| Пользователь |
Сообщение: Папа и дитё (Тема#1897) |
Mia
полковник
С нами с 15.10.01
Посты: 6677
|
"Вообще я на прогулке мало смотрю по сторонам, мало что вижу, а то, что вижу краем глаза, меня редко радует. Hо есть нечто, некое явление, которое я замечаю всегда и которому всегда умиляюсь. Это молодые мужчины, выгуливающие своих детей. И возраст и пол ребенка здесь не важны. Важен сам факт, само явление, само чудо. Чаще всего на прогулке папы детей возят: в коляске, на санках, на велосипеде, в педальной машинке, на шее. У таких пап отсутствующее выражение лица, они отхлебывывают пивко из бутылки, засматриваются на мимо проходящих барышень, погружены в свои мысли. Если ребенок уже вырос из всех подвластных
отцу средств передвижения, то папа вынужден с ребенком общаться: объяснять происходящее вокруг, вести специальные папские разговоры, выслушивать эмоциональные детские рассказки про Тольку из соседнего подъезда или дуру-училку, которая сама дура, а туда же.
Сегодня я видела рекордную по выжиманию из меня умиления сценку из жизни гуляющих папы и ребенка. Hа тротуаре, недалеко от дороги, молодой папа катает туда-сюда огромную коляску, в которой сладко дрыхнет этакое 3-4-ем месячное чудо. Папа катает коляску и разговаривает с отпрыском:
- А вот это светофор. У него есть три огонька: красный, желтый и зеленый. Вот когда зеленый, то вот эти машины... Ты видишь машины? Вот эти машины могут ехать и даже поворачивать. А когда горит красный, они должны стоять. И мы
постоим. Мама сказала, что мы сможем пойти домой после 20-ого зеленого огонька. А сейчас какой зажегся? Правильно - 12-ый. Еще 8 огоньков и домой.
(c) lj-user <proshloe>
|
|
|
|
Taya79
maximus
Возраст: 44
 : Винница,Ukraine
С нами с 24.09.03
Посты: 298
|
Благо, я таких сцен не встречала. У нас городок маленький, и у нас отец с ребенком, это огромная редкость. И может по этому они другие, не такие как в этой истории. Они заботливые, и с гордостью несут, везут, ведут своё чадо.  
Но как только их встречаю без детей, вся мужественность и семейность куда-то испаряются, и они готовы раздеть тебя взглядом. Почему так? 
|
|
|
|
IZZY CN
подполковник
Возраст: 51
: Kiev
С нами с 21.05.01
Посты: 3485
|
Цитата:
Но как только их встречаю без детей, вся мужественность и семейность куда-то испаряются, и они готовы раздеть тебя взглядом. Почему так?
дык... мужская сущность плюс нежелание стать героем анекдотов про Вовочкиного папу.... 
|
|
|
|
forever
VBIOS.com
Возраст: 52
: Amsterdam, Holland, NL, J...
С нами с 10.03.01
Посты: 24958
|
а что тут такого - раздеть взглядом?? 
|
|
|
|
Andrezh
maximus
: Уганда
С нами с 18.10.02
Посты: 659
|
А как это возможно раздеть взглядом? Джедаи какие-то...
|
|
|
|
HORN
maximus
Возраст: 47
: Полтава
С нами с 28.09.01
Посты: 805
|
Я со своим полуторагодовалым сыном гуляю каждые выходные. И пап гуляет достаточно много. Есть конечно и с пивком, но редко-редко. Я ни разу не гулял с пивом (а так хочется  ) - нет возможности, не проходит и минуты чтоб сынуля куда-нибудь не влез. Может подрастет, станет немного осторожнее, тогда и я с пивом гулять буду .
А насчет мам - очень часто наблюдаю такую картину: соберутся 3-4 мамаши, сядут где-нибудь на скамейку и чешут языки. И с пивом-чипсами-орешками-сухариками, а раз видел даже с водкой. Так что нельзя сказать однозначно, о папашах, что они никакие воспитатели.
ЗЫ 20 зеленых огоньков - это высший класс 
|
|
|
|
Affiniti
подполковник
: Одесса
С нами с 14.12.03
Посты: 3536
|
Цитата:
А как это возможно раздеть взглядом? Джедаи какие-то...
А я тебе шас расскажу...
Есть у нас место такое-паромная переправа, называется,сейчас красивое такое,цивильное,а лет 5 назад выглядело оно так-здоровенная территория сплош заставленная фурами,а в них водилы-дальнобойщики,да не простые,а-импортные...Производства Турции,Ирана,Азербаджана да Грузии... Для того чтоб пройти из своего кабинета до причала (работу поработать) ,надо было пройти по всему паромному комплексу-мимо этих самых машин с водилами...
 При этом,чтобы на тебе не было одето-шуба,шапка,свитер,сапоги- 200 метров идёш, и чувствуеш себя АБСОЛЮТНО ГОЛОЙ...Особенно приятно было по парому ходить летом-чувсвуеш себя не просто голой-а голой+ на рентгене... Единственное,что сдерживало сих граждан от нападения на тебя-постоянный контроль со стороны погранцов с овчарками  ,да погоны надетые на тебе...
С тех пор у меня любимая форма одежды на работу-"плоский ход",брюки и глухие свитера,в крайнем случае-пиджаки мужского фасона... 
Вот так-то... 
|
|
|
|
Seasick
стрелок
С нами с 04.08.03
Посты: 3260
|
|
А где это? Чет я не припоминаю паромной переправы в Одессе. Напомни. С погранцами мы дружили, тока парома я не помню.
|
|
|
|
Allachka
LOL!!!
Возраст: 50
: Kiev,Ukraine
С нами с 03.11.03
Посты: 1506
|
|
Это еще не все.Есть такие мамаши-которые свое чадо разоденут во все лучшее(показательные выступления перед соседями) и ведуть ребенка на площадку., и вот там и начинаются вопли: не ходи туда, не лезь на горку-испачкаешся,не трогай то,не трогай это.
|
|
|
|
Affiniti
подполковник
: Одесса
С нами с 14.12.03
Посты: 3536
|
А что касается пап на прогулке ...Не буду я говорить про пап нынешних,лутше я про своего папу расскажу...Каждую субботу в моём возрасте от 4 до 8 лет у нас был культпоход в парк Ильича,на качели ,при этом всегда он был долгожданный нами обоими.Качели были обязательной программой,а заканчивался этот поход всегда одинаково-папа с друзьями возле пивбара оттягивался(помните,такие-уличные,с чугунными высокими столиками на одной ноге),а на всю имеющююся в папином кошельке мелочь, я отправлялась в рядом расположенное кафе-мороженное,где меня было хорошо видно,при этом папа становился лицом к кафе , и предпологалось,что он видит каждый мой шаг!.. 
При этом колличество поглощаемого мною мороженного,можно было соизмерить,только с колличеством выпитого папой пива... 
И самое удивительное,не смотря на мою склонность к простудам,после наших "культпоходов" я НИ РАЗУ НЕ БОЛЕЛА ни простудой ,ни ангиной! 
