В 2005 году французский режиссер Томас Бальм и продюсер Алан Шабат началии работу над документальным фильмом «Дети» (Babies). В течение двух лет они наблюдали за жизнью четырех малышей, появившихся на четырех разных континентах. Публикуем перевод интервью, в котором Томас и Алан рассказали об истории создания фильма.
- Как родился этот проект и сколько вы над ним работали?
-Алан: Идея появилась лет 11-12 назад: посмотреть на большом экране, как растут разные дети. Показать это без комментариев, использовать музыку вместо слов. Мы долго искали подходящего режиссера, и только Томасу идея оказалась близка и по-настоящему интересна.
- Томас: Фильм мы начали снимать в 2006 году, съемки продолжались почти два года, затем еще два года потребовалось на редактирование отснятого материала.
Опыт показывает, что если ребенок сам не учится, тогда школа ( и в школе) его мало, что научат! Надо начинать все с родного дома, и воспитание и "само"образование.
Hippogryph капитанская дочь
Возраст: 40 : Харьков
С нами с 21.02.11
Посты: 4878
К 2050 году средняя продолжительность жизни в Первом мире достигнет 90-100 лет, и управление миром окончательно останется в руках стариков. Юность будет продолжаться до 35 лет, а взросление – наступать в 50 лет. Исследование нынешних долгожителей показывает, кто они: в основном белые, образованные, женщины, жители агломераций – в будущем их будет только больше.
Контуры будущего мира видны уже сейчас. Где-то, как в Германии, юридически детская недееспособность частично длится до 27 лет. Средний возраст первого деторождения, как во Франции – около 30 лет, а общим правилом становится семья с 1-м, редко 2-мя детьми. Выход на пенсию отодвигается к 70 годам. «Неестественная смертность» (убийства, передозировки наркотиков, ДТП) резко сокращается. Ценность человеческой жизни растёт, и отсюда – её продолжительность.
В будущем эти тенденции окончательно утвердятся. В книге «Мыслящая Россия» (изд-во Фонд «Наследие Евразии» и Департамент печати и информации МИД РФ, 2009 г.) Сергей Градировский, руководитель лаборатории управления социально-экономическими процессами ГУ — ВШЭ, пересказывает концепцию американского экономиста и одного из самых влиятельных теоретиков менеджмента Питера Друкера о демографической картине будущего мира.
Люди в Первом мире к 2040-50 гг. будут жить в обществе «Образование длиною в жизнь» (Lifelong Learning). Широко известен парадокс Питера Друкера, который гласит: продолжительность трудовой активности человека стала превосходить продолжительность «жизни» средней фирмы, господствующей технологической платформы, комплекса профессиональных навыков, обеспечивающих личную конкурентоспособность. Раньше, ещё в 1990-е, было всё наоборот, что позволяло обучаться один раз и на всю жизнь. Национальные системы образования, спроектированные под другую промышленность, другую продолжительность жизни, другой город и другие компетенции, не готовы принять означенный вызов.
По сути, постепенно прорисовывается такая схема жизненного цикла массового человека:
1. Младенчество и ранее детство мягко переходящее в дошкольную подготовку с большим количеством развивающих игр. Затем школа: начальная, средняя и старшая, занимающая в сумме 12 лет, обязательная для каждого, дающая несколько языков, гораздо лучше, чем в наше время, ставящая навыки общения и здорового образа жизни. Всё это — относительное детство до «паспортного возраста» 17-18 лет.
2. Второй период, примерно до 30 лет, будет характеризоваться осознанным чередованием обучения и работы. Концепция всеобщего высшего образования окончательно утвердится. В то же время, исключительно обучение (без получения конкретных трудовых навыков), в этом возрасте поощряться не будет. Произойдет слом господствующего ныне представления о том, что учёба и работа — это последовательные действия. Концепция LLL такое представление отрицает, выбрасывая его на свалку исторических идей.
3. Это период максимальной мобильности, в первую очередь, пространственной: работа будет носить чаще временный характер и обширную географию (разные города и страны), а обучение характеризоваться поощрением учебной миграции (активно создаваемая кредитно-модульная система образования, массовые программы обмена — суть инфраструктура описываемой образовательной мобильности).
4. Это период максимального поиска – профессии, знания, наставника, партнера. Сегодня еще в отношении таких людей говорят «заигрался», «не определился, а пора бы». В обществе будущего — это станет нормой.
5. Третий период от 35 до, примерно, 50 лет — период сочетания репродуктивной активности с карьерой. Подавляющее большинство именно к этому возрасту будет готово переходить к более стабильным и юридически фиксированным отношениям, а значит, заключать браки. Средний возраст рождения женщиной первого ребенка будет, скорее всего, находиться в диапазоне 30-35 лет. Образование также не будет забыто, но в личных стратегиях обнаружатся новые приоритеты, и один из них — новое знание о здоровом образе жизни, рождении и воспитании детей. Именно в этом возрасте большинство людей начинают чувствовать ограниченные возможности своего организма, а значит, у них просыпается интерес к телу, не только как к объекту сексуального влечения. Всё это потребует новых системных знаний, новых знакомств, формирования новых жизненных привычек.
6. Это период капитализации того выбора, который человек сделал по завершению второго периода. Время поиска и перманентного эксперимента закончилось. Теперь есть семья, а значит, ответственность особого рода, значит, большая потребность в стабильности отношений, финансов и места проживания.
7. Четвертый период от 50 до, примерно, 75-80 лет — возраст чудесной «золотой осени», поздней и подлинной зрелости, когда ещё есть силы (а у кого-то ещё много сил) и немало лет. Другими словами, впереди еще целая жизнь (так как возраст дожития для пятидесятилетних будет еще 40-50 лет — в этом можно быть уверенным!).
