| Пользователь |
Сообщение: Анекдот 6 (Тема#29934) |
Koзak
майор
 : Киев
С нами с 08.04.09
Посты: 1819
|
- Блин, вчера с телкой на дискотеке познакомился, пипец, она такое в постели вытворяла!
- Абалдеть! Например?
- Ну, во-первых, она обосралась...
|
|
|
|
Koзak
майор
: Киев
С нами с 08.04.09
Посты: 1819
|
- Сцу#ко, почему если девка некрасивая, так выё**вается и придирчивая?
- Блефует!!!
|
|
|
|
Dimetros
лейтенант
: Киев.Голосеевский раен
С нами с 19.11.08
Посты: 350
|
- Малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью!
- Саш, я же просила тебя писать мне нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка – малыш, и хочет секса!!!
- Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
- Хорошо)))
- Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
- Что?
- Или сделать мне дисконт?
- Саш, ты в себе?
- Я уже почти в тебе...
- Все, пока, до вечера!
- Эй, айтишники! Как вы там? ДрочИте на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой БМВ с водителем, и джипа с охранной! Завидно, сука, что я *бу зампредседателя банка???
- САША БЛЯТЬ!!!!!!!!!!
- Прости, дорогая, не сдержался…
Сидит наркоман дома. Вдруг звонок в дверь.
Он открывает - стоит на пороге старуха с косой и говорит:
- Собирайся, я за тобой.
- Не, сейчас не могу, - отвечает наркоман, - давай пыхнем, тогда пойдем.
Смерть согласилась. Они пыхнули, и смерть ушла.
На следующий день опять звонок в дверь. Наркоман открывает - та жу старуха:
- Собирайся, - говорит.
- Да ты че, у меня еще пол корабля осталось. Давай пыхнем и пойдем.
Смерть согласилась. Они накурились, и смерть опять ушла.
На следующий день опять звонок в дверь.
Наркоман открывает - на пороге стоит старуха с косой и говорит:
- Ну че, давай дунем, да пойду я...
Отредактировано Dimetros 18.12.09 13:31. Причина редактирования: Причина не указана.
|
|
|
|
Koзak
майор
: Киев
С нами с 08.04.09
Посты: 1819
|
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи@#ец.
-------------------------------
Парень привел домой девушку и говорит ей:
- Ложись в койку!
- Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.
- В койку!
- Мы и месяц не знакомы!
- В койку!
- И знакомых у нас общих нет!
- Адольфа Гитлера знаешь?
- Да.
- Тогда в койку!!!
---------------------------------
Плывут порутчик Ржи Наташа Ростова на лодке...
- Порутчик, давайте поиграем в игру. Я начинаю фразк вы заканчиваете.
- Порутчик, возьмите меня за си...
- За сиську?
- ПОРУТЧИК!!! Как вы можете?! Пошляк, за синюю ленточку!
- Порутчик, давайте попробуем ище раз, только не пошлить.
- Порутчик, возьмите меня за жо...
- За жопу?
- Порутчик вы что, за жолтую ленточку!
- Наташа давайте поменяемся ролями.
- Наташа, возьмите меня за член обеими ру...
|
|
|
|
Koзak
майор
: Киев
С нами с 08.04.09
Посты: 1819
|
Встречаются два друга.
Один говорит:
-Хочу купить собаку,жена не дает.
Второй:
-Думаешь,собака даст???
---------------------------
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.
|
|
|
|
Dimetros
лейтенант
: Киев.Голосеевский раен
С нами с 19.11.08
Посты: 350
|
Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени - Вася!
- Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю... А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем.
|
|
|
|
Dimetros
лейтенант
: Киев.Голосеевский раен
С нами с 19.11.08
Посты: 350
|
Какие могут быть причины для опоздания на работу? Да разные! Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре... А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю...
6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им. Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак 18-ти...
... нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!....
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент вторая:
- Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!
... Ба-бах-бах!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
|
|
|
mouse
подполковник
: Kiev
С нами с 15.08.01
Посты: 4551
|
БАЯНИТЬ САМОМУ СЕБЯ - ЭТО, СУКА , ИСКУСТВО!!!!
