| Пользователь |
Сообщение: З ряду цікавих історій... (Тема#183) |
Аноним
|
Страшная история
Рассказали мне намедни одну историю, клянутся, что правда. Возвращался однажды мужик с вечеринки домой. Пьяный до безобразия, конечно. Дело происходит за городом, а живет он в городе. Поздняя осень, дождь идет стеной, склизко и мерзко. Время уже позднее, автобусы не ходят. Вышел он на трассу и стал голосовать. Все без толку: машин мало, останавливаться никто не хочет. Мужек уже почти смирился с тем, что его карма - околеть у этой проклятой трассы, как вдруг какой-то водила с добрым седцем остановился около него. Hе веря своему счастью, мужик вскочил в машину, пробормотал слова благодарности и мгновенно уснул... Прошло какое-то время, мужик пришел в себя и начал озираться. Вот тут-то и началась чертовщина: за рулем никого не было!!! Между тем машина спокойно ехала, правда, очень медленно. Мужик попробовал вырваться из проклятой машины, но руки после вечеринки дрожали и отказывались подчиняться. Бросив мучить дверь, мужик посмотрел на дорогу и понял, что самое страшное еще впереди. Машина ехала к кладбищу, ворота которого по мере приближения к ним медленно открывались... Мужик стал отчаянно вспоминать какие-нибудь молитвы, но в голову лезло почему-то "Боже, царя храни." Когда в его голове уже пронеслась, как положено, вся его жизнь, произошло чудо: из дождя, из неведомой тьмы окна просунулась черная рука. Она в последний момент повернула руль и тут же исчезла. Машина свернула на спасительный поворот к городу. В эту минуту на свете стало одним христианином больше. Между тем машина продолжала медленно, сама по себе приближаться к городу. Впереди показались огни придорожной закусочной. Здесь желания машины и пассажира совпали: они остановились около нее. Собрав последние силы, мужик открыл дверь и вывалился наружу. Затем поднялся и бросился к свету, к людям. В бар, вобщем. Выпив залпом 100гр., мужик подумал, что жизнь не так уж и плоха. Тут в бар вошел какой-то очень мокрый и очень грязный человек. С мрачной физиономией он тоже заказал водки, выпил и замысловато выругался. Hаш друг вдруг почуствовал непреодолимую тягу поднять настроение этому человеку. Он заказал ему водки и участливо спросил, почему тот так мрачен. В ответ он услышал следующее: "#&^$&**@#!!!! Двигатель застучал на подъезде к городу. Всю ночь машину толкать самому пришлось!" :-(( Расчувствовашийся мужик заказал ему еще 200гр.
ГАИшник
Рассказал знакомый, у которого сломался спидометр его автомобиля - стрелка ЗАМЕРЛА на цифре 45 км/час. Так вот, едет он на этом самом автомобиле по городу. Знак "ограничение скорости 50 км/час". Ну на глазок (спидометр сломан) 55 кил в час. Вдруг из кустов вылетает ГАИшник и машет палкой.
Останавливается. Блюститель радостно сообщает, что скорость авто составила 65 кил в час и демонстрирует свой прибор с этими цифрами в окошке. Для убедительности предлагает (ГАИшник) проверить время засекания. Водитель громко возмущается, требует справедливости и просит объяснить блюстителя, как он мог ехать 65, когда спидометр показывает 45 и тычет пальцем в спидометр с замершей стрелкой. ГАИшник делает квадратные глаза, затем, смущаясь, трясет свой прибор (радар), извиняясь говорит, что их приборы иногда барахлят, разворачивается и уходит. Через пару секунд до водителя доходит, что произошло (он все это говорил совершенно серьезно), его бросает в холодный пот. Судорожно, трясущимися руками он заводит авто и улетает.
p.s. Знакомый до сих пор не починил спидометр!
|
|
|
|
Drobac
maximus
 : Украина, Харьков
С нами с 26.06.01
Посты: 207
|
Ну ты, Old, мастак байки травить!
