Форумы Серверы Суспільство
Игры Серверы VBIOS General Soft & Hard Увлечения А поговорить... Культура Полезная информация Межигір'я Чат

Пользователь Сообщение: Козе - баян,попу - гармонь!(100%-ый позитив.Читать всем!)        (Тема#3055)
Affiniti 
подполковник
Affiniti
: Одесса
С нами с 14.12.03
Посты: 3536
29.10.04 04:01 Ukraine #42153
Время от времени моя и без того нехилая самооценка получает очередную мощную положительную инъекцию. Не очень прямолинейную, но тем не менее. Это происходит тогда, когда очередной завсегдатай интернета докапывается у меня в журнале до какого-нибудь моего текста, которому повезло быть (сп/ёр/ты/м) позаимствованным во всякие разные форумы-сайты-доски-архивы-проч-проч-проч, и радостно сообщает мне, что "этот текст ужасно старый и давно прокатился по всему интернету". Или - вариант - "не смешно даже уже, все сто лет назад это читали", а еще вариант, снисходительный такой - "вы чего, это же классика..." (рыдаю от гордости).

Иногда пишут "да это же баян!!!". Я, как известно, малолюбопытна до вещей, которые меня не касаются, но я не поленилась и узнала, что такое в данном контексте "баян". Насколько я поняла (а способности понимать вещи, которые меня не касаются, у меня так же ограничены, как и желание их понимать), "баян" - это текст, который в сети и вне её не процитировал только ленивый и который уже практически неудобно цитировать, потому что все приличным людям уже остобрындело получать на него ссылки со всех сторон. То есть человек приходит ко мне в журнал, находит место, где лежит оригинал "баяна", и упрекает лично меня в том, что я выкладываю в интернет всякое классическое старьё. По-моему, после этого можно умирать спокойно. Когда меня в следующий раз спросят, а кто я по специальности, я честно отвечу: баянист.

Я это всё к чему. Меня довольно часто просили собрать в кучу каких-нибудь ссылок на разное старое забавное, утонувшее в недрах журнала, а я всё время противилась - бо считаю себя еще живой, а потому не слишком нуждающейся в каталогизации. Но, получив очередной упрёк в баянизме, железный русский ковшик задумался. А почему бы, задумался он, собственно говоря и нет. Все эти вещи были довольно давно, с тех пор плавно перетекли в разные сетевые места, по большей части лишились там (д/евс/тве/нно/сти ) авторства, то есть так и валяются, бедные бесхозные, где попало. Я бы, честно говоря, предпочла, чтобы они валялись (черт с ней с девственностью) с авторством. Но они нет. То есть кое-где они да. Но масса где они всё-таки нет. Поэтому я их хотя бы тут. Пусть им будет приятно. Да и нам с вами заодно.

Итак.

Книга жалоб и обожаний. Абсолютный рекордсмен среди моих блудных детей. Мне даже неудобно признаваться в том, что я - её автор: это уже отдаёт попыткой примазаться к чужой славе. "Книга" давно стала совершенно самостоятельной и вышла далеко за пределы моих скромных тщаний удержать её в руках. Мне время от времени присылают ссылки на места, где она ОПЯТЬ выложена, и ОПЯТЬ без авторства. Иногда я по этим ссылкам хожу. Узнаю массу нового и интересного. Многие утверждают, что это - реальная история. Тот факт, что я эту реальную историю выдумала целиком и полностью, мне, видимо, уже пора начинать скрывать, как постыдный факт собственной биографии.

В моей постели. Давнее-давнее. Встречающие меня люди из тех, кто еще помнит, а чьё это, иногда спрашивают что-то типа: "эй, а сколько человек с тобой спят сейчас??...". Иногда это происходит при посторонних.

Полисексуальность, или недоэпиграф к давешнему спору. Спор давно прошёл, "полисексуальность" осталась. О чем был "давешний спор", я уже хоть убей не помню. Впрочем, вру. Прекрасно помню.

Купание красного коня, тебя, меня. Никто из тех, кто непосредственно в этом участвовал, искренне не может понять, а что здесь, собственно, смешного. Я тоже не могу.

Фотолюбитель за границей. Этот перепечатывают фото-форумы и фото-сайты. До неприличия часто при этом просят у меня разрешения и ставят копирайт. Не зря я так люблю фотографов.

Триста лет тому назад. Самый старый текст в подборке, действительно триста лет тому назад, никем особо никуда не заимствованный, просто я его люблю и мне приятно лишний раз о нём заговорить.

Ну вот, хватит пока что. Я специально не вставила сюда ничего из рассказов, потому что это всё - отдельное, оно про другое. Про что? А чёрт его знает. Видимо, про то, что в процессе ведения в моей постели книги жалоб и обожаний, важно не увлекаться чересчур, потому что иначе, невзирая на полисексуальность, придётся отвечать за последствия, и из последних сил купать всех тех коней, которые появятся в результате процессов, происходивших триста лет тому назад с фотолюбителем за границей и с гордостью занесенных после этого в книгу жалоб и обожаний.

Впрочем, всё это давным-давно неважно. Пойду, на баяне поиграю.

(с)Neivid

===========================

зы. От себя. Так как всё изложенное выше,является чистейшей воды правдой,наш драгоценный форум не стал обидным исключением из правил-тексты "великолепной Neivid" (с) Мiа с завидной (и ,надо отметить,весьма приятной) регулярностью появляются на наших "веточках"..

На моей лично памяти у нас из вышеперечисленных были "забаянены" В моей постели и Книга Жалоб и Обожаний ...

