Форумы Серверы Суспільство
Игры Серверы VBIOS General Soft & Hard Увлечения А поговорить... Культура Полезная информация Межигір'я Чат

  5 из 8 « Первая<5678
Пользователь Сообщение: всякое интересное        (Тема#75146)
ooopsss 
художница
С нами с 11.06.08
Посты: 2284
14.11.13 20:27 [Re: ooopsss] Ukraine #1647911
Осознанно или нет, человек может быть наполнен идеей, что любовь - это полное принятие того, кого любишь. Полное. Во всем. Во всех проявлениях.
"Если он меня любит, то примет меня такой, какая я есть, без остатка!", "Если она меня любит, то простит мне, что бы я ни сделал. А если не примет, значит это не любовь".

Однако, у меня есть основания полагать, что это не так.
Любящая мама любит свое чадо во всех его проявлениях. Однако, когда младенец какается, то запах говна вызывает отвращение. И с этим отвращением от запаха говна (но не к младенцу), мама может подмывать его, избавляя от нечистот. Когда ребенок начинает кусаться при кормлении, мне кажется здоровой реакцией злиться на то, что тот делает больно. Не потому что малыш плохой, а потому что больно, разрушительно и надо найти адекватный способ с этим обходиться.
Более того, у мамы есть все основания испытывать раздражение и злость за то, что так много сил и времени уходит на ребенка, и, порой, не получается удовлетворить свои базовые потребности - поспать, отдохнуть когда хочется, заняться любимыми делами, потупить.
Заметьте, это я описываю вариант психически здоровой и любящей мамы.
Описываю его для того, что бы выделить тот факт, что даже безусловная материнская любовь содержит в себе всю гамму чувств, включая злость и отвращение.

Если же есть убеждение, что любовь - это когда принимается все и беспрерывно проживается глубокий экзистенциальный опыт любви, даже когда все измазано в говне, то это чревато большими неприятностями во взрослой жизни, во взрослых отношениях.

Сейчас мне больше всего интересно развернуть эту тему с точки зрения проживания такого чувства, как отвращение. Хотя, уверена, тема эта многогранна и тянет на отдельную книгу, посвященную принятию-непринятию в любви.
( Свернуть )

И так. Отвращение - это чувство, которое дано нам природой как некий детектер того, что для организма неполезно.

Вспомните свою телесную реакцию, когда обнаруживаете у себя в холодильнике (у меня такое случалось не раз :)) протухшую или заплесневелую еду? Вот ЭТО становится вонючим, склизким, мерзотным. И чего происходит обычно с организмом? Буээээ, хочется избавиться от этого, у некоторых начинается рвота, кто-то ваще не решается подходить к тухлятине.
Один мой знакомый, например, когда у него все протухло в холодильнике, предпочел выкинуть холодильник, лишь бы не видеть, не нюхать, не прикасаться. Тащили они его из квартиры вместе с другом и оба блевали по дороге на помойку. Впрочем, я увлеклась не теми подробностями.

Так вот, отвращение - это реакция на то, что несъедобно, отравляюще, неполезно.

Но свое отвращение можно притупить, если жизнь припрет. Ну, как, например, медики учатся - сначала найдется в группе кто-нибудь, кого тошнит или кто теряет сознание в морге при вскрытии, а с годами такой практики все привыкают. И то, что в начале вызывало отвращение, со временем становится обычным таким делом, работой.

Так и в отношениях.
Начало подавления своего отвращение обычно происходит в самых базовых - детско-родительских отношениях.
Если в них постоянно происходит то, что у большинства здоровых людей вызывает отвращение, то со временем ребенок привыкает, для него становится нормой то, что для других буэээ.
Например, когда в семье много насилия - психологического ли, физического ли, нарушения границ, то ребенок адаптируется к происходящему - выбора-то нет, ребенок естественным образом эмоционально и физически зависим от родителей. Выносить то, что в норме невыносимо, разрушительно, становится привычкой, паттерном, выстреливающим на автомате.

После такого опыта отношений привычка выносить то, что разрушает переносится и в другие отношения. И отношения, называемые "это любовь", не развивают и обогащают, а попросту разрушают. Но это разрушение привычно и может какое-то время восприниматься сносным - отвращения-то не рождается, оно завалено где-то прошлым опытом, привычкой адаптироваться, выдерживать, выносить, выстаивать. И однажды может настать момент, когда один или оба участника отношений обнаруживают себя в состоянии, когда нужно уже заботиться не о психологической безопасности и благополучии в отношениях, а о собственном психическом и физическом здоровье.

