| Пользователь |
Сообщение: всякое интересное (Тема#75146) |
ooopsss
художница
С нами с 11.06.08
Посты: 2284
|
|
|
|
ooopsss
художница
С нами с 11.06.08
Посты: 2284
|
|
|
|
Accident
мне пофиг, мне нравиться
С нами с 16.04.07
Посты: 16700
|
|
Хороший материал, но здесь его мало кто заметит.
|
|
|
|
Nameless
Maximus - Lite Edition
 : 404
С нами с 02.11.05
Посты: 21233
|
почему?
вторая статья весьма поучительна и интересна
|
|
|
|
Accident
мне пофиг, мне нравиться
С нами с 16.04.07
Посты: 16700
|
|
|
|
ooopsss
художница
С нами с 11.06.08
Посты: 2284
|
Макс Пестов
Феноменология пограничного клиента
«Почему орет ваш ребенок? Чего он хочет? — Он хочет орать!» Фольклор.
Эмоционально недокормленный младенец продолжает орать всю оставшуюся жизнь. Периодически падая в беспомощность и вызывая всеобщую жалость или преследуя других и создавая такие невыносимые условия для окружающих, при которых не поделиться с ним чем-то становится просто невозможно. Но ни тем, ни другим невозможно утолить его голод. Это отчаяние лишь делает его крик громче, выкручивая ручку Volume до пределов человеческой выносливости.
Для младенца весь мир вокруг — продолжение его собственного организма, а родители — вынесенные на периферию органы манипулирования реальностью. Отчаяние пограничной личности замешано на ярости младенца, который не соглашается взрослеть.
Терапевтический опыт для лиц с подобной организацией характера в заключается в том, что у них, вопреки раннему младенческому опыту, в настоящее время существует достаточное количество ресурсом для выживания и прохождения через шизоидный ужас. Но в этом факте, помимо освобождающей идей, есть и скрытая ловушка в виде необходимости строить отношения не с недифференцированной средой, полной всего, чего только ни пожелаешь, а с очень конкретными людьми, обстоятельствами и феноменами которые строго конечны, несовершенны и которым большую часть времени нет до них никакого дела.
Тоска по симбиотическим отношениям вовсе не означает, что это лучшее время жизни, поскольку это время Я-центрировано. Это означает, что развитие подразумевает обнаружение рядом с собой таких же существ, выкарабкивающихся из яйца всеобъемлющей уникальности и озирающихся вокруг с тревогой и едва уловимым разочарованием от того, что вокруг есть кто-то еще, смотрящий с тревогой и еще большим разочарованием и так далее.
Ужас ситуации в том, что время, предназначенное для насыщения давно миновало, и нет никакой возможности вернуться в прошлое, чтобы все исправить. Хотя что здесь можно исправлять, стать менее требовательным ребенком или выбрать более чувствительных родителей? На первый взгляд ситуация безвыходная. На второй взгляд становится понятно, что для исправления настоящего возвращение в прошлое противопоказано, поскольку как известно, все самое важное происходит прямо в сейчас.
Можно сожалеть о том, что прошлое с высоты, точнее с длинной дистанции настоящего, кажется не таким идеальным как хотелось бы, но прошлое это данность, которая не требует коррекции и попытка это осуществить лишь фиксирует ощущение беспомощности.
Пограничный клиент как будто транслирует следующую идею — если младенчество как период развития отвечает за формирование личности, тогда недокормленный младенец похож на недоношенный плод, у которого не сформировались органы и системы, необходимые для полноценной жизни. То есть пограничный клиент “не такой, как все” на уровне результата — получилось что получилось. С другой стороны, ведь “нормальным” детям, в отличие от него, давали столько любви, сколько им было необходимо, и тогда он “не такой, как все” уже в качестве причины подобного эмоционального отвержения. Отвержение для пограничной личности это ахиллесова пята, в которую не особенно целясь, попадает почти каждый, с кем она имеет хоть какие то отношения.
Можно говорить о том, что в случае организации характера семантика пограничности определяется ее расположенностью между неврозом и психозом, но также можно сделать предположение о том, что между пограничным клиентом и окружающими людьми существует практически непреодолимый барьер в виде коммуникативных особенностей, обеспечивающих выживание в условиях незавершенной задачи развития.