Будем помнить, что в силу особенностей демографической динамики этот возраст на какое-то время станет самым многочисленным и, скорее всего, – самым влиятельным. Именно эта возрастная когорта будет определять политический стиль своих стран, являясь одновременно и основным электоратом, и основным властителем дум. Потребление данной когорты будет отличаться консерватизмом, на полках супермаркетов и крохотных семейных (этнических) магазинчиков будет немало «ностальгических товаров».
Это возраст, когда дети, уже выросли, стали вполне самостоятельными и находятся «в ближайшие месяцы в каком-то из прекрасных городов мира», правда, порой они ещё нуждаются в вашем совете, но пока не одарили вас внуками.
8. Четвёртый возраст — это время нового баланса между трудом и досугом, без которого продолжительность в 90-100 лет просто не возможна. Для женщин — это время менопаузы, а значит, перестройки всего организма и нового мироощущения. Для мужчин — время предельного внимания к сердечно-сосудистой системе. Даже сегодня, именно в этом возрасте, многие мужчины, осознавшие наконец-то свою смертность, отказываются от вредных привычек.
Также нужно понимать, что медицина будет позволять женщине, если она захочет, и в этом возрасте иметь собственного ребёнка (стимулирование организма на выработку необходимых гормонов, экстракорпоральное оплодотворение, новые техники сохранения плода, если нужно, кесарево сечение).
Четвёртый возраст — это время нового творчества. Есть общее предчувствие, что общество будущего будет ценить два «новых» творческих периода — детства и поздней зрелости. Детский период творчества станет гораздо более, чем сегодня, капитализирован. Его результаты будут, видимо, экономизированы (следовательно, их придётся учитывать в расчете объемов экономически активного населения) и будут предопределять будущее куда больше, чем сегодня. В детстве больше, чем в других возрастах света, непредсказуемости, веселья.
Творчество четвёртого возраста, напротив, будет творчеством опыта, в нём будет значительное место занимать забота о воспроизводстве ценностей и традиций, оно будет стремиться к экологичности.
Пособие отцам
(Длиннопост. Присутствует мат)
Автора не знаю
Пособие отцам. Учить наизусть, блядь!!! Один раз вывернув карманы и найдя сигареты - ты навсегда сломаешь ребенку доверие ко взрослым вообще, и все твои поучения будут восприниматься как хуйня.
А про отсутствие медиамусора - идея здравая. Если это в норме твоей семьи. А если ты сам сутками сидишь у ящика и втыкаешь в аниму, а дитяте - нини, то будешь ты для дитяти хуй простой.
Денег нет на игрушки - это самое хуевое, что можно сказать ребенку. Ребенок будет думать, что у него родители нищеброды и неудачники. Игрушку нельзя потому, что ребенку больше не нужно игрушек. Хватит тех, что есть. Когда ты решишь, что ему нужна новая игрушка - тогда и купишь. Если ребенок очень хочет - пусть сделает что-то, чтобы тебе легче было заработать денег на игрушку. Посуду помоет с недельку, скажем. Пол вымоет. Полку приделает, пока ты работаешь.
Хочешь сделать ребенка счастливым? Сними ему хату в 17 лет, найди работу у знакомых по 3-4 часа в день и раз в неделю ходи в гости. И пригрози, что за неуспеваемость в школеунивере счастье закончится, и чадо переедет к тебе домой, где будут твои правила. А к 20 годам скажи, что бабло на хату у тебя закончилось, ты уже старый и хочешь на пенсию. И не плати вовсе. К 26 годам твое дитя будет тебе звонить и спрашивать - слы, батя, тебе денег не надо, может помочь чем?
Само собой, перед этим надо провести работу. До 5-7 лет у ребенка не должно быть особой свободы. Ты - отец, ты главный, как сказал - так и будет. А дальше ты вводишь паралельно выбор и обязанности. Хочешь выбирать, в какой одежде идти - стирай блеать любимую куртку. Хочешь жрать пельменей - вот тебе тесто, вот я фарш замутил, лепи и вари. Хочешь гулять до ночи - все уроки должны быть сделаны, все, которые заданы. И держи слово, свою жену-истеричку тоже затыкай, не женское это дело - детей воспитывать, женщина ребенка любить должна, любого, а воспитывать должен ты. Если обидится - пусть маме пожалуется, а услышишь, что мама говорит - папа злой - выведи на улицу и пизды ей выпиши, так, чтобы ребенок не видел. Папа с мамой всегда друг друга любят и всегда договорятся, похуй, какими средствами.
Секции? Прекрасно. Отведи, покажи, пусть походит, не понравится - нафиг. Не хочет пробовать - сорок отжиманий, блеать, отец сказал, что попробовать надо, пусть пробует, не понравится - что-то еще. Нравится во дворе сидеть? Сиди, только блеать уроки сделай, а потом вали куда хочешь. С утырками под забором, надо сказать, вообще неинтересно, кроме тех же утырков, а если дитя твое умеет костер разжечь, спаять блеать робота и за пять минут нарисовать на асфальте фотореалистичное страхопиздище из ближайшего кино - то тем более ему нечего будет на лавках делать. Хочешь заинтересовать - покажи примером, что ты сам не хуйло неумелое, а кое-что в ебучем искусстве смыслишь. Хочет рассказать - выслушай внимательно. Увидишь хуйню - так и скажи: вот тут ты молодец, а вот тут у тебя беспомощные куски говна, надо поработать и будет цаца. Рано или поздно дитя найдет то, что ему реально в кайф, как найдет - радуйся, поддержи, покритикуй, интересуйся.