И что тогда? И тогда возникает ощущение замкнутого круга - человек обнаруживает себя отравленным, разрушенным, но "проблеваться" от того, что разрушительно не может, ибо даже не понимает где и что такого нехорошего он съел.
И возникает ощущение тупика: "Я же так люблю его/ее и вроде мне должно быть от этого хорошо, но чувствую, что мне становится плохо". И возникает ощущение раздвоенности, такой своеобразной шизофрении - одна часть себя, которая любит, стремится остаться в отношениях, другая часть себя бьет тревогу "ты здесь разрушаешься, беги!".

Знакомо? Мне ну просто очень.

Что делать?

Учиться отделять зерна от плевел. Точнее, говно от любви.

Принимать все, включая говно - это не любовь, это паттерн, сформированный как правило в детско-родительских отношениях.

Любовь не может рушить, она наоборот - наполняет смыслом, обогощает, развивает.
Поедание говна - отравляет, вызывает желание проблеваться и больше не есть то, что отравляет.
Фокус в том, что можно любить и оставаться в отношениях, но не принимать на себя чужие нечистоты.

Вообще говно - неизбежная часть здорового функционирования организма. И что бы не портить жизнь окружающим, мы с годами научаемся как-то обходиться со своими нечистотами.
Если говорить про жизнь без метафор, то есть масса способов экологично обходиться с этим делом - унитаз в уединенной комнате, которую можно закрыть, туалетная бумага, освежители воздуха и вот это все. Мы можем любить людей и не рушиться от того, что они какают далеко не бабочками, если они какают не на нас.

Так же и в метафоре - у взрослых людей есть масса способов экологично обходиться со своим говном. И есть масса способов не пожирать фекалии тех, кого мы любим, находясь в иллюзии, что собственное отравление и есть любовь. Например, чувствовать себя, опираться на свои ощущения, разрешать себе выблевывать то, что отравляет, испытывать отвращение к некоторым проявлениям тех, кого мы любим. И обозначать ясно и с уважением, что вообще люблю и готов/а принимать вот то и се, но с несвоими какашками разбираться вам не подходит, это неприятно, особенно в отношении взрослых дееспособных людей. Точнее, это возможно, но это ставит, мягко говоря, в очень странное положение взрослого человека, который подмывает другого здорового взрослого человека, потому что тот обосрался (что может случиться с каждым).

Но самый большой сИкрет в этом деле заключается в том, что бы сначала познать дзен экологичного обращения с собственным говном. Ведь, согласитесь, как-то странно будет выражать свое "фи" Другому, стоя в обосранных штанах.

Простите за грубость метафор и слов, если кого задело.

Автор: Ксения Аляева.
ooopsss 
художница
С нами с 11.06.08
Посты: 2284
16.11.13 10:38 [Re: ooopsss] Ukraine #1648508
КАК РАСШИРИТЬ ЗРАЧКИ У СОБЕСЕДНИКА?

Многие люди и итальянцы любят, когда у их собеседников резко расширяются зрачки. Но не каждый знает, как это сделать! Ну так как? И как же? А вот так! Вашему вниманию 5 способов:

1) Во время беседы резко превратитесь в окуня с крыльями (желательно как у орла) и улетите в облака.

2) Во время беседы заявите собеседнику, что вы мечтаете его родить под водопадом.

3) Разложитесь на детали лего.

4) Наорите на собеседника, а потом резко лизните его подборок.

5) Хмуро выпустите молнию в виде синтезатора изо рта.
ooopsss 
художница
С нами с 11.06.08
Посты: 2284
16.11.13 11:01 [Re: ooopsss] Ukraine #1648519






Прикрепления: 9gKUZ7Jv8bI.jpg (136.89 KB) 234 Просмотр(ы)
Прикрепления: dV3WL9vzgGM.jpg (128.33 KB) 222 Просмотр(ы)
Прикрепления: pSOPj9A0BN8.jpg (121.7 KB) 218 Просмотр(ы)
Прикрепления: ZwXEk8pRB54.jpg (141.87 KB) 230 Просмотр(ы)

ooopsss 
художница
С нами с 11.06.08
Посты: 2284
16.11.13 11:02 [Re: ooopsss] Ukraine #1648520