Естественный процесс развития предполагает, что ребенок получает от родителей достаточное количество признания и поддержки для того, чтобы сформировать собственную автономию и в дальнейшем жить самостоятельно, опираясь на опыт подобных отношений. Послание родителей в случае пограничной личности выглядит примерно так — выживание возможно только в условиях слияния, но при этом мы решаем, соглашаться на это или нет. Таким образом, помимо беззащитности, пограничная личность приобретает также и ощущение беспомощности.
Отсутствие или недостаточное нахождение рядом эмпатически поддерживающего объекта, контейнирующего хаотическую эмоциональность младенца в символический порядок отношений привязанности, приводит к патологическому расщеплению опыта. То, что не удается пережить, приходится отщеплять и интенсивно контролировать в течении всей оставшейся жизни, поскольку любая актуализация этой тревоги приводит к пугающему регрессу в беспомощное младенческое состояние. Другими словами, пограничная личность пытается контролировать те драйвы, которые не были должным образом контейнированы и дифференцированы адекватным окружением.
Наиболее очевидным способом справиться с этой беспомощностью является попытка безапелляционного контроля окружающих. Пограничник делает с окружающими примерно то же самое, что получал от родителей — стремительно вступает в идеализированные отношения и наказывает оппонента за любую попытку выбраться из этого прокрустова ложа. Увидеть живого человека за пеленой проекций практически невозможно, да и не нужно — пограничная личность не нуждается ни в чем ином, кроме подтверждения собственной значимости, и таким образом, многообразие Я-Ты отношений для нее не доступно. Подобная установка создает вокруг пограничной личности коммуникативный вакуум, усугубляя состояние одиночества и усиливая ярость, с которой осуществляется следующий безнадежный контакт. Возникает своеобразная ловушка — способ, которым устанавливается контакт, одновременно его же и разрушает.
Другой способ контроля заключается в подавлении естественной экспрессии, поскольку она переживается как слишком интенсивная, затопляющая, стирающая границы и угрожающая либо окружающим либо самому себе, увеличивая вероятность отвержения. Можно сказать, что подавление экспрессии осуществляется согласно тем же механизмам, которые лежат в основе расщепления и тогда пограничный клиент формирует вокруг себя внешнюю реальность, полную такого же ужаса, что и внутренне пространство. И тогда от себя действительно невозможно убежать, потому что куда бы не бросилась пограничная личность, она в итоге все время упирается в исходную точку этого побега.
Бросающаяся в уши коммуникативная особенность пограничных клиентов состоит в чрезвычайно большой разнице между формой послания и содержанием, между внутренней работой, которую он проделывает в одиночестве и тем, что он способен разместить на границе контакта. То, о чем говорит пограничник, представляет из себя скромную вершину айзберга, основная семантическая толща которого только подразумевается и которая в принципе не может быть адекватно выражена из-за актуализации страха отвержения. Тем не менее, эта подразумеваемая часть присутствует в диалоге и попытка слушать текст, одновременно декодируя его имплицитную компоненту, вызывает состояние растерянности от отсутствия связности и фрагментированности повествования, скуки и злости.
Сложность работы с пограничными клиентами заключается как раз в том, чтобы выдержать чуждый диалект иной организации характера, разобрать порой пугающие рельефы незнакомой территории, по которой предстоит продвигаться, беря в проводники скорее рассказчика, чем накопленный багаж знаний. На это территории не действуют ни только выученные правила, но и весь жизненный опыт становится невостребованным из-за того, что его совершенно не к чему приложить. Это жуткое состояние, которое можно испытывать в контакте с пограничным клиентом является отголоском того ужаса, в котором последнему приходиться жить постоянно. Поэтому терапевтичной становится сама способность не сбегать от этого переживания в более понятную и безопасную зону самости, укрепленную профессиональной вертикалью, а быть рядом, тем самым делая затопляющие эмоции пограничного клиента менее пугающими.