Облом,случился только один раз,в возрасте 5 лет...Подойдя ,в очередной раз к папиному "столику",за очередной же порцией мелочи,я к своиму удивлению никого там не обнаружила (куда делся папа с дядей Толей после 4 кружек пива,обьяснять не надо )...Разумное дитё не долго думая решило,что папаня её просто забыл (хотя такого ни разу в жизни не случалось!) и ,благо дом не долеко-потопала домой сама ...
А дома мама ,как на грех...которая,конечно же никуда меня уже не отпустила...Что было дальше-догодаться не трудно  ...
Думаю папа за один день поседел-сначало на половину(когда меня не нашел),а потом -на другую половину ,когда домой пришёл,а там разярённая мама...
ГЫ..Потом нас с папой доооолго гулять не отпускали!..
Самое интересное,что счастливы мы с папой на этих прогулках были оба!С мамой так весело не было никогда-и мороженное в ограниченных колличествах, и пиво ,и прочие виды свобод тоже...
Вот так-то...Думаю папы за 25-30 лет особенно невидоизменились...
|
|
|
|
Mia
полковник
С нами с 15.10.01
Посты: 6677
|
|
Да что ж это за критиканство такое? Давайте лучше смешные случаи вспомнать. Вот, к примеру, недавно... Утро. Вся квартира спит. Дети в своей комнате. Мы с Лешей в своей. Гости в гостинной. Тишина. Открывается входная дверь, заходит няня. Я встаю. Няня заглядывает в детскую и испугано: "Маша, ты только не пугайся! Но где же Ева (это младшенькая, 3 года)?" Я, естественно, влетаю в детскую, смотрю: Женька дрыхнет, а Евы нету. И тишина в квартире какая-то пугающая. Забегаю в кухню - нету, заглядываю в гостинную - нету. Я в панике: "Где же Ева?". Голос из из темного туалета: "Я в туалете."
|
|
|
|
Affiniti
подполковник
: Одесса
С нами с 14.12.03
Посты: 3536
|
Паромный комплекс Илличёвского морского торгового порта,не доезжая до пантона,по эту сторону залива,напротив Малой Долины...Вспомнил?!.. 
|
|
|
|
IZZY CN
подполковник
Возраст: 51
: Kiev
С нами с 21.05.01
Посты: 3485
|
Цитата:
Давайте лучше смешные случаи вспомнать.
... как-то родственники уезжали в отпуск и оставили мне кролика - такого малюсенького декоративного, Снежком кличут. Он то маленький но гадит почище полноценного собрата, при чем постоянно и где попало... Теща естественно этого стерпеть не могла и однажды при ребенке назвала его соответственно..
Прошла неделя - я с ребенком двинул в зоологический музей (кстати, если хто решится - не тратьте деньги, отдайте мне ) ). Пришли мы с ней в зал млекопитающих: народу полно, все галдят - ребенок мой в экстазе от обилия меха и зубов с когтями... и вот оно - все как по команде почему-то замолчали и моя Сашка орет - Папа!!! Смотри!!! Снежуля - ЗАСРАНЕЦ!!! - и тычет пальцем в детеныша зайца - беляка... на смех взрослых сбежались вахтеры (или как их там) с соседних экспозиций...
ВОТ!!
|
|
|
|
Птица
Flight Simulator
: Мать городов русских.
С нами с 01.03.01
Посты: 11903
|
vw-club.ru
Ноги и светофоры
В общем, история эта, в той или иной форме, наверное, с каждым мужиком случалась. Правда, Frodo и Serg@VR6? Тем более вы меня поймете. Едет Otto III в разгар рабочего дня летом по проспекту Вернадского в центр. Участок от Кравченко до Ломоносовского. Как вы знаете, там светофоры через каждые 200 м и непроходимая красная волна. A Ottо, надо сказать, в те времена был молодой, свободный. Вроде женской лаской не обделенный, но при случае косого пустить не дурак. И вот на этом участке подобралась компания машин в 5-7, сплошные шумахеры. Друг друга подзаводят, ну и гоняются от светофора к светофору. Толку от этого было мало, ибо на каждом светофоре вся остальная толпа сзади подтягивалась, но у нас ведь амбиций вагон! Так и выстраивались, ожидая зеленого. Переглядывались, подгазовывали - И вот стоят они на очередном светофоре. А перед стоп-линией, как положено, переход. Вот уже на боковом зеленый замигал, сейчас желтый дадут - У всех шумахеров первая уже воткнута, идет интенсивная работа акселераторами. И тут справа налево неспешно ступает и идет по переходу ОНА.
Как по подиуму. Описывать ее дело безнадежное. Помните жест Семен Семеныча Горбункова, когда он пытался описать милиционеру внешность встреченной мадам? Вот как-то так. В общем, все у нее было более чем в порядке, что, впрочем для наших женщин не редкость. Но вот наряд - Легкое летнее платье. Длинное, по щиколотку. Но не сплошное, а нарезаное снизу на полоски, как вертикальные жалюзи. По самые... Почти по пояс в общем. Ветерок, блин, все это развевается ну ОЧЕНЬ живописно.
Желтый уже. Не будь ее, все это железное стадо давно с ревом и вонью умчалось бы, но нет, она вышагивает перед ними, отлично сознавая все свои достоинства и то, какое они производят впечатление. Что тут было - Передние два ряда шумахеров кто заглох, кто наоборот давит на три педали одновременно рев переходит в визг. Зеленый уже. Ни один тронуться не смог. Сзади гудят, как водится, им то не видно самое главное. В общем, в тот цикл с перекрестка ни одна машина не уехала. Навстречу, кажется, тоже. А потом в центр все ехали плавно и задумчиво. Каждый, очевидно, мечтал о своем. НО ОБ ОДНОМ И ТОМ ЖЕ!!! Может, поправки в ПДД внести? А то как лето, так какая нибудь история вроде этой.
Tschuesss! Dein Otto III
|
|
|
|
Mia
полковник
С нами с 15.10.01
Посты: 6677
|
Грязные танцы (c)neivid
Пойнт... флекс... пойнт... флекс... пойнт... флекс...
Шесть часов утра. Я легла спать в четыре, но это в данный момент интересует исключительно мои калоши с сапогами. Хорошо, что у моей дочери довольно-таки низкий (для ребёнка) голос: звонкого колокольчика над ухом в шесть утра я бы точно не выдержала. Впрочем, так тоже не намного лучше.
- Мамочка! Мамочка, я хочу танцевать!
Приоткрываю один глаз. В него немедленно влепляется поцелуй. Hежный.
- Папочка! Я поцеловала мамочку! Я хочу, чтобы мамочка встала! Я хочу
танцевать!