Прикрепления: Aw2yi76d7_c.jpg (105.92 KB) 229 Просмотр(ы)
Прикрепления: -dNeKQCLIrg.jpg (122.96 KB) 225 Просмотр(ы)
Прикрепления: Eo2jKXJYCYI.jpg (120.07 KB) 228 Просмотр(ы)
Прикрепления: mx4j6zfr160.jpg (118.42 KB) 222 Просмотр(ы)
Прикрепления: n6GrZczKnOc.jpg (104.88 KB) 230 Просмотр(ы)
Прикрепления: s-q3hiIfs8I.jpg (111.07 KB) 226 Просмотр(ы)



Отредактировано ooopsss 16.11.13 11:04. Причина редактирования: Причина не указана.
ooopsss 
художница
С нами с 11.06.08
Посты: 2284
16.11.13 11:19 [Re: ooopsss] Ukraine #1648537
К сожалению, ламантина Семёна не утвердили ни на одну из ролей











Прикрепления: _4Zt5Ru8kCA.jpg (77 KB) 234 Просмотр(ы)
Прикрепления: K0RdstHYcD4.jpg (60.45 KB) 228 Просмотр(ы)
Прикрепления: YN1t1rJO5Bk.jpg (71.21 KB) 218 Просмотр(ы)
Прикрепления: zk7bN3Rgr00.jpg (44.76 KB) 241 Просмотр(ы)
Прикрепления: qSqQkyqB8oE.jpg (70.58 KB) 210 Просмотр(ы)
Прикрепления: Qc0OY8ZXQGc.jpg (59.93 KB) 215 Просмотр(ы)

Nameless 
Maximus - Lite Edition
Nameless
: 404
С нами с 02.11.05
Посты: 21233
16.11.13 12:25 [Re: ooopsss] Ukraine #1648561
ooopsss 
художница
С нами с 11.06.08
Посты: 2284
20.11.13 21:15 [Re: Nameless] Ukraine #1650388
Внутренний дауншифтинг

Смотрю, что все больше моих друзей выбирают для себя такой способ взаимодействия с реальностью. Я бы не назвала это социопатией, нет. Внешне мы все так же рады прелестям человеческого общения, держим в шкафу гардероб улыбок на все случаи жизни, храним пару жилеток, если понадобится сухая и теплая, чтобы в нее могли поплакать, с виду мы такие же, как и были раньше.
Но есть небольшая разница. Мы выстраиваем собственную Внутреннюю Монголию, берем рюкзак, в котором лежит пачка кофе, любимая книга и смена одежды на ближайшую неделю - и отправляемся налегке. Зачем? Для тех, кто много лет наслаждался роскошью любви и близости, а потом еще столько же таскал за собой тех своих мертвецов, ответ очевиден.
Во Внутренней Монголии ты, как преданный себе дауншифтер, будешь возделывать сад, потом и кровью, но плоды его достанутся лишь тебе. И в этом состоит весь смысл - заняться наконец чем-то настоящим и полезным. И знать, что ты надеешься только на себя. И видеть мир в чистых красках.
Я бы не назвала это одиночеством или эскейпом. Я бы не назвала это просветлением. Я бы не назвала это разочарованием в жизни и людях.
Просто настает время, и ты устаешь от того, что вокруг столько чужих. Устаешь искать и ждать своих. Берешь рюкзак и...

И оставляешь на столе карту, как к тебе добраться. Для тех, кто идет по такому же пути.

© blacksnaky
ooopsss 
художница
С нами с 11.06.08
Посты: 2284
20.11.13 21:25 [Re: ooopsss] Ukraine #1650396
Объект желания

Если возникает интерес на стороне, то это знак, что в отношениях с близким человеком что-то не так. Причину ищите в детстве, там же кроется модель наших будущих отношений с партнером. Там же можно найти и объяснение тому, почему в жизнь приходит неразделенная любовь. Но обо всем этом по порядку.

Отношения между родителями являются для нас тем трафаретом, по которому мы будем кроить свои отношения с партнером. Мы четко усваиваем стереотипы поведения и следуем им, не задумываясь, не анализируя. И часто мы даже не представляем, что отношения могут быть совсем другими.

ИДЕАЛЬНАЯ МАТЬ

Быть любимым безусловной любовью — это мечта не только ребенка, но и взрослого. Если внутри него живет недолюбленный ребенок, то человек обречен искать в своих партнерах «идеального родителя».