Однако не смотря на мою настойчивость и "упорный труд", найти мне их на форуме так и не удалось (ставлю на вид глЫбокоуважаемой Администрации ресурса,что поисковик у нас полнейшее Г.-ну, не работает он ! ) , а посему рискуя быть закиданной камнями, перенимаю всё же часть Шипкиной славы "заядлой баянистки" и выставляю для прочтения все вышеуказанные «баяны»… Так сказать, из первоисточника

И ,дабы максимально облегчить процесс получения положительных эмоций пользователям с ограниченными возможностями инета и наличием "озверевших" начальников, так и жаждущих в самый неподходящий момент, гнусно заставить работать своих несчастных подчинённых с вожделением глядящих в монитор и так и не дождавшихся открытия заветной странички ЖЖ , я выкладываю тексты целиком, пренебрегая разумными, но не всегда удобными гиперссылками

Итак…
Affiniti 
подполковник
Affiniti
: Одесса
С нами с 14.12.03
Посты: 3536
29.10.04 04:03 [Re: Affiniti] Ukraine #42154
Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.

Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша
Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама
Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша
Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети
Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
Дети!
Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама
Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа
Кто поджег мочалку??? Мама
А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа
А я то-то причем??? Люша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
А ты не заметил? Кирюша
Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)
Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама
Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша
Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша
Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша
Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа
Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша
Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный
Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный
А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая
Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон
Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина
Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон
Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон
Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина
Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, я тоже больше не буду... Люша
Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина
Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон
Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша
Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша
Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша
Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша
Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон
Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина
Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша
Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша
Папа, я тебя люблю! Люша
Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина
Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа
Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша
Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа
Папа, ты не прав. Саша
Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша
Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа
Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина
И слава Богу. Закрыли тему. Антон
Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша
Ябеда. Саша
Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша
Нельзя заменить то, чего нет. Саша
Мама, я уйду из дома!!! Люша
Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама
Помогло? Саша
А как же мы??? Кирюша
Вы - первый блин комом. Люша
Дети, не ссорьтесь. Мама
Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа
Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина
А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон
Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что они больше не будут. Люша
Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша
Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон
Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное - это мир в семье. Марина
Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.
Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. Саша
Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша
Люша, ты уроки уже сделала? Папа
Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама
Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша
Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа
Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина
Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон
Убедительно. (без подписи)
Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама
Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша
Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон
Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша
Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон
Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина
Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша
Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша
А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша
Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша
Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама
Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа
Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина
Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша
Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа
Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.
Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа
То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)
МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи)
Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша
Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон
А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала.
Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа
Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)
Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша
Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина
Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон
Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша
Ну-ну. Папа
Антон, у нас прекрасные дети. Марина
Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон
Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша
А почему его тогда бил не Кирка? Папа
Били оба. Марина
В школу не пойду. Антон
Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)
Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон
Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша
Марина, я их убью. Честное слово. Антон
Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина
Марина, нет! Я повешусь! Антон
Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный
Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша
Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша
Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша
Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша
Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша
Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети
Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина
Марина, я тебя люблю. Антон
Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша
Мама, ты у нас молодец. Люша
Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина
Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша
А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)
Affiniti 
подполковник
Affiniti
: Одесса
С нами с 14.12.03
Посты: 3536
29.10.04 04:05 [Re: Affiniti] Ukraine #42155
- Приходи, - предложила kollega, - запихаем детей в бассейн и попьем кофейку.
- Бассейн дать! - категорически сообщила Муся.
- Купаться в водичке да, - согласилась Котяня.

Ура, подумали оптимистичные мы с Коллегой, и принялись носить воду. Вёдрами. В бассейн. Бассейн маленький, детский, метр на метр или около того. Днём на улице слишком жарко, поэтому ставим бассейн прямо на пол в комнате - благо, в доме у Коллеги есть на это место. Ну не то что бы много. Но есть. В смысле - влезет. Если надо.
Было надо. Влез.

Натаскав воды, мы разоблачили деток и запустили их в прохладу, снабдив десятком пластмассовых уток и дружеским советом "там и сидеть". Девушки посмотрели на нас хитро и промолчали. Мы приняли молчание за знак согласия, и сварили кофе.

Далее - данность. Полдень, жара, покой (снится). Две маленькие девочки, Котянь чуть старший двух лет и Мусь, чуть младший, и надувной бассейн воды. Большая собака породы овчарка немецкая подвида корова безрогая, юный персидский кот, очень пушистый, очень аккуратный, с очень недовольной мордой, и две усталые мамы. У которых от жары и непрерывного детканья уже морды, как у того кота, а грация - как у той овчарки. Ну дайте, дайте, дайте мне покоя. Муся, Котяня, не лейте воду на собаку. Покоя, я сказала, а не два ведра воды.


Сначала они спокойно сидели в бассейне и брызгали друг в друга водой. Потом они брызгали друг в друга водой громко. Потом им показалось, что лить воду только над бассейном - это недостаточно весело, и надо бы лить воду над чем-нибудь еще. Для этой цели деловая и активная Муся быстренько принесла из кухни две кружечки, и девушки принялись вычерпывать кружечками воду и выливать ее на пол. Коллега, как хозяйка дома, какое-то время наблюдала за этим молча, потом не выдержала и запретила. Водолеи обиделись и минут пять сидели тихо - видимо, совещаясь.

Следующим в их плане стоял пункт "постираем всех и вся". Пластмассовые уточки оказались недостаточным украшением бассейна, поэтому для начала их всех из бассейна выкинули нафиг, параллельно выплеснув из него очередную порцию воды. Коллега свирепо принесла тряпку, все протерла, сверкнула очами и расслабилась. Тем временем, за её спиной, Муся сволокла в бассейн и тщательно выстирала в нем две детских книжки, а Котяня рассеянно лила воду маме на штаны. Получив нагоняй от мамы и ее мокрых штанов и лишившись литературы (литературу пришлось отжимать и вешать на сушилку), купальщицы дружно разбежались. Котяня срочно отправилась в мокром виде обниматься с собакой, а Муся (с криком "купать игрушки!") открыла поиск ЕЩЕ вещей для украшения бассейна.

