говоря, сам не особо веря в правдивость его слов.
Когда куранты пробили полночь, и отзвучал гимн Советского Союза, радио замолчало. Послушав его еще минут пять, я окончательно утвердился в мыли, что одноклассник мой самый обычный писдобол, и собрался спать. Сон не шел, я поворочался с боку на бок минут десять, и решил послушать еще раз. Выкрутил громкость на максимум, поднес репродуктор к самому уху и оцепенел от изумления: тихо, но вполне различимо по радио звучал АС/DC. Сейчас в двадцать первом веке, тяжело уже представить, что такое AC/DC да по советскому-то радио, после новостей о бесчеловечном режиме Пиночета и “Ленинского университета миллионов”. Пол ночи я вслушивался в пластмассовую коробку, буквально врастая в нее. Музыка сменялась какими-то разговорами, которые расслышать было невозможно, потом опять играла музыка, AC/DC и Kiss и сменял A. Северный, Северного – Rockets и Cerrone и так без остановки.
Когда я проснулся на следующий день, меня волновал лишь один вопрос, как все это работает, и что сделать, для того, чтобы все это можно было громко слушать. Поскольку учился я в нормальной школе, где среди прочих предметов преподавали физику, ответ на свой вопрос я нашел достаточно быстро и воскликнул Эврика! Вернувшись из поездки в совхоз, я пообедал, достал паяльник и принялся за работу, результатом которой явился чудо – кабель с вилкой на одном конце и штекером на другой. После полуночи, я сгорая от нетерпения подключил мое изобретение к магнитофону, нажал клавиши “запись”, “воспроизведение” и “пауза” и вывернул на всю уровень записи.
Уверен, у каждого, кто сидел ночи напролет в “линии”, даже сейчас замрет от этого звука сердце. Голос “линии” – это тихое, едва различимое потрескивание, сквозь которое слышен странный прерывистый звук, напоминающий пение сверчка. Даже когда на “линии” никого нет, можно долго слушать ее гипнотизирующий фон.
Один, два, три, я Шпион Гадюкин, кто на линии? – нарушил тишину чей-то голос.
Один, два, три на линии Сокол. – тут же ответили ему.
Беседу Гадюкина с Соколом я уже не помню, но по своему содержанию и объему мата, она вполне тянула на целую кучу статей тогдашнего УК, начиная с хулиганства и заканчивая изменой Родине. Ну а музыка нашего идеологического противника, которой они щедро потчевали слушателей, сразу сулила доморощенным диджеям высшую меру. Уже через полчаса, в сети сидело человек пятнадцать и творился полный беспредел, мат, анекдоты, сексуальные темы, шмотки, выпивка и конечно забойная музыка.
Почти неделя ушла на то, чтобы, наконец, меня услышали. Сколько ни пытался я орать в микрофон, толку не было. Отчаявшись, я подключил в линию концертный усилитель “Электрон”, который использовал для электрогитары на репетициях и выступлениях школьного ансамбля. Как оказалось, столь ядреный усилок был излишен, о чем мне сразу поведали радиохулиганы, принимая в свои ряды. Всего – навсего, необходимо было слегка доработать щиток в подъезде, да спаять за пять минут простенькую схемку с выключателем, и тогда обычного кассетника хватало за глаза. Мой же сверхмощный аппарат, вполне мог насмерть перепугать соседей, не выключивших на ночь радио, ну а те в свою очередь могли стукнуть куда следует.
Многие не поверят, да мне и самому сейчас в это с трудом верится, но с той поры почти три года я спал по два – три часа в сутки. “Линия” стала образом жизни, и настоящая жизнь начиналась только после полуночи. Вся модная музыка, новости, слухи и сленг приходили из оттуда. Все самое интересное и прикольное звучало на “линии” еженощно. Каждый радиохулиган обязан был иметь позывной, многие из которых я помню и сейчас. Никто не был связан какой – либо моралью и идеологией, абсолютная свобода слова. На линии было много девчонок Стрела, Белочка, Комета, Звезда (сами догадаетесь, как хулиганы обычно величали последнюю, но она не обижалась) были просто супер, мегахитами ночного эфира. Были ночи, когда устраивались переклички, и насчитывалось до 30 хулиганов.
Однажды я записал концерт “Для тех кто не спит”, но вместо Анны Герман и Зыкиной врезал Токарева, Deep Purple, Black Sabbath и т. д. Сразу после гимна дал его трансляцию на максимальной мощности через тот самый “Электрон”. Думаю, радиослушатели района порадовались тогда.
Говорили, что были и встречи “линии”, но как-то их пропасли и замели. Говорили, при помощи какого-то невероятного прибора прямо ночью, смогли вычислить некоторых радиохулиганов, и завели дела с конфискацией всей электроники, вплоть до дедушкиного слухового аппарата, и последующим исключением из комсомола и постановкой на учет. Говорили, что отловом занимается не только милиция, но и КГБ. Все это слухи, но почему-то никто не боялся, болтали о чем хотели, и слушали запрещенные группы.
Смешно все это сейчас, но в те далекие восьмидесятые, когда и перестройкой то еще не пахло, “линия” многих воспитала настоящими падонками в стране советов, и ее по праву можно назвать бабушкой современнго интернета.

---