У большого количества мужчин эмоциональное развитие остановилось на стадии младенческой любви к матери. И неважно, сколько им лет, они все еще чувствуют себя ребенком, которому нужна материнская любовь, забота, восхищение. Их цель — быть любимым, а не любить, поэтому на эту роль они чаще всего выбирают себе женщин с заниженной самооценкой.

Сами они милы, обаятельны, заботливы, мало кто может перед ними устоять. Но их поведение часто бывает обманчиво. Идеальной женой, подругой для них может быть только та женщина, которая будет постоянно жить их интересами. И боже упаси, если через какое-то время ее восторги поутихнут, она позволит себе высказывать критику или недовольство, не захочет терпеть интрижки или займется своей собственной жизнью. Любое отклонение от поведения «идеальной матери» будет восприниматься как отсутствие любви. Ожидания не оправдались. Обида и разочарование будут нешуточными, а за этим последуют обвинения в эгоизме.

В таких отношениях женщина часто сексуально не удовлетворена. Мужчина не может заниматься любовью с той, которую он воспринимает как свою «идеальную мать». Погуляв, мужчина-мальчик возвращается к «любимой и любящей маме» — своей жене, какое-то время он «отдыхает», а потом снова отправляется на поиски очередного любовного приключения. Причем оставлять жену он и не собирается. Зачем? Пока она все терпит, хорошо играет свою роль, он никуда не уйдет. Свои связи на стороне он тщательно скрывает, в крайнем случае будет клясться на чем свет стоит, что все закончилось, что это был единственный и последний раз, что она самая любимая и т. д. Но все это только слова. По сути, их отношение к женщине очень поверхностное и безответственное.

А что делать женщине? Она тоже хочет, чтобы ее любили, хочет полноценных сексуальных отношений. Вариантов несколько: терпеть и прощать, изменить ему в отместку или третий вариант — посмотреть внимательно, что за мужчина рядом. И почему выбор пал именно на такого. Проанализировать все плюсы и минусы жизни с таким мужчиной и сделать выбор. Фильм «Отпуск в сентябре» с Олегом Далем в главной роли как раз об этом.

ДАВАЙТЕ СКУЧАТЬ ВМЕСТЕ

Частая причина измен — это застой в отношениях. Люди живут вместе достаточно долго, чувства уже успели остыть, ничего нового не происходит, они не развиваются сами и не обогащают духовно друг друга. У женщины на первом плане дети, уборка, магазины или подруги, шмотки, тусовки, у мужчины — работа, друзья, футбол, рыбалка, газеты. Семейная жизнь превращается в рутину, каждый, по сути, живет своей жизнью и мало интересуется жизнью другого, общих интересов нет. Оставшись вдвоем, они не знают, чем им заняться, о чем поговорить, вместе им скучно. Искренне интересоваться жизнью своей второй половины хочется, только если ее любишь.

А пустота требует заполнения. И появляется тот, кто ее заполняет, проявляя неподдельный интерес, с кем можно поговорить на любые темы, посмеяться. Иногда женщины специально пользуются такой наживкой, чтобы привлечь к себе внимание. Они делают вид, что им безумно интересны увлечения мужчины, готовы часами его слушать, открыв рот, окружают мужчину вниманием, заботой.

ПРИДУМАННЫЙ ОБРАЗ

Чем сильнее влюбленность, тем сильнее желание бросить все и отдаться целиком этому острому волнующему переживанию. Женщина может хранить внутри себя идеал мужчины, рожденный образом отца или созданный под влиянием прочитанных в детстве и юности книг. Когда образ реального человека совпадает с образом идеального партнера из бессознательного, появляются сильные чувства, влюбленность, которую ошибочно принимают за любовь.

Но у такой связи век недолгий. Влюбленность не имеет привычки долго жить в отношениях. Как только по прошествии времени сквозь идеальный образ начинают проступать реальные черты, она проходит и люди расстаются.

В таких отношениях нет цели узнать лучше человека, к которому испытываешь столь сильные чувства. Все достоинства многократно усиливаются, все недостатки вообще не замечаются, а если на что-то все же обращается внимание (или кто-то обращает), то всегда найдется объяснение, ничуть не принижающее статус избранника. Жадность объясняется бережливостью, отсутствие внимания — нехваткой времени (много работы), бездельник и тунеядец преподносится как ищущая творческая личность.