Трагедия пограничного пациента в том, что большую часть времени он не доступен для самого себя. Контроль показывает способ занять внешнюю позицию по отношению к происходящему, быть свидетелем только результатов трансакций и внутренних динамик, отчуждая себя от опыта, который их определяет. Метафорически, пограничный клиент находится на границе между реальностью и собственным бытием, однако в этом месте очень мало жизни. Пограничная личность порой с удивлением обнаруживает себя в отдельно взятом акте разговора или деятельности, однако это обнаружение очень сложно интегрировать в доступную для сознания парадигму идентичности, поскольку эти отщепленные сигналы приходят как будто из другого мира.
Самый простой способ заткнуть орущего младенца состоит в том, чтобы его устранить. Пограничная личность делает это наиболее доступным для нее способом, через отщепление. Интеграция предполагает обратный процесс, поскольку экзистенциальный голод соотносится с пустотой и отсутствием переживания самости, а не с недостатком положительных эмоций. Психотерапия не гарантирует в этом случае насыщения событийного, внешнего, она наполняет границы идентичности тем содержимым, которое делает ее живой и аутентичной. Психотерапия это процесс, во время которого клиент пытается делать то, что не может позволить себе делать в обычной жизни.
http://пси-помощь.рф/individualnoe-konsultirovanie/pogranichnaya-lichnost.html
|
|
|
|
ooopsss
художница
С нами с 11.06.08
Посты: 2284
|
Как мы отвергаем друг друга: красное и черное
Давайте поговорим о связке «идеализация-обесценивание». Это когда объект сначала на «ероплане», а потом, в силу некоторых обстоятельств, - в помойной яме.
Начинается все сладко.
Мы влюбляемся.
Неважно, в кого: в мужчину, женщину, блогера, страну или ресторанчик.
Влюбившись, мы словно бы садимся напротив и начинаем смотреть на объект обожания влажными страстными глазами. Мы ждем. Ждем мы ответной страсти, конечно, а еще мы ждем, что он будет соответствовать.
От любимого человека в рассматриваемом случае мы ждем соответствия следующему списку:
Что он всегда хочет быть с нами; что он всегда стремится быть с нами; что он всегда должен быть с нами; что он всегда будет с нами;
Что он знает, о чем мы думаем, и что мы чувствуем. В особо тяжелых случаях мы ждем, что он знает даже, что мы делаем, хотя в этот момент мы молча находимся на другом конце города или планеты;
Что он всегда выглядит, думает и чувствует одинаково, что он не будет меняться, а будет оставаться таким, каким мы его полюбили. Например, что он будет всегда болен- или всегда здоров; всегда красив или всегда неудачлив;
Что у него всегда есть, чем нас питать - в разных смыслах слова;
Что он всегда нам рад - ведь мы ему всегда рады! Что он все нам простит- ведь мы ему все простим, и вообще, между влюбленными счета быть не может;
Что есть только мы – ты и я, а остальных не должно существовать; в его жизни остальные должны быть всего лишь бледными нереальными тенями, не могущими помешать нам быть вместе, вмешиваться в наше общение, как-то влиять на него и иметь для него значение;
Что он всегда должен быть в поле зрения, на связи, в контакте; на смски должен отвечать немедленно, на звонки- сразу. Если он исчезает ненадолго, мы становимся похожими на годовалого ребенка, чья мама зашла в туалет, закрыла за собой дверь, и, возможно, ее смыло в космос и она никогда не вернется; мы кричим, плачем, шепчем, скребемся в дверь и в скайп, выковыриваем его отовсюду, куда бы он ни спрятался;
Что у него нет других столь же значимых сегментов в жизни, кроме как нашей любовной связи; его друзья, работа, дети и родители не имеют значения; и как он может менять малейшую возможность побыть со мной на крепкий сон или спортзал?
Что он могучий и волшебный, все знает и со всем справится, все поймет именно так как надо; что он спасет нас или даст нам спасти его;
Он самый лучший, самый благородный и самый-самый; и даже если он проявляет очевидные признаки несоответствия высокому званию самого-самого, мы-то знаем, что там, в глубине и сердцевине, он рыцарь, герой и принцесса, в зависимости от пола.
Это похоже на то, что если бы у нас были красные и черные лоскутки. Красные это любовь, черные – это гнев, агрессия и прочее вполне человеческое. На любое движение любимого существа мы извлекаем из воздуха красный шелковый лоскуток, шепчем, гладим и умиляемся, складываем в специальный ящичек. Вот смотри, показываем мы ему: что бы ты ни сделал, все хорошо, у меня для тебя только красные, такие красивые и нежные лоскутки…Их уже целый ящик!