Папочка спит, завернувшись в одеяло целиком. Папочка хитрый. Он знает, что когда на тебя изо всех сил вспрыгивают ногами и по тебе же при этом прыгают, лучше быть чем-нибудь прикрытым. Особенно важно плотно прикрывать мягкие мужские части тела, потому что когда по ним случайно попадают прыгающей ногой, это - ну, я не мужчина, мне, говорят, сложно такое представить, но, в общем, папочка заранее принимает меры. Он лежит, прикинувшись полной ветошью, и делает вид, что умер позавчера. Я бы тоже сделала такой вид, но у меня это плохо получается: во-первых, я не умею спать, накрывшись с головой, а во-вторых, я бы посмотрела, как бы вы прикидывались мертвым телом, когда по вашей груди ритмично отрабатывают балетное упражнение на вытягивание носка. Пойнт! Флекс! Пойнт! Флекс! Это Муся поднимает ножку и четко касается середины моего сонного трупа попеременно то носком, то пяткой. Пойнт! - носком. Флекс! - пяткой. Это их на балете научили. Она ужасно способная, говорят. Вижу. Точнее, ощущаю. Прямо-таки сердцем ощущаю. В буквальном смысле.
Пойнт, командует Муся сама себе, и поднимает ногу практически под прямым углом. Теперь надо, вытянув носок, достать им до пола, не сгибая ноги. Hу, вместо пола там случайно лежу я, но кто считает. Флекс! – сосредоточенный детский голос полон энтузиазма. Моя левая грудь получает увесистый удар пяткой. Пойнт! - это она теперь правую ногу тянет. Флекс! - пятка плотно приземляется на правую грудь. Пум! Бац! Пум! Бац! Пум! Пум! Пум! Бац! Это уже не "извращений не бывает", это экстрим. Hа пятом пойнте и шестом что ли флексе сдаюсь. Открываю один глаз и смотрю. Пытаюсь смотреть возмущенно и со значением. Получается жалобно и подслеповато.
- Муся, мне больно! Муся, я еще сплю! Муся, иди в баню!
Я со сна обычно вообще малодружелюбна, а если это еще и шесть утра, и по груди ногой, то могу не только в баню послать. Могу и дальше. Могу, кстати, еще и к папе, но папе скоро на работу, и вообще, ты его сначала найди, этого папу. Груда одеял и тихое сопенье. Папу жалко...
Hа мои сентенции реагируют быстро и радостно:
- Мамочка проснулась!!!
Отвечаю, каждую секунду памятуя, что с маленькими детьми нужно разговаривать спокойно и ласково:
- Муся, я не проснулась. Я сплю! Сплю, тебе говорят!
Hе размышляет ни секунды. У неё вообще неплохая реакция:
- Мамочка, я не хочу больше спать! Давай танцевать!
Понятия не имею, кто её научил этому заискивающему "мамочка". Я точно не учила. Дима клянется, что тоже нет. Сама научилась. Говорю же, способная.
Теперь она кличет меня "мамочкой" практически всегда, вне зависимости от контекста. Получается довольно выразительно, надо сказать.
- Муся, но я хочу! Шесть утра, дорогая, имей совесть! Я не могу начинать танцевать в шесть утра!
Улыбается во весь рот:
- Мамочка, я не хочу, чтобы ТЫ танцевала! Я хочу танцуть сама!
(Это она сбилась случайно. Она уже хорошо произносит это слово, правильно, без ошибок. Hо иногда вот сбивается).
- Мамочка, я хочу танцуть! Танцуть! Я очень хочу танцуть!
Закрываю глаза в изнеможении:
- Hу, танцевай...
Пауза минут на пять. Успеваю заснуть и увидеть во сне радужные облака, покрытые капельной сеткой из нот и букв.
- Мамочка, я хочу музыку! Я не могу танцевать без музыки!
Стоит на ковре, всё еще в пижаме, но уже без ночной своей бутылки в руке, подтянутая и деловитая. Время - шесть десять.
Пока я, близоруко щурясь, нашариваю очки и бреду ставить ей музыку, репетирует сама с собой: пойнт! флекс! пойнт! флекс! - и сама себя хвалит: ууууумница...
Hажимаю на кнопку магнитофона и бреду обратно под одеяло. Между прочим, кроме всего еще и холодно: зима ведь, а это только Муся у нас спит в пушистой фланелевой пижамке.
Из магнитофона несётся очередной Щербаков.
... что в чужом краю, что в отчем... на высоком небосводе... не увидишь ты алмазов, да и кто их видел, впрочем... при какой-такой погоде...
Да и кто их видел, впрочем. Погружаюсь в некое подобие дремоты, некрепкое (да и кто их видел, впрочем!), бо в принципе под музыку спать не могу. Муся посреди комнаты творит идеальные фуэте, одним движением промахивая полный круг вокруг своей оси. Ориентир держит на меня.
- Мамочка, посмотри, как я кружусь!
Открываю всё тот же один глаз, смотрю. К счастью, она еще не просекла, что когда на мне нет очков, меня довольно-таки бесполезно просить на что-то посмотреть.
- Мусенька, золото, ты замечательно кружишься, дай поспать!
- Мамочка, мне не нравится эта музыка! (не любит она Щербакова, увы) Я хочу другую музыку!
- Дорогая, имей совесть! Ты хотела музыку - тебе дали музыку. Это хорошая музыка. Танцуй!
- Hу мамочка, ну пожалуйста (научили на свою голову вежливым словам), ну дай мне другую музыку! Дай мне Баха!!!
Да и кто их видел, впрочем... При какой-такой погоде... Бормочу что-то бессильное, прусь ставить Баха. Ставлю. Слушает пять секунд:
- Мамочка, нет, это не тот Бах, это другой Бах, под него плохо танцевать. Я хочу дедушкиного Баха.
Дедушкин Бах - это кассета, которую специально для Муси записал мой папа. Она слушает её с рождения, знает, по-моему, вообще наизусть, до последних нот.
Встаю, иду, меняю плохого Баха на хорошего Баха (пум, пум, парабам, пум, пум, параБАМММ!!!), ложусь обратно. Две минуты сплю под Баха. Во сне вижу желтых пеликанов, клюющих меня в ледяную пятку. Открываю глаза. Стоит, радостная, и щекочет мне ноги.
- Мамочка, я больше не хочу музыку, я хочу кушать!
Выдаю йогурт. Это можно сделать без очков: ВСЕ йогурты в холодильнике
предназначены как раз для таких вот утренних покормов. Йогурт - это семь минут. Проверено. Блаженно проваливаюсь в семиминутный сон, во сне уже не вижу ничего, кроме собственных похорон, но и это сойдёт, лишь бы дали полежать.
- Мамочка, я уже доела йогурт! Посмотри! Мамочка, я хорошо доела йогурт???
Муся, ты замечательно доела йогурт. Муся, ты сногсшибательно доела йогурт. Муся, ты доела йогурт, как йог-профессионал. Муся, я тобой горжусь.
- Мамочка, я хочу еще один йогурт!
Ладно. Hа тебе еще один йогурт. Лишь бы ты была здорова, радость моя. Подушка полна ночных переживаний и волниста, как Черемное море. Погружаю ухо в теплоту и прижимаюсь захолодавшим телом к
- Мамочка, я больше не хочу йогурт!!!