Часто люди сознательно избегают правды, которая могла бы помочь им увидеть, что же на самом деле представляет собой партнер. Им гораздо спокойнее жить с придуманным человеком, чем оказаться в одиночестве или искать кого-то еще. Легче поверить в то, что «бьет — значит, любит».

КРЕКС, ФЕКС, СЕКС!

Любовь, вызванная сексуальным желанием, — самый обманчивый тип любви и непродолжительный. Его часто путают с влюбленностью, но это не одно и то же. Последняя гораздо в большей степени связана с идеализацией объекта, в ней больше фантазий. Поскольку в сознании многих людей сексуальное желание связано с представлением о любви, они ошибаются, полагая, что любят. И уходят из семьи. Но в таких отношениях у мужчины и женщины никогда не возникает желание по-настоящему узнать друг друга. Близость достигается через сексуальный контакт. Со временем интерес к партнеру пропадает, и начинаются поиски новой любви. Сексуальное притяжение создает кратковременную иллюзию союза, но без любви подобный «союз» оставляет людей чужими друг другу. Чувства уходят так же быстро, как и пришли. Иногда может остаться неприятный осадок, и даже чувство отвращения к экс-возлюбленному. Расставшись, один или оба партнера больше никогда не испытывают желание встретиться вновь.

У сильной влюбленности и у любви, вызванной сексуальным желанием, есть побочный эффект, о котором известно далеко не всем. Люди, которые не могут жить, не испытывая чувства эйфории и вселенского счастья, переживанием которых сопровождается сильная влюбленность, рискуют тем, что рано или поздно они вообще не смогут испытывать ничего подобного, даже в гораздо меньших количествах. Все дело в гормонах, которые вырабатываются, когда человек сильно влюбляется. Точно такие же гормоны вырабатываются и тогда, когда человек употребляет наркотические вещества. По мере привыкания появляется потребность увеличивать дозу, чтобы вновь получить желаемый эффект. А если дозу увеличить нельзя, то вскоре эффект вообще не будет ощущаться. Именно это и происходит с теми, кто злоупотребляет своими чувствами ради получения кратковременного удовольствия.

БЕЗОТВЕТНОЕ ЧУВСТВО

Если в детстве ребенок недополучил от родительской любви, то он всю жизнь будет стремиться восполнить этот недостаток за счет других людей. Он будет «выбивать» любовь силой, угрозами, и при этом ему всегда будет мало. Либо, наоборот, своей жертвенной любовью будет пытаться заслужить любовь партнера. Если ребенку в детстве все время приходилось слышать: «Будешь хорошо себя вести, тогда и мама будет тебя любить», — то, став взрослым, он выберет в партнеры человека, который будет к нему относиться точно так же. Ему придется все время заслуживать любовь своим хорошим поведением, и ему будет невдомек, что любовь заслужить нельзя. Точно так же нельзя заставить любить. Любовь либо есть, либо ее нет.

Никто другой не может сделать вас счастливым, даже если вы сможете завоевать объект своего обожания, счастья от этого не прибавится. Может случиться так, что, уступив вашей настойчивости, человек, который вас не любит, по каким-то причинам вдруг согласился принять вашу любовь. Но сам он вас не любит и вряд ли полюбит так, как вам того хотелось бы. Через какое-то время вам может надоесть только давать, ничего не получая взамен, появятся обиды и претензии, чувство, что вас просто использовали. Это относится и к тем, кто, не любя, принимает любовь другого человека, часто из страха остаться в одиночестве. Нехватка любви будет ощущаться постоянно. Такие отношения не принесут удовлетворения. Оставаясь с этим человеком, вы полностью лишаете себя всяких шансов на полноценные отношения с кем-то другим. Если вы не можете любить того, кто любит вас, то, конечно, рассчитывать на счастливую личную жизнь не приходится.

Нужно больше внимания обращать не на внешнюю сторону отношений, не на романтику, не на свои фантазии, а на личность того, кого вы собираетесь пригласить в свою жизнь. Настоящая любовь появляется только после некоторого количества лет, прожитых вместе. И это отличает ее от влюбленности.