А агрессию мы прячем. За спину, в ящик с черными лоскутками. Настоящие отношения – это не сладкие воркования голубков, там есть и раздражение, и обиды, и гнев, и ярость. Но в этом случае мы их не показываем, или показываем на секунду, а потом снова прячем. Но копим, копим, «да нет, я не обиделась, все нормально», «нет, я не злюсь на тебя, что ты, малышка», и складываем, складываем за спину, в «черный» ящик.
А ведь в отношениях должно быть место недовольству и агрессии, их можно и нужно научиться выпускать маленькими порциями, иногда входя в управляемый конфликт.
...Бойтесь слишком больших восторгов по отношению к себе со стороны партнера и наоборот, да и вообще – восторгов и придыхания, там нет трезвого взгляда на вещи; бойтесь умильного сюсюканья и лести; бойтесь «ты хороший, я знаю», «ты самый замечательный», «ты самая лучшая»; бойтесь «я же тебя люблю, а ты!». Слишком сладкого, счастливого, пьянящего, идеального. Бойтесь, когда связь соответствует «синдрому Бриджит Джонс»: 29 смсок в день, в каждой «любимая», а если нет, то это предмет разборок, скорби и огрвыводов. Вслед за этой псевдолюбовью очень часто рано или поздно придет истинная ярость и отвержение, если вы напишете всего 28. Разочарования вам не простят.
Бойтесь, когда говорят – ты меня разочаровал (а). Это значит, было очарование великой силы, и что там про вас было понапридумывано, Бог его знает.
Я была по разные стороны этой чудной истории. Меня ставили на пьедестал, и я ставила. На пьедестале стоять очень утомительно, признаюсь вам: ни почесаться, ни устать ты не имеешь права. Перед тобой сидит влюбленное существо, а перед ним стоит ящичек с красными шелковыми лоскутками. Ты раздражаешься – на это тут же вытаскивают красный лоскуток и говорят: ты просто устала, отдохни; ты докапываешься до пустого места и вообще ведешь себя как свинья – на красном лоскутке любовно пишут «малышка» и складывают в ящичек. То же самое делала и я, и мне остается только посочувствовать и попросить прощения у тех, кого утомляла непомерными, перечисленными выше ожиданиями.
Так ведь, раз так терпеливо ждут и так страстно требуют, значит, не все равно, значит любят же? - скажете вы.
Ага, черта с два.
Загляните этому идеализатору за спину.
Там стоит не ящик – а ящище с мерзкими черными тряпками.
love-hate-2 s
У пусечки копилось. Такая пусечка все сечет, каждое слово, взгляд и жест. Все куда-то там себе записывает, перед вами трясет красной нежнейшей тканью, за спину прячет опаленный сначала разочарованием, а потом и ненавистью черный лоскут. Твое простое «не хочу» в ответ на предложение выпить кофе заставляет их заливаться слезами или рвать отношения, и складывать, складывать в ящичек за спиной черные лоскутки…Чтобы в один непрекрасный момент вывалить их под ноги бывшему любимому – знай, сука!
И когда вам все обрыднет и больше не хватит сил тащить на себе груз чужих ожиданий, или вы просто- просто не спохватитесь вовремя и нечаянно облажаетесь… Например, не угадаете в который раз настроение пусечки, или упорно «не хочете» жениться на пусечке же…Ну и не можете или не хотите вот этого: будь со мной всегда ты рядом; я это ты, ты это я; я узнаю тебя из тысячи и прочее нечеловеческое…А вы просто человек, обычный, и эта неожиданная истина вдруг предстала перед вашим партнером во всей разочаровывающей ясности, и тогда…
Вот тогда вам выкатят предъяву размером с Саяно-Шушенскую ГЭС.
Не, не сознательно в большинстве случаев и не специально. Просто у таких пусечек полярное мышление. Или красное- или черное. Или ты говнюк, или ты принц. Удерживать в сознании оба полюса – значит, научиться осознавать тот факт, что перед тобой реальный, совсем обычный человек и ничто человеческое ему не чуждо; уважать его границы, и одновременно ощущать свои.
