Quote:

---

011000

Она не приходила. Если бы она пришла, события обязательно сложились бы сами собой в стройную цепочку, ведущую к желанному результату. Если бы она пришла, программист А. смог бы наконец вздохнуть свободно и подумать о чем-нибудь другом. Может быть даже заняться делами, упаковать коробки или оплатить счета. Если бы она пришла, можно было бы просто выйти из дома, пройтись по улице, бесцельно разглядывая окрестности и кивая редким встречным прохожим. Если бы она пришла, можно было бы поехать на озеро и побродить в сосновом лесу. Если бы она пришла, можно было бы доехать до его любимого бара и выпить там кружечку Sam Adams в компании незнакомцев. Если бы она пришла, он снова мог бы читать и понимать прочитанное, смотреть телевизор, слушать музыку, решать задачи, писать рассказы, говорить по телефону, мыть посуду, читать форум, разговаривать с друзьями, спать, в конце концов! Если бы только она пришла...

Уже третий час подряд программист А. раскладывал пасьянс Solitaire, сгорбившись перед монитором и уставившись в него воспаленными глазами. Все, что ему было нужно сейчас – это красная дама, любая красная дама, безразлично какой масти, лишь бы красная дама, лишь бы она пришла, но она не приходила. Вот ведь бл$%#&во...

---

Quote:

---

011101

Программист А. пришел утром на работу злой и сразу взялся за телефон. Нужно было разбираться с банком. Они опять сняли с его счета плату за услуги, которыми А. не пользовался и от которых уже несколько раз отказывался. Он сердито и решительно потыкал пальцем в телефон, набирая номер, и стал ждать соединения. После некоторого количества щелчков, А. услышал знакомый автоматический голос.

- Спасибо за предоставленную нам возможность служить вам.

Как всегда при звуках этого стандартного приветствия, А. ухмыльнулся, невнятно пробормотал что-то вроде “Ну-ну...” и приготовился слушать длинный список телефонного меню банковских услуг.

- Please listen carefully as our menu has recently changed, - продолжал автоматический голос.

- Да, так я и поверил, - ехидно ворчал А. – Всегда так говорите...

- Если Вы думаете, что знаете, зачем звоните, нажмите 1, - сказал голос. – Если Вы думаете, что не знаете, зачем звоните, нажмите 2. Если вы не знаете, о чем вы думаете, нажмите 3. Если вы не уверены в своем выборе, оставайтесь на линии и наш оператор вам ответит.

Программист А. внезапно увидел себя со стороны. Вот он, бедолага, сидит на телефоне и тратит время на то, чтобы вернуть себе жалкие пять долларов, которые он даже никогда и в руках-то не держал, и потому и знать не может, были ли они у него. Стоят ли пять долларов, которых у него не было, того, чтобы вот так проводить свое утро? Как узнать, сколько действительно стоят пять долларов? Можно ли это узнать? Как узнать, что что-то знаешь?

- Алло? – послышался голос оператора. – Сэр? Вы слушаете? Сэр? Чем я могу вам сегодня помочь?

А. поздравил оператора с праздником и положил трубку. Весь день он размышлял о том, что такое знание и незнание, и не одно ли это и то же, и совершенно забыл о банковской ошибке. Ближе к вечеру, возвращаясь с работы, он опять вспомнил меню, услышанное утром по телефону.

- Нет, ну надо же, - подумал программист А. – Чего только не сделают, что бы пятерку не отдавать! Вот ведь бл$%#&во...

---

Quote:

---

011111

- Ну хорошо, сдал ты этот экзамен. А дальше что?

- Найду нормальную работу.

- Нашел. Дальше что?

- Разбогатею.

- Ну, разбогател. Дальше-то что?

- Прославлюсь!

- Хорошо, прославился. Что дальше?

- Перееду в Малибу, куплю дом и яхту, буду путешествовать.

- Переехал, купил, попутешествовал. Что дальше?