Часто приходится слышать, что если человек не любит себя, то он не может любить и других. На самом деле, если вы не любите себя, вы не позволите и другим любить вас. Любить себя вовсе не означает быть эгоистом. Но чтобы научиться любить других, надо научиться любить себя. Человек с высокой самооценкой не только будет привлекательным в глазах других людей, он сумеет не только встретить достойного партнера, но и построить с ним и сохранить здоровые отношения. Любовь к себе рождает любовь ко всему окружающему, дарит удовлетворение и рождает счастье.

Автор: Арина Евдокимова
ooopsss 
художница
С нами с 11.06.08
Посты: 2284
22.11.13 23:02 [Re: ooopsss] Ukraine #1651409
ooopsss 
художница
С нами с 11.06.08
Посты: 2284
23.11.13 14:24 [Re: ooopsss] Ukraine #1651627
Прорывной эксперимент показал, что время «возникает» в результате спутывания квантовых частиц

Физики заявляют: время – это возникающий феномен, побочный эффект квантового спутывания частиц. И теперь у них впервые в мире появились экспериментальные результаты, которые это подтверждают.

В 1983 году физики-теоретики Дон Пейдж и Уильям Вутерс предложили новаторскую теорию, основанную на феномене квантового спутывания. Это экзотическое свойство позволяет двум квантовым частицам иметь общее существование, даже если они физически разделены.

Квантовое спутывание – это глубинная и мощная связь, и Пейдж и Вутерс продемонстрировали, что её можно использовать для измерения времени. Их идея заключалась в том, что способ, которым пара спутанных частиц эволюционирует, представляет собой некоторый вид часов, которые можно использовать для измерения времени.

Но получаемые в их концепции результаты зависели от того, как проводилось наблюдение. Одним из способов является сравнение изменений в спутанных частицах с помощью внешних часов, которые полностью независимы от вселенной. Это эквивалент богоподобного наблюдателя за пределами нашей вселенной, измеряющего эволюцию частиц с помощью внешних часов.

В данном случае Пейдж и Вутерс показали, что частицы будут полностью неизменными – время в таком сценарии не будет существовать.

Но есть и другой способ, который даёт иной результат. В нём наблюдатель является внутренним и сравнивает эволюцию частиц с помощью остальной вселенной. В таком случае внутренний наблюдатель будет видеть изменение, и эта разница в эволюции частиц в сравнении со всем остальным будет важной мерой времени.

Это изящная и мощная концепция. Она предполагает, что время – это возникающий феномен, который появляется в реальности благодаря природе квантового спутывания. И оно существует только для наблюдателей внутри нашей вселенной. Любой богоподобный наблюдатель за её пределами будет видеть статичную неизменяющуюся вселенную, как прежде предсказывало более раннее квантовое уравнение Уилера-ДеВитта.

Разумеется, без экспериментального подтверждения идеи Пейджа и Вутерса не более чем философский курьёз. А поскольку у нас нет никакой возможности получить наблюдателя за пределами нашей вселенной – то, по-видимому, у нас нет и никаких шансов когда-либо подтвердить эту теорию.

По крайней мере, так было до сегодняшнего дня. Несколько дней назад Екатерина Морева из Istituto Nazionale di Ricerca Metrologica в Турине, Италия, и несколько её коллег сумели впервые экспериментально проверить идеи Пейджа и Вутерса. И они продемонстрировали, что время действительно является возникающим феноменом для внутренних наблюдателей, но его не существует для наблюдателей внешних.

Этот эксперимент включает в себя создание игрушечной вселенной, состоящей из пары спутанных фотонов и наблюдателя, который может измерять их состояние одним из двух способов. В первом наблюдатель измеряет эволюцию системы, спутывая себя с ней. Во втором богоподобный наблюдатель измеряет эволюцию в сравнении с внешними часами, которые полностью независимы от игрушечной вселенной.

0 Txyx0XyYp6ZwebFl

Сам эксперимент достаточно прямолинеен. Каждый из спутанных фотонов имеет поляризацию, которая может быть изменена прохождением через двулучепреломляющую пластинку. В первом случае наблюдатель измеряет поляризацию одного фотона, таким образом, спутываясь с ним. Затем он сравнивает результат с поляризацией второго фотона. Полученная им разница и будет мерой времени.

Во втором случае оба фотона также проходят через двулучепреломляющие пластинки, которые изменяют их поляризацию. Однако в этом случае наблюдатель измеряет только глобальные свойства обоих фотонов, сравнивая их с независимыми часами.

