Лежала в кресле у зубного врача, а он, узнав, что я писательница, развлекал меня байками.
Вот что он рассказал:
1. Делаю я одной старушке вставную челюсть, а она так меланхолично шамкает:
- Эх, вот и старость наступила. Челюсть мне делают. Умру, и ничего от меня не останется, даже имени. Одна челюсть, и та вставная.
И закручинилась от горя.
Дернул меня черт сказать:
- Ну, это как посмотреть. Вот видите, я внизу каждой челюсти выгравировываю - "д-р Коган". Челюсть, конечно, останется, а вот имя на ней будет мое.
Старушку такая зависть взяла! Как это так, челюсть ее, а имя мое. Конечно, я ничего не гравирую, так ей потом и сказал, но меланхолию ее как ветром сдуло. И помирать расхотела.
2. Другая старушка после того, как я удалил ей зуб, пришла с претензией:
- Доктор, вы вчера мне зуб удалили?
- Удалил.
- С левой стороны?
- Да, с левой.
- А теперь у меня нога болит. Левая!
Я стал ее уверять, что нога болит сама по себе, и к зубу никакого отношения не имеет. Она ни в какую.
Тогда я усадил ее в кресло, заглянул в рот, и сказал:
- А голова с левой стороны у вас вчера не болела?
- Нет.
- Тогда это точно не от зуба. Я вам удалил верхний зуб с левой стороны, а не нижний. Вот если бы нижний...
Старушка надолго задумалась, и сказала:
- Ладно, доктор, может быть, вы и правы. Пойду-ка я.
3. Сделал еще одной старушке челюсть: зубы белые, фарфоровые, так и сверкают! Красота! Она в зеркало глянула, улыбнулась, и как начала рыдать! Я удивился, стал ее успокаивать, а она ни в какую, рыдает и все тут. Кое-как успокоил. Чего, спрашиваю, рыдаете? А она мне:
- Как же мне не рыдать? К таким зубам теперь старичок нужен. Чтобы вдовец из Питера был и не старше 82-х лет.
И ушла.
Через месяц приходит, что-то подправить надо было, я ее спрашиваю:
- Ну как, Цецилия Мееровна, нашли себе старичка?
- Нашла, - вздыхает она. - Из Киева, правда, но зато не старый, 79 лет, хорошо выглядит. Я, конечно, шампанского купила, конфет, свечи зажгла, душ приняла, а он... Представляете - оказался импотентом! Вот что Чернобыль-то делает!
И добавка под катом (ибо с матом)
Герой
И вновь дождливый осенний вечер теребит мою феноменальную математическую, ничем нестираемую память.
Постараюсь кратко изложить вам сюжет, невольным очевидцем которого мне пришлось стать в пору моей беззаветно ушедшей, но буйной молодости.
Как-то раз в дождливый сентябрьский день я стоял дома перед зеркалом, одетый в костюм цвета беж, причесанный, побритый и даже подмытый. Все, как и полагаеца - от свачей!
Последний штрих: поправить галстук, наодеколоница, накинуть элегантное черное итальянское кашемировое пальто (мама привезла маде ин аттуда). Все! Я красив, дерзок и пиздат!
День рождение у (тогда еще) любимой девушки – это вам не сиськи-пиписьки. Тут особый подход нужен!
Взяв зонт, барсетку, букет белых роз и подарок (рамка с фотографией меня в полный рост – ха ха ха заметьте, что я был ниибаца оригинален) я стартанул на встречу с прекрасным, а именно к зачотной бландинго с сиськаме третьего размера, широкой душой и филологическим образованием.
Выйдя из подъезда под козырек, я увидел следующую картину:
Дождь лил как из ведра, дул мерзкий ветер и весь асфальт вплоть до подъездной плиты был залит водой. Хочу заметить, что мой подъезд сконструирован таким образом, что из него выходишь не сразу на асфальт, а на бетонную плиту, покрытую уродским кафелем, впрочем, как сконструированы и все другие московские подъезды, или их значительное большинство (других не видел). Так вот, вся площадь вплоть до плиты была залита водой. Хуле, пришла дождливая осень как-никак…
В метрах 15 – 20 от меня стоял желтый грузовик, рядом с которым бегали и матерились водопроводчики в оранжевых прикидах.
"Рэйверы", - догадался я и затупил над процессом открытия зонта, параллельно думая, что сейчас мне предстоит максимально аккуратно на пятках своих элегантных итальянских ботинок фирмы "Prada" преодолеть расстояние во все те же 15-20 метров по поверхности огромной лужи и, ни капли, не намочив и не испачкав их, попездовать далее по суше навстречу со своим счастьем!
Но мои планы были жестоко спутаны, перемешаны и нарушены… Уничтожены нах!
Как только я занес правую ногу над лужицей, с целю сделать первый шаг по мелководью, позади меня с грохотом открылась подъездная дверь и в дверном проеме нарисовалась бабка с тележкой на колесиках. Со словами: "С дороги щенок", - она небрежно оттолкнула меня в сторону, делая уверенный волевой соскок (как сейчас помню, тоже правой ногой обутый в ниибических размеров валенок с калошей цвета ультрафиолетовый металлик) с подъездной плиты и РЕАЛЬНО ПРОВАЛИВАЕТСЯ ПО ПОЯС, увлекая за собой в пучину свой колесный заднеприводной Титаник, который ушел ко дну за какие-то сотые доли секунды.
Дальше происходит следующее:
Бабка (с грацией морской завлекающей сирены) поворачивается на 180 градусов против часовой стрелки и ахуевшим еблом молча смотрит на меня (типа это я все так подстроил), а я молча смотрю на нее, еще полностью не догоняя, что произошло…
Из ступора меня вывел дикий ржач бригады рэйверов-водопроводчиков, которые в буквальном смысле слова повыпадали на мокрый асфальт и бились на нем в конвульсиях.
Сам того не замечая, я тоже начинаю дико ржать, присев на корточки около подъездной стены, в аккурат напротив неподвижной ахуевшей бабки, которая почему-то не поняла юмора и предпочла смеху скромное молчание (наверное, настроения у нее в тот день не было, или сказалось тонизирующее действие водных процедур? ХЗ).
Итак, сам того не понимая, я был спасен!
Бабушку с ее пепелацем мы конечно же потом (вдоволь проржавшись) из омута вызволили и отправили обратно домой на капитальную просушку.
Причиной данного стихийного катаклизма, как мне потом объяснила элита местного Казантипа, оказалась лопнувшая труба и как следствие - размытый грунт. Около подъезда образовалась небольшая воронка, которая моментом наполнилась водой.
На торжество к своей любимой я опоздал на полчаса. Сказал, что геройски спасал утопающую старушку и завтра меня даже покажут в пиридаче "Дорожный патруль", где я даю интервью в костюме бэтмана, а затем поздравляю на всю страну даму своего сердца с днюхой и заказываю ей нашу любимую песню в исполнении Вадима Казаченко "Больно мне больно!", - таким образом, став в ее глазах еще более отважным и мужественным, а так же романтично - загадочным героем всех ее романов…
|