Пришел бухой? Спит под дверью. Все. Никаких исключений. Мать-истеричку, мы помним, не слушать. Пришел позже часу ночи без предупреждения - спишь под дверью. Похуй, сам решай свои проблемы, позвонить не сложно, не бухать тоже не сложно. Одна ночевка под дверью - и твое дитя заречется пробовать любые незнакомые вещества, не предусмотрев на все 100% возможные последствия.
Карманные деньги - святое. Пусть хоть в говно закопает. Его деньги. Никакого контроля. Отдал и забыл. Установи недельный (не дневной), а еще лучше - месячный лимт. И из него пусть и выкручивается. К 8му классу пусть в этот лимит входит школьная фигня типа тетрадей-учебников. Потом - еда в столовке, потом - одежда. К институту твое дитя будет уже уметь само распределять свои финансы полностью - от еды до долгосрочных покупок типа компа, а то и машины. Хочет больше - подскажи, где заработать. И блеать поинтересуйся этим вопросом заранее, где школьнику-лоботрясу можно заработать бабла, быстренько и не особо тяжело. Пройдись блядь по ближайшим автомойкам и спроси, не надо ли им мальчик-помогала за мелкую деньгу. Пройдись по местным СТО и спроси, не надо ли им подметала-подержала. В парикмахерской спроси, может ли твое чадо подметать им на регулярной основе. Да, блеать, когда все играют, а ты работаешь - это сука обидно, но через час ты закончишь работать и на свои, сука, бабки, купишь что хочешь. Это, блеать, охуенно, это такой пиздец кайф, что хуй их на бухло просадит, пожалеет, лучше на скейт накопит и будет сука самым альфистым блеать альфой, потому что сам заработал, а не папа подарил.
А самое главное - быть с ним заодно. Можешь его хоть матом ругать, хоть пиздюком обзывать, если есть за что, пока вы вдвоем. Но при посторонних - у него есть своя честь, и у тебя есть своя честь. И если твой пьяный корефан твоему дитяти так небрежно - слы, мелкий, сгоняй за пивом быстра блеать, то единственный правильный ответ такому корефану - сказать ребенку: ты не мелкий, ты мой сын, он попросил невежливо, не хочешь - не иди, мне пива не надо. Чтобы ребенок знал, что за свою честь можно и нужно постоять, а не стоять, засунув язык в жопу. Что он не обязан никому делать услуги, если не чувствует такого блеать желания, за исключением если он кому-то в долгах.
Хочешь показаь ребенку свою любовь? Возьми на рыбалку. Сходи с ним в поход. Научи обои клеить. Помоги починить его сраный мопед. Долгани байдарку и сплавай в плаванье. Купи плейбой и покажи голых баб. Расскажи, как правильно отмазаться от бухла. Научи носки стирать. Чтобы, когда ты блядь сдохнешь и тебя черви сожрут, твое дитя на твой день рождения выпило 50 грамм, всплакнуло и сказало - сука, вот я сижу за столом, а мы его с батей делали. Научи его бегать и отжиматься. Научи его перл и линух, блеать. Научи его фотошоп и фантастику. Научи его лабать на гитаре и стучать по барабанам. Сходи с ним на концерт говнарии. Расскажи в деццтве, почему одни группы тру, а другие не. Послушай его говномузыку, скажи, что она охуенная, но тебя больше прет твой блацкмитол и дай ему бабла на наушники, чтоб не поганил музыкосферу в доме. Расскажи ему, что надо с девкой делать на первом свидании, на втором и на третьем, чтобы дала. Расскажи, как купить гандоны, покажи своим примером. Расскажи, нахрена они вообще надо и как их использовать. Сходи с дитем за цветами, объясни, какие цветы ты для своей жены выбираешь, почему, и зачем ты их покупаешь. Подари ему нож и научи его точить, метать, резать по дереву. Сходи с ним на карате и научись вместе с ним морду бить. Научи обзываться так, чтобы его дружбанчики-пиздюки часами обсыхали, когда он рот раскроет с целью точного бомбометания. Научи его, как не бояться старших. Научи его, почему других людей нужно слушать, но необязательно слушаться, и вообще нахуя ему башка на плечах. Сходи с ним в парикмахерскую, пусть сделает себе хаер огненно-красный, скажи, что твоя мама тебя б убила нахуй, если бы ты так домой пришел, но тебе нравится. Блядь, да ты просто закрой глаза и представь на секундочку, что у тебя самый охуенный батя в мире, и действуй соответственно тому, как бы должен был действовать он.
И да, суки, сейчас в мою сторону полетят блядь тонны фекалий с криками "быдло". Да идите вы все нахуй. Это быдло проживет счастливую жизнь, побывает в куче стран и сделает все, что ему захочется сделать в жизни, напишет книжку и сочинит песню, а не будет размазывать сопли по рефужачу с ноем "нахуй так жить, посоны" блядь.
я тебе больше скажу, было уже в СССР, при царе, в Киевской Руси, Древнем Риме, Греции, Египте....да где только не было:)) причем не просто в режиме наставления:))) а в прямом воспитании без лишних слов:))
Отредактировано ooopsss 05.03.13 13:29. Причина редактирования: Причина не указана.
Как распознать ядовитые отношения? Восемь признаков токсичности
Человеческий организм способен на чудеса – частично переварить и усвоить яды и токсины. Нервная система может выдержать большее – адаптироваться к разрушающим отношениям. Дело в подстройке, привыкании к нездоровой атмосфере и в надежде на перемены к лучшему. Поэтому человек готов закрыть глаза на происходящее и погрузиться в свою реальность, несуществующие миры, в безвременном ожидании чуда.
