Цитата:

---

Природа щедро наделила Леху мужским достоинством. Пожалуй, даже сверх меры.
Или нет, точнее - в той же мере, в какой она обделила его мозгами. Ну, плюс
еще Лехин возраст, который подгребает к критическому. Ну, плюс еще Лехина
феноменальная лень. Леха, способный взрыть пятачком землю на благо семьи и
общества, становится малоподвижным и дремотным, как тропический ленивец, в
тех делах, которые, на его взгляд, не имеют практического значения.
Исполнение супружеского долга, по его мнению, как раз к таким делам и
относится. В общем:

Короче, пару недель назад Леха купил фаллоимитатор. На батарейках. Факт этот
заслуживает внимания уже хотя бы потому, что Леха вообще очень
стеснительный. Он стеснителен настолько, что не может даже спросить дорогу у
незнакомого человека, а в магазинах излагает свои просьбы так невнятно, что
продавцам приходится переспрашивать и тем самым вгонять его в еще большее
смущение. Без семейной поддержки он не в состоянии сам себе купить носки. Он
к стоматологу ходит с тещей: А тут вдруг САМ (!) ОДИН (!) Леха забрел в
секс-шоп и приобрел Это: Когда он мне его предъявил прямо в гараже, я,
вопреки своим правилам, задала сразу три вопроса (прошу обратить внимание на
последовательность):
1. И скока же эта фигня стОит?
2. А чего такой маленький?
3. А на хрена вааще?
Тут, наверное, следует сделать небольшое отступление о Лехиной манере
отвечать на вопросы. Если коротко - он отвечает на что угодно, но только не
на тот вопрос, который был задан. Правда, за долгие годы я научилась все же
экстрагировать нужные ответы. А теща - не научилась. Например, если я
спрашиваю Леху, на какое время заводить будильник, и он отвечает: <А
снегу-то ты видела, скока навалило?!> - мне ясно, что гаражные двери
придется откапывать минут двадцать, и поэтому будильник надо заводить на
полчаса пораньше, чем обычно. Правда, пару раз он имел в виду, что лучше
вообще не связываться с откапыванием гаража, а поспать подольше и поехать на
метро. Но это так, мелочи.
Вот и в данном случае на вопрос <сколько стоит?> мне сообщили, что на дворе
Лехин профессиональный праздник, а телевизор был подарен ему давным-давно на
день рождения, да к тому же Леха сам за него платил... Из чего я сделала
вывод, что фаллоимитатор - Лехин подарок нам с ним на 23 февраля, куплен на
заначку, и его цена - не мое дело. На вопрос <почему такой маленький> Леха
ответил: <Там вааще знаешь, какие были! Во!!!> - и развел руки на ширину
гаража. Это я затруднилась перевести. На третий вопрос Леха ответил своим
универсальным: <А чё?>, на которое я никогда не знаю, как реагировать.
В общем, мы притащили обновку домой, и в тот же вечер Леха попытался меня
домогаться с ее помощью. При этом почему-то сначала засунул мне ее за
шиворот. Штука оказалась холодная и противная, поэтому я поступила так, как
на моем месте поступила бы, наверное, любая здравомыслящая жена на
тринадцатом году супружеской жизни. Я отняла у супруга искусственный орган,
треснула Леху им по лбу и закинула под шкаф в расчете утром найти и
выбросить. Нет, не Леху под шкаф, конечно: Хотя следовало бы.
Обрадованный Леха отвернулся и уставился в свой телевизор, а я уснула. А Это
тем временем под шкафом начало жить своей жизнью. Видимо, от удара оно
включилось. Сквозь сон я не придала значения тихому жужжанию, списав его на
трансформаторную будку за окном. Но Оно не только жужжало, но еще и
вибрировало. А пол у нас паркетный, и хотя и ровный, но с врожденным
наклоном в сторону коридора:
Выйдя в коридор в шесть утра, я первым делом наступила на Леху. Он лежал на
полу, правой ногой и левой рукой прижимая к паркету развернутую рулетку. В
правой руке он держал секундомер. Было совершенно очевидно, что Леха
пытается замерить скорость движения латексного фаллоса, который, вибрируя,
полз прямо перед ним по продольной оси коридора. Кроме того, у Лехи ни на
минуту не возникло сомнения в том, что для меня полуголый мужик, ползущий по
коридору наперегонки с жужжащим детородным органом - совершенно обычное
зрелище, поэтому на мое появление он отозвался словами, которые явно
продолжали начатую ранее мысль:
- :тока он почему-то все время кругами:
- Так ведь центр тяжести-то смещен, - догадалась я и присела рядом,
размышляя, каким образом можно переместить центр тяжести в нужное место и
заставить предмет двигаться по прямой.
До появления тещи, к счастью, мы успели утащить Это в свою комнату и
спрятать, договорившись предварительно, что Леха купит еще один такой же, мы
пометим, который из них чей, и будем устраивать гонки на деньги.
Я знаю, вы скажете, что мы были сильно нетрезвы. А вот и неправда!!! Вы
только прикиньте, сколько водки нужно выпить среднестатистическому мужику,
чтобы ползать на четвереньках наперегонки с электрическими хуями!!!
Прикинули? Вот то-то же: Леха же водку ВООБЩЕ не пьет, а все остальные
напитки для него - что слону дробина. Он просто естествоиспытатель по
натуре.
Но на этом похождения электрического фаллоса не закончились. Произошло то,
что должно было произойти рано или поздно - его нашла ребенка. И спросила у
папы, что это такое. Папа с перепугу наплел, что это медицинский прибор для
лечебного массажа, отнял его у ребенки и спрятал. И забыл. А когда Леха
что-то прячет и забывает - это опасно. Потому что спрятанные вещи потом
начинают вываливаться в самый неподходящий момент, причем вовсе не из тех
мест, куда он их спрятал.
Вчера ребенка нашла Это снова. Мы в этот момент мирно пили шампанское - я,
Леха, Лехина теща, тещина подруга и моя бабушка. К третьему тосту в комнату
вошла ребенка с Этим наперевес и сходу обратилась к бабушке:
- Бабушка, я тебя сейчас буду лечить. Массаж буду делать.
Именно в тот момент, когда Лехина теща разглядела, ЧЕМ ее внучка собирается
делать массаж прабабушке, сама прабабушка, которая без очков видит только
телевизор, потянулась к правнучке и со словами: <Ну-ка, ну-ка, что это у
тебя такое?> - приняла Это в руки.
Результат: смеховая истерика у Лехиной тещи, ее подруги и моей бабушки;
загубленный салат, потому что именно в него бабушка в испуге автоматически
отшвырнула Это, и после этого даже Леха его жрать не стал; два разбитых
бокала - один пустой, другой полный, опрокинутая бутылка шампанского и
уроненный на пол торт. Сам Леха два часа прятался в ванной, стесняясь
вылезти наружу (он же, блин, стеснительный!). Оправившись от первого испуга,
бабушка стала героиней вечера. Почти до полуночи она то и дело вздрагивала,
приговаривала <Нет, ну надо же!> и хихикала так смущенно и радостно, словно
ей был предложен Настоящий, а не аккумуляторный.
Что характерно - после этого у нее впервые за последние полгода ночью НЕ
болели суставы на ногах:
А целительную штуку мы пока не выбросили - вдруг кому еще пригодится. Если
радикулит там, или еще что:

---