Надо сказать, что мокрый ребенок - вещь клейкая. В том смысле, что к нему все липнет. А собачья шерсть, даже сухая - тоже вещь клейкая. В том смысле, что сама липнет ко всему. Поэтому, когда голый мокрый ребенок с размаху падает на теплую собаку, шерсть и вода на них после этого распределяются примерно поровну. Остается несколько обескураженная влажная собака и равномерно покрытый слоем шерсти влажный ребенок. Который немедленно скачет куда? Правильно, в бассейн. Где на поверхности тут же начинает плавать такое количество собачьей шерсти, что его хватило бы еще на одну собаку. Небольшую. Но это пока.

А на диване лежал петух. Мягкий, меховой, желтый, со вмонтированным внутрь кукареком. Когда на петуха нажимаешь, кукарек выплескивается наружу в виде дикого ора. Стандартная просьба в коллегином доме - "не сядь на петуха": никто не фанат слушать кукарек, а остановить его, если уж включили, нельзя никак, пока оно не докукарекает до конца. Поэтому особым фавором петух не пользуется, но Котяня его любит. Муся обнаружила этого петуха и, радостно вопя "купать курочку", потащила в бассейн. Коллега отреагировала на это нервно, потому что животное меховое и сушится долго. Она рывком догнала Мусю, намереваясь схватить и обезвредить, но Муся оказалась проворней. Она молниеносно поскользнулась на залитом полу, рухнула под ноги коллеге с криком "упая!" и быстро швырнула петуха в сторону бассейна. До воды, правда, не докинула, но там не зевала Котяня: она перехватила брошенное и меланхолично погрузила в воду.

Пока я занималась весьма нефатально упавшей Мусей, Коллега выловила петуха из бассейна и принялась его вытряхивать. Во все стороны, к полному восторгу некоторых из присутствующих, полетели брызги, и летели долго, всё время, пока вытряхивался петух. Во время процесса Коллега безостановочно ругалась, Котяня с Мусей хихикали, а петух непрерывно кукарекал. Потом он отправился на сушилку: наступил перерыв на перекусить.

В качестве перекусить дети потребовали вафель. Вафли были выданы с просьбой не окунать их в вод... а, неважно. По воде поплыли крошки и возникла очаровательная картина "купальщицы в шоколаде". Половину вафель растворили в бассейне, остальное скормили собаке. Попросили еще. Получили (а то бы не отстали). Добавили в бассейн, добавили собаке, сами тоже что-то съели - благодать. Муся совершенно забалдела от вида еды, тающей в воде, и потребовала кусок хлеба. Уточнила "с маслом". На мое робкое "не надо масло в бассейн" категорически ответила "надо". Я все-таки своей властью решила, что не надо, и масла не дала. В качестве протеста Муся утопила в бассейне две вилки ("купать вилки!"), нож и тарелку с остатками кукурузных хлопьев. Пока я обдумывала, надо ли вылавливать хлопья, или сами рассосутся, к столу подошла Котяня, выложила передо мной полностью размокший кусок хлеба и скромно попросила "и сюда намазать масло..." Кусок чуть-чуть полежал и тихо рассыпался на составные части. Котяня подумала, забрала несчастный кусок с собой и унесла обратно в бассейн, решив, видимо, там его и захоронить.

Отогнав собаку, неспешно подъедавшую плавающие в воде лохмы вафель, Коллега предложила деткам вылезать. Дружное "нееее!" было ей ответом, а на вопрос, почему, Котяня ответила за двоих. Она что-то жевала и говорила не очень членораздельно, посему то, что мы услышали, звучало как "ЕЩЕ ОФИГЕТЬ!". Котяня, обморочно сказала я, тебе не кажется, что мы все тут уже достаточно офигели???

- Исё вафиль, - терпеливо повторила Котяня, дожевывая. - Вафиль исё!

Это действительно было на слух похоже на "еще офигеть". Но мы с коллегой, тихо тая, решили, что офигели мы уже точно вполне достаточно, и не пора бы нам пора. Давайте, девушки, скомандовала Коллега, готовьтесь к вылазу наружу. Будем воду выливать. Вот только перекурим по-быстрому.

Перекуривая по-быстрому, мы заговорились и немного отвлеклись - опрометчиво не учтя, что фразу "будем воду выливать" народ понял буквально. Не пасуя перед нашим удивлённым взором, девушки дружно принялись выливать воду из бассейна. На пол. Сначала кружечками, потом - тарелочками, а потом - тазиком. Тазик расторопная Котяня специально для этой цели принесла из ванной, и зачерпывали им воду они вдвоем. На втором тазике до нас дошло, что происходит безобразие. Коллега вооружилась шваброй и принялась за разгон мирной демонстрации, а я вылавливала подружек из воды и по одной несла в ванную - отмывать от собачьей шерсти, кусочков вафель и сахара, которым они, как выяснилось, обильно посыпали весь бассейн.

Дочиста отмытая от бассейна Муся и лохматая после полотенца Котяня чинно сидели на диване и ели йогурт из баночек. В осушенную комнату, недовольно оглядываясь, вышел персидский кот и повёл жирнопушистым боком.

- Хорошо, что они хотя бы этого не швырнули в воду, - угрюмо произнесла Коллега.
- Купать киску! - тут же заявила Муся.

