Пользователь |
Сообщение: Невыдуманные истории (Тема#5633) |
Silent Dude
голос разума
: Paradise
С нами с 18.02.10
Посты: 34476
|
|
|
Accident
мне пофиг, мне нравиться
С нами с 16.04.07
Посты: 16700
|
История от дорожного полицейского из Миннесоты:
Как-то раз я остановил пожилую даму за превышение скорости на трассе 210, на 197 миле, сразу к востоку от города МакГрегор, Миннесота.
Попросил предъявить права, регистрацию и страховку. Дама передала мне документы.
Я был несколько удивлён (учитывая её солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент.
Дама ответила, что да, у неё пистолет калибра 45 в бардачке.
Что-то заставило меня спросить, а нет ли у неё ещё оружия, кроме упомянутого. Она сказала, что да, у неё в центральной консоли 9мм Глок. Тут уж я спросил "И это всё?". Нет, сказала она, еще есть 38 в сумочке. Тогда я спросил, чего она так боится.
Дама пристально посмотрела на меня и сказала: "Да ни хрена я не боюсь".
|
|
|
Silent Dude
голос разума
: Paradise
С нами с 18.02.10
Посты: 34476
|
Маленький мальчик по имени Артур жил в небольшой деревне. Он никому не нравился из–за своей тупости, и особенно своей учительнице, которая всегда кричала на него: «Ты сводишь меня с ума, Артур!»
Однажды мать Артура пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала его матери, что ее сын — это просто катастрофа, получает очень низкие баллы и даже она никогда не видела такого тупого ребенка за всю свою преподавательскую карьеру!!!
Мать была в шоке от таких отзывов, и забрала своего сына из школы и даже переехал в другую деревню.
25 лет спустя, учительнице диагностировали серьезное заболевание сердца. Все врачи настоятельно посоветовали ей провести операцию, которую может сделать только один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у нее больше нет другого выбора, учительница решила согласиться на операцию, которая прошла успешно.
Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, смотря на нее сверху вниз. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало синеть, она подняла руку, пытаясь ему что–то сказать, но в конце концов умерла. Врач был в шоке и пытался выяснить, что пошло не так, когда он обернулся, то увидел Артура, который работал уборщиком в поликлинике, и он выключил кислородное оборудование, чтобы подключить свой пылесос.
Вы реально подумали, что Артур стал хирургом?!?
|
|
|
Евлампий Петрович
йожег
: Zhytomyr
С нами с 22.07.11
Посты: 7529
|
дико ржу
Мои любимые друзья. Сегодня вы меня чуть не лишились.
С женщиной по имени Sobeslava Cantemir я познакомился в ленте у поэтэссы Евгении Чупрыны, в ветке обсуждения Сергея Жадана. Это была умная и интересная молодая женщина, с которой было приятно общаться. У нас завязался очень быстрый и яркий роман.
Она рассказывала о себе, что она из Дании и живет в Берлине. Во время наших двухмесячных отношений на расстоянии я несколько раз порывался к ней приехать - тем более, имел такую возможность, - но всякий раз она уговаривала меня не приезжать.
Наконец, в прошлое воскресенье мы встретились в Киеве. Почему-то оказалось, что в аэропорту я не увидел ее среди пасажиров, но вскоре получил запись в фейсбук: "Пожалуйста, забери меня, я на Осокорках". Она не могла проскочить мимо меня, не могла оказаться в КФС на Осокорках раньше меня. Но я сел в машину и поехал на Осокорки, весь в предвкушении встречи, и постарался заткнуть говоривший во мне о невозможности таких совпадений голос.
Вообще, совпадений было достаточно.
Позавчера она не пришла ночевать, сославшись на то, что начальница на работе, куда она устроилась, забрала ее моментально к себе, едва она побелев (по ее словам), упала на пол с приступом жуткой месячной боли. Она провела там ночь. Окей, сказал себе я, окей, посмотрим, что будет дальше. Разойтись ведь всегда можно, сказал я себе.
Сегодня она не вышла на работу. Мы отдыхали, смотрели фильм в большой комнате. Она встала и стала делать мне массаж. Стянула через голову свитер и майку и начала мять мне плечи. Это были приятные ощущения.
Следующим ощущением был удар по затылку.