- Ну что, умру, конечно!

- Умер, что дальше?

Некоторое время они молча смотрели друг на друга.

- Неужели все по новой? – неуверенно спросил приятель.

- Бинго! - ответил программист А.

- Да-а... – протянул приятель. –Попали мы с тобой, старина. Вот ведь бл$%#&во...

Они выпили, закусили и еще немного помолчали.

- Ну что, между первой и второй перерывчик небольшой? – спросил А.

Приятель утвердительно кивнул, и они принялись за вторую бутылку водки.

---

Quote:

---

100010

Программист А. в задумчивости стоял на мосту над US Highway 93 и смотрел вниз на пролетающие под ним машины. Сверху машины казались маленькими космическими кораблями, быстро и плавно скользящими над дорогой на своих воздушных подушечках. Как всегда, стоя на этом мосту, А. раздумывал о людской отчужденности. Сотни людей едут по одной и той же дороге, в одном и том же направлении, но как далеки они друг от друга, и насколько друг другу безразличны. А жизнь – не та же ли самая дорога, года словно выходы, только мы заранее не знаем, на каком съедем? На 36-ом? На 48-ом?

Программисту А. хотелось понять этих людей, бесследно проносящихся под ним в своих маленьких капсулах, узнать их получше, может быть, сделать для них что-то хорошее.

- Наверно, и они, видя одиноко стоящего на мосту человека, задумываются, отчего это он там стоит один, и о чем размышляет... – подумал программист А.

В этот момент из одной из машин несколько раз просигналили, чтобы привлечь его внимание, и в пассажирское окно высунулась рука с поднятым вверх в неприличном жесте средним пальцем. Когда машина проносилась под ним, до него, вместе с удаляющимся шумом двигателя, донесся веселый дружелюбный хохот беспечной компании и растянутое эффектом Допплера слово jerk.

- А может, и не задумываются. Вот ведь бл$%#&во... – сказал А.

Однако, ему стало гораздо веселее, он встрепенулся и пошел по своим делам.

---

Quote:

---

100011

Программист А. сидел на стуле не первый час. Код не шел, что-то мешало. Голова уже не соображала, замысловатые строчки кода, похожие друг на друга как строки арабской вязи, заполняли окно редактора. Код не шел, как А. ни старался. Несколько раз он стирал уже казалось бы законченную подпрограмму и начинал заново. Теперь, отчаявшись, он просто неподвижно сидел перед монитором.

- Вот так и получаются баги, - ворчливо подумал А. - Если код не идет, заставлять себя нельзя, толку не будет. Только багов насажаешь, потом замучишься отлаживать.

План проекта поджимал, нужно было что-то делать, и поэтому А. сидел и смотрел в монитор. Неожиданно прямо под усталым взглядом А. буква G в слове BEGIN превратилась в маленького юркого жучка и быстро поползла по странице, коварно стирая символы на своем пути. А. чуть не упал со стула. Не веря своим глазам, он потряс головой из стороны в сторону и снова уставился на экран. След от убежавшей буквы не исчезал.

- Это что же такое! - ошарашенно подумал А. - Баги уже вот прямо так и ползают по программе?! Говорил же, нельзя себя заставлять.

Некоторое время ничего не происходило, и А. уже собирался вычеркнуть произошедшее из памяти как невозможное, как вдруг сразу две буквы U и R в слове NUMBER превратились в жучков и побежали по странице в разные стороны. Пытаясь сохранять остатки здравого смысла, А. отметил, что баг, в которого превратилась буква R, на своем пути стер значок умножения, превратив 2**N в 2* N.

- Как же так, - беспомощно пробормотал А. - Должна быть степень, а не умножение! Это же баг...