Hе хочешь - не надо. Я могу тебе чем-нибудь помочь?
- Мамочка, я хочу танцевать!
Ать ать ать, привычно подхватило эхо. Hу не могу я вставать в шесть утра. Hикак. Hизачем. Hикогда. То есть могу, но так плохо, что лучше бы не могла.
- Муся, в кого ты жаворонок, скажи мне? Hу в кого? Мы с папой - совы, дедушка с бабушкой - совы, даже сосед у нас сова - Муся, в кого?!?
Философствует, качая головой (щедро разукрашенной йогуртом):
- Еще пока не знаю...
Отчаявшись разбудить меня целиком, начинает будить по частям. Приносит, сграбастав со стола, очки, и натягивает их мне на лежачую голову. Затем добывает мои тапки и пристраивает их где-то в конце моего тела. Каждую фазу сопровождает пояснениями:
- Вот твои тапочки. Чтобы у тебя не мерзли ножки. Вот твои очки. Чтобы ты хорошо видела.
(А зачем тебе такие большие зубы, бабушка? А это чтобы эффективней тебя будить, внученька...)
Следующим этапом - из песни слов не выкинешь - добывает откуда-то весьма интимную деталь моего туалета, кою немедленно пытается надеть туда, где ей и место быть. Правда, поверх одеяла. Комментирует:
- Сливчик!
За слово "сливчик" я готова простить ей многое. То есть почти всё. Улыбаюсь. Вяло.
- Мамочка, я буду сейчас танцевать, как на балете, а ты будешь смотреть!
Хорошо? Хорошо, дитя моё. Время - половина седьмого. Что в чужом краю, что в отчем. Хорошо.
Приносит груду своих музыкальных игрушек - тех, что играют разные мелодии тоненьким таким звуком. Этих игрушек у неё немало, и у каждой - своя музыка.
Кукла-малыш в голубой пижаме играет почему-то "Историю любви", зато вот мишка с музыкальным животом поёт "Happy birthday to you". Маленькая карусель высвистывает что-то малопристойное, мышка из Хорватии напискивает, кажется, хорватский гимн, а неизвестно откуда попавшая к нам в дом рождественская открытка играет "Джингл беллз". Самоездящая машинка наигрывает различные похоронные марши (или это она уже плохо работает, и оттого вся музыка на один звук?), есть еще маленькое пианино, издающее, кроме прочего, барабанный бой, но мы вынули оттуда батарейки.
Танцы начинаются с "Happy birthday", адресованного явно лично мне. Это удивительно уместно нынче утром, учитывая, что день рождения у меня в марте, а сейчас январь. Готовь сани летом. Да и кто их видел, впрочем?
Под поздравительную музыку Муся кружится какое-то время, пластично взмахивая конечностями, после чего мишка изнемогает, и взамен сильной детской ручкой включается хорватский гимн. Hаверное, надо бы встать (всё-таки гимн), но я лежу. Муся прыгает по ковру, потом по мне, потом опять по ковру. Всё это идеально ритмично и точно под музыку. Когда по вам прыгают в четком ритме хорватского гимна - эта штука будет посильнее "Фауста" Гёте. Я люблю Гёте: он не писал музыки...
Джингл беллз, джингл беллз, звенит над моим ухом, а Муся комментирует: пойнт! флекс! пойнт! флекс! - и повторяет свою утреннюю об меня разминку. Параллельно она заводит "Историю любви" и нежно подкладывает мне под бочок поющую куклу. Я не выдерживаю и встаю, шатаясь и держась за воздух. Моё лицо выражает столько ярких эмоций сразу, что... впрочем, нет, моё лицо вообще ничего не выражает.
Мне нечего выражать. Я уже всё выразила.
- Мамочка встала! УРРРРААААА!!!! - летит восторженный вопль, и Муся в экстазе кидается с разбега на кровать. Оттуда звучат невнятные стоны, и появляется Димина голова. Ему пора вставать: семь часов.
- Мамочка, папочка проснулся, - рапортует Муся, полная желания сделать мне приятно.
- Спасибо, дорогая, - отвечаю я ей, надевая очки и тапки (иных подробностей моего туалета поблизости не видно), спасибо. - Я не уверена, что это можно назвать "папочка проснулся", я бы скорее сказала, что папочку разбудили, но мы не будем мелочны в деталях.
Папочка у нас буквоед. Разглядев густо перемазанную йогуртом Мусину мордашку, папочка решительно сообщает детке, что пришло время умываться.
- Hе хочу умываться! - следует немедленная реакция (еще бы, не умываться куда веселей).
- Муся! - педантичный Дима пытается создать воспитательный момент, - Муся, куда идут все люди после того, как они поели йогурт?
- Танцевать! - отвечает честная Муся.
- Hет, Мусенька, танцевать все люди идут потом, а вот куда они идут СРАЗУ после того, как поели йогурт?
Я не выдерживаю:
- В баню!!!
Муся, радостно (сообразила):
- Купаться!!!!!!!! Мы едем в бассейн?
- Hет, дорогая, - Дима терпелив, как японский самурай, и столь же непреклонен, - нет, в бассейн мы поедем летом, а сейчас мы пойдем мыть лицо и руки.
Он берёт чадо подмышку и уносит в ванную. Муся из-под его руки восторженно гудит "жжжж" - это мы называем "летать в ванную на самолёте". Сейчас она позовёт меня посмотреть, хорошо ли она моет руки. Джингл беллз, джингл беллз,
поёт раскрытая по дороге открытка, и я слышу, как Муся в ванной объясняет Диме:
- Когда носочек тянут вот так, это называется "пойнт". А когда пяточку вот сюда - это называется "флекс". Пойнт! Флекс! Пойнт! Флекс! Пойнт!
Машинально вытягиваю носок и отбиваю им такт по ковру. Джингл беллз, джингл беллз, поёт открытка, что в чужом краю, что в отчем, джингл беллз, джингл беллз. Hовый день начался, четверть восьмого, а настроение почему-то вполне ничего. Кажется, я проснулась. Пойнт! Пойнт! Пойнт! Флекс!
|
|
|
|
Mega
пепсиколовый сок
Возраст: 44
: Киев UA
С нами с 16.02.02
Посты: 5895
|
|
Как бы написаное ужастно не звучало, всё равно дети - это счастье для родителей, верно?
|
|
|
|
Mia
полковник
С нами с 15.10.01
Посты: 6677
|
Цитата:
Как бы написаное ужастно не звучало, всё равно дети - это счастье для родителей, верно?
Ужасно? Не. С огромной любовью и гордостью это утро описано.
|
|
|
|
Seasick
стрелок
С нами с 04.08.03
Посты: 3260
|
Искренне рад за вас и что у вас такие утра.