Котяня молчала. Она сосредоточенно скармливала собаке йогурт из баночки и задумчиво глядела на кота.
Affiniti 
подполковник
Affiniti
: Одесса
С нами с 14.12.03
Посты: 3536
29.10.04 04:07 [Re: Affiniti] Ukraine #42156
В моей постели, как правило, спят втроём. Если туда случайно попадают двое, к ним немедленно присоединяется третий.

Или медленно присоединяется третий - в смысле, попозже. Но без третьего никак. Если третий присоединяется невовремя, третьего могут отнести в кроватку и попросить присоединиться попозже. Третий может согласиться, а может и нет (зависит от третьего и его настроения). Если третий не согласен - он присоединяется явочным порядком.

Третий иногда присоединяется один, а иногда - с четвертым. Чаще с четвёртым. У четвёртого, в принципе, хороший характер, наверное, лучший из всех представленных в моей постели, потому что четвёртый всегда молчит. У него - точнее, у неё, потому что она явная девушка - длинные волосы из шерсти, два зеленых бантика (один почти оторван), мягкие руки-ноги и вечная улыбка на румяном лице. Наш третий очень любит своего четвёртого, и, как правило, отказывается без него спать. Без меня наш третий тоже отказывается спать, поэтому в моей постели они спят вместе. Причем третий - на моей подушке, а четвертый - на моей голове, потому что во сне третий его отшвыривает подальше, а подальше там я. Я не в восторге от спать с четвёртым на голове, у меня и так масса всего интересного по бокам, но если отшвырнуть четвертого еще подальше, он может упасть на пятого, а на пятого ему падать нельзя: у пятого когти. Правда, пятый в моей постели спит не всегда.

Пятый спит в моей постели только нагулявшись. Нагуливается пятый обычно в районе четырех утра, когда и приходит ночевать в мою постель. Для того, чтобы пятый вошёл (у нас в дверях нет такой удобной качающейся дверцы, как, например, в Англии), я должна со своей постели встать и пятого впустить. Почему именно я? Потому что для того, чтобы встал кто-нибудь другой, этого другого надо разбудить: всё, кроме меня, в моей постели спят крепко. Их не тревожит одинокий мяй под дверью, это мне он звучит набатом в уши и вытягивает из самого глубокого сна. Я осторожно раздвигаю второго и третьего, снимаю четвертого со своей шеи (внимание: не откладывать его, то есть её, слишком далеко - если третий проснётся, он быстро потребует её обратно, и если она не будет доставлена третьему быстро, то третий пойдет разыскивать её сам в темноте и обязательно вляпается в неприятности), встаю, пошатываясь, и бреду открывать пятому дверь. По дороге в мою постель пятый может намекнуть на пожрать, но это уже извините: пятому много лет внушается, что по ночам кормёжки нет. Ну или есть, но не говорите про это пятому.

Пятый добредает до моей постели усталым шагом и обессиленно валится на ноги лёгшей обратно мне. Вообще-то иметь пятого лежащим на своих ногах довольно приятно, потому что пятый мягкий, теплый и урчит - но если на улице жара и хамсин, то лучше пятому сразу не родиться на свет, потому что иначе не родиться на свет лучше мне. Я отклеиваю от себя разметавшегося во сне третьего, осторожно тесню широкомасштабного второго, пристраиваю четвертого в районе своей головы, но хотя бы чтоб не сползала на нос, и пихаю пятого ногой. Пятый умён: он умеет понимать намёки. Пятый издаёт недовольный мр и отодвигается на сантиметр. Не надо его жалеть, это ненадолго. Как только я усну, он быстро придвинется обратно и обтечёт теплой спящей массой мои усталые горячие пятки.

Слишком резко шевелиться в моей постели не рекомендуется: может опрокинуться одна из бутылочек, стоящих у меня на подушке. Бутылочек две: с водой и с молоком. Молоком изредка, просыпаясь ("пи-и-ить..."), балуется третий. Водой ("исё пить!!!") балуется третий же, когда ему не хочется молока. Можно, конечно, поставить бутылочки где-нибудь подальше, но тогда за ними придётся вставать, а я, чтобы не вставать, соглашусь уложить в свою постель хоть слона. Слон, правда, еще не предлагался, но вот бутылочки - стоят. Иногда они все-таки падают, и тогда мне на голову в течение всей долгой ночи капают прохладные капли молока.

Если вам захочется засунуть руку под подушку в моей постели, делайте это осторожно. Под подушкой в моей постели лежат специальная мазь для режущихся зубов и соска на веревочке. Если просунуть руку еще дальше, обнаружится какая-нибудь книга (иногда две), пара бумажных салфеток и мобильный телефон. Не телефон не обращайте внимания, это всего-навсего будильник, мы по нему узнаём, что настал тот решительный час, в который никто из нас не сумеет встать в данное конкретное утро. Рядом с телефоном может оказаться зарядное для него устройство: это значит, что оно упало со стола, или его скинул кто-то маленький и противный, а мне было лень лезть ставить его обратно. Закладками в книгах под подушкой часто служат шариковые ручки, поэтому если ночью вам потребуется что-нибудь записать, вы можете с легкостью это сделать. Но берегитесь, если под подушкой вам попались очки: это означает, что мой засып произошел совсем уже спонтанно, и я могу каждую минуту проснуться, нашарить очки и зашвырнуть их на стол. Очки - это табу. Очки никогда не должны ночевать в моей постели. Очки просто не могут ночевать в моей постели, потому что они могут этого не пережить, а их кончины не переживу я. Во всяком случае, мне так кажется, когда я не сплю. Когда я сплю, мне уже ничего не кажется, поэтому если вы все-таки найдете очки под подушкой в моей постели, просто зашвырните их куда-нибудь повыше. Если они там останутся - значит, вы попали на стол. Если упадут обратно - значит, вы промахнулись. Попробуйте еще раз. С третьего раза очки в любом случае не возвращаются: либо все-таки долетают до стола, либо падают куда-нибудь туда, где вы их в темноте все равно не найдёте, либо просыпается сознательный второй (видимо, очки упали ему на голову). Второй ворчит "ну как не стыдно", перехватывает очки и кладет на место. Скажите ему спасибо и можете спать.