Еще через мгновение весь экран монитора кишел бегающими багами, безжалостно поедающими все, что с таким трудом успел за несколько месяцев написать А. Ему казалось, он даже слышит монотонное злорадное жужжание, издаваемое полчищем поедающих код жучков. Внезапно все закончилось, и в воздухе повисла тишина. А. остолбенело сидел перед абсолютно черным экраном и пытался осознать, что произошло, и что теперь будет с проектом, и с самим А. Либо материализовавшиеся баги только что, прямо на глазах у А., съели его программу, либо А. сошел с ума. Ни то, ни другое не сулило ничего хорошего.

В комнату заглянул системный администратор и увидев А., сидящего с всклокоченными волосами перед пустым монитором, спросил:

- Ну как тебе наш новый screensaver? Вчера ночью поставили на все компьютеры, распоряжение из главной службы поддержки.

- Вот ведь бл$%#&во..., - подумал А, и как будто гора свалилась с его плеч.

---

Quote:

---

101100

- Все-таки это замечательно – знать законы Мерфи, - думал программист А. - Чувствуешь себя готовым ко всему. Вот сейчас, например, я собираюсь распечатать свое резюме в двадцати экземплярах. Конечно, я бы не хотел, чтобы кто-нибудь здесь, на работе, знал, что я вожусь со своим резюме. По понятным причинам. Однако, применяя основной закон Мерфи, гласящий, что если неприятность может случиться, она случится, к данной ситуации, можно с легкостью предсказать, что произойдет в следующие несколько минут. Я отправлю 20 копий на печать и побегу к принтеру, чтобы поскорее забрать распечатки. Распечаток там не будет, потому что с принтером что-нибудь произойдет, что-нибудь такое, что я сам не смогу исправить, например, кончится тонер, или очень глубоко заест бумагу. Тогда я побегу обратно к компьютеру, чтобы отменить печать, но выяснится, что документ уже отправлен на принтер, и отменить печать нельзя. Тогда я снова побегу к принтеру чтобы сбросить его память, но, конечно, кнопки Reset или какого-либо очевидного способа сделать это не будет. Я вернусь к компьютеру в надежде на интернете найти, как сбрасывается память у этой модели принтера. Но как только я запущу браузер, прибежит мой менеджер, спросит, что это я делаю и сообщит, что есть серьезная проблема в дизайне и необходимо срочно собраться на митинг, чтобы ее обсудить. Следующие два часа я проведу на митинге. Тем временем кому-нибудь понадобится распечатать кулинарный рецепт. Он обнаружит, что принтер не работает и, не долго думая, позвонит в службу поддержки. В службу же поддержки недавно приняли молодого начинающего специалиста, который дымится энтузиазмом как бикфордов шнур и рвется в бой как Джеронимо. Его менеджер уже устал от его усердия и использует любую возможность, чтобы отослать его куда-нибудь. По этой причине не пройдет и двадцати минут, как начинающий товарищ из службы поддержки будет ковыряться в принтере. Первое, что сделает принтер после включения – выплюнет двадцать копий моего резюме, выполненных в Microsoft Word с присущим мне эстетическим вкусом. Товарищ очень удивится, но отнесется к распечатке с подобающим уважением – он аккуратно положит ее на самое видное место в комнате, чтобы никто не мог пройти мимо, не взглянув. Таким образом, когда я вернусь с митинга, факт моей работы с резюме будет широко известен вкупе со всеми другими фактами моей профессиональной карьеры. И поскольку я знаю, что так все и будет, я к этому готов, и ничто не выбьет меня из колеи.

Программист А. задал 20 копий и нажал на кнопку OK. В статусной строке Word промелькнула иконка принтера с вылезающей из него бумагой и исчезла. А. пошел к принтеру. Распечатки не было, вместо этого на панели принтера монотонно мигала красная лампочка, под которой было написано Error.

- Вот ведь бл$%#&во! - все-таки не удержался и сказал программист А.

---

Quote:

---

101101

Программист А. разговорился за чашкой кофе с соседкой по столику в кафе на первом этаже. Обсудив погоду и состояние экономики, соседка спросила его, что у него за акцент.