Многополюсное, а не полярное восприятие позволяет нам быть терпимыми к недостаткам других, реально и трезво оценивать отношения. Позволяет поддерживать продолжительные связи с любимыми и друзьями, прощая им многие вещи, не ожидая от них того, что они не могут дать, и, внимание, - к себе тоже относиться с терпением и не ждать от себя великих свершений, а просто делать, что получается. А это, в свою очередь, позволяет научиться быть расслабленными и терпимыми…
Ну а пока или красное. Или черное. Ты либо на аэроплане, либо в помойной яме.
В таких отношениях ты как партнер и как человек ничего не значишь; тебя не видят и не знают настоящего; ты оцениваешься по степени соответствия внутренним нереальным ожиданиям. Фактически ты ходячая функция по обеспечению ощущения внутренней безопасности своего партнера, и если ты эту функцию не выполняешь в должной мере, тебя сначала мучают требованиями из списка, потом выкидывают вон. От этих отношений всегда остается привкус лжи: еще бы, вам лгали, улыбаясь, столь долгое время, вами восхищались и клялись в любви. Вы думали, что все хорошо, а все оказалось плохо, и плохо было уже давно. Перед вами возникает разъяренная, мстительная и злопамятная фурия, и вы долго будете делать вокруг себя искательные движения руками: «Все куда-то девалось, ничего не осталось».
Таких клиентов в терапии можно и нужно проводить через ряд терпимых маленьких разочарований. Терапевту, особенно начинающему, легко поддаться на обожание и восхищение в глазах клиента: ведь фигура терапевта и так обладает особенной аурой, а если клиент склонен к идеализации, то он меньше всего ожидает услышать от вас «не знаю» или «не понимаю». Следовательно, будет большой соблазн на сессии с этим клиентом все «знать и понимать», пока вы не обнаружите, что перед вами тот самый непомерный список, смотри выше. Расплата за несоответствие идеальному образу будет неожиданна, велика и с садистическими компонентами, - так же как и в его отношениях с другими людьми.
Здесь нет возможности говорить о травмах, обуславливающих эту связку и заставляющих нас раз за разом каждые наши отношения сначала идеализировать, а потом обесценивать. Это предмет работы в терапии, а не обсуждения в блогах.
Единственное, чем я могу помочь попавшим в эту связку и рушащим одни отношения за другими: попробуйте не идеализировать партнера в начале отношений и не обесценивать его, когда что-то не получается. Будьте мягче, терпеливее и…честнее и с собой, и с партнером.
PS: список требований соответствует списку того, что ждет от матери ребенок возраста до полутора лет.
Автор: Юлия Рублева
http://ulitza.livejournal.com/285389.html
Отредактировано ooopsss 28.09.13 15:18. Причина редактирования: Причина не указана.
|
|
|
|
ooopsss
художница
С нами с 11.06.08
Посты: 2284
|
|
|
|
ooopsss
художница
С нами с 11.06.08
Посты: 2284
|
Гештальт Клуб
ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ
Для обычного, не имеющего отношения к психологии, человека, может показаться немыслимым, что люди этого типа имеют какое-то отношение к созависимости, несвободе, нарушению личных границ и отказу от ответственности.
Сложно поверить, что с этими прекрасными, отзывчивыми, заботливыми, такими удобными и временами – такими трогательно несчастными людьми может быть что-то не так! О такой невестке мечтает каждая советсковоспитанная свекровь, за такого зятя любая мать выдаст дочь без малейших сомнений. Девиз этих людей вызывает восхищение социума: «Все для других и ничего для себя!». Они добры. Они незаменимы. Они заботливы. Увы, они – еще и невыносимы.
За ежесекундной заботой и решением всех подвернувшихся под руку проблем скрывается стремление к тотальному контролю. Они соблазняют вас своей услужливостью, опутывают доступностью помощи, и незаметно заполняют собой все пространство вокруг вас. В какой-то момент оказывается, что вы даже не знаете, с какого сайта скачать себе новую книжку – это тоже делает для вас партнер-«мученик». Удобно, не правда ли?