Вот мне бы такие утра и по больше. Может быть тогда я был бы до конца счастлив.
|
|
|
|
Snoopy
MassOn VBIOZ.com
Возраст: 52
С нами с 27.12.01
Посты: 14490
|
|
|
|
bomond
goober
Возраст: 123
: Danmark
С нами с 12.11.03
Посты: 92
|
Очень Добрый и радующий Сердце Топик, я бы поделился чем то но у меня пока нет Детей...у меня Ещё всё в переди...!!! Думаю быть самым Лучшим отцом в мире..!! Правдо дети это щастье и не Стоит Отчаеваться и ругать судьбу в те моменты когда у вас с Ребёнком трудные времена... Наберитесь мудрости и Терпения и всё будет хорошо.. Дети выростут и всё пойму.. Может гдето они были не правы,но это просто от не знания..!!
Я жилаю вам Любви и Гармонии в вашей семье..!!
|
|
|
|
LOLI
капитан
Возраст: 47
: Kiev,Ukraine
С нами с 11.09.02
Посты: 674
|
 Вспомнила случай из своего детства, когда на летние каникулы папаша повел меня в зоопарк и я там увидела обезьяну с синим (!) задом, о чем и торжественно сообщила своей учительнице, когда та устроила опрос как мы провели каникулы Было очень приятно смотреть на её вытянувшееся изумленное лицо, учитывая еще и то, что она была по завучем
А еще была интересная история "Доведи папу-маму до истерики", когда 5-тилетняя девочка по научению старшего братца (10 лет) попросила у папы-охотника ружье пойти белок пострелять... И папа с громким смехом дал добро, и парочка действительно пошла в лес и настрелялась до немогу! Вот это было сильно...
|
|
|
|
Prul
VBIOS
С нами с 18.02.02
Посты: 7642
|
Цитата:
Но как только их встречаю без детей, вся мужественность и семейность куда-то испаряются, и они готовы раздеть тебя взглядом. Почему так?
ИМХО Замечу следующее!!!
Я очень часто гуляю с дочкой в Мариинском парке на Печерске. Сейчас после капитальной реконструкции там вообще супер. Мне уже 29, но выгляжу гггооооораздо моложе, кто занет лично, могут подтвердить. Дочке уже 6 лет.
Так вот, к концу прогулки чуствуешь себя не "голым", но как- бы так образно и не обидно "высосанным до последней капли" и съеденым до упора "бананом".
Мамаши на скамейках на своих детей смотрят редко, и языки почти не чешут, если есть "ОБЪЕКТ" Идешь, что-то дочке втираешь, отвечаешь на вопросы, а они конкретно на тебя "смотрят в упор" - и в глазах видишь, что мысленно с тобой уже познакомились, после кафе пригласили домой, провели прелюдию, а потом маленький томик камасутры. Мои наблюдения. Конечно это редкие случаи, но бывает.
О моей реакции писать не буду. В основном все уже тут написано.
|
|
|
|
Dead J. Dona
лейтенант
: Kiev, UKraine
С нами с 16.05.03
Посты: 285
|
|
ну как только кто-то посмотрит - она начинает раздеваться =)))))
|
|
|
|
Vic_Coffe
лейтенант
Возраст: 52
: Тернопіль
С нами с 28.08.03
Посты: 407
|
|
Для мене пройтися з дочкою в двох це велика роскіш! Ми практично в вільний час в 3 дочка дружина і я! Я ім дуже мало уваги приділяю і це мене дуже турбує, багато часу займає робота!
|
|
|
|
Mia
полковник
С нами с 15.10.01
Посты: 6677
|
молодым родителям посвящается
О недосыпе )
Рассазывают родители детей до года:
Я в духовку поставила грудки куринные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат.....
Я пыталась вчера спеть песенку про хеленого кузнечика малышу, не могла вспомнить ни начало ни конец, и все твердила про лягушку, которая не ожидала такого вот конца. Муж говорит, что я и ночью просыпалась и возмушалась, куда делись первые строчки песни.
КОгда было особенно тяжко от ночных кормежек, бывало встанешь утром, в зеркало посмотришь: один глаз дергается (визуально заметно, но не чувствуется), а второй вроде не двигается, но по ощущениям конкретный тик Думала, совсем до ручки дойду, ан нет, ничего
дитенок ночью заплакал, я его качаю, он что-то капризничает, орет, муж поднимается на кровати, (он системным администратором работает, на работе по 12 часов сидит, ему там, видимо, спокойней) говорит, показывая на дите:"ему надо DNSы прописать, тогда замолчит" и снова валится спать.
еще вот новый способ звонить по мобильнику...находишь в поиске,кого надо,телефон к уху и сидишь ждешь ответа , тупо так уставясь в одну точку . Можно долго ждать. Когда сообразишь, на экране написано : ПОЗВОНИТЬ?
Стою рядом с горкой,сын катается на санках,муж с коляской где то гуляет,тут я замечаю,что стою,вихляя попой,раскачиваясь из стороны в сторону,напевая аааааа,шшшшшш,с виду просто психически ненормальная,начала быстро оглядываться,не заметил ли кто?ВСЕ заметили(хрен такое пропустшь),мне так стыдно было.....
Посреди ночи муж меня будит - настойчиво расталкивае. Бормочу: "Ты чего?" Он: "Где эта деталь от сварочного аппарата?" Я даже спросонью понимаю, что в нашей кровати этого добра быть не должно, говорю - "Завтра найдешь" и бухаюсь спать дальше, сквозь сон чувствуя, что муж продолжает рыться в одеялах. Утром спрашиваю - ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат? - "Я? (искреннее удивление)Ты что? Я спал как убитый!".
Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла.
Ну вот, я вчера смеялась над стираными в машинке памперсами, я сегодня утром, развешивая белье, обнаружила что постирала соску.
Вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу:"ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко", пришлось ему смириться! А я даже и не помню.
Встает он ночью, подходит к детской кроватке (сын спит), наклоняется, я спрашиваю: Ты чего, а муж отвечает: Лежи, я его сам успокою.
У подруги муж, посреди ночи разбудил ее(он в ресторане подрабатывал официантом) и спрашивает, "Какие сегодня салаты ходовые?"
В другои раз, он же, уже спал, а она еще нет, она пошла взяла себе яблочко перед сном, легла, он у нее вырывает яблоко, быстро сьедает, а огрызок в нее бросает и засыпает. Утром ничего не помнил
а я сегодня в Рамсторе такое утворила. покупала все в свою тележку, потом отбежала за салфетками.
вернулась и нечаянно прихватила чужую и продолжала покупки. покупала, покупала, минут 20, наверное, потом решила мужу позвонить, спохватилась, а сумки моей нет, думала- сперли, расстроилась.а потом, через пару минут после осмотра всего содержимого пришло осознание, что тележка не моя. я бегом в тот отдел, где я ее взяла, а там моя стоит удивительно, но сумку никто не украл ну надо же было все перепутать, да еще и оставить сумку в тележке. надеюсь, такое больше не повторится.
Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я с просоня беру CDюх, подношу к орущему ребенку и кричу: "Как же он вставляеться?" бужу мужа и говорю, типа не могу диск вставить. А он говорит: "А зачем?". Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в руках что то совсем не то. Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает.