- Русский, - ответил программист А. – Я из России.

К его удивлению, женщина посмотрела на него недоверчиво, даже немного подозрительно.

- Нет, на русского ты совершенно не похож, - сказала она.

- Почему это? – обиделся А.

- У меня был знакомый русский, - объяснила женщина. – Он был здоровый, как слон, на три головы выше тебя, с черными волосами, нос как у орла, и пел очень красиво.

- Может, я тоже пою красиво, - из принципа спросил программист А., хотя петь действительно совершенно не умел.

- Может и так, - ответила женщина. – Но все остальное на русского явно не тянет.

- И как же этого русского звали? – поинтересовался А.

- Цхиладзе,- ответила женщина.

- Странное имя для русского... – сказал А.

- Вам, русским, виднее... - задумчиво ответила женщина.

Они допили кофе и, пожелав друг другу take it easy, разошлись.

- Абыдно, слюшай, - думал программист А., поднимаясь по лестнице на свой этаж. – Кто же я теперь? Вот ведь бл$%#&во!

---

Quote:

---

101110

Программист А. сидел на рабочем месте и спиною вслушивался в древнюю песню времени. Звенящими бронзовыми словами непонятного языка, вероятно, одного из пракритских, песня рассказывала о тройственном каноне веданты, Упанишадах, Бхагавадгите и Брахма-сутрах. О высшей заслуге, приносящей блаженство через правильное познание Брахмана и Атмана, светлого духовного начала человека. Непобедимый Арджун Пандав, один из пяти братьев, беседовал в этой песне со своим скромным возницей Кришной, в обличье которого скрывался всемогущий Вишну. Загадочными образами надтреснутой в своей двойственности Атхардаведы песня повествовала о долгой жизни и здоровье, и о прелестях домашнего очага, о средствах против демонов и болезней, и Аюверде, подарившей векам знание о вредном и полезном, и о том, что есть долголетие. Кашмирская хроника переливалась в песне блеском прошедшей любви и событиями прошлой жизни, и торжественные, но непоследовательные гимны Ригведы переходили от Вишвакармана к Пуруши, и от них к Золотому Зародышу.

А. вслушивался в древнюю песню времени. Вот уже полчаса трое индусов-программистов спорили за его спиной о том, кому из них удалось выгоднее купить компьютер в интернете. В конце концов, они сошлись на том, что можно было бы сэкономить еще по крайней мере $20, если бы промоушен от Dell не закончился так быстро. Вот ведь бл$%#&во, - говорили они друг другу на своем языке…

---

Quote:

---

110111

Тщательно продуманная и выполненная многопользовательская операционная система с разделением времени работала как часы. Центральный процессор исправно выдавал временные кванты с помощью прерываний, пользовательские процессы нетерпеливо толкались в очереди в ожидании своей доли, жадно хватали определенное количество квантов в соответствии с присвоенным им приоритетом и оттесняли другие процессы, исчерпавшие временной интервал или наделенные более низким приоритетом, покорно возвращающие контроль за исполнением. Несколько служебных процессов следили за порядком в очереди, распределяли кванты времени и разрешали случайные конфликты.

Неожиданно один из пользовательских процессов дал сбой по делению на ноль и завершился прерыванием. Контроль перешел к следующему процессу, который замешкался, соображая, что делать с неполным результатом и был вытеснен из памяти на диск, так и не успев установить флаг, разрешающий дальнейшую работу. Несколько процессов практически одновременно перешли на холостые циклы в ожидании установки флага. Растерянный служебный процесс неуверенно пытался подгрузить инструкции по установке флага, лавируя в коротких промежутках времени между холостыми циклами, но скорость системной шины не давала такой возможности. Система зависла.