Анекдот 6 [Re: svetik_@] 07.12.09 09:51 - #664603
У нас в мужком туалете есть отдельная кабинка, в которой установлены два писуара, так какие-то умники повесили табличку "кабинет для решения деловых конфликтов", над писуарами приделали крючочки и повесили на каждый по линейке...
Анекдот 6 [Re: Kozak_Ukraine] 04.12.09 13:04 - #663377
У нас в мужком туалете есть отдельная кабинка, в которой установлены два писуара, так какие-то умники повесили табличку "кабинет для решения деловых конфликтов", над писуарами приделали крючочки и повесили на каждый по линейке...
Прикольно, учитывая ещё и то, что этот текст писал я, и рассылал его в прошлом году по icq. У меня даже фото этого безобразия где-то осталось, а KaMaToZ это выложил на баше... 
|
|
|
|
Француз
пустота
Возраст: 33
: Южная столица (UA)
С нами с 29.05.08
Посты: 2282
|
Ivga: Ладн, это все ерунда. Давай я тебе про знакомую свою расскажу. Девочке 16, она всегда, когда моет окна, кладет ключи в карман халата. Я ее спросила - зачем. Она говорит: так а если я из окна выпаду, как я домой попаду?
Ivga: А живет на 8 этаже.
Ivga: И после этого кто-то меня называет оптимистом?
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи бл%дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
|
|
|
|
Dimetros
лейтенант
: Киев.Голосеевский раен
С нами с 19.11.08
Посты: 350
|
|
У меня на телефоне есть кнопка «откл. бл.». Я предположил, что где-то еще должна быть кнопка «вкл. нах.»
|
|
|
|
Dimetros
лейтенант
: Киев.Голосеевский раен
С нами с 19.11.08
Посты: 350
|
БАЯНИТЬ САМОМУ СЕБЯ - ЭТО, СУКА , ИСКУСТВО!!!!
Анекдот 6 [Re: svetik_@] 07.12.09 09:51 - #664603
У нас в мужком туалете есть отдельная кабинка, в которой установлены два писуара, так какие-то умники повесили табличку "кабинет для решения деловых конфликтов", над писуарами приделали крючочки и повесили на каждый по линейке...
Анекдот 6 [Re: Kozak_Ukraine] 04.12.09 13:04 - #663377
У нас в мужком туалете есть отдельная кабинка, в которой установлены два писуара, так какие-то умники повесили табличку "кабинет для решения деловых конфликтов", над писуарами приделали крючочки и повесили на каждый по линейке...
Прикольно, учитывая ещё и то, что этот текст писал я, и рассылал его в прошлом году по icq. У меня даже фото этого безобразия где-то осталось, а KaMaToZ это выложил на баше...
Блин перебаянил самого себя о_О
Зы. Чесно спиз@..но с бигмира=)
|
|
|
|
Dimetros
лейтенант
: Киев.Голосеевский раен
С нами с 19.11.08
Посты: 350
|
Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население
пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет
пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению
опеpаций по кастpации мyжской половины населения.
Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки.
Все в востоpге.
Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы:
6000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге.
Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за пять минyт.
Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки. Комиссия видит
огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp
с матюгальником и командyет:
- В однy шеpенгy стpойсь!...Hапpа-а-а-во!...Hаги-и-и-байсь... Яйца
соседа в зyбы-ы-ы-ы взять!
Потом подходит к последнемy сзади и со всего махy дает емy по яйцам.
Слышится yдаляющийся вдаль звyк:
- Хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...
Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом.
Однако, компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно
сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Да нет наверное...
Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница,
и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница,
и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!
Отредактировано Dimetros 21.12.09 13:53. Причина редактирования: Причина не указана.
|
|
|
|
Dimetros
лейтенант
: Киев.Голосеевский раен
С нами с 19.11.08
Посты: 350
|
Звонок в службу спасения. взволнованый голос пенсионерши:
- Алоооо! я живу в часном секоре, но не смотря на близость к городу и людные места, у меня во дворе на дереве сидит МЕДВЕДЬ!!!!! что делать? я боюсь из дома выйти!!!!