В этом случае наблюдатель не может заметить какой-либо разницы между фотонами, не приходя в состоянии спутанности с одним из них. А если нет никакой разницы, система предстаёт перед ним статичной. Другими словами – время в ней не возникает.

«Хотя она и невероятно проста, наша модель объединяет два противоречащих друг другу, как казалось прежде, свойства механизма Пейджа-Вутерса», говорит Морева.

Это весьма впечатляющий эксперимент. Появление чего-либо является популярной концепцией в науке. В частности, недавно физики заинтересовались идеей, что гравитация также является таким возникающим феноменом. А отсюда до идеи о сходном механизме возникновения времени оставался всего один шаг.

Чего не хватает возникающей гравитации – это, разумеется, экспериментальной демонстрации, которая показывала бы, как это работает на практике. Именно поэтому работа Моревы имеет такое важное значение – она впервые в мире помещает абстрактную и экзотическую идею на устойчивое экспериментальное основание.

А возможно самым важным результатом этой работы является то, что ей впервые удалось продемонстрировать, что квантовая механика и общая теория относительности не так уж несовместимы.

Следующим шагом станет дальнейшее развитие идеи, в частности – на макроскопическом уровне. Одно дело показать, как время возникает в фотонах, и другое – понять, как оно возникает для людей.

И это будет непростой работой.
Nameless 
Maximus - Lite Edition
Nameless
: 404
С нами с 02.11.05
Посты: 21233
23.11.13 16:05 [Re: ooopsss] Ukraine #1651646
"квантовое спутывание" блин. Хотя бы "спутанность"
http://ru.wikipedia.org/wiki/Квантовая_запутанность

Отредактировано Nameless 23.11.13 16:06. Причина редактирования: Причина не указана.
ooopsss 
художница
С нами с 11.06.08
Посты: 2284
23.11.13 16:10 [Re: Nameless] Ukraine #1651649
когда нечего сказать по сути, говори про форму?:))
ooopsss 
художница
С нами с 11.06.08
Посты: 2284
23.11.13 16:11 [Re: ooopsss] Ukraine #1651650
Чего не хватает для счастливых отношений

Автор: Павел Зыгмантович

Многие авторы, пишущие книги про отношения, в своих работах ищут – какие же компетенции должны быть, чтобы отношения сложились и были длительными и счастливыми. Они выводят разные черты и умения, нужные для этого. Например, умение слышать и слушать партнёра, уважение к нему, забота о нём, отстаивание своих границ, принятие и оказание поддержки и много чего ещё.

Сразу хочу отметить — я более чем согласен с приведёнными выше компетенциями и не собираюсь их опровергать.Они разумны и я на собственном опыте и на опыте моих клиентов убедился — да, всё вышеперечисленное важно для счастливых отношений.

Просто есть ещё кое-что. Возможно, этот момент не очевиден или сам собой разумеется и поэтому о нём не пишут. А мне кажется, писать надо.

Я говорю о мужестве. О мужестве пойти на страх, решиться на сложный выбор, сделать неожиданный поступок.

Например, придти и сказать: «Знаешь, я был не прав». Или в ответ на «наверное, нам следует расстаться» сказать твёрдо, что «я тебя люблю и не хочу расходиться». И это вопреки тому, что внутри всё говорит, мол, надо пойти навстречу её желаниям, раз она так хочет. И вопреки своей обиде. И вопреки страху.

Или решиться поговорить на чистоту, когда понятно, что в отношениях что-то не так. И в процессе разговора не сбежать, не замкнуться, а продолжать диалог, несмотря на боль. И найти решение.

Вот простой пример. На самой заре нашего брака бывало, что мы с женой ссорились и ложились спать в полной тишине, не желая разговаривать друг с другом. И вот я лежу, повернувшись к ней спиной и понимаю, что надо – необходимо просто! – повернуться и обнять её. Лежу и понимаю, что именно этого она и ждёт, что именно в этом простом жесте нуждается. Ведь здесь, в чужой для неё стране, я единственный близкий ей человек…

Были случаи, когда я не находил в себе мужества переступить через свой страх (а вдруг оттолкнёт?!), гордыню («а чего я – это же она виновата?»), слабость («день был тяжёлый, я устал сильно, хочу спать») и ещё что-то такое же мерзкое. Если я не обнимал жену, наутро размолвка продолжалась. И тянулась до вечера. Иногда – и дальше.