Очень удобно. Главное, что эти прекрасные люди ничего не требуют взамен. Ни-че-го... Так, иногда – сущие мелочи. Один нюанс - эта мелочь будет нужна именно тогда, когда у вас нет ни одной свободной минуты. И делать ее придется часа четыре. Вы осатанеете от ярости в поисках персика январской ночью, но не сможете отказать из чувства вины.
Это типичная ловушка созависимых отношений с «мучеником», называемая в психологии пассивной агрессией. «Мученик» заботится всегда, подавляя усталость, гнев и раздражение – а затем выплескивает их в виде «невинных» просьб, «заботливых» разговоров ( «Ничего-то ты без меня не можешь!»), разнообразных болезней именно тогда, когда вам тяжелее всего за ним ухаживать. Ему неведомо слово «нет» - «мученик» никогда не отказывает, и тем самым лишает права на отказ окружающих.
Рядом с таким человеком вы живете в постоянной благодарности и комфорте. До тех пор, пока вы не попробуете ограничить заботу о себе. Люди этого типа не потерпят уменьшения количества их присутствия в вашей жизни. Им как воздух нужна благодарность окружающих, они болезненно зависят от ощущения собственной полезности.
В тот момент, когда вы попробуете самостоятельно завязать шнурки, вам придется столкнуться с негодованием, обидой, растерянностью и слезами. И Виной. Именно Виной, с большой буквы, пропитаны отношения с такими людьми. Виной за желание отдельности и иногда – уединения, за стремление к самостоятельности и не, дай боже, - к способности что-то делать хорошо без участия партнера. Виной за то, что вы не живете только для «мученика». А он ведь живет только для вас. Это, правда, невыносимо.
Поделиться этим чувством с человеком-«жертвой» невозможно. При попытке сказать текст, в котором «мученику» удастся различить хоть малейшую нотку неудовольствия (а он умеет находить критику в самых невинных замечаниях), вы сможете увидеть превращение невинного котенка в несчастного и оскорбленного огнедышащего дракона. Негодующий, раненный в самое свое сердце «мученик», положивший на вас, неблагодарного, свою жизнь и здоровье, оставит вас в ожогах от чувства вины и гордо уйдет одиноко болеть. Примерно на полчаса, после чего простонет вам из другой комнаты: «Где мои лекарства..?», и вы побежите пешком на другой конец города, отменив деловую встречу, которой добивались полгода, и подпрыгивая от радости - ведь вас все таки простили!
Если вы узнаете в этом описании партнера, маму, подругу, друга – поздравляю, значит, вы склонны к незамечанию своих границ, перекладыванию ответственности за свою жизнь на других людей и вами довольно легко манипулировать.
А вот себя вы вряд ли узнаете в описании «мученика», люди с поведением такого типа искренне уверены в своем совершенстве и их редко удается разубедить. Причин тому много.
Главная из них, пожалуй, - это жесточайший внутренний голод по любви. Любви, которая в детстве должна была даваться просто так, большим безусловным потоком – и которую на деле пришлось мучительно заслуживать хорошим поведением, отказом от себя и своих желаний в угоду окружающим взрослым. Когда-то давно «мученику» очень ясно объяснили родители – он ничтожество, он не заслуживает любви, внимания и уважения, ради него мучилась родами мама, для того, чтоб купить ему молоко, страдает на работе отец, он виноват и не достоин любви. Он может попробовать ее заслужить, и то – вряд ли получится.
Тотальная вина за собственное присутствие в этом мире подталкивает этого человека на беспрерывное творение добра. Боль и пустота внутри, которые отчаянно хочется утешить любовью, которую, по опыту, можно заработать только отказом от своих желаний в угоду близким. Смертельный ужас потери любви из-за разоблачения собственного несовершенства загоняет в тяжелые болезни и депрессию. Рядом с такими людьми тяжело жить. Но быть самому таким человеком – невыносимо.