Ароматизированность моей постели не являлась исходной деталью декора, просто так получилось. Если при утыкании носом в подушку вы ощущаете сильный запах чеснока, пошарьте вокруг: видимо, это неугомонный третий, когда днем учился чистить чеснок, заныкал одну дольку на всякий случай. Чеснок найти легко, он шуршит и нащупывается. Сложнее найти источник фруктовых запахов: вы никогда не можете быть уверены, пахнет ли это забытая между простынями апельсиновая долька, растоптанная чьей-то некрупной ногой виноградина, завалившийся между подушкой и стеной чернослив, или просто вам под нос попалась наша любимая американская книжка-игрушка "Мир запахов". Книжка гениальная: на каждой странице нарисована какая-нибудь еда, а если почесать картинку ногтем, еда издаст сильный запах себя. В принципе, книжка используется днём, а не ночью - но если забыть её где-нибудь в моей постели, можно словить мелкий кайф в любое время. В книжке есть шоколад, пицца, клубника, бананы и прочие радости жизни. Тем, кому случайно скучно, есть чем развлечься. Тем, кому и так весело, есть что почитать.

Помимо более или менее постоянных составляющих моей постели, есть еще случайные, или временные - которых еще не нашли и не выкинули вон. К ним по тем или иным причинам может относиться абсолютно всё. Кубики лучше не резко отбрасывать (они стучат), а мягко укладывать на ковёр. Детали от конструктора надо класть на стол, потому что иначе конструктор окажется разобран навсегда. В принципе, он и так всегда разобран, но так у вас по крайней мере остаётся надежда. Если вам в мягкую часть тела врезалось что-то острое, не пугайтесь: максимум, я забыла убрать маленькие ножницы. Ничего страшного, они в чехле. А если врезалось что-то тупое, можете быть уверены - это молоток. Я не знаю, как он туда попал. Я его никому не давала. Но если он уже там - не надо выяснять отношения глубокой ночью, просто переложите молоток под голову тому, кого вы подозреваете в проносе в мою постель молотка, и спите спокойно. Наутро кто-нибудь из вас обязательно оценит шутку. Воздушные шарики, конечно, можно, размахнувшись, швырять в окно, но учтите: они могут вернуться. Если к вам в окно насильно вернулся воздушный шарик, смиритесь: значит, он тоже решил спать в моей постели. Осторожно положите его между плюшевым мишкой и доской для рисования, и постарайтесь не лечь на него во сне. Ему это может не понравиться, а вместе с ним - и тем из населяющих мою постель, чьё мнение меня принципиально интересует в четыре утра.

Вообще, в четыре утра меня мало что интересует. Точнее, интересует меня, может, и много что, но оно уже не связано с большинством населения моей постели. Вымотавшийся второй, сопящий третий, тихий четвертый и вечноголодный пятый - а с ними все книжки, игрушки, бутылочки, кусочки, горбушки, детальки, частички, ракушки, катушки, уточки, выдрочки, мурзечки и пырзечки - успокаиваются на пару часов, до рассвета. Это время, которое можно провести как угодно - большой шанс, что никто не помешает. Можно поработать у компьютера, можно позаниматься своими делами, можно почитать, можно поесть. Такое хрустальное время, тишина, благодать и всех люблю, главное, чтоб не шевелились.

Можно разгрести их всех и вписаться в сложную мозаику моей постели. А можно выйти на крыльцо, сесть на перила и долго сидеть там, вглядываясь в отцветающие краски уходящей ночи.
Affiniti 
подполковник
Affiniti
: Одесса
С нами с 14.12.03
Посты: 3536
29.10.04 04:09 [Re: Affiniti] Ukraine #42157
Есть мужчины, с которыми хочется быть женщиной. Вопросительно-мягко наклонять голову, щуриться сквозь ресницы, качать головой с понимающим видом, выслушивать вдохновенные речи, светиться полуулыбкой стиля "мы с тобой одной крови". Хочется откровенности - но не на все темы, а только на те, на которые как раз и не принята откровенность, остальные темы с ними вообще не важны. Хочется протянутой руки, хочется припадать к плечу, и еще: знать, что вся эта чепуха из книг для подростков - все-таки не совсем чепуха. Ну не шептать "милый", конечно, и вообще без пошлости, но как-то так. Чтобы искры в зрачках и удивление в собеседнике, потому что красиво, потому что игра. Да, у меня конечно же забрать сумку. Да, меня безусловно проводить. Да, я однозначно никогда в жизни не сумею самостоятельно налить себе чаю. Я пролью, расплещу, перепутаю, обожгусь, растяну, упаду, сломаю, порежусь, заражусь и умру. Спасибо. Да, уберечь. Да, размешать. Да, протянуть. И пусть расправляют плечи и приосаниваются: им идёт. Не всем, только им. С остальными такое выглядит смешно и по-детски, неуместно и почти непристойно, да просто глупо, в конце концов. А с этими можно: хотя бы за то, что только у них одних есть эта нежная, слабая, невыносимая, мягкая, тёплая ямка у шеи чуть-чуть до плеча, в которую одну и можно уткнуться благодарным усталым носом.