- Ок! Ситуацию понял, ждите специалиста...
Через какое-то время звонок в дверь пенсионерке. она открывает дверь: а там реальный такой амбал 3х2, с антресолями 2х3. на поводке ведет питбультерьера, со свинской рожей, и злобным взглядом. за спиной у детины реальное такое огромное старинное ружжо.
- Это Вы - говорит - вызывали специалиста по медведям?
- Ну да...
- Меня зовут Василий, а его (пальцем тычет в питбуля) Кифирчик.
Слушайте каков план действий: Вот Вам ружжо (вручает), я лезу на дерево, скидываю медведя, Кифирчик хватает его за яйца и тянет в зоопарк! понятно?
Бабця:
- Понятно... а зачем, собственно, ружжо?
Амбал:
- А это затем, вдруг упаду я, так пристрелите Кифирчика!!!
Разговаривают два банкира:
- Как ты спишь в условиях кризиса?
- Не поверишь: сплю как ребёнок!.. Всю ночь проплакал и два раза обосрался.
Отредактировано Dimetros 21.12.09 14:08. Причина редактирования: Причина не указана.
|
|
|
|
Dimetros
лейтенант
: Киев.Голосеевский раен
С нами с 19.11.08
Посты: 350
|
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
Пожалуйста, выбирайте!
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.
Отредактировано Dimetros 21.12.09 14:10. Причина редактирования: Причина не указана.
|
|
|
|
KrusaSET
ефрейтор
: Киев & Нежин
С нами с 21.12.09
Посты: 67
|
- Так тараканы замучали, сил нет!
- А ты купи мелок, помогает!
- Ну да???
- Да, вон смотри! Сидят в углу, рисуют...
|
|
|
|
KrusaSET
ефрейтор
: Киев & Нежин
С нами с 21.12.09
Посты: 67
|
- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Сделаю какой получится... . сама обгрызешь до нужных размеров.
|
|
|
|
KrusaSET
ефрейтор
: Киев & Нежин
С нами с 21.12.09
Посты: 67
|
- Я сказала "НЕТ", значит вынь!
|
|
|
|
KrusaSET
ефрейтор
: Киев & Нежин
С нами с 21.12.09
Посты: 67
|
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
|
|
|
|
KrusaSET
ефрейтор
: Киев & Нежин
С нами с 21.12.09
Посты: 67
|
Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.
-------------------------------------------------- ----------------------------------
ххх: подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, он вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа
ххх: я назвал его е@анутым, но чувствую, что проблема не в нем.. :((
-------------------------------------------------- -----------------------------------
В корпоративном чате:
***: Какая сволочь оставила судоку в туалете?! Программист уже полчаса оттуда не выходит! А снаружи очередь!
-------------------------------------------------- -----------------------------------
Мужество, честь и отвага - вот три признака моего алкогольного опьянения.
-------------------------------------------------- ------------------------------------
к мужу с женой на дачу приезжают ее родители. ну жена так строго говорит мужу, подмети, мол, двор, чтоб чисто было. ну муж, с животом так берет
веник и идет подметать двор.
нагнулся кряхтя кое-как, подметает. вдруг кааак пукнет! и так громко вслух говорит:
-мда, вот это весной бывают грозы...
дальше подметает...опять кряхтит нагибается вдрук пуууук! и вслух: а летом то, летом! такие молнии такой гром стоит...
дальше подметает, и опять бамс! уже пернул громко! вслух мда, но осенью громче всего гром бывает...вдруг смотрит, тесть и теща стоят.
-Драсте, мама и папа! Когда приехали то?
-(тесть и теща, закрывая нос рукавом) да вот с весны уже тут!
|
|
|
|
KrusaSET
ефрейтор
: Киев & Нежин
С нами с 21.12.09
Посты: 67
|
xxx: Конец года!
xxx: Бухгалтера по уши в бумажках, юристы по уши в бумажках, начальство уже охрипло!
xxx: А эта сволочь админ, сидит и... и крутит солдатиков из витой пары!!!!
|
|
|
|
|
Форумы
Серверы
Суспільство
14 из 29 
