| Пользователь |
Сообщение: Анекдот! (Тема#1142) |
Аноним
|
Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!
|
|
|
|
forever
VBIOS.com
Возраст: 52
 : Amsterdam, Holland, NL, J...
С нами с 10.03.01
Посты: 24958
|
|
Сообщение удалено. Удалил Mia
|
|
|
|
Аноним
|
При возгорании монитора !
Действия :
1 - Выдерни шнур;
2 - Выдави стекло.
|
|
|
|
Аноним
|
Депрессия - это когда загружаеш Internet Explorer и не знаеш куда пойти... 
|
|
|
|
Аноним
|
|
Фирма AMD со своим новым процессором Athlon 1400 вышла в лидеры на рынке бытовых электронагревательных приборов...
|
|
|
|
Snoopy
MassOn VBIOZ.com
Возраст: 52
С нами с 27.12.01
Посты: 14490
|
В ответ на:
Депрессия - это когда загружаеш Internet Explorer и не знаеш куда пойти...
ну когда пресыщение то та же ерунда :-)
|
|
|
|
finn.
maximus
Возраст: 52
: маловолосатая парагвайска...
С нами с 19.04.02
Посты: 304
|
Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета,
пусть у тебя 1024...
- Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза -
что бы ты выбpал?
- Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!
Казахские степи, значит, кругом, и течет маленькая речушка...
Сидит чабан у речки, рыбку ловит, отару пасет..
Тут, значит, рыбку золотую поймал. Ну та и говорит:
- Давай, чабан, три желания исполню, отпусти потом..
Чабан:
- А можешь, говорит, сделать так, чтоб где-нибудь там вдалеке
какой-нить казахский батыр проскакал? Ну, например, Кабанбай-батыр.
Я, грит, от него боевым духом хочу зарядиться...
...и где-то там вдалеке проскакал батыр.
Рыбка:
- Ну давай второе желание.
Чабан:
- А можешь сделать так, чтоб он ближе проскакал и чуток помедленее.
Я, грит, хочу от него еще больше духа боевого получить..
Рыбка - могу, грит.
И снова Кабанбай-батыр проскакал уже чуть ближе и чуть медленее.
Рыбка:
- Ну, грит, давай третье желание.
Чабан:
- А можешь, грит, чтоб Кабанбай-батыр совсем близко проскакал и
что-нибудь мне такое боевое сказал, чтоб я навсегда зарядился
боевым духом и был как он.
Рыбка - могу, грит..
И снова скачет, значит, Кабанбай-батыр совсем рядом, останавливается
и, грозно так на него смотря, грит:
- Ты что, сука, имена других казахских батыров не знаешь?
|
|
|
|
finn.
maximus
Возраст: 52
: маловолосатая парагвайска...
С нами с 19.04.02
Посты: 304
|
и в догоночку...
Поймал старик золотую рыбку.
А она ему:
- Отпусти меня, старче, выполню три твоих желания!
И загадал старик такие желания:
- Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо. Хочу, чтоб выпивки всякой
(водки, вина, пива) было у меня хоть залейся, и еще хочу, чтоб кончал я
одновременно с женой!...
- Так и будет, - сказала рыбка и старик отпустил ее обратно в синее море...
Наутро озверевший старик опять иступленно закидывает невод, пытаясь
рыбку поймать. Поймал наконец.
- Что тебе опять-то нужно? - спрашивает рыбка.
- Отмени последнее мое желание! - требует старик.
- Почему?
- Отмени и все!
- Ну почему?????????
- Да на хрена мне такая радость - стою вчера, пиво пью... чувствую -
КОНЧАЮ!
|
|
|
|
Аноним
|
Вот уже несколько лет Иванов первого апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка в Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов $ наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.
|
|
|
|
Moryachok[VBIOS]
VBIOS.com
![Moryachok[VBIOS]](https://forums.vbios.com/fbbavatars//av-75-1422273389.jpg)
Возраст: 52
: под парусом мечты
С нами с 23.02.01
Посты: 1797
|
Два эстонца утром с большого бодуна. Первый:
- В горле пересохло, сушняк. На тебе 5 рублей, пойди, купи лимонада.
Второй уходит. Возвращается через полчаса:
- Лимонада не было, я тебе печенье купил...
|
|
|
|
Omega
капитан
: Киев, Печерск
С нами с 31.01.02
Посты: 894
|
Объявление:
Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки.
|
|
|
|
Omega
капитан
: Киев, Печерск
С нами с 31.01.02
Посты: 894
|
Руклама.
- А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?
|
|
|
|
Аноним
|
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба?
- Конечно, дорогая, могу.
- Дорогой, а ты можешь умереть ради меня?
- Конечно, дорогая, могу.
- Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня.
- Ну, вообщем могу... но давай начнем по порядку.
|
|
|
|
Аноним
|
Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
- Привет Абрам, как давно я тебя не видел!
- Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?
- А кто угощает?
- Ну... Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
- Давай.
...На следующий день в газетах появилось сообщение:
"Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея".
Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку?? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом! Так что у нас никогда не возникает вопроса: "какое пиво пить...?"
Попал мужик в больницу, переломов - больше, чем костей. Врач:
- Как же это вас, голубчик, угораздило?
- Да вот, на свадьбе, друг невесты расписал под хохлому...
- И за что же у нас теперь бьют на свадьбах?!
- Да за любовь к искусству - песню Леонтьева спел на свою голову.
- "Каждый хочет любить, и солдат и матрос?"
- Ага... Каждый хочет иметь и невесту, и друга!!!
|
|
|
|
Omega
капитан
: Киев, Печерск
С нами с 31.01.02
Посты: 894
|
- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.
|
|
|
|
artemideo
VBIOS.com
Возраст: 124
: Ukrain, Kiev
С нами с 22.02.02
Посты: 2812
|
И создал бог женщину...
Существо получилось злобное, но забавное.
==================================================================
- Отстань... Мне нельзя... Не хочу... Не сейчас... Не туда...
==================================================================
Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.
==================================================================
Если аборт - это детоубийство, то минет - это людоедство
==================================================================
Муж с женой попали в автокатострофу, муж - ничего, только царапинами отделался, а жене повезло меньше, её доставили в реанимацию в тяжелейшем состоянии. Пока врачи делали всё возможное для спасения её жизни, муж нервно метался по приёмной и курил сигарету за сигаретой.
Наконец, к нему вышел хирург, стёр со лба пот и скорбным голосом стал излагать:
- Мы сделали всё что могли. Жить будет... но вот ходить больше не сможет, вам придётся всю оставшуюся жизнь ухаживать за ней, как за малым ребёнком. По хозяйству она вам больше не помошник и как женщина она теперь уже не сможет вас удовлетворять. Да, конечно, вам будет нелегко с ней, сначала пусть вам помогают наши медсёстры, а потом привыкнете...
Ну мужик упал духом, не знает, что и делать. Молчат оба. Доктор испытующим взглядом долго смотрит на несчастного мужика, потом расплывается в улыбке, бъёт мужика по плечу и орёт торжествующим голосом:
- Ха!.. Да не ссы ты! Подохла она, подохла!
==================================================================
Девочка жалуется маме:
Мам, ну что у меня в классе все говорят, что у моё лицо на жопу похоже???
- Это неправда, вот пойди на улицу и спроси кого хочешь...
Через 5 минут приходит вся заплаканная...
- Что случилось дочка?
- Я вышла из подьезда и заглянула в канализационный люк.... Там рабочий был...
- И что он тебе сказал???
- НЕ СРАТЬ СЮДА! НЕ СРАТЬ!
==================================================================
Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик.
- Дяденька, сколько времени?
- А волшебное слово?
- А в глаз лопаточкой?
==================================================================
В эстонской школе на уроке истории изучают цвета национального флага. Учительница спрашивает:
-Де-т-т-и, что озна-ча-ют цве-та на-ше-го фла-г-га? Ти-и-тус, что означа-ет си-ни-й цвет?
-Синий цвет, госпо-жа учитель-ни-ца, озна-ча-ет необъ-ят-ные мор-ски-е про-сто-ры Эсто-ни-и, по ко-то-рым пла-ва-ют рус-ски-е окку-пант-ски-е корабли.
-Пра-а-виль-но, Ти-и-тус. То-ма-а-с, а что озна-ча-ет чер-ны-й цвет на на-шем фла-г-ге?
-Чер-ный цвет, госпо-жа учи-тель-ни-ца, озна-ча-ет необъят-ны-е просто-ры Эсто-ни-и, ко-то-ры-е топ-чут рус-ски-е ок-ку-пан-ты.
-Пра-виль-но, То-ма-а-с! Во-во-ч-ка, а что озна-ча-ет бе-лы-й цвет на на-шем эстон-ском фла-г-ге?
-Белый цвет на ВАШЕМ ЭСТОНСКОМ флаге означает необъятные просторы Сибири, которые будут топтать Тиитус и Томаас, если не заткнутся!!!
==================================================================
-А сейчас минута молчания. Спонсор минуты молчания - движение "Талибан"
==================================================================
Eдeт мaмa c мaлeньким cынoм в тaкcи. Eдyт oни мимo интypиcтoвcкoй
гocтиницы, cын зaмeчaeт y вxoдa пpocтитyтoк и cпpaшивaeт:
- Maмa, a чeгo эти тeти, тaк пoзднo, дeлaют нa yлицe?