Программист А., который печатал одной рукой на клавиатуре, смотря при этом не на экран, а на распечатку, лежащую на коленях, а другой рукой листал документацию и при этом что-то объяснял молодому сотруднику, внезапно остановился и замолчал. Сотрудник, подождав минуту и решив, что разговор закончен, пожал плечами и вернулся к своему компьютеру.

Оставшись один, программист А., не меняя положения тела и направления взгляда, медленно протянул руку к бутылке пива, спрятанной за монитором, поднес ее ко рту и сделал глоток.

Поступивший поток дополнительных данных привел к тому, что один из процессов прекратил холостой цикл и попытался прочитать данные. Это дало возможность служебному процессу перехватить контроль, загрузить наконец нужный сегмент кода и передать ему управление. Заметив, что флаг установлен, остальные процессы вышли из холостых циклов и возобновили выполнение. Система вернулась в нормальный режим.

- Да-а, никак нельзя программисту без пива, слишком опасно... – подумал программист А., принимаясь снова стучать по клавиатуре, читать распечатку и листать инструкцию. - Однако, в этот раз было почти на грани. Вот ведь бл$%#&во...

---

Quote:

---

111011

Пасмурным ноябрьским днем программист А. брел по тротуару, опустив голову и размышляя о своих проблемах. Вдруг краем глаза он заметил какое-то незначительное движение на проезжей части. Присмотревшись, программист А. увидел большую черную мохнатую гусеницу, которую тут же про себя автоматически окрестил “шелкопрядом”, ползущую по асфальту рядом с желтой разделительной линией. По тому, как упорно и медленно гусеница двигалась, становилось ясно, что даже то небольшое расстояние, которое уже отделяло ее от желтой линии, стоило ей немалых усилий и времени. Программист А. оглянулся. Сзади, метрах в двадцати, стая канадских гусей сосредоточенно тыкала клювами в асфальт. Впереди показалась машина и через несколько секунд пронеслась мимо, оставив мокрый след шин в полуметре от гусеницы.

- Быть гусеницей?.. - подумал программист А. – Ползти по проезжей части?! В середине ноября?!!! Вот ведь бл$@#&во! А я-то думал, это у меня проблемы!

Он вышел на дорогу, аккуратно взял гусеницу двумя пальцами за мохнатые бока и перенес ее на траву за тротуаром. Затем он продолжил свой путь, подняв голову и напевая себе под нос что-то веселое.

---

Quote:

---

111101

Программист А. перевернул страницу старинного китайского учебника по боевым искусствам, внимательно рассмотрел изображение двух дерущихся людей и прочитал: “Этот человек словно звонит в колокольчик, он проиграет. Этот человек как будто отмахивается от насекомого, он победит.” “Хм…” - подумал программист А. и перевел взгляд на соседнюю страницу, тоже изображавшую дерущихся людей, но уже в других позах. На этой странице было написано: “Этот человек имитирует движение белой обезьяны, он проиграет. Этот человек как будто поднимает предмет с земли, он победит.” “Ага...” – подумал программист А. и перешел к следующей странице. Подпись под рисунком гласила: “Этот человек словно рисует кистью, он проиграет. Этот человек как будто переступает через камень, он победит.”

- Так вот оно что! – заключил программист А. – Побеждает всегда тот, кто использует в бою простые повседневные движения, которые отработаны самой жизнью и поэтому выполняются без ошибок. Интересно, какое движение мог бы использовать я?

Он представил, что держит в одной руке бутылку пива, а в другой открывалку. Потом он сделал вид, что открывает бутылку, бросает открывалку и подносит бутылку пива ко рту. Получилось сложное и потенциально опасное боевое движение, объединяющее в себе блок, отвлекающий маневр и атаку. Программист А. повторил его еще раз, уверенно и безошибочно.

- Все-таки мудрые люди эти китайцы, - удовлетворенно подумал программист А.

Он поправил подушку под головой, устроился поудобнее на диване, подоткнул под себя одеяло и снова углубился в чтение. Тренировка продолжалась.

---