Humani nihil a me alienum puto!
|
|
|
|
Аноним
|
Це, так би мовити, з Інтернета викачано. Ось гадаю, чи треба мені джерело вказувати, а то знову буде як з Кітом. Обізвуть, яйця намилять, ще й дякувати прийдеться. 
|
|
|
|
Аноним
|
Блудни лукавого
Случилось это прошлым летом. Приехали в сельпо на "шестёрке" трое городских. Оставив автомобиль посреди дороги - иначе просто самолюбие не позволяло, пошли базарить с одним из местных. Тут всё и началось. "Шестёрка" медленно покатилась под уклон. Трое вышеупомянутых побежали вдогонку, соображая по пути как её остановить. Первый, догнав машину, хватается за задний бампер и ногами, как плугом, впирается в асфальт. Второй забегает вперёд и подставляет ногу под переднее колесо. С ролью железнодорожного башмака конечность не справилась, и её обладатель становится первой жертвой. Повалившись на асфальт и схватив ступню теперь уже плоской формы руками, он издает истошный вопль. Именно в этот момент третий, водитель, поравнявшись с водительской дверью, резко открывает её и с ходу бъёт ногой по тормозам. "Шестёрка" встаёт как вкопанная, а водила влетает головой в торец открытой двери. Первый же, тот, что пытался удержать машину за бампер, не смог противостоять инерции своего тела и разбивает лбом задний фонарь резко затормозившего авто.
Как результат - все трое лежат на земле, будто в нокауте. И тут "шестёрка", которая уж было остановилась, снова начинает движение. Трое лежащих на земле мгновенно оживают и бегут вдогонку. Но на этот раз, догнав её, они предпочли запрыгнуть в машину на ходу и сгинуть с проклятого места. Мужчина считается трезвым, если он в состоянии лежать на горизонтальном полу и ни за что не держаться.
Погоня
Поехал как-то милиционер в село свидетелей опрашивать. Мужики из отдела туда подкинули - и на том спасибо. Все дела сделал, пора выбираться. Выходит на трассу, ловит "попутку" - безрезультатно. Водители секут, что не гаишник, не останавливаются. Через полчаса подруливает гаишная "семерка". Милиционер к ним. Они в отказ - только на пост приехали. Тут одному пришла идея:
- Видишь, едет Волга, её сейчас остановим, туда тебя и посадим.
Поднимает жезл. Волга, набирая скорость, проносится мимо... Все забиваются в "семёрку" и в погоню... Причем, мужики загораются нешуточным азартом - не иначе у него в багажнике "солома" или ствол незарегистрированный - зря что ли он ломанулся? Догоняют этого типа - сержант орет:
- Стой!
Тот в ответ газу добавил. Начали стрелять по колёсам, пробили заднее левое. Водила успевает проехать перед товарным составом через переезд. Преследователям остаётся лишь ждать, пока поезд проедет, и успокаивать себя словами:
- Куда он на трёх колёсах?
И снова догоняют эту Волгу. Простреливают ещё одно колесо - тачка останавливается. Вытаскивают из неё пацаненка лет двадцати, мордой его в асфальт, обыскивают багажник… Домкрат, запаска, и всё!
- Что ж ты, гадёныш, не останавливался по-хорошему?
- Да, права дома забыл.
Тут прямо рядом с Волгой все и полегли...
Слова инспектора ГИБДД:
- Не пудрите мне мозги, дерево может ударить машину исключительно в целях самозащиты.
Смятение чувств
Знакомый таксист поведал такую весеннюю историю: - Еду я, значит, по одной из центральных улиц нашего славного города. Завтра начинаются майские праздники, солнышко светит, настроение отличное и хочется чего-нибудь такого, романтического. И вот, вижу - параллельно по тротуару идёт знакомая девушка. Молодая, стройная, фигурка, как у топ-модели. В предвкушении включаю правый поворотник, лихо подруливаю к обочине, резко нажимаю на тормоза. Машина с крутым скрипом останавливается. Распахиваю дверцу и небрежно отворачиваюсь в сторону… - У-у-ф! - слышу пыхтенье справа, совсем не напоминающее звуки, которые может издавать такое стройное воздушное создание. Поворачиваюсь. - А я думала, ты меня не заметишь, -говорит жена, поудобнее размещаясь на переднем сидении. - Ну что ты, милая! Такой опытный водитель - и не заметит! - отвечаю, нажимая изо всех сил на педаль газа и с трудом отрывая взгляд от ног прелестной блондинки. Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Что почувствовал охотник?