Maмa oтвeчaeт:
- Hy пoнимaeшь, cынoк, этo бeдныe тeти, кoтopым нeгдe пepeнoчeвaть,
вoт oни cтoят тyт и ждyт пoкa ктo-нибyдь cжaлитcя нaд ними и
пpиглacит к ceбe нa нoчлeг ...
Tyт влeзaeт тaкcиcт:
- Дa кaкиe жe этo "бeдныe тeти" - этo caмыe нaтypaльныe б@#ди...
Чepeз нeкoтpoe вpeмя, мaльчик oпять cпpaшивaeт:
- Maмa, a y этиx тeть, тo ecть блядeй, дeти бывaют ?
Taкcиcт coбиpaeтcя oткpыть poт, нo мaмa быcтo oтвeчaeт:
- Koнeчнo бывaют, инaчe oткyдa жe тaкcиcты бepyтcя.
==================================================================
Прапорщик инструктирует роту солдат находящуюся
в пустыне.
- Итак, если вас укусит змея в ногу или в руку вы
немедленно должны припасть к ране ртом и высосать яд.
Голос из строя:
- А если змея укусит в пенис?
- Вот тут-то рядовой Иванов ты и узнаешь кто твой
настоящий друг.
==================================================================
Марья Ивановна объясняет детям для чего нужна общаяя фотография класса:
-Вот возьмёте эту фотографию вы через 20 лет, будете вспоминать: вот это - Лена, она сейчас доктор. Вот это -Толя, он сейчас юрист.
Вовочка:
-А это - Марья Ивановна, давно уже сдохла!!!
==================================================================
|
|
|
|
Mega
пепсиколовый сок
Возраст: 44
: Киев UA
С нами с 16.02.02
Посты: 5895
|
Боюсь показаться нескомным с такими анекдотами, но....
Гыыыыыыыы.... 
-------
Если Вас давит жаба - значит жаба сверху!
-------
Вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого х&я?"
-------
Если памперс жмет спереди - значит детство кончилось.
-------
Как найти у женщины пупок?
Надо поставить указательный палец ей на затылок и медленно опускать вниз.
Третья дырка - пупок.
-------
Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк.
Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек,
и она только ноги себе переломала...
-------
Формула спирта - Це два аш пять о аш.
Формула воды - Аш два о.
Формула водки - Аш б#ядь десять двадцать!
-------
Бежала мышка хвостиком махнула - ее как занесет, как еб#@#ет об стенку
-------
Вы меня еще в драке не видели !!! Меня так пиздят.
-------
- Вы знаете, что такое язык Эзопа?
- Язык и ... что, простите?
-------
- Ну рассказывайте, гражданин Сидоров, как вы изнасиловали гражданку Петрову?
- Ой, спасибо, хорошо!
|
|
|
|
Аноним
|
|
|
|
Аноним
|
-Чем отличается лягушка от жабы?
-Лягушка квакает, а жаба давит.
|
|
|
|
artemideo
VBIOS.com
Возраст: 124
: Ukrain, Kiev
С нами с 22.02.02
Посты: 2812
|
Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.
==================================================================
Как отвадить ос:
Если осы нагло лезут в дом, отлавливайте их по одной, фиксируйте в тисках и веником по морде, по морде. По другому они не понимают.
==================================================================
Девочка-дебилка поймала золотую рыбку. Рыбка просит отпустить и
обещает выполнить 3 желания. Девочка:
- Хочу большой-пребольшой нос.
Раз - и девочка стоит на берегу с огромным шнобелем.
- Хочу уши большие, чтобы обернуться можно было.
Два - и девочка с огромным шнобелем стоит на берегу завернутая в
уши.
- Хочу длинную шею!
Три - стоит девочка голова с огромным носом лежит на земле, тело
завернуть в уши. Рыбку отпустила, та смотрит на нее жалостливо и
говорит:
- Девочка зачем тебе это. Все просят здоровья, красоты, классного
любовника.
Девочка:
- А что можно было?
==================================================================
Один тампон звонит другому:
- Ты где?
- Я где !?!?
==================================================================
Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет.
==================================================================
Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да закричать оттуда:
"Француженки-и-ии!! Дуры вы картавые!!!..."
==================================================================
Девочка прибегает к матери вся в слезах.
- Что случилось, доченька?
- Папа ударил себя по пальцу молотком.
- А почему ты плачешь?
- А я засмеялась.
==================================================================
- Чому чоловіки пердять частіше, ніж жінки?
- Тому що жінки постійно пі$дять - і не встигають накопичити тиск...
==================================================================
Заметки фенолога:
Вчера в Рязанской области к избуше лесника вышел еврей. Видимо, суровая зима и бескормица вынудили носатого выйти из лесу к людям.
==================================================================
-С чем пирожки?
-С яйцами.
-С х*ем! Я серьезно спрашиваю!
==================================================================
|
|
|
|
|
Форумы
Серверы
Суспільство
1 из 28 