А есть мужчины, с которыми хочется быть мужчиной. Другом, товарищем, братом. Тем самым, с которым "спина к спине у мачты", который коллега и единомышленник, отношения с которым раз и навсегда определены, теплы и понятны, и которые никогда не требуется выяснять. Смешно. С ними нечего выяснять, с ними всё выяснено заранее, раз навсегда, и не требует подтверждений. Обсуждать дела на работе, пить вместе пиво, смотреть футбол, переодеваться прилюдно, не подумав бросить извечно женское писклявое "отвернись", мыться в бане, орать друг на друга в жестоком споре, забывать на недели и вспоминать внезапно, дружить домами, потихоньку жаловаться друг другу на любовниц и жен, хлопать по плечу, дарить спиртное, курить бок о бок, рассказывать обо всём, не лукавя, и не задумываться - а что, собственно. Быть на равных, без идолов и подчиненных, быть близкими без надрыва и страсти, быть уместными, как то самое пиво, может, иметь каких-нибудь общих друзей, но никогда не делить меж собою женщин, вообще ничего не делить. Быть простыми, как марка острова Малибу, на которой всего-то изображения - на белом фоне черная буква М.

Есть женщины, с которыми хочется быть мужчиной. Носить на руках, держать зонтик над тонкой кожей, дышать переливчатой жилкой на нежной шее, восхищать, восхищаться. Пальцами гладить, пусть мысленно, там, где на людях не гладят, и плевать на приличность. Охватывать, захватывать. Дарить цветы, потому что это ведь просто нормально: дарить цветы тем, кому хочется их подарить. Наливать, угощать, кормить, закармливать даже: такая худенькая. Или такая бледная. Или не худенькая и не бледная, но вот есть в ней что-то такое, что требует фразы "бедная моя девочка". Человек, умеющий вовремя, с правильной интонацией сказать "бедная моя девочка" - король и Бог. Это единственная фраза, которую необходимо всерьёз выучить тем, кто собрался любить тех женщин, с которыми хочется быть мужчиной.

А есть женщины, с которыми хочется быть женщиной. Почти ребёнком. Приходить, припадать, упадать даже, в ноги, к ногам, к рукам, к глазам, требовать, получать, снова требовать, снова получать, или не получать, но неважно, и пусть кормит, кормит и смотрит, но смотрит не так, как проголодавшийся пёс, а так, как смотрела мама на старой кухне. Рассказывать всё, и пусть реагирует - или не рассказывать ничего, и пусть догадывается. Капризничать, но не во имя игры, а потому что порвались джинсы, и пусть зашьёт. Просить почитать тебе вслух, и ныть, что читает не то и не так, и выторговывать срочно другую книгу, и добиться, и отослать искать, и заснуть, не дождавшись.

Вы скажете мне, что тут дело вообще не в принадлежности к тому и иному полу, и будете правы.
Вы скажете мне, что в любом человеке может быть в разных пропорциях сочетание всех этих черт - и будете правы.
Вы скажете мне, что не бывает так, чтоб и первое, и второе - в один стакан, что разные люди по-разному воспринимают и что все многогранно. Вы снова будете правы.
Вы скажете мне, что всё это нужно было объяснять не такими словами, и что дело не в этом. Ну да.

Но есть мужчины, с которыми хочется быть женщиной.
А есть женщины, с которыми хочется быть мужчиной.
Affiniti 
подполковник
Affiniti
: Одесса
С нами с 14.12.03
Посты: 3536
29.10.04 04:11 [Re: Affiniti] Ukraine #42158
С любовью и преданностью, на добрую память, творцу и магу, в качестве честной мести.

Нет никакой проблемы пройти по канату, неся в каждой руке по корзине сырых яиц, а на голове - цыплёнка. Практически каждый человек способен перепрыгнуть пропасть, залезть на дерево, переплыть Кинерет, Волгу и озеро Чад. Совершенно не опасно обниматься с голодным львом, абсолютно никаких сложностей не составляет переход втроём через пустыню Каракумы с одной бутылкой воды на всех. Вы можете загорать в раздельном купальнике напротив любой иранской мечети, рассказывать пошлые анекдоты про президента в центре Алма-Аты, оставлять малолетних детей без присмотра в бассейне и запивать немытые фрукты сырым молоком. Но упаси вас Бог поехать за границу с фотолюбителем.

Фотолюбители бывают двух видов. Оба вида ужасны. Представители первого вида способны вывести из себя каждого здравомыслящего человека примерно за четыре с половиной минуты и навсегда - но представители вида второго способны вообще на всё. Если вы поехали за границу с фотолюбителем, пеняйте на себя. Пеняйте и знайте: лучше бы вы честно предложили ему взять с собой вместо вас еще один штатив. В принципе, он сам хотел вам это предложить. Но постеснялся. А жаль.

Фотолюбители первого вида, или Простые Фотолюбители (ПФ), шумны, но, в общем, не опасны. Их легко можно различить в толпе по прицельно поднятому над головой фотоаппарату, на спуск которого палец ПФ нажимает каждую минуту, без связи с тем, что в этот момент попадает в объектив. Как только толпа ПФ оказывается у какого-нибудь памятника истории или культуры, вперёд выдвигаются самые шустрые из них, а остальные испытывают так называемую Фотолюбительскую Фрустрацию (ФФ). ФФ вызывается тем, что наиболее шустрые ПФ размазывают по памятнику истории или культуры толстый слой своих любовниц и жен, после чего начинается беспредел - а наименее шустрые ПФ ждут, когда им будет дозволено приступить к собственному беспределу, которому беспредел чужой, конечно же, мешает.