Дальний Восток. Сопки. Вертолет геологоразведки. На борту - три человека и аппаратура на стоимость вертолета. Вдруг отказывает компас. Сопки сверху - все одинаковые. Облачность дикая, где север, юг и, тем более, база - непонятно... Летят. Вдруг видят -внизу мужик аборигенского вида с винтовкой. Охотник, значит. Вертолет подлетает, зависает над ним. Мужику кричат, где, мол, какая сторона. Тот не слышит, поскольку винт сильно шумит. Спускаются чуть ниже - мужик всё равно не слышит. Скидывают веревочную лестницу и делают знак залезть наверх. Охотник залезает и уже заносит ногу, чтобы вскарабкаться в салон, как один из геологов замечает, что тяжелый кирзовый сапог готовится раздавить какой-то супердорогой и необходимый прибор. На вопли экипажа даже с близкого расстояния мужик не реагирует. Принимается жёсткое, но оправданное в данной ситуации командирское решение - дать мужику в морду…
Тот свалился на мох с высоты метров в пятнадцать. Вертолет поднял лестницу и быстро смылся - не звать же этого мужика обратно.
P.S.Не знаю, каким образом добрался вертолет до базы, но вот интересно, каковы были чувства охотника...
Пролетая, летать не научишься...
На сборах
Дело было в далёком девяносто третьем, кажется, году, когда мы с однокурсниками были посланы на сборы. Типа - будущие артиллеристы. Проходили они на полигоне тамошнего артиллерийского училища. Полевые занятия по тактике. Мы - двадцать человек в полевой форме с автоматами Калашникова - паримся под солнцем по стойке "смирно", выслушивая соображения подполковника по поводу действия стрелкового взвода на данной, не очень пересеченной, местности. А местность - полянка метров триста на триста, местами - в окопах и скелетиках бронетехники для придания натуральности. С противоположной стороны полянки за нами наблюдают четверо гопников местного происхождения, располагающие транспортным средством системы "мотороллер" и несколькими банками пива. Расположившись на травке, они потягивают прохладный напиток и громко прикалываются над придурками в форме - то есть нами. Обидно до смерти! Тут жара, форма, не говоря уже о подполковнике, - и так вполне достаточно для того, что бы озвереть, а ещё и эти сволочи. Но, понимают гады, что никуда мы от стойки "смирно" не денемся и ржут во все горло, беспардонно показывая в нашу сторону пальцами... У нас тем временем, с лёгкой руки подполковника, новое "развлечение" - атака условного противника, находящегося в окопах, между нами и мотороллером... Рассыпавшись цепью, ползём, перекатываемся... До окопов - метров сто, до умирающих от смеха над нами гопников - чуть больше. И тут, словно сговорившись, наш взвод поднимается и бежит в сторону мотороллера, стреляя очередью холостыми патронами (перед занятиями каждому из нас раздали по заряженному магазину). Судя по мимике, местные что-то неистово орали, но за грохотом двадцати "калашей" трудно было разобрать, что конкретно. Побросав недопитое пиво, забыв рубашки, они вчетвером попытались сесть на мотороллер. Места не хватило. Двое самых удачливых исчезли в облаке пыли, поднятой скачущим по кочкам пришпоренным транспортным средством. Двое оставшихся пали наземь, но тут же вскочили и бросились следом за сотоварищами, не уступая в скорости мотороллеру.
Друзья! Не дразните человека с ружъем. А уж тем более - с автоматом.
Известно, что смех продлевает жизнь того, кто смеётся.
Видимо, за счет жизни того, над кем.
Козья морда
Деревня в псковской глубинке. Рядом с этой деревенькой - небольшое кладбище. Как известно, усопшего человека хоронят обычно после того, как все родственники и близкие с ним попрощаются. На это уходит от суток до трёх. А яму на кладбище копают практически сразу.