Да-да, именно удар по затылку. Я сказал именно то, что собирался сказать. Видимо удар прошел вскользь или из-за тяжести она не смогла как следует размахнуться - все же в горшке с растением Денежное дерево было килограмм пятнадцать - вместе с землей. Я не потерял сознание, мне только стало очень больно.
Собеслава, вскрикнув, убежала. Я нашел ее в гардеробной комнате, дрожащей. Я и тогда ничего не понял.
Не понял я ничего спустя еще несколько минут. Я захотел прилечь - не скажу, что меня затошнило, я просто хотел лечь в более-менее горизонтальное положение. И пальцами босой ноги я нащупал что-то, лещавшее под кроватью, с моей стороны. Чем-то оказался длинный поварской нож, которому совершенно точно нечего там было делать. Но я вновь сказал себе: "Ну окей, мало ли". Мне просто хотелось лечь. Слава сказала, что ей нужно успокоительное и вышла в аптеку. Когда она возвратилась, мы продолжили смотреть кино, а затем решили часик вздремнуть вместе.
Часом позже она меня разбудила: "Милый, можно тебя попросить сходить и купить мне болеутоляющего?". Кто же скажет нет, когда у его женщины болит живот. Я и пошел.
Меня не было двадцать минут. Вернувшись, я обнаружил пропажу девушки. ее одежды, моего чемодана, моих денег в размере шестисот долларов и двух тысяч гривен и трех бутылок виски - одна из которых была начатой.
Меня хотели убить. Меня ограбили и хотели убить.
Но я жив. И это не передать как чудесно. Найти ее мне поможет полиция. И если кто-нибудь увидит девушку, изображенную на фотографиях, пожалуйста, сообщите. Может называться именами Собеслава Кантемир, Собеслава Шиллнортр. Ее страница: https://www.facebook.com/profile.php?id=100010216663144
Ваш Дима. ©https://www.facebook.com/i.deemo/posts/494166287436647
|
|
|
Silent Dude
голос разума
: Paradise
С нами с 18.02.10
Посты: 34476
|
Там очень мутная история. Но е@&ть самку по ссылке - ССЗБ.
|
|
|
Арбанов
голос в телефоне
С нами с 11.12.09
Посты: 11042
|
|
|
Tester_1
генералиссимус
Возраст: 47
: Kovel,Ukraine
С нами с 10.11.03
Посты: 13415
|
Там очень мутная история. Но е@&ть самку по ссылке - ССЗБ.
ти фото єбаки глянь...
|
|
|
CJlOH
генерал
С нами с 21.10.07
Посты: 11304
|
Только что в метро:
Пассажиры плотно трамбуются в вагон, вдруг откуда-то из середины звонко-пронзительный детский вопль мальчика лет четырех.
-Мамочка! Давай срочно выйдем! Пожааалуйста!!! Я хочу в машинку!
-Саша, но ты же сам хотел в метро, а не на машине...
-Мама! Я хотел посмотреть метро, а тут сплошные ЖОПЫ!!!!
|
|
|
CJlOH
генерал
С нами с 21.10.07
Посты: 11304
|
В замке Геделон на северо-востоке Франции продолжается 13 век. В 1997 году так решили землевладелец Мишель Гайо и группа историков, которых он пригласил на стройку. Работы начались в 1228-м, сегодня по летоисчислению Геделона — 1248-й, закончить планируют в 1253-м.
ВВС называет это «крупнейшим в мире археологическим экспериментом». Для чистоты исследования используют только средневековые инструменты и технологии. Камни из ближайшего карьера перевозят на телегах и поднимают с помощью ступального колеса. Канаты делают из конопли, инструменты мастерят в кузнице, вместо цемента готовят раствор извести и песка. Электричества на стройплощадке, естественно, нет.
За 20 лет проект стал сенсацией — сюда приезжают толпы волонтеров, желающих поработать бесплатно. Вокруг появилась инфраструктура для туристов: апартаменты, кафе. Теперь стройка финансируется методом краудфандинга.