Как определить ядовитые отношения? Психологи выявили следующие признаки токсичности в отношениях:
1. Пустота. Такие отношения не окрыляют, скорее, наоборот, прижимают к земле. После общения возникает чувство пустоты, гнетущей усталости с синдромом выжатого лимона.
2. Выяснение ради выяснения. Процесс выяснения, кто прав, кто виноват, на протяжении всей коммуникации. Общение основано на взаимных претензиях. По принципу осуждение-оправдание. Изменений и улучшения не происходит ни с одной, ни с другой стороны. Даже если один партнер старается исправить ситуацию или подстроиться под желания другого, в его действиях находятся погрешности.
3. Низкий уровень самооценки. Успехи партнера воспринимаются критически, с завистью и недовольством. Саморазвитие уходит на второй план, потенциал ставится под сомнение. Партнер поднимает свою самооценку за счет понижения самооценки другого. Благодарность отсутствует.
4. Частая смена настроения. Перепады настроения – от показной веселости до драматичной истерики, от любви и заботы к гневу и ярости. Отказ объяснить причину, паузы в разговорах, театральный уход в никуда, манипуляции с телефоном – игнорирование звонков, прерывание разговора. Последняя фраза должна оставаться за тем, кто прав.
5. Желание контроля. Полная осведомленность во всех делах партнера, навязывание своего мнения, как и что нужно говорить и делать. Требование отчетности по поступкам, мыслям, дыханию.
6. Расстройство кишечника. Система безопасности организма реагирует на нездоровые отношения психосоматическими болями, желудочно-кишечными расстройствами. Иначе: там, где любовь и поддержка – человек освобождается от многих недугов, а иммунитет только укрепляется.
7. Обида со вкусом ревности. Недоверие. Обида на то, что партнер может наслаждаться жизнью самостоятельно, еще хуже – с кем-то другим. Эмоциональный шантаж на чувстве вины. Ревность к друзьям, родственникам, к противоположному полу. Желание быть центром вселенной, а также власти над партнером и его полного послушания.
8. Негатив через край. Все, что происходит в жизни партнера и в окружающем мире, воспринимается негативно и мрачно. «Все плохо» – главный девиз. Партнер уверен, что кто-то виноват в его несчастной жизни, обвиняет внешний мир во всех смертных грехах. Пребывает в перманентном разочаровании и ожидании апокалипсиса.
Отношения – это взаимный труд, работа на благо себе, близкому человеку и всему окружающему. Ядовитые отношения не только отравляют, они забирают самый драгоценный ресурс – время. С другой стороны, находиться в токсичной атмосфере удобно – есть самосожаление, гордость от непосильной ноши и весомое оправдание за все то, что не удалось. Не стоит легкомысленно забывать о том, что ответственность за свою жизнь и выбор – позволительная роскошь. (c)
Hippogryph капитанская дочь
Возраст: 40 : Харьков
С нами с 21.02.11
Посты: 4878
Тибетский взгляд на воспитание детей
- Никаких унижений и телесных наказаний.
- Первый период до 5 лет.
До 5 лет закладывается активность, любознательность, интерес к жизни. Вместо запретов и наказаний - отвлекайте. Единственная причина, по которой бьют детей, – они не могут дать сдачи. Если ребенок делает что-то опасное, то сделайте испуганное лицо и издайте испуганный возглас. Ребенок такой язык понимает прекрасно. Если подавлять ребенка до 5 лет, то вы подавите его жизненную активность, интерес к жизни, интеллект, иммунитет. Приучите его бездумно и привычно подчиняться грубой силе. Сделаете из него легкую жертву для всякого рода негодяев.
- Второй период с 5 до 10 лет.
С 5 до 10 лет - период подчинения и изучения правил жизни. В это время активно развивается логика и интеллект ребенка. Ребенок должен научиться прогнозировать реакцию людей на его поступки, вызывать положительное отношение к себе и избегать проявления отрицательного. В это время не бойтесь нагружать ребенка знаниями, ставить перед ним задачи и требовать их выполнения. Если вы будете продолжать сюсюкать после 5 лет, то ребенок вырастет инфантильным, не способным к труду и вообще к духовным усилиям.
- Третий период с 10 до 15 лет.
После 10 лет - советуйтесь с ребенком по всем важным вопросам, предоставляйте возможности для проявления самостоятельности поощряйте её. Если вам что-то не нравится, то акцентируйте его внимание на негативных последствиях, избегая прямых запретов. В это время формируется самостоятельность и независимость мышления. Если вы будете опекать ребенка, как маленького, после 10 лет, то ребенок вырастет неуверенным, будет зависимым от более самостоятельных друзей, которые не всегда могут оказывать нужное влияние.
- Заключительный период с 15 лет.
После 15 лет - относитесь с уважением. Воспитывать ребенка уже поздно и вам остается только пожинать плоды своих трудов. Если вы не будете уважать ребенка после 15, то он вам этого не простит и уйдет навсегда при первой возможности.
С этой страной и людьми в ней проживающими у меня отношения складывались сложно. Первые полтора года я чувствовала себя не в своей тарелке, не понимала, что коллеги по работе имеют в виду, их шутки и подтексты деловых мейлов. Мы действительно говорили на разных языках, несмотря на мой свободный английский и десятилетний опыт работы с американцами. Однако к концу моего третьего года жизни в Англии я наконец-то научилась понимать, ценить и даже любить английский менталитет.
Так и с воспитанием детей в Англии – многое в начале казалось мне ужасным, диким, неприемлемым. Присмотревшись же, увидела много преимуществ английского стиля воспитания. Что же я обязательно перейму (и уже в процессе применения) из моего английского опыта?