У мужика, живущего неподалёку от кладбища, жила скотина козьего роду-племени. Однажды этот козёл сорвался с веревки и куда-то запропастился. Хозяин, обнаружив пропажу уже в сумерках, пошёл на поиски. Ходил, бродил, звал по кличке и в результате со стороны кладбища услышал периодическое знакомое блеяние. Ориентируясь на такой маяк, мужик побрёл среди могил искать заблудившееся животное. В потёмках угодил в яму, которую выкопали для предстоящих похорон, где его уже ждал соскучившийся козёл. В общем, сидят они в яме вдвоем, кричат, свистят, блеют. Притомившись, умолкли. А тем временем уже совсем стемнело. И вдруг слышит мужик - горланит удалую песнь его пьяный сосед, возвращающийся, наверное, из соседней деревни напрямки через кладбище. Мужик начал кричать, звать его на помощь. Тот услышал, подошел. Мужик объяснил соседу:
- Пошёл я, мол, козла своего искать и угодил в яму, подсоби выбраться. Рогатая бестия же при этом не издала ни звука. Сосед снял с себя ремень и опустил в яму. Мужик подумал-подумал и решил: привяжу я вначале козла, пускай его вытащит сосед, а затем уж и меня.
Так и сделал. Пьяный сосед, лёжа на краю ямы, начал тащить, думая, что спасает мужика, и нос к носу встретился с козлом! Будучи человеком верующим, бедолага решил, что явился к нему демон, дабы наказать его за чрезмерное пристрастие к зелёному змию и забрать к себе в преисподнюю для искупления грехов. Заорал он так, что крик его прокатился эхом по всей округе, и дал дёру с кладбища, судорожно крестясь на ходу.
Так и сидели бы блудный козёл и его хозяин в яме, если бы не кладбищенский сторож, прибежавший на крик до смерти перепуганного соседа. Последний же, несмотря на сильное переживание, пить всё-таки не бросил, хотя, будучи поддатеньким, кладбище за версту обходил стороной.
Вот тебе и мыло душистое, и верёвка пушистая.
В час пик
Произошло это в городском Икарусе, каких немало на улицах. На остановке - толпа, час пик, люди устали и хотят домой. А вот и он, миленький! Траектория движения только у него немного странновата, но всем нужно ехать. Да и какая разница - что с ним? Техника далеко не новая, понятное дело… Влезаем. Через пару остановок втискивается бабулька, но выше, чем на предпоследнюю ступеньку, подняться уже не может. И начинает она обсуждать странность траектории автобуса. Появляются первые предположения, что водитель нетрезв, потом это перерастает в уверенность. В конце концов, абсолютно все пассажиры уверены, что водитель просто пьян в стельку. Каждый начинает решать, стоит ли вверять свою жизнь в руки пьяного водителя, оставшись в автобусе. Появляется несколько слабонервных, за ними колеблющиеся. Все они начинают суетливо покидать автобус на ближайшей же остановке.
Поразмыслив, я для себя решил, что в данном случае всё равно - погибнуть в результате ДТП или от давки. Вероятность одинаковая. К тому же, после того, как половина пассажиров осталась стоять на остановке, освободились даже сидячие места. Так умирать было значительно приятней. Сел я на одно из освободившихся мест, а рядом со мной плюхнулась та самая бабуля, которая все это затеяла. Вздохнув, она произнесла: - Ну, теперь и посидеть можно!
А дураков, каких мало, оказывается много!
"Господи! Это же как надо любить чтение, чтобы такое читать!…"
Джонни Смоки.
|
|
|
|
mytiaVBIOS
VBIOS.com
Возраст: 52
: Днепр
С нами с 11.01.01
Посты: 5752
|
|
|
|
Аноним
|
* Every man dies, but not every man really lives...
|
|
|
|
FINN1
newbie
: KHARKOV
С нами с 26.06.01
Посты: 32
|
Особенно хорошо про охотника и поговорочки
I have got a look at the elephant...
|
|
|
|
Аноним
|
Дорога номер 25 - большая автоистория или "русский водила" в Америке.
Птица, мля! Оказавшись в 95 году в Америке, штат Коннектикут на второй день своего пребывания я купил свежеперекрашенную в белый цвет машину Форд, ГрозоваяПтица (Ford Thunderbird) и отослал все документы в местное ГАИ вместе с копией справки о покупке.
Через три дня по почте пришли номера, какие то наклейки и куча бумажек. Радостно схватив все это я решил поехать красоваться к знакомым проживающим километрах в тридцати от дома моих родителей, понятно дело позвонив им перед этим и хотя видеть они меня совершенно не хотели, можно сказать что, что б меня не видеть они и уехали пять лет назад из России, бросив все и кактусы и стиральную машину, я их тем неменее своих приездом решил обрадовать.