Сайт замка: https://www.guedelon.fr/en/
Прикрепления: n.jpg (303.25 KB) 157 Просмотр(ы) Прикрепления: n0.jpg (400.75 KB) 165 Просмотр(ы) Прикрепления: n1.jpg (205.84 KB) 162 Просмотр(ы) Прикрепления: n2.jpg (350.35 KB) 161 Просмотр(ы)
|
|
|
Din0saur
не огурчик
Возраст: 45
: киев
С нами с 06.07.08
Посты: 11496
|
Батьківський чат "Йолочная ігрушка". (Дія відбувається у Вайбері):
мама Колі: шановні батьки, давайте обсудимо, по скільки будемо скидуватися на ялинкові іграшки для утрєнніка в нашому садочку. Я пропоную по п'ять гривень.
мама Юлі: я не згодна! Давайте по 2,50! Це вже перебор, я щітаю.
мама Дані: да вы охренели! Щас самая дешевая игрушка гривен 20!
Мама Юлі: зразу видно виховання Дані, коли мама таке пише. Шо це за "охрєнєлі"? Між іншим, ваш Даня вкусив мою Юлю за вухо.
Мама Дані: а ваша Юля ударила его кубиком по голове. Нормально?
Мама Юлі: значить, було за шо.
мама Дані: овца тупая. (вийшла з чату).
Папа Яріка: дєвочки, не сваріться, давайте по ділу. Пропоную скинутися по 10 гривень, ні вашим, ні нашим.
Мама Юлі: а ваш Ярік моїй Юлі пісюна показував.
Папа Яріка: мужик росте, все добре. І вона б шось йому показала, подумаєш!
Мама Юлі: неадекватна група, і батькі неадекватні! Кошмар!
Мама Кіри: шановна, прям весь світ крутиться кругом вашої Юлі. Всім начхати! Ми тут йолочні іграшки обсуждаєм, а не вашу перелякану Юлю. Подумаєш, пісюна показав. Не завхоз же показав, а дитина. Давайте скидуватися по 20 гривень, бо на речі треба дивитися реально.
Мама Юлі: язика б вам вирвати з вашого поганого рота!
Папа Віті: Хто мене взагалі сюди записав? Я вам єбальники понабиваю, поняли? Я робоча людина, а воно мені тут пілікає.
Мама Юлі: хам!
Папа Віті: пошла нахуй! Перестріну на районі - з ноги у мене собаче гомно жрать будеш, шарамижниця.
(вийшов з чату)
Мама Юлі: де настоящі мужики? Чому не заступаються за жінок? Що це за гвалт серед білого дня?
(всі ігнорять, скидають ссилки на замовлення дешевих іграшок).
Папа Яріка: о, мені тут вилізла ссилка іграшок з секс-шопу! Ахаха!! Давайте украсимо ялинку вагінальними шариками, ахахаха.
Мама Олі: (купа смайлів, які сміються до сліз).
Папа Поліни: (смайли "super", аж 12 штук).
Мама Діни: ахаха, і вібратор замість верхушки, шоб крутився і вібрірував, ахаха.
мама Олі: ага, и чтоб светился, ахаха.
Папа Яріка: а ще анальні мохнаті пробки там кольорові, недорого.
мама Олі: аааааа, ору!!! Мне из Испании кума привезла салатовый фалос, который разговаривает и поет. Там можно флешку даже вставлять.
Мама Колі: не знаю, шо таке фалос, але якщо річ про музикальне оформлення утрєнніка, то я за пісні з мультфільмів і за Олега Вініка.
(весь чат засипається смайлами, які хохочуть).
(мама Юлі вийшла з чату).
Папа Толі: фууух, оце компанія. Рєбята, ви чьоткіє. Я так давно не ржав.
мама Кіри: це все гуд, тільки шо там з ігрушками.
Папа Толі: бля, да я достану вам ігрушок. Нічого не нада, не парьтесь. Тільки дождіка нема, дождік в АТБ купим. Скинемся там по пятьорці.
Мама Кіри: хоч одна людина по ділу написала. Всі згодні на дождік по пятьорці скинутися?
Мама Олі: мась, с тебя вишнево-шоколадный десертик "Чудо", а с меня глубокий минетик. Оки? (купа смайликів з сердечками).
папа Яріка: (32 смайла, які плачуть від сміху).
Мама Олі: ой(((( (видаляє повідомлення, але всі все одно шлють купу смайлів).
(в чат повертають маму Юлі).
Мама Юлі: значить так, я нічого здавати не буду. І я вимагаю, щоб дітей, які ображають мою Юлю, наказали.
(всі ще й досі сміються з повідомлення Олі, а папа Толі присилає в чат фото банки йогурту "Чудо". Мама Олі присилає стидливий смайлік).
