| Пользователь |
Сообщение: анекдот 5 (Тема#13797) |
KillMachine UA
генералиссимус
Возраст: 43
 : Київ
С нами с 10.12.07
Посты: 25376
|
В 3-м классе учатся три девочки: брюнетка, блондинка и рыженькая. Вопрос: у кого грудь больше?
Ответ: у блондинки, ей 18 лет.
|
|
|
|
Француз
пустота
Возраст: 33
: Южная столица (UA)
С нами с 29.05.08
Посты: 2282
|
Комментарии кредитных менеджеров к заявкам на потребительские кредиты, посланным в банк для верификации:
1. У клиента в паспорте видны дефекты в районе пола.
2. Клиент сильно нервничает; возможно он в разводе.
3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама".
4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния.
5. Клиент при заполнении анкеты заснул.
6. У клиента разные глаза.
7. Клиентка пришла с сестрой-близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто-то из них сильно пьян.
8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты.
9. От клиента чем-то пахнет.
10. Бомжи пришли за кредитом!
11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво.
12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №...
13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают.
14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча.
15. На пальцах наколки. Один в форме доллара.
16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону.
17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома.
18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом впечатление положительное.
19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев.
20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.
21. От клиента исходит непонятный запах - или алкоголя вперемешку с духами, или это такие духи с большим количеством содержания спирта.
22. У клиента пузыри вокруг головы.
23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее.
24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной накаждой.
25. Клиент утверждает, что он глухонемой.
26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес организации.
27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные.
28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать
доверие.
наверно баян, но всё равно напишу
Проснулся мужичек с утра с тяжелого похмелья, подходит к зеркалу, смотрит - у него все лицо разбито, фингалы под обоими глазами и самого всего ломает. Звонит он своему другу и говорит: - Ты не знаешь что мы вчера делали? - Знаю,- отвечает тот - у меня водку пили. - А почему у меня лицо разбито, фингалы стоят и всего ломает? - Ну слушай. Сели мы с тобой, приговорили одну бутылочку и ты начал обо мне не хорошо отзываться, но я же твой друг я все понимаю по пьянке чего не бывает. Я простил тебе это. Выпили мы за примирение, поехали дальше. После второй бутылочки ты уже начал о моей жене отзываться, прямо скажем, нелестно, но я же твой друг, я понимаю, что по пьянке всего наговорить можно. Я простил тебе и это. Выпили мы и на этот раз за примирение, потом понеслась пьянка дальше. После третьей бутылочки, вдруг ты начал обзывать моих детей, но я же твой друг, понимаю, что выпьешь так и хочется кого-нибудь обозвать. Я простил тебе и это. Мы снова выпили за примирение. Но когда после четвертой бутылочки ты наклал у меня в углу, навтыкал туда спичек и сказал: "Пусть этот ежик у вас пока поживет", здесь я уже не выдержал и побил тебя.
Отредактировано Scout 22.08.09 21:37. Причина редактирования: Причина не указана.
|
|
|
|
One_
мясник-шоумен
: ua. AI -xxxx- KK
С нами с 23.12.06
Посты: 7645
|
|
Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))
|
|
|
|
One_
мясник-шоумен
: ua. AI -xxxx- KK
С нами с 23.12.06
Посты: 7645
|
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!! )))
На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах"
Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок
хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.=)).
|
|
|
|
-tip-
Пуш'гвин
Возраст: 45
: Киев, ул.Ревуцкого
С нами с 10.09.07
Посты: 5543
|
|
Новое издание "Плейбоя" - для женатых мужчин! Каждый месяц на развороте - одна и та же женщина!
|
|
|
|
Француз
пустота
Возраст: 33
: Южная столица (UA)
С нами с 29.05.08
Посты: 2282
|
10 дел которыми можно заняться в пробке
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж!" и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро
|
|
|
|
Француз
пустота
Возраст: 33
: Южная столица (UA)
С нами с 29.05.08
Посты: 2282
|
Разговор мужа с женой.
Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься...
- Ааа! Прикольно! Оно разговаривает!
Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в гугле:
"как варить макароны"
"как варить пельмени"
"сколько человек может прожить без еды"
|
|
|
|
Серхио
О_о
Возраст: 38
: Херсон-Київ
С нами с 19.05.05
Посты: 9002
|
Кладет мужик линолеум на кухне у женщины. Положил уже, плинтусы прибил, короче - закончил по полной. Хочет закурить, а сигарет нигде нет. Он туда-сюда, смотрит - бугорок под линолеумом. Блин, думает, это ж все сначала начинать...
И хрен с ними, с сигаретами - пристучал молотком поплотней, в середине гвоздиком прихватил - сойдет.
Собрал инструменты, попрощался с хозяйкой, она и говорит:
- Спасибо большое, до свидания, а, кстати, вы тут на столе свои сигареты забыли... Да, еще - вы хомячка моего нигде не видели?
|
|
|
|
|
Форумы
Серверы
Суспільство
54 из 54 