Тут то все и началось:(
Надо отметить что английский в школе я не учил, но кино я всякое смотрел и некоторые слова знал, например мог сказать "[censored] YOU" , но сами дoгадались в мало мальски приличном обществе этим словосочетанием беседу поддержать сложно...
Тем не менее для вождения машины на американских дорогах в окружении несущихся на огромных минивенах старушенциях ровестниц октябрьской революции, этих слов вполне достаточно.
Покинув город и с трудом оказавшись на дороге номер 95 следующей на север, я через минут двадцать обнаружил что доехать будет сложновато, так как каждый выход с этой дороги имел один и тот же номер "25". Кто знает, подумалось мне, может это так и надо, однако через час езды со средней скоростью в 80 километров в час, верить в это становилось все подозрительнее и подозрительнее.
С большим риском для чужих жизней развернувшись через дырку в бетонном разделении полос я помчался обратно : таже картина.. все выходы имели номер 25. Номер 56, так необходимый мне явно отсутствовал. Фиг с вами, мы в Москву из Питера на "Жигулях" без генератора ездили и не кряхтели, так что найдем и выход, а если такого нет в природе то мы его придумаем сами. Тока я задумал крутануться обратно через новую дырку в ограждении, как услышал сзади сигнал сирены и увидел отблески полицеского маяка. Вот те на! Лихо остановившись рядом с десятиметровым ультрасиним стендом с гигантскими белыми буквами гласящими на незнакомом мне тогда английском: "Путник, бля, ты находишься на дороге номер девяносто пять следующей на юг" я отцепился от ременй безопасности, открыл дверь и выскочил наружу. Следующее, что я увидел это было стремительно белеющее лицо полицейского который уже было начал бодренько выходить из машины, но почему то увидив меня плюхнулся за руль обратно. Во елки палки, пронеслось у меня в голове, где же документы? Продолжая бодро шагать к полицейской машине, и неотрывно смотря на хватающегося за руль полицейского сквозь свои темные очки, я засунул руку за пазуху косухи и начал тащить оттуда пухлую пачку документов полученных мной по почте.
В полицейской машине, до которой ходу было около 20 метров что то хрюкнуло и перекрывая жуткий грохот грузовиков и щебетание бабулек на минивенах разнеслось "BACK OFFF! STOP WALKING NOW!!!". Сами понимаете, новая страна, опять же грохот, мне похоже что то орут, наверно важное, нифига не слышно, дайка я подойду поближе и продолжая движение, держа правую руку за пазухой , левой я угодливо изобразил рупор и приложил к уху в надежде услышать что то знакомое. На этот раз знание английского языка мне оказалось совершенно не нужным, полицейский, с интонациями загнанного медведя прохрипел что то в рупор, из чего я лишь расслышал слово "STOP!!!"
Мне стало oчень даже обидно. Негостеприимная скотина! Остановившись я услышал "GO BACK TO THE CAR AND SIT DOWN!!!" Слово "sit down" я знал так как оно было похоже на "[censored] , moron", "car" тоже звучало знакомо. Странные они какие тут, я к нему по людски, тащусь блин, слушаю о чем орут, документы достаю, а он понимаешь, иди обратно, стой, сиди. Конкретно запутавшись в жизни я пожал плечами, доплелся до машины и усевшись начал наблюдать за событиями в зеркало. Было видно что полицейский связывается с кем то по рации, перезаряжает помповое ружье и вставляет в свой кольт серебрянную пулю и снаряды от крейсера Авроры. Вот те на, пронеслось в голове, тут сначала убивают потом документы смотрят что ли? Просидев в машине минут с десять я наконец-то увидел очень медленно подкрадывающегося к моей двери полицейского держащего в руке, что то наподобие минигаубицы.
Кровь застыла в моих жилах, бля, пронеслось в голове, доездился, ебучий выход номер 56, надо было на 25 сваливать, знал бы раньше, сча застрелит.. но подойдя ко мне и сказав что то вероятно важное полицейский начал ждать. Вы наверно когда нибудь чувствовали такое же, когда на уроке вас вызвали к доске и задали вопрос ответа на который у вас просто нет. Нет и все.Вот вы стоите, все на вас смотрят, вы нихера не знаете а внутри носиться какая та мозговая молекула и разыскивает ответ. Остальные три мозговые молекулы знают что ответа нет, но ниче поделать не могут, так как перед этим был урок физики и они там уже набегались до охренения.