Игорь Ларин,
http://www.upsihologa.odessa.ua/9-uncategorised/119-emotsionalnaya-zavisimost-vash-partnjor-muchenik...
|
|
|
|
Silent Dude
голос разума
: Paradise
С нами с 18.02.10
Посты: 34476
|
|
|
|
Nameless
Maximus - Lite Edition
: 404
С нами с 02.11.05
Посты: 21233
|
|
|
|
ooopsss
художница
С нами с 11.06.08
Посты: 2284
|
Человеческое восприятие, как внешнее, так и внутреннее (восприятие собственных потребностей) тяготеет к однозначному структурированию внешней реальности и внутреннего опыта. Мозг, а за ним - ухо, глаз, пальцы, да и душа (куда деваться) стремятся понимать любую совокупность случайных частей, как целое и придавать этому целому какое-то значение, а то - и смысл. Так, цепочку скобок, загнутых в разные стороны, глазу проще воспринимать, как не дорисованые квадраты. Цепочку подков - как круги. Речь, звучащую в белом шуме, ухо сначала желает расшифровать, как родную, и только, если ни одного понятного слова вычленить не удается, мозг смиряется, что лопочут на чужом языке. Незнакомый прямоугольный предмет рука ощупывает, как знакомый, причем мозг психически здоровых людей предлагает наиболее бытовые гипотезы («спичечный коробок», «детский кубик»), а мозг шизофреника - вычурные («обломок космического корабля»). Так или иначе, все сводится к одному: психика стремится сформировать фигуру из фона, опираясь на предыдущий опыт и актуальную потребность. Здоровая психика делает это более успешно, больная - менее. Но тенденция всегда одна: создать фигуру. На бытовом языке восприятие работает по закону «понять и успокоиться». Психотик, как утверждает Тодд Берли, боится фигуры и испытывает сложности с ее созданием. Неудивительно, добавлю я, что психотик вечно лишен покоя.
То же происходит не только в сфере восприятия, но и в сфере удовлетворения потребностей. Человеческий организм, если он нормально функционирует, стремится выделить единственную, наиболее актуальную на данный момент потребность и удовлетворить, структурируя под нее внешнюю среду (фон). Так, если я голоден, я вижу вокруг ларьки, магазины или кафе. Затем я нахожу, где и что поесть, и фигура голода разрушается. Она уходит в фон, позволяя проявиться следующей фигуре (хочу спать, хочу трахаться и т.п.).
Далее. Что характеризует инфантильную психику? Ответ прост, если мы вспомним поведение детей: тенденция во что бы то ни стало формировать и продвигать собственную фигуру, в ущерб фону. А фоном, как правило, являются другие люди со своими фигурами. Помните гротескного младенца, персонажа одного из старых диснеевских мультиков? Со словом «печенька» он полз к цели, круша все на своем пути. «Печенька!» - кричал жуткий малыш, пока рушились кухонные полки, билась посуда и мебель сдвигалась со своих мест. Уничтожив все вокруг себя, он достал печеньку и успокоился.
Взрослеющая психика изменяется естественным образом: от фиксации на фигуре - к постепенному учету фона вокруг нее. Неблагополучный подросток уже не рушит кухонную мебель, а просто тихо ворует лишнюю печеньку, прекрасно зная, что взбучка будет позже, когда мама это обнаружит. Еще более неблагополучный подросток ворует не печеньку, а деньги из кошелька у мамы. Чем выше адаптация, чем больше зрелость, тем лучше человек может учитывать фон вокруг себя. И тем лучше, как ни парадоксально, ему удается обслужить тем самым свою фигуру. Так, подросший ребенок ждет прихода взрослых и просит печеньку, а подросток просит деньги и объясняет, зачем они ему нужны. Как можно догадаться, оба оказываются более успешны в итоге.
(c)
|
|
|
|
NaCl
предатель Родины
С нами с 28.08.08
Посты: 24065
|
|
|
|
Брежнев
генеральный секретарь
Возраст: 34
: Киев
С нами с 25.10.07
Посты: 2660
|
|
Мне интересно посмотреть потом на ребенка...
|
|
|
|
GROB
Пузырь Алькубьерре
Возраст: 46
: Ukraine, Kiev.
С нами с 24.01.02
Посты: 22565
|
ппс, вы в рамках ) ну разделась, ну и че ?
кста, симпатичная 
|
|
|
|
NaCl
предатель Родины
С нами с 28.08.08
Посты: 24065
|
т.е. если бы не беременная женщина, а вонючий бомжара разделся в метро рядом с тобой, то твоя реакция была бы такая же?