1. Детей воспитывают жизнестойкими.
Как бы ни было обидно и досадно, детей приучают в определённых ситуацияхне показывать эмоций. Очень пригодится уже во взрослой жизни, на работе, когда хочется орать, бросаться крупными и тяжёлыми предметами в клиента, но обязан быть вежливым и доброжелательным. Именно в Англии я научилась держать так называемый poker face, непроницаемое лицо игрока в покер. Есть ещё выражение stiff upper lip ( в приблизительном переводе – недрожащая верхняя губа, когда хочется заплакать от раздражения или гнева).
На мой взгляд, по сравнению с соседними странами Евросоюза, Англия – чемпион по некутанию детей. Меня саму бросало в дрожь от холода при виде пятилетних девочек в школьной форме, по утрам в коротких юбочках и свитерке при плюс пяти идущих в школу. Причём такое спартанское воспитание как для «низов», так и «верхов». Даже в самых дорогих интернетах для элиты бизнеса, политики и аристократов условия «неорхидейные». Много спорта, холодной воды и прочих атрибутов закаливания.
Огромное значение спорта, особенно командных видов – с самого раннего возраста вплоть до университетов.
«Не жалуйся!»
Тоже частая фраза у английских мам. Не путать с ворчанием на погоду и прочими «жалобами» в светскихразговорах – это просто фразы для поддержания беседы, своеобразная игра-расшаркивание!
«Подожди, пожалуйста!» - детей приучают ждать. От одной мамы в Англии я слышала шутливое высказывание о том, что английские дети рождаются с «чувством очереди». Они не ноют, не ёрзают, не носятся кругами, не сводят с ума маму и других. Английские дети умеют терпеливо ждать. На площадках вы не увидите толкучки у горки. Все мирно ждут своей очерди.“ Wait your turn!“ -подожди своей оччереди!
2. Манеры
Детей воспитывают предельно вежливыми.
Здесь градус вежливости даже выше куртуазной Франции. Я до сих пор под впечатлением, как ученики начальной школы при выходе из автобуса говорили водителю «Thank you for driving!“, спасибо, что подвезли. Да, люди благодарят друг друга за сделанную работу.
Очень важно понятие справедливости. Детям постоянно объясняют, что и когда справедливо, fair, а что нет. Fair play, честная игра - в таком духе воспитывают англичан. Не юлить, не хитрить.
Скромность
Мне было сложно понять эту английскую скромность. Всё не так просто . Детей учат не высовываться, не хвалиться. „Stop showing off!“ – прекрати воображать, хвастаться. В противоположность американцам в Англии принято сдержанно рассказывать о своих заслугах и достижениях. Но скромность идёт в связке с самоиронией! Детям таким образом просто прививают не слишком серьёзное отношение к себе. Да, они не пуп земли, планета не вертится вокруг них!. Самоирония – вот чему учат детей английские родители.
Вообще сдержанность – ключевое понятие в воспитании маленьких англичан. Быть сдержанными в проявлении эмоций, в потреблении, в тратах, в образе жизни.
3. Сострадание
Дети с 4 лет («школа» начинается здесь так рано) уже знакомы с понятием благотворительности. В школах собирают средства на помощь пострадавшим в катастрофах и проч. В супермаркетах стоят подростки около касс и тоже на что-то собирают денежку, для обездоленных. http://uspevai-s-detmi.livejournal.com/567833.html
К слову о "некутании", помню как-то барбикан, сити, почти ночь - стою я на тюбочной остановке, минусовая темраче и как-то сыро, стучу зубами, кутаюсь в 3-x метровый шарф и натягиваю свою твидовую кепи на уши. Поезд ждать еще минут 10, от скуки рассматриваю уги на подростке девочке и тут замечаю, что ножки у нее совсем голые и юбочка такая летняя. Но прикол не в этом, а в том, что эта девочка стояла и выговаривала свою подружку с такими же голыми ногами, но только в босоножках, за то, что последняя одета была не по погоде :).
CTPEJIOK отбойник мыслей : ™Бытие
С нами с 12.07.07
Посты: 8152
Почему в "роддомах"\"БОЛЬницах" новорождённых детей забирают от матерей и "пеленают"? Потому что этот ритуал - формирует у ребёнка состояние страха, БЕЗпомощности и БЕЗисходности. Ребёнок - не может шевелить ручками и ножками. Мышцы - не развиваются. Ребёночку остаётся только спать или кричать и выражать таким образом свой протест!
Ребёнка намеренно уносят от матерей, чтобы БиоПолевой(на уровне Ауры) контакт матери и ребёнка - полностью не состоялся. Сама разлука с матерью - сильнейший стресс для ребёнка. Кроме того, когда новорождённых кладут среди других новорождённых, то БиоПоля детей - смешиваются и это тоже негативно влияет на состояние здоровья новорождённых.
Очевидно, что Система и медицинский бизнес - с первых часов жизни формируют у человека РАБское мышление и страх перед Жизнью! Такими запуганными людьми - очень легко управлять. Таким людям очень легко навязать идеологию потребления ненужных продуктов и товаров...
хотя кутают же что бы кривым ножки да ручки не были ? или зачем кутают как нам кажется ?
Я хоть и скептически отношусь к аурам, совершенно не понимаю необходимости в разлучении новорожденного с мамой, если малыш здоров. Насколько я знаю от этой практики уже отказываются.