Словом вы можете сделать лишь одно, дать пня молекуле, свалить все на нее, обещать ее зарезать и повторять заданный вопрос раз сто, до полной потери в нем смысла. В результате вы краснеете, ненавидите своих одноклассников и перестаете осязать окружающую среду и фауну. Знакомо? Вот, приблизительно тоже самое испытал я наблюдая как терпеливо стоит в ожидании ответа славний хранитель порядка. Наждавшись и насмотревшись на меня до синевы и одурения он руками начертил в воздухе квадрат и засунув туда свое лицо улыбнулся. Идиот, подумал я, как только им оружие дают .. Не видя никакого эффекта, он начертил квадрат побольше, поместил туда морду своего лица и не вынимая ее оттуда произнес:
- Driver Licence and registration, please
Хм, "Licence to Kill" знаю там Джеймс Бонд, за "Driver-ами" надо идти на ftp.microsoft.com, но что б он отвязался похоже придется ему дать мое любимое и купленное в Гатчине водительское удостоверение. Я думаю, если бы у него был выбор, он бы мои права не взял, но присяга обязывала. Тупо посмотрев на витееватую подпись гаишного полковника и мою физиономию он отдал мне права обратно, настало неловкое молчание. Поняв что он имеет дело с идиотом он вложил гаубицу в карманное гаубицехранилище и сказал
- Do you speak English?
Спрашивает давно ли я в Америке, мол успел ченить натворить или нет наверно.
- NO! ответил я и страшно обрадовался
- Ok.. i-i-s TH-I-S your CA-AR?
Хрена лысого, никуда не пойду решил я и ответил
- NO
- Ok, is thi-is your mother's ca-ar?"
По матери послал должно быть или спрашивает не сирота ли я...
- Mother, yes - в смысле, есть у меня маманя и папаня, братец есть, дите у него родилось.. кабачки весной сажать будем, сча картошку сеем.
- Good, do you have any documents for the car, Ivan?
Документы говоришь для машины, да навалом. Достав из за пазухи все то, что там было я отдал ему. Покопавшись там конретно он знаком попросил меня выйти из машины и подвел к заднему номеру. Отлепив с одного из листов бумаги что я ему дал, маленькую наклейку он прилепил ее на номер и одобрительно похлопав машину по крышке багажника, молвил:
- Wery Good, Ivan, where are you going?
Че он молиться что ли?
- Where are you going?
Точно , молиться, отобрать у него табельную гаубицу и сдать в дурдом!
- Do you need any help Ivan?
Выходит не врала моя мама про сектантов, не обманывала.
- Where are-e you going Ivan?
Битлов поет? Я улыбнулся,
- Beatles, yes - сказал я.
- What? - полицеский растопырил глаза на ширину плеч.
- Beatles, "кинь бабе лом" - сказал я стесняясь своего акцента
- ?? - он обернулся
Подмогу ждет наверно, точно арестуют, че я такого сделал?
- Ivan, do you know where you're going?
Блин глупо ночью в зоопарке.
- Do you have directions?
В этот момент в его рации раздался хрип и нажав кнопочку мой мучитель что-то начал бурчать. От делать нечего мой взгляд скользил по окрестностям дороги пока не напоролся на знак, значение которого на этот раз я почему-то понял. На знаке было написано: "Внимание! Специально для идиотов: рекомендуемая скорость для выхода с шоссе : 25 миль в час" Ах вот в чем дело с этим долбанным выходом номер 25,рассверепел я.
- Do you understand anything I'm saying Ivan?
Стебется падла, подумал я, пометил специальным знаком, молился, подмогу вызвал, еще держал меня на грохоте и шуме десять минут под этим долбанным знаком "Путник, ты находишься на дороге номер девяносто пять следующей на юг, бля" Негодование закипело и выплеснулось наружу в виде самого длинного предложения на английском языке сказанного мной до того момента в жизни:
- Sir!
Полицейский вздрогнул
- Do you know where is road number 95 South?
Более тупого лица я ни у одного американца не видел!!
|
|
|
|
|
Форумы
Серверы
Суспільство