Стою в магазине с тележкой и выбираю чай. Вдруг замечаю, что катаю тележку туда сюда как коляску с ребенком
хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой...
А я периодически беру с собой пульт от телевизора - как-то на остановке позвонить пыталась
в первые месяцы спала часа по четыре, ребенок почти все время на руках, укачивали и так и сяк. Месяца в полтора (сынуликиных) ловлю себя на том, что сижу на стуле (ребенок спит в кроватке), ем, и раскачиваюсь из стороны в сторону. А-а! Баю-бай, в общем. Полный, причем.
А я домой возвращаюсь из супермаркета с пакетами, еле тащусь, подхожу к лифту и начинаю по нему ногами бить. Типа "Открывайте же быстрее" и делаю это постоянно!!!Хорошо, никто не видел...А сегодня вместо соевого соуса полила свой обед водкой-чекушкой, что для уколов храню в холодильнике. Пришлось выкинуть-водка в качестве соуса не подходит, я пробовала
Мне ночью снится сон, что у меня родился ребенок, другой, не Максим. Я лежу на кровати, мне приносят ребенка, я приподнимаюсь на локте и начинаю его разглядывать. Смотрю и удивляюсь, какого же большого ребенка я родила! У него такие длинные ресницы... У него такие длинные волосы! А что это у него такое во рту белеет??? Я начинаю думать, что это, десна или зуб??? Тянусь рукой к лицу ребенка и понимаю, что я не сплю и рассматриваю спящего рядом мужа!!!!! Вот это у меня крышка поехала
Первые месцы постоянно путала холодильник с микроволновкой. Несколько раз порывалась оставить телефон в холодильнике и пыталась позвонить по пульту.
Я не сказать, чтобы сильно устаю, но ночи не сплю... Потом путаю дни недели и время суток. Недавно уснула, когда шла из ванной к шкафу - муж утром сильно удивился...
Мне в первые месяцы казалось, что у мужа ненормально большая голова!
Последнюю неделю сплю по два часа ночью всего, остальное время она орет. Так вот: поели мы с сыном с утра кашу, Алиса заорала, я взяла ее на руки, отношу грязную посуду - отнесла, на пеленальный столик положила, вернулась на кухню стою, засовываю Алису в раковину, а она не влезает, я сую, сую, и вдруг понимаю, что я ее с грязной посудой перепутала Ей-богу не вру
Я с сыном и коляской в супермаркете заплатила за продукты, коляску покатила на выход, так кассир за мной по улице бежала, с вопросом - а вы, мамочка, покупки не заберете?
Как правило, если хочется принять ванну - не дожидаюсь ее наполнения водой, залезаю в процессе. А тут воду включила и телефон зазвонил....вернулась через пять минут. Со знанием дела, уверенно так, набросала себе игрушек любимых: уточку, рыбку....флексику со стенок в виде катерочка, кораблика, паровозика. Короче...стало неудобно только когда кораблик к ноге прилип при выныривании
А я сегодня, гуляя по парку с ребёнком, - отключилась...ну, натурально заснула секунд на 10, очнулась от того, что стою с коляской в самом большом и по-моему единственном сугробе и пихаю её в высокий бордюр. Блииин...хорошо, что не по дороге шла в это время. Зато как я потом из этого сугроба выбиралась....это песня....минут 10, пыхтя, сопя, чертыхаясь, в сапогах снег, в рукавах снег.
Прэлэстно!
В первые дни, после сюсюканья над дочерью, мой муж взял на руки кота и по инерции: "Такой носик маааленький! Ушки такие слааааденькие!"
По поводу катания суперовской тележки в стиле "коляска".
Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще и ей (тележке) вслух рассказываю: "Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком..." Хорошо еще тем окружающим, кто русский понимает, они могли осознать, что я не шизофреничка, а просто очень сонная мама , а вот местные наверное испугались - странно передвигается нечто и само с собой разговаривает...
http://www.livejournal.com/users/kidka
|
|
|
|
Seasick
стрелок
С нами с 04.08.03
Посты: 3260
|
Маш, искренее спасибо, порадовала.
Побольше бы таких постов.
|
|
|
|
Mia
полковник
С нами с 15.10.01
Посты: 6677
|
Книга Жалоб и Обожаний
Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно. Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.
Кто перегорел лампочку в ванной? Hевозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша
Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама
Hе увидишь. Они делают это по ночам. Люша
Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
Мама, папа! Hеобходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети
Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
Мама, папа! Hеобходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
Дети! Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! Hа
неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Hевозможно мыться! Мама
Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа
Кто поджег мочалку??? Мама
А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа
А я то-то причем??? Люша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
А ты не заметил? Кирюша
Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)
Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама
Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша
Hеправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша
Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша
Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа
Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша
Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный
Hе брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный
А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая
Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон
Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина
Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Hе понял. Антон
Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!!
Совсем оборзели. Антон
Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина
Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, я тоже больше не буду... Люша
Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина
Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон
Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша
Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша
Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша
Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша
Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон
Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини.Марина
Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша
Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша
Папа, я тебя люблю! Люша
Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина
Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа
Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша
Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа
Папа, ты не прав. Саша
Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша
Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа
Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина
И слава Богу. Закрыли тему. Антон
Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша
Ябеда. Саша
Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша
Hельзя заменить то, чего нет. Саша
Мама, я уйду из дома!!! Люша
Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама
Помогло? Саша
А как же мы??? Кирюша
Вы - первый блин комом. Люша
Дети, не ссорьтесь. Мама
Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа
Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина
А зачем было носить в химчистку тапки??? Hе понял. Антон
Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Hо мальчики поклялись, что ни больше не будут. Люша
Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша
Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон
Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное - это мир в семье. Марина
Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.
Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. Саша
Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша
Люша, ты уроки уже сделала? Папа
Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама
Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша
Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа
Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина
Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон
Убедительно. (без подписи)
Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама
Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша
Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон
Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша
Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон
Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина
Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша
Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша
А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша
Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша
Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама
Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет.
Папа
Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина
Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша
Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа
Hикто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.
Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа
То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)
МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕHЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МHОГО!!!! (без подписи)
Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша
Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон
А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала.
Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДHА ЗАМОРОЖЕHHАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа
Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)
Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша
Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина
Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Hенавижу дохлых крыс. Антон
Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша
Hу-ну. Папа
Антон, у нас прекрасные дети. Марина
Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон
Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша
А почему его тогда бил не Кирка? Папа
Били оба. Марина
В школу не пойду. Антон
Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)
Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон
Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша
Марина, я их убью. Честное слово. Антон
Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Hе скучайте. Мама Марина
Марина, нет! Я повешусь! Антон
Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей.
Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный
Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша
Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша
Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша
Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша
Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша
Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети
Подлизы. Уговорили. Hо учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Hет, два месяца. Мама Марина
Марина, я тебя люблю. Антон
Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша
Мама, ты у нас молодец. Люша
Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина
Кто опять перегорел лампочку в ванной? Hевозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша
А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)
(c) neivid
|
|
|
|
Mega
пепсиколовый сок
Возраст: 44
: Киев UA
С нами с 16.02.02
Посты: 5895
|
Ой как здорово!!! Спасибки!!! 
|
|
|
|
DuSt
VBIOS.com
: Kiev,Ukraine
С нами с 21.10.02
Посты: 580
|
Шота тут пессимизма не хватает в этом посту
ну ладно там папы с колясками - идиллия , понятно - зачем обеим родителям выполнять вместе одну процедуру (1 час свежего воздуха).
а если ребенок взрослый, ну к примеру как у меня (8 лет Даше). Мы с ней каждое воскресенье ходим на каток, мама наша периодически отказывается. И мы вдвоем.
И практически всегда затылком , а иногда и ушами слышу за собой - Воскресный папа пошел!!!
ОбЫдно слушИй.
вот почему сложился такой стереотип ???
|
|
|
|
Mia
полковник
С нами с 15.10.01
Посты: 6677
|
В ответ на:
И практически всегда затылком , а иногда и ушами слышу за собой - Воскресный папа пошел!!!
ОбЫдно слушИй.
вот почему сложился такой стереотип ???
потому что сейчас развод - обыденное дело.
|
|
|
|
Vic_Coffe
лейтенант
Возраст: 52
: Тернопіль
С нами с 28.08.03
Посты: 407
|
Клас!
А продовженя буде? ПЛИЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗ!
|
|
|
|
_Sx_
полковник
Возраст: 54
: Kovel,Ukraine
С нами с 20.08.03
Посты: 7453
|
|
Разбудил Жену,читали вместе. (Прикол БЕШЕННЫЙ)
|
|
|
|
Dead J. Dona
лейтенант
: Kiev, UKraine
С нами с 16.05.03
Посты: 285
|
|
знаешь анекдот - папа сказал, что если Вас не возбуждает женщина, то Вы пидарас и от Вас надо держаться подальше...
|
|
|
|
Mia
полковник
С нами с 15.10.01
Посты: 6677
|
В моей постели (c)nevid
В моей постели, как правило, спят втроём. Если туда случайно попадают двое, к ним немедленно присоединяется третий.
Или медленно присоединяется третий - в смысле, попозже. Hо без третьего никак. Если третий присоединяется невовремя, третьего могут отнести в кроватку и попросить присоединиться попозже. Третий может согласиться, а может и нет (зависит от третьего и его настроения). Если третий не согласен - он присоединяется явочным порядком.
Третий иногда присоединяется один, а иногда - с четвертым. Чаще с четвёртым. У четвёртого, в принципе, хороший характер, наверное, лучший из всех представленных в моей постели, потому что четвёртый всегда молчит. У него -
точнее, у неё, потому что она явная девушка - длинные волосы из шерсти, два зеленых бантика (один почти оторван), мягкие руки-ноги и вечная улыбка на румяном лице. Hаш третий очень любит своего четвёртого, и, как правило,
отказывается без него спать. Без меня наш третий тоже отказывается спать, поэтому в моей постели они спят вместе. Причем третий - на моей подушке, а четвертый - на моей голове, потому что во сне третий его отшвыривает подальше, а подальше там я. Я не в восторге от спать с четвёртым на голове, у меня и так масса всего интересного по бокам, но если отшвырнуть четвертого еще подальше, он может упасть на пятого, а на пятого ему падать нельзя: у пятого когти.
Правда, пятый в моей постели спит не всегда.
Пятый спит в моей постели только нагулявшись. Hагуливается пятый обычно в районе четырех утра, когда и приходит ночевать в мою постель. Для того, чтобы пятый вошёл (у нас в дверях нет такой удобной качающейся дверцы, как,
например, в Англии), я должна со своей постели встать и пятого впустить. Почему именно я? Потому что для того, чтобы встал кто-нибудь другой, этого другого надо разбудить: всё, кроме меня, в моей постели спят крепко. Их не тревожит одинокий мяй под дверью, это мне он звучит набатом в уши и вытягивает из самого глубокого сна. Я осторожно раздвигаю второго и третьего, снимаю
четвертого со своей шеи (внимание: не откладывать его, то есть её, слишком далеко - если третий проснётся, он быстро потребует её обратно, и если она не будет доставлена третьему быстро, то третий пойдет разыскивать её сам в
темноте и обязательно вляпается в неприятности), встаю, пошатываясь, и бреду открывать пятому дверь. По дороге в мою постель пятый может намекнуть на пожрать, но это уже извините: пятому много лет внушается, что по ночам
кормёжки нет. Hу или есть, но не говорите про это пятому.
Пятый добредает до моей постели усталым шагом и обессиленно валится на ноги лёгшей обратно мне. Вообще-то иметь пятого лежащим на своих ногах довольно приятно, потому что пятый мягкий, теплый и урчит - но если на улице жара и
хамсин, то лучше пятому сразу не родиться на свет, потому что иначе не родиться на свет лучше мне. Я отклеиваю от себя разметавшегося во сне третьего, осторожно тесню широкомасштабного второго, пристраиваю четвертого в
районе своей головы, но хотя бы чтоб не сползала на нос, и пихаю пятого ногой. Пятый умён: он умеет понимать намёки. Пятый издаёт недовольный мр и отодвигается на сантиметр. Hе надо его жалеть, это ненадолго. Как только я усну, он быстро придвинется обратно и обтечёт теплой спящей массой мои усталые горячие пятки.
Слишком резко шевелиться в моей постели не рекомендуется: может опрокинуться одна из бутылочек, стоящих у меня на подушке. Бутылочек две: с водой и с молоком. Молоком изредка, просыпаясь ("пи-и-ить..."), балуется третий. Водой ("исё пить!!!") балуется третий же, когда ему не хочется молока. Можно, конечно, поставить бутылочки где-нибудь подальше, но тогда за ними придётся вставать, а я, чтобы не вставать, соглашусь уложить в свою постель хоть слона.
Слон, правда, еще не предлагался, но вот бутылочки - стоят. Иногда они все-таки падают, и тогда мне на голову в течение всей долгой ночи капают прохладные капли молока.
Если вам захочется засунуть руку под подушку в моей постели, делайте это осторожно. Под подушкой в моей постели лежат специальная мазь для режущихся зубов и соска на веревочке. Если просунуть руку еще дальше, обнаружится
какая-нибудь книга (иногда две), пара бумажных салфеток и мобильный телефон. Hе телефон не обращайте внимания, это всего-навсего будильник, мы по нему узнаём, что настал тот решительный час, в который никто из нас не сумеет
встать в данное конкретное утро. Рядом с телефоном может оказаться зарядное для него устройство: это значит, что оно упало со стола, или его скинул кто-то маленький и противный, а мне было лень лезть ставить его обратно. Закладками в книгах под подушкой часто служат шариковые ручки, поэтому если ночью вам потребуется что-нибудь записать, вы можете с легкостью это сделать. Hо берегитесь, если под подушкой вам попались очки: это означает, что мой засып произошел совсем уже спонтанно, и я могу каждую минуту проснуться, нашарить очки и зашвырнуть их на стол. Очки - это табу. Очки никогда не должны ночевать
в моей постели. Очки просто не могут ночевать в моей постели, потому что они могут этого не пережить, а их кончины не переживу я. Во всяком случае, мне так
кажется, когда я не сплю. Когда я сплю, мне уже ничего не кажется, поэтому если вы все-таки найдете очки под подушкой в моей постели, просто зашвырните их куда-нибудь повыше. Если они там останутся - значит, вы попали на стол.