Беспредел выглядит так.

- Сара, - кричит ПФ в синей кепочке, - Сара, встань туда, я хочу тебя на фоне этой лошади!
Сара близоруко щурится на конный памятник основателю города Штрпска и неуверенно встаёт у его правого фланга. Щелкает затвор. Вспышка. Сара моргает.
- Сара, ты моргнула, - кричит ПФ в синей кепочке, игнорируя ПФ в клетчатой куртке, уже приготовившего к запуску на фон лошади свою Анну, - Сара, ты моргнула, встань еще раз, я хочу тебя на фоне той лошади!
Сара покорно встаёт, но не у правого фланга памятника, а у левого, потому что место у правого фланга уже занято: там потный ПФ в гетрах снимает Елену и Милу, стоящих в обнимку. Потом Елена будет снимать его и Милу, а потом Мила - его и Елену, это долго, поэтому Саре приходится сместиться влево.
- Сара, ты встала не туда! - волнуется ПФ в синей кепочке, - Сара, встань на место!!!

- Я не могу встать на место, - оправдывается Сара, - моё место занято!
- Ничего, мы подождём, - оптимистично вытирает ПФ пот со лба, - там, справа, ракурс самый лучший, там прямо над твоей головой видны все четыре копыта и еще хвост. Слева ракурс не тот.

Хмурый ПФ в пиджаке прислушивается к разговору, и жестами пытается заставить свою Маргерит встать правее. Маргерит не слышит, она старательно глядит на памятник, изо всех сил делая вид, что её захватили врасплох. Хмурый ПФ не кричит, он вчера сорвал голос, фотографируя Маргерит на фоне водопада (шум воды, знаете ли, а там важно, чтобы верный ракурс), поэтому он машет руками, но Маргерит кокетливо улыбается памятнику, и не видит ничего. ПФ злобно щелкает затвором и бежит переставлять Маргерит на правильное место, откуда видны все четыре копыта и еще хвост. Его позицию тут же занимает толстый ПФ с дигитальной камерой, и начинает общелкивать памятник со всех сторон: у него не плёнка, у него - кассета, ему не жалко. Правда, он тут без жены, поэтому ему некого снимать под культурой, но он с лихвой искупает эту мелочь тем, что фотографирует вообще всё на своём пути. Сфотографированный по ходу дела продавец картошки растерянно улыбается вслед прокатившей толпе. Он и не думал, что в дикой стране фотолюбителей, откуда родом, несомненно, вся эта группа, продавцы картошки - такая редкость. На всякий случай продавец картошки приосанивается и поправляет чуб. Когда сюда придет следующая группа этих, он встретит их молодцом.

ПФ не опасны потому, что делают всё быстро, бо неумеючи. Известная пословица "долго ли умеючи - умеючи-то долго!" - это про фотолюбителей. ПФ долго не умеют - и слава Богу. ПФ щелкают, как заведённые, они снимают друг друга во всех придорожных зарослях, они снимают всё и всех, они покупают плёнку в каждом магазине по дороге и за любые деньги, они счастливы тем, что им удаётся запечатлеть себя на фоне панорамы города Парижа, жену на фоне панорамы города Парижа, дочь на фоне панорамы города Парижа и фотоаппарат соседа на фоне панорамы города Парижа, и им больше ничего не надо. Они успешно загораживают своими моделями всё, на фоне чего и ради чего затеяна съёмка, но им это нисколько не мешает. Они увозят из любой поездки тонну фотографий Маргерит и Сюзанны в разных местах и кустах, и потом ни за что не в состоянии вспомнить не только что это были за кусты, но и где они были. Самое почетную страницу в альбоме фотографий поездки по Франции у них обычно занимает фотография себя на фоне бензоколонки у центрального въезда в аэропорт, потому что это - единственное место, которое они, вернувшись домой, сумели опознать. Им хорошо. Они чисты и наивны. Ездить с ними, конечно же, никуда не надо, но если уж пришлось, можно и потерпеть. ПФ становятся невменяемыми при виде памятников и панорам, но во всё остальное время они, как правило, нормальные люди. Дайте им потратить плёнку на вид сестры любовницы жены своей свекрови сзади на фоне гор, и их благодарность не будет иметь границ. Дайте им жить, и они дадут жить вам. Ну, в крайнем случае сфотографируют вас пару раз (на гостиничном балконе и в голом виде в гостиничной ванной с пеной, это уж обязательно), но от этого еще никто не умирал. Расслабьтесь. Это всё равно не самое худшее за границей.

Самое худшее за границей - это второй вид фотолюбителей: фотохудожники, фото-фанаты, фото-маньяки, именуемые иначе Фотолюбитель-Универсал (ФУ). Эти готовятся к поездке заранее. К уже имеющимся четырём фотоаппаратам они прикупают еще два из тех, которые всю жизнь мечтали купить, и еще седьмой на всякий случай берут у друга, потому что затвор у третьего иногда не страбатывает. Количество плёнок, которые им необходимо взять с собой, ФУ вычисляют так: количество дней, которые планируется провести в поездке, умноженное на количество городов, которое планируется посетить, умноженное на количество объективов, берущихся с собой, плюс еще пять штук на случай ядерной войны. Штативов ФУ берёт два: большой и малый. Малый складной и запросто упихивается в такой специальный кармашек на поясе у груди. Большой пакуется в отдельный чехол и едет с комфортом: ФУ не выпускает его из рук.