А пеленают для того, чтобы воссоздать атмосферу близкую к той, в которой ребенок провел 9 месяцев своей внеземной жизни, так ему спокойнее и всякие моро рефлексы не мешают сладко спать.
mytiaVBIOS VBIOS.com
Возраст: 52 : Днепр
С нами с 11.01.01
Посты: 5752
Понимаете, вас всех готовили в космонавты. Должны были появиться десятки, сотни миллионов космонавтов – все, кто мечтал об этом. Вы ведь не думаете, что дети сами решали, что они хотят быть космонавтами? Трехлетний ребенок не может проснуться утром и придумать, что он хочет летать в космос. Детям объяснили, о чем они должны мечтать. Это было частью подготовки. Какая-то грандиозная операция – колонизация дальнего космоса, геноцид инопланетян. Не помню, что именно. В любом случае – сплошная маниловщина. Потом, конечно, пришел кто-то умный, планы поменялись, вы оказались не нужны. Сначала вас хотели ликвидировать – Третья мировая, Дарт Рейган, записки мертвого человека. Но снова появился кто-то умный и предложил оставить про запас. Переподготовкой, конечно, никто не стал заниматься – лишние расходы. Кто выживет, тот выживет. Это как в фильмах про киборгов, которых вырастили безумные ученые и оставили маяться, когда Пентагон перестал финансировать программу. Они бродят по огромным парковкам возле моллов и что-то ищут в небе. Вы пытаетесь понять, почему все так нелепо и нескладно, почему хочется футбол и лететь с балкона, ломая ветки тополей. Просто вас готовили совсем к другому. У вас отняли способность любить, оставив только инстинкт размножения – когда долгие месяцы несколько десятков человек заперты вместе в корабле, лишние конфликты ни к чему. Вам нужны перегрузки, жесткое излучение, вода из мочи – вот почему вы так старательно травите себя. Земля – слишком уютная для вас планета. Вы тыкаетесь во все углы этого мира, обдирая в кровь лицо и коленки, и пытаетесь по запаху найти для себя место. Навигаторы стали программистами, пилоты гоняют в тонированных «девятках», специалисты по негуманоидному разуму пишут в живой журнал. И ничего уже нельзя сделать – вмешательство было на уровне ДНК. Ваши дети будут космонавтами. Ваши внуки будут космонавтами. Вы пишете книжки о космонавтах и для космонавтов, и все картины, все фильмы, вся музыка – это разные истории о Гагарине, который проспал 12 апреля. Глухой Циолковский и мертвый Гагарин – вот кто правит вашим миром. Странно, что вы еще живы. То есть вы молодцы, конечно, но вас очень жалко. (c)
Hac9lJlbHuKe BDSM expert. Атуечайу...
Возраст: 29 : Дніпро
С нами с 09.09.09
Посты: 9566
«Мы с мамой – лучшие подружки». «У нас всегда были очень близкие и дружеские отношения с родителями». «Пожалуй, только мама понимает меня».
Это ли не счастье? Как, должно быть, прекрасно жить в такой семье, где вокруг тебя лучшие друзья! Только вот почему люди, которые произносят эти слова у меня в кабинете, как правило, пребывают в глубокой депрессии, они совершенно обесточены, у них нет сил, чтобы жить? А еще их беспокоят отношения с детьми – своими собственными. Им кажется, что они неправильные.
«Мир похож на цветной луг, если рядом с тобой друг!»
«Мама сделала меня своей лучшей подругой, когда мне исполнилось 12 лет. Тогда у них начались какие-то проблемы с папой, она часто плакала, жаловалась мне на отца. Рассказывала, как она страдает, как ей плохо. Я ужасно ей сочувствовала, жалела, старалась побольше помогать по дому. Стала грубить отцу – ведь он делает маме больно.
А потом у неё появился любовник. Я такого слова тогда не знала, мама объяснила, что это её друг, но папе не нравятся друзья-мужчины, поэтому надо хранить тайну, не рассказывать папе о звонках. Зато я должна была передавать маме «секретные послания», которые ей оставлял её друг. Это было лестно, я гордилась маминым доверием, никому-никому не рассказывала. В этом была какая-то особая близость: вот мы, две подружки, шепчемся о мальчиках. Мама стала брать меня с собой на прогулки – а раньше никогда.
Потом мама решила от папы уйти. Ей было очень тяжело и трудно, папа просто был на грани самоубийства. А я металась между ними: прикрывала маму, старалась утешать папу. Но наша семья – такая дружная – развалилась».
Эта взрослая женщина уже много лет лечится от депрессии. У неё не складываются отношения с мужчинами, она никому не доверяет. И совсем не умеет защищать себя, выражать гнев, отстаивать свои интересы. В общем и целом, картина сильно смахивает на непереработанную травму. Но в чем же травма, кто обидел эту девочку? Ведь мама с ней хорошо обращалась, любила, не обижала, дружила с ней.
Хорошо, когда ребенок говорит: мамочка мой лучший друг, ей можно все-все рассказать, она всегда выслушает, подскажет, утешит. Грамотная мамочка еще и объяснит, что с ним происходит, назовет смутные и непонятные бури в душе какими-нибудь умными словами, о гормональных перепадах расскажет. Разрушительно, когда мама делает из ребенка контейнер для себя: грузит в него (чаще – в неё) свои тайны, горести и болячки. Делится своими проблемами, в том числе сексуальными.
Ушедший много лет назад в другую семью отец общается с дочерью-подростком: рассказывает ей о своих трудностях с новой женой, посвящает в тайну отношений с любовницей, плачется и жалуется. Что чувствует девочка? Что её практически изнасиловали. Она не хочет знать об амурных похождениях отца, ей не нужна такая откровенность. Это нарушает её внутренние границы. Она говорит, что сама бы хотела рассказывать отцу о себе, ей хочется, чтобы он её выслушал, дал совет, поддержал. Вместо этого, ей приходится утешать его самого, сочувствовать взрослому человеку, периодически прощать его «косяки» и входить в положение. То есть делать для него ту работу, которую в норме делают хорошие родители для своих детей.