есть ведь святые вещи в этом мире и одно из них - материнство.
а лядь она и есть лядь. фу как мерзко!
|
|
|
|
GROB
Пузырь Алькубьерре
Возраст: 46
: Ukraine, Kiev.
С нами с 24.01.02
Посты: 22565
|
да, есть святые вещи. Не спорю.
А по твоей философии обнаженка публично это смертный грех и армагеддон )
|
|
|
|
NaCl
предатель Родины
С нами с 28.08.08
Посты: 24065
|
по моей философии беременная женщина должна много ходить ножками в тенечке, кушать морозиво и радоваться жизни рядом с любимым человеком и с любимым человечком внутри, но никак не "перфомансить" по метро. (сначала напечатал много матерных строчек, но потом вспомнил шо это не политичка  ).
она могла сделать красивую фотосессию дома - это искусство.
но скинуть халатик в метро и остаться в неглиже - это, простите, блядство.
|
|
|
|
ooopsss
художница
С нами с 11.06.08
Посты: 2284
|
боже, ну разделась и разделась:))) мало ли как беременных глючит:))
а что "должна", так тебе она ничего не должна:))) никого не убила вроде:))) и никто вроде сильно не пострадал:)))
|
|
|
|
ooopsss
художница
С нами с 11.06.08
Посты: 2284
|
29-летний парень живет со своим отцом, которому уже за семьдесят, и постит в Твиттер все интересное, что говорит его отец.
"Та женщина - сексуальна… Ты не ее уровня? Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее"
"Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил."
"Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может."
"Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял."
Я просто хочу тишины… Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше.
"Мы можем поговорить позже? Новости передают… Слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, господи боже…"
"Малыш заговорит, когда заговорит, расслабься. Не то чтоб он знал лекарство от рака и отказывался поделиться информацией."
"Помнишь, как ты смеялся надо мной, когда я полысел? Нет, я не собираюсь шутить по этому поводу. Я дам твоему зеркалу это сделать."
"Нет, ты не можешь одолжить мою футболку. Как насчет того, чтобы постирать свои вещи вместо того, чтобы стоять там с шокированным видом? "
"Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом."
"Ты все драматизируешь. Все, что у тебя есть – это телевизор и надувной матрас. Я бы не назвал это "есть, что терять"
"Какое давление? Женись, когда хочешь. Твоя свадьба - просто еще один день в моей жизни, когда я не смогу носить спортивные штаны."
"Родитель хорош настолько, насколько хорош самый глупый его ребенок. Если один ребенок получил Нобелевскую премию, а другого обокрала проститутка, ты провалился."
"Герой войны? Нее. Я был врачом во Вьетнаме. Моей работой было говорить "Это происходит, когда ты трахаешь проституток, парень. Возьми это крем, мажь своего дружка."
Наука и Мать Природа состоят в браке, в котором Наука всегда удивляется, приходя домой и находя Мать Природу с соседом."
"Есть слово для таких людей… Не, я говорю, что есть слово, но я его не знаю. Я тебе кто, поэт, что ли?"
"Не понимаю этого: я потею, я пахну ОК. Ты потеешь - ты пахнешь как ослиное дерьмо. Расслабься, она занимается на беговой дорожке рядом с тобой, она уже знает."
"ОК, будем голосовать. Кто хочет рыбу на ужин?.. Ха, демократия не так уж и хороша, когда она тебя трахает, да?"
"Не начинай рассказ со слов "Это ТАК смешно". Все равно, что сказать перед сексом "У меня гигантский член". Даже если ты прав, звучит по-идиотски."
"Мул как-то лягнул дядю Боба. Сломал ему ребра. Боб дал ему в морду… Что я хочу сказать? Это всего лишь вросший ноготь, мать твою. Хорош ныть."
"Не, мы не празднуем это. Не знаю, кто такой Святой Валентин, мне пофиг, но сомневаюсь, что он хотел, чтобы люди трахались в знак почтения к нему."
"Ты выглядишь как Стивен Хокинг… Расслабься, я имел в виду, непарализованная его версия. Чувствуешь себя лучше?.. ОК. Забудь, что я это сказал."
|
|
|
|
|
Форумы
Серверы
Суспільство
1 из 8 