Развлечения в поездке за границу с ФУ начинаются уже в аэропорту. В то время, как все обычные граждане быстренько проскакивают таможенный контроль, прокатывают через телевизор свою нехитрую поклажу, и убегают пить кофе в дьюти-фри, ФУ подходит чеканным шагом к таможенникам и требует Старшего по Смене. Старшему по Смене, который таких время от времени видит, поэтому заранее смотрит на них с жалостью, ФУ объясняет, что его супер-чувствительную плёнку нельзя пропускать через облучение телевизором, потому что (спросите, кого хотите) это сажает интенсивность цвета. Поэтому Старший по Смене убедительно просится спасти плёнку бедного ФУ от поругания, можно, да?

Можно, да, кивает Старший по Смене, и зовёт девочку: Мария, проверь ему вручную!

Девочка Мария, как правило, грустна и прыщава. Ей не повезло: вместо того, чтобы сидеть за телевизором и кокетничать со Старшим по Смене, она битый час должна рыться в плёнках этого ненормального. Причем грустна Мария еще до того, как она видит, СКОЛЬКО у ФУ плёнок. После того, как она это видит, она становится несчастна. Мария несчастна, но она еще и злопамятна. Она старательно, высунув кончик языка, распечатывает каждую коробочку плёнки, заглядывает внутрь, дабы убедиться, что внутри именно плёнка, вынимает плёнку из коробочки, заглядывает в пустую коробочку, после чего небрежным жестом отодвигает обесчещенную коробочку куда-то вбок и принимается за следующую. Каменнолицый ФУ стоит рядом и неспешно пакует пленки обратно в уже распечатанные коробочки. Плёнок у него где-то два пакета, поэтому спешить ему некуда. Спутники его, кои таковые оказываются, могут на выбор паковать пленки в коробочки вместе с ФУ, или пойти подождать его где-нибудь на пути. Лучше всего прямо в самолёте. В обратном.

Приехавший за границу ФУ передвигается по городу короткими перебежками между кадрами. Он делает два шага, неуверенно щурится, потом щурится напряженно, потом наклоняет голову к плечу и шепчет "ну-ка, ну-ка...", потом решительно делает шаг назад и сообщает вам: "подожди, я тут хочу". Чего он там хочет, можно не договаривать: и так понятно. В лучшем случае вынимается один какой-нибудь фотоаппарат, проходят каких-нибудь пять-десять минут выбирания кадра, и делается Снимок. В худшем - ставится штатив. Если поставлен штатив, можете смело идти в гостиницу отдыхать, времени у вас много. Рекорд фотографирования со штативом, известный лично мне, была съёмка с выдержкой в 15 минут - то есть ФУ стоял 15 минут, делая ОДИН снимок. Не выбирая, не присматриваясь (на это, я полагаю, ушло недели две), а именно фотографируя. Снимал он набережную Дуная. По набережной ходили люди, но когда я удивилась - они же мешают! - на меня посмотрели со снисходительной улыбкой. Съёмке с такой выдержкой люди НЕ мешают. Они не успевают запечатлеться, они слишком быстро мелькают на фоне камня. Что есть сие, как не модель нашей жизни? Ничего.

Пару раз ФУ забывает свой большой штатив за креслом в автобусе и на стуле в кафе, поэтому потом вы бегаете, как ненормальные, по незнакомому городу, и вместо осмотра достопримечательностей ищете штатив в черном чехле с молнией. Обычно он находится там, где его забыли, валяющийся в полном одиночестве, потому что кому может понадобиться такое счастье, но иногда возле него обнаруживается еще и с уважением его разглядывающий местный ФУ, с которым ваш ФУ немедленно находит общий язык. Они сближают головы и, не зная ни слова один на языке другого, битый час разговаривают о преимуществах панорамной съемки над обычной и о том, насколько монокль улучшает художественные качества снимка. Вы знаете язык страны, куда приехали, и свой родной язык вы тоже знаете, но языка ФУ вам не понять. В лучшем случае вы улавливаете слово "блиц", повторенное трижды, и слово "фильм", повторенное бесчисленное количество раз. Два ФУ расстаются, обменявшись визитными карточками, весьма довольные друг другом. Вы ощущаете себя идиоткой и в качестве моральной компенсации требуете поход в Национальную Картинную Галерею. Вам организовывают требуемый поход, но по музею вы ходите одна: ваш ФУ остановился на лестнице, он фотографирует каплю воды в щербинке на верхней ступеньке. Фотографирует он без штатива, но никак не может найти нужный ракурс. Национальная Картинная Галерея - довольно большое мероприятие, поэтому на этот раз вы не скучаете. Когда вы выходите, осмотрев всё, что только можно было осмотреть, включая киоск с мороженым на выходе, вас встречает довольный ФУ. Он так и не попал в музей, зато сделал замечательный кадр. Капля воды в щербинке тем временем высохла, но на щербинке остался явственный влажный след. ФУ вкратце объясняет вам, чем этот кадр лучше того, который сделал Картье Брессон в 1952 году, и вы продолжаете свой неспешный поход.

Если вам очень повезёт, в тот же день вы можете попасть еще в какой-нибудь музей. Если нет - придётся изучить вблизи некоторое количество улиц и полдня позировать "для оживляжа" на фоне каких-то розовых теней. "Хорошо хоть не розовых слонов", бурчите вы, в стопятый раз проходя по команде "страус пошел!" по дороге спиной к ФУ, чтобы он мог снять вашу тень, идущую параллельно домам. В конце концов ему это удаётся, хотя теней уже практически не видно, и он недоволен: свет не тот. Тот свет вам уже кажется не столь далёким, но ФУ этим не пронять, и вы идёте гулять по ночному городу. Штатив у вас, разумеется, с собой.

Если вы обладаете хоть какими-то романтическими наклонностями и хотя бы каплей восторженности к прекрасному, мой вам совет: не гуляйте по