Разрушительно именно нарушение иерархии. Фактически, посвящая дочь в подробности своих отношений с другими женщинами, родитель делает ребенка своим соучастником. В том числе – соучастником сексуальным. То есть, мы видим самый натуральный инцест. Пусть и психологический.
В голове у ребенка возникает путница ролей: он ребенок, который вырастет и заведет свою семью, или партнер своего родителя.
«А кто у нас муж?»
Семья – это система, конструкция. У неё есть границы, законы и правила, известны роли. Задача родителей – кормить, защищать, воспитывать, устанавливать пресловутые правила. Задача детей – слушаться, расти, продолжать род, бодаться с предками и идти дальше. Что происходит, если эта система переворачивается с ног на голову?
Если родитель делает ребенка своим конфидентом, «подружкой-жилеткой», «открывает душу» и так далее, он тем самым вытаскивает ребенка из подсистемы «дети» и помещает в подсистему «взрослые, партнеры, равные». В отношения двух сексуальных партнеров, каковыми являются родители в семье, появляется третий участник: ребенок. Его досрочно вводят во взрослую жизнь, его интимность нарушена, в душе сумятица и хаос. Не зря же люди стараются уединяться для занятий сексом. Любой третий наблюдатель – лишний в этом деле.
По факту это можно считать инцестом и насилием.
Как ни странно, лишь чуть менее разрушительным является включение ребенка в подобные игры с деньгами: когда родитель просит ребенка не говорить второму партнеру о странных тратах, о заначках, о покупках в кредит. Опять же под флагом «Мы с тобой друзья, а у друзей могут быть свои маленькие секреты». Поэтому ты не говори папе, сколько стоили эти сапожки, не надо его расстраивать. А ты не говори маме, что я на гаишника налетел и все деньги ему отдал, потому что поддатый был.
Деньги – это и символ власти в семье, и символ зрелости, и если ребенку вручают этот символ раньше времени, до того, как накопится его собственный опыт, по меньшей мере, странно. Суть от этого не меняется: ребенок переходит от детской роли к взрослой, что путает его внутренние настройки и мешает расти.
Поколение Пепси и поколение хиппи
Давайте рассмотрим идею дружбы с детьми через призму поколений.
Те, кому сейчас 50–60 лет, послевоенные дети: какими были их отношения с родителями? Чаще всего – никакими. Родители работали день и ночь, у многих не было отцов, воспитанием занималась школа и общественные организации. Нам трудно сейчас это представить, но матери были вынуждены выходить на работу через месяц после рождения ребенка, которого отдавали в ясли или на пятидневку. Самая, что ни на есть, тяжелейшая травма ранней депривации, привязанностей почти нет, один долг и обязанности.
Это поколение – будущие шестидесятники – так и остались подростками: творческие, талантливые, первооткрыватели. Очень мало у кого из них были по-настоящему близкие, доверительные отношения с родителями. Родители следили, чтобы сын не пошел по плохой дорожке, чтобы дочка не «принесла в подоле», на большее их просто не хватало. Не о какой детской психологии не было и речи, давили авторитетом, нажимали и наказывали.
И тогда они решили, что со своими детьми они будут обращаться совсем иначе. Они будут их везде брать с собой, водить в походы и на выставки, любить изо всех сил, всегда будут рядом и никогда не бросят. Никогда. Даже если дети будут отбиваться руками и ногами и кричать «Пусти, больно!».
А самое главное – они с детьми дружат. Участвуют в их тусовках, велят называть на «ты» и по имени, никогда не закрывают дверь в свою комнату (и ребенку запрещают), хотят быть в курсе всего, что с ребенком происходит. Это, конечно, очень приятно, когда ребенку лет 5-7. Но когда подросток не имеет возможности побыть один, когда мама или папа без стука входят в его комнату, где он уединился с подружкой, когда…
Когда его границы постоянно проламываются и нарушаются. И возмутиться нельзя – ведь «мы же друзья, мы же тебя так любим». Очень трудно отстаивать себя, когда напротив не враги, а друзья.
Помните, в первой части «Гарри Поттера» Дамблдор награждает в конце Гарри, Рона, Гермиону за проявленное мужество, ум, находчивость и верность. А потом дает решающие 10 баллов Невиллу Долгопупсу: «Мы знаем, сколько отваги нужно, чтобы противостоять врагу. Но еще большее мужество необходимо, чтобы спорить с другом».
Мы видим похожую ситуацию и Европе и Америке: после поколения хиппи, с их идеей всеобщего братства, «секс-наркотики-рок-н-ролл», долой законы, да здравствует свободная любовь! появилось поколение яппи: ханжеское, утрированно законопослушное, гиперответственное. Почему-то у родителей-разгильдяев дети потом стремятся к порядку и очень жестким правилам. Почему?
Семья выполняет множество важных функций, и безопасность – первейшая из них. Но если в поколениях до- и послевоенных безопасность требовалась в первую очередь физическая (защитить от врага, спасти от голодной смерти, уберечь от нападения), то у «внуков войны» на первый план вышла безопасность психологическая: отстоять границы своей личности, не позволить себя сломить морально.
А дружба – это отсутствие всех границ между людьми. Это «мы с тобой едины», у нас все общее, никаких тайн, никаких секретов друг от друга.
Только взрослый и ребенок стоят на разных уровнях. И тайна, выплаканная ночью ближайшей подруге, сближает или разводит равных людей. А ребенок – не равный.
Тайна, покрытая мраком
Судя по всему, реальный урон наносят именно тайны. Волшебное, теплое чувство близости и доверия вызывают совместные занятия родителя с ребенком чем угодно: ловить рыбу, шить кукол, ходить в походы. Даже совместное делание маникюра не наносит никакого ущерба.
А что наносит?
Включение ребенка в сексуальную жизнь родителей. Даже в виде сочувствия «бедной несчастной мамочке». Даже в виде сна в общей с мамой постели, потому что маме иначе страшно и холодно. И когда папа знакомит детей с каждой своей новой спутницей – он, так или иначе, демонстрирует детям часть своей интимной жизни.
Дети имеют право не знать о том, что их впрямую не касается. Не стоит навязывать им (да и вообще – никому, если подумать) сведения о том, как протекает взрослая часть жизни.
вроде бы, все это знают.. но почему тогда не используют?
цитата:
КАК МЫ ОБИЖАЕМ СВОИХ ДЕТЕЙ?
Один психолог сказал: «При каждой возможности – берите своего ребёнка за руку! Пройдёт совсем немного времени, и он вовсе перестанет протягивать вам свою ладошку!». Всё, что мы делаем в жизни наших детей, возвращается сторицей. Если ребёнок растёт в доверии – он тоже учится доверять другим, если малыша любят и поддерживают, он сам становится внимательным и заботливым. Но есть страшные ошибки, которые взрослые совершают под воздействием гнева или равнодушия, не подумав, чем это может обернуться в маленькой детской душе…
Мы очень сильно обижаем наших детей, когда: 1. Не понимаем. Лет в 13 я влюбилась. Женька был отличником – самодовольным и ехидным. Но мне казалось, что он – идеал. Однако идеал вовсе не обращал на меня никакого внимания, и я плакала. А мама, пытаясь меня утешить, несла полную чушь: «Да ты что! Это так несерьёзно. Через годик всё пройдёт!» А мне вовсе не хотелось, чтобы моё состояние влюблённости проходило. Потом я увидела эту же картинку в фильме «Вам и не снилось»: – Мама, я люблю Катю! – Ой, не смеши. Таких Кать у тебя будет миллион!.. – И почему вы, родители, всё заранее за нас знаете?
2. Не поддерживаем. Маленький Карузо прибежал из школы в слезах: «Мама! Учитель пения сказал, что у меня голос – как будто ветер в трубе завывает!». «Ну, что ты, сынок! Не слушай никого. Ты поёшь как самый прекрасный соловей в мире. Я это точно знаю!» Страшно подумать, что мир мог бы никогда не услышать великого тенора, если бы не эта мудрая женщина. Постоянно говорите своим детям: «Ты можешь! Ты с этим справишься!» – это очень окрыляет.
3. Сравниваем с другими детьми. «Посмотри, какая Анечка – чистенькая и аккуратная. Не то, что ты – поросёнок!» Кажется, знакомо? Одного не могу понять: чего хотят добиться мамаши, произнося эти слова? Кроме ненависти к Анечке, здесь трудно вызвать иные эмоции…
4. Насмехаемся. Мы с маленькой сестрёнкой зашли с магазин. Сестре было 3 года, её лицо было раскрашено пятнами зелёнки: подхватила ветрянку. Продавщицы, которым было нечем себя занять, развернулись в нашу сторону и захихикали: «Ой, какая красавица к нам пришла! Вы только посмотрите!» Мне в голову пришла только одна мысль: где бы поблизости взять автомат и расстрелять их?..
5. Обижаем словами и поступками. В 8-м классе я считала себя вполне взрослой и самостоятельной девушкой. Однажды мы засиделись с папой над геометрией, которую мой мозг напрочь отказывался понимать. И тогда папа в сердцах шлёпнул меня... по попе! Было не столько больно, сколько невероятно обидно! Я долго с ним не разговаривала. А он не мог понять, что уж так сильно меня задело…
6. Кричим и выходим из себя. Помню в роддоме моя соседка, измученная хныканьем своего малыша, схватила его и начала трясти и орать: «Какого чёрта тебе ещё надо?» Никогда не забуду огромные, синие, полные ужаса глаза малыша, который не понимал, что происходит. Кажется, ей самой потом было очень стыдно…
7. Игнорируем! И, поверьте, это самое страшное. Японский учёный продемонстрировал всему миру опыт с растениями. Три одинаковых зернышка были посажены в три баночки. Каждое утро, проходя мимо первой банки, учёный здоровался с росточком и говорил ему ласковые слова. Перед второй банкой он кричал и обзывал растение обидными словами. Третий росток он просто игнорировал: не глядя, проходил мимо. Нетрудно догадаться, что произошло с ростками через месяц. Первый колосился сочным зелёным цветом во всю ширину подоконника. Второй совершенно высох. А третий – загнил! Дети тоже подобны зелёным росткам: родители с годами пожинают лишь то, что взрастили сами!
А теперь отведите взгляд от монитора и представьте вашего малыша. Вот он сжимает пухлые кулачки, смешно морщит нос и улыбается во всю ширину своего беззубого рта. И в ответ в вашей груди разворачивается что-то большое и нежное. Этот малыш любит вас безусловно: в любом настроении, с любыми подарками, просто потому, что вы – его мама или папа! И за одну эту улыбку вы отдадите всё на свете! Помните об этом как можно чаще и любите своих детей!
NaCl предатель Родины
С нами с 28.08.08
Посты: 24065
Форумы
Серверы
Суспільство
: Харьков
Прикрепления: 