Если упадут обратно - значит, вы промахнулись. Попробуйте еще раз. С третьего раза очки в любом случае не возвращаются: либо все-таки долетают до стола, либо падают куда-нибудь туда, где вы их в темноте все равно не найдёте, либо просыпается сознательный второй (видимо, очки упали ему на голову). Второй ворчит "ну как не стыдно", перехватывает очки и кладет на место. Скажите ему
спасибо и можете спать.
Ароматизированность моей постели не являлась исходной деталью декора, просто так получилось. Если при утыкании носом в подушку вы ощущаете сильный запах чеснока, пошарьте вокруг: видимо, это неугомонный третий, когда днем учился чистить чеснок, заныкал одну дольку на всякий случай. Чеснок найти легко, он шуршит и нащупывается. Сложнее найти источник фруктовых запахов: вы никогда не можете быть уверены, пахнет ли это забытая между простынями апельсиновая
долька, растоптанная чьей-то некрупной ногой виноградина, завалившийся между подушкой и стеной чернослив, или просто вам под нос попалась наша любимая американская книжка-игрушка "Мир запахов". Книжка гениальная: на каждой
странице нарисована какая-нибудь еда, а если почесать картинку ногтем, еда издаст сильный запах себя. В принципе, книжка используется днём, а не ночью - но если забыть её где-нибудь в моей постели, можно словить мелкий кайф в любое
время. В книжке есть шоколад, пицца, клубника, бананы и прочие радости жизни. Тем, кому случайно скучно, есть чем развлечься. Тем, кому и так весело, есть что почитать.
Помимо более или менее постоянных составляющих моей постели, есть еще случайные, или временные - которых еще не нашли и не выкинули вон. К ним по тем или иным причинам может относиться абсолютно всё. Кубики лучше не резко
отбрасывать (они стучат), а мягко укладывать на ковёр. Детали от конструктора надо класть на стол, потому что иначе конструктор окажется разобран навсегда. В принципе, он и так всегда разобран, но так у вас по крайней мере остаётся надежда. Если вам в мягкую часть тела врезалось что-то острое, не пугайтесь: максимум, я забыла убрать маленькие ножницы. Hичего страшного, они в чехле. А
если врезалось что-то тупое, можете быть уверены - это молоток. Я не знаю, как он туда попал. Я его никому не давала. Hо если он уже там - не надо выяснять
отношения глубокой ночью, просто переложите молоток под голову тому, кого вы подозреваете в проносе в мою постель молотка, и спите спокойно. Hаутро кто-нибудь из вас обязательно оценит шутку. Воздушные шарики, конечно, можно,
размахнувшись, швырять в окно, но учтите: они могут вернуться. Если к вам в окно насильно вернулся воздушный шарик, смиритесь: значит, он тоже решил спать
в моей постели. Осторожно положите его между плюшевым мишкой и доской для рисования, и постарайтесь не лечь на него во сне. Ему это может не понравиться, а вместе с ним - и тем из населяющих мою постель, чьё мнение меня
принципиально интересует в четыре утра.
Вообще, в четыре утра меня мало что интересует. Точнее, интересует меня, может, и много что, но оно уже не связано с большинством населения моей постели. Вымотавшийся второй, сопящий третий, тихий четвертый и вечноголодный пятый - а с ними все книжки, игрушки, бутылочки, кусочки, горбушки, детальки, частички, ракушки, катушки, уточки, выдрочки, мурзечки и пырзечки - успокаиваются на пару часов, до рассвета. Это время, которое можно провести как угодно - большой шанс, что никто не помешает. Можно поработать у
компьютера, можно позаниматься своими делами, можно почитать, можно поесть. Такое хрустальное время, тишина, благодать и всех люблю, главное, чтоб не шевелились.
Можно разгрести их всех и вписаться в сложную мозаику моей постели. А можно выйти на крыльцо, сесть на перила и долго сидеть там, вглядываясь в отцветающие краски уходящей ночи.
-----------------------
Когда мы выбирали супружеской ложе, то я настояла на том, чтоб это была самая большая кровать из имеющдихся в наличии. 2х2 м - вобщем-то для двоих просторно, но... о просторе мы можем только мечтать. Отличия между моей ночью и ночью автора только в том, что бутылочек и сосок уже нету, а четвертая у нас очень даже громкоговорящая, которая всю ночь следит за третьей, и когда третья присоединяется, четвертая тихонько крадется за третьей и укладывается спать в ногах, чтоб не дай бог не стеснить меня, второго, третью и пятого.
|
|
|
|
svetik_
майор
Возраст: 42
: Одесса - La Tejita II
С нами с 09.09.04
Посты: 1424
|
Прикольно!
А наша Машенька любит общаться. Даже когда нет сил с ней общаться... она же хочет... улыбается и гулит... ну как от нее уйдешь?  а потом, когда она уже засыпает, то чувствуешь, как от постоянной улыбки во время разговора с ней, болит челюсть... приятное общение, когда слушая тебя, улыбается самой очаровательной улыбкой на свете 
А из случаев об усталости...
только что налитый чай хотела засунуть в холодильник почему-то
а то, что в холодильник надо было засунуть, пихала в посудный шкаф
ну, и все в таком же духе... путаница часто происходит... правда, вовремя спохватываюсь и исправляю
|
|
|
|
bigfoot
мохнатый мясник
Возраст: 44
: Ukraine | Kiev
С нами с 31.07.01
Посты: 6445
|
|
Спасибо за топик!
|
|
|
|
TIS_SOT
maximus
С нами с 11.06.07
Посты: 107
|
Цитата:
Это еще не все.Есть такие мамаши-которые свое чадо разоденут во все лучшее(показательные выступления перед соседями) и ведуть ребенка на площадку., и вот там и начинаются вопли: не ходи туда, не лезь на горку-испачкаешся,не трогай то,не трогай это.
Фигня какая-то! а что лучше одевать своего любимого ребёна в секонд-хэнде?! в эти вонючие тряпки?!! фу!!! ребёнок ДОЛЖЕН БЫТЬ ОДЕТ ВО ВСЁ САМОЕ ЛУЧШЕЕ ! для этого и есть специальные детские бутики - Антошка, Mothercare и т.п. ребёнок, кстати, понимает во что он одет и это (одежда) тоже влияет на формирование самооценки. а, насчёт того, что дитё пачкается, - так стиральная машина вроде давно уже изобретена))) 
|
|
|
|
|
Форумы
Серверы
Суспільство