Зи: хеппі енд. У 2017 році найкраща ялинка була у дитячому садочку "Реп'яшок". Юлю знов хтось вкусив за вухо, але нікому не було до того діла, бо всі обсуждали глибоке декольте мами Олі і фінгал папи Віті.
|
|
|
MARA_FEAR
старый пионэр
С нами с 27.06.08
Посты: 2633
|
|
|
CJlOH
генерал
С нами с 21.10.07
Посты: 11304
|
Когда Альберт Эйнштейн и Чарли Чаплин встретились в 1931 году, Эйнштейн сказал ему:
- За что я обожаю твоё искусство, оно универсально! Ты не говоришь ни слова, но мир понимает тебя!
На что Чарли ответил:
- Это правда. Но твоя слава ещё громадней, мир обожает тебя, но никто ни понимает ни слова о чём ты говоришь.
|
|
|
Silent Dude
голос разума
: Paradise
С нами с 18.02.10
Посты: 34476
|
|
|
Арбанов
голос в телефоне
С нами с 11.12.09
Посты: 11042
|
Прикрепления: kozak.jpg (105.01 KB) 151 Просмотр(ы)
|
|
|
Din0saur
не огурчик
Возраст: 45
: киев
С нами с 06.07.08
Посты: 11496
|
|
|
SerP
один лате пожалуйста! и круассан два!!
Возраст: 44
С нами с 16.02.07
Посты: 12458
|
|
|
CJlOH
генерал
С нами с 21.10.07
Посты: 11304
|
искала выражения армейские немецкие, набрела на странице бундесверовской учебки на целую коллекцию)
это понравилось особенно: "Krieg ist die Hцlle, nur der Sound ist geil." - "Война - это ад, просто с крутым звуком".
и тут: "Deutsche Soldaten sterben nicht. Sie gehen in die Hцlle um sich zu regruppieren!" - "Немецкие солдаты не умирают - они отправляются в ад, чтобы перегруппироваться!"
"Der Abstand zum Vordermann ist genau 80cm, 81 ist fahnenflьchtig, 79 ist schwul!" - "Расстояние к впередистоящему составляет 80 см. 81 см - это дезертир, а 79 - педик!"
"Es gibt keine Krankheit oder Verletzung, die nicht mit Hilfe unserer Sanitдter zum Tode fьhren kцnnte." - "Нет такой болезни или ранения, которые бы с помощью наших санитаров не могли привести к смерти".
Когда руки в карманах: "Sind Sie eine Vogelmama? Sie brauchen nicht auf Ihre Eier aufpassen!" - "Вы птица, высиживающая яйца, или почему вы за ними следите?"
Когда кто-то прислоняется к стене: "Das ist ein Gebдude der Bundeswehr! Es steht von alleine!" - "Это здание БУНДЕСВЕРА - оно само по себе стоит!"
Когда кто-то в каске в помещении: "Haben Sie kein Vertrauen auf das deutsche Dachdeckerhandwerk?" - "Вы что, не доверяете немецкому кровельному мастерству?"
"Halten Sie den Mund, wenn Sie mit mir reden!" - "Молчать, когда со мной разговариваете!"
"Wenn ich Ihre Meinung hцren will, dann sag ich Ihnen die." - "Когда я захочу услышать ваше мнение, я вам его скажу!"
"Meine Hobbys sind Rekruten fi**en und Fahrrad fahren. Mein Fahrrad ist kaputt!" - "У меня два хобби: е***ь рекрутов и ездить на велосипеде. Но мой велосипед сломан."
|
|
|
Арбанов
голос в телефоне
С нами с 11.12.09
Посты: 11042
|
"Halten Sie den Mund, wenn Sie mit mir reden!" - "Молчать, когда со мной разговариваете!"
"Wenn ich Ihre Meinung hцren will, dann sag ich Ihnen die." - "Когда я захочу услышать ваше мнение, я вам его скажу!"
Закрой рот и ешь
|
|
|
CJlOH
генерал
С нами с 21.10.07
Посты: 11304
|
Прикрепления: n.jpg (70.79 KB) 123 Просмотр(ы)
|
|
|
Tester_1
генералиссимус
Возраст: 47
: Kovel,Ukraine
С нами с 10.11.03
Посты: 13415
|
|
|
|