Потом я понял, что так нельзя, что моё подобное поведение разрушает наш брак. Понял, что глупо требовать что-то от жены, если не могу сделать это сам. И тогда, в момент, когда мы снова поругались, я нашёл в себе мужество повернуться и обнять жену. Это было именно то, чего она ждала. Это было именно то, что помогло нам заснуть с улыбками, а не стиснутыми зубами. Это укрепляло наш брак и нашу любовь.

Так что только мужество (ну и любовь, конечно, однако вынесем её за скобки) дают нам силы для того, чтобы пойти на такие испытания и пройти их.

Вот об этом не пишут. Почему – я не знаю. Я не писал о мужестве, потому что считал, что его необходимость очевидна. Наверное, остальные – по тем же причинам. Но, глядя на то, что происходит вокруг, видя, как отсутствие мужества разрушает отношения, а его наличие, наоборот, отношения укрепляет, я решил наверстать упущенное хотя бы сейчас.

Итак, сообщаю – мужество крайне необходимо для долгих и счастливых отношений. Никак без него. Ну совсем никак. Поэтому вывод – если сейчас мужества нет, наверное, следует его развивать. Правда, пока не знаю, как это сделать. Но я уже работаю в этом направлении.

PS. А знаете, почему нужно сказать «я не хочу расходиться» в ответ на «нам надо расстаться»? Потому что девушки, произнося эти слова в большинстве случаев, на самом деле говорят «меня что-то не устраивает в наших отношениях, давай что-то поменяем». Подтверждено опросом примерно ста женщин в возрасте от двадцати до шестидесяти, в различных регионах России.
Nameless 
Maximus - Lite Edition
Nameless
: 404
С нами с 02.11.05
Посты: 21233
23.11.13 16:56 [Re: ooopsss] Ukraine #1651661
  • ooopsss :
когда нечего сказать по сути, говори про форму?:))

по сути могу сказать, что нифига не понятно. Само измерение квантовой системы меняет ее, потому, что именно и как проверялось экспериментом нифига не понятно из описания. Это первое. Второе: сначала говорят про изменения, которые можно считать мерой времени в системе, а потом отождествляют наличие времени как такового вообще с наличием или отсутствием изменений в системе (которые вполне могут быть связаны с самим фактом измерения состояния одного из фотонов) для наблюдателя извне. Тут мне мерещится некая логическая неувязка. Причем есть большое подозрение, что неувязку эту привнесли журналисты.
Silent Dude 
голос разума
Silent Dude
: Paradise
С нами с 18.02.10
Посты: 34476
23.11.13 17:04 [Re: Nameless] Ukraine #1651667
И, конечно же, "спутывание квантовых частиц" - это то, "чего хочет женщина"
Nameless 
Maximus - Lite Edition
Nameless
: 404
С нами с 02.11.05
Посты: 21233
23.11.13 17:07 [Re: ooopsss] Ukraine #1651669
а вот про текст за 23.11.13 16:11 могу сказать "ППКС". Понял это на третьем где-то году совместной жизни, когда отношения чуть не развалились

Отредактировано Nameless 23.11.13 17:10. Причина редактирования: Причина не указана.
ooopsss 
художница
С нами с 11.06.08
Посты: 2284
23.11.13 21:47 [Re: Silent Dude] Ukraine #1651794
а эт не я в "чего хочет женщина" все эт перенесла:))
но если в контексте конкретной женщины, то да, я это хочу:)
Nameless 
Maximus - Lite Edition
Nameless
: 404
С нами с 02.11.05
Посты: 21233
23.11.13 21:49 [Re: ooopsss] Ukraine #1651795
"спутывание квантовых частиц"?
ooopsss 
художница
С нами с 11.06.08
Посты: 2284
23.11.13 22:06 [Re: Nameless] Ukraine #1651800
:))

ooopsss 
художница
С нами с 11.06.08
Посты: 2284
23.11.13 22:19 [Re: ooopsss] Ukraine #1651808
  5 из 8 « Первая<5678
Icon Legend Права Настройки темы
Распечатать тему


12917 Просмотры
Реклама
839 сейчас в онлайне
0 пользователей () и 0 скрытых, а также 839 гостей сейчас онлайн.
VBIOS Version 3.0 FINAL | ©1999-2024
Execution time: 0.161 seconds.   Total Queries: 82   Zlib сжатие вкл.
All times are (GMT+2.0). Current time is 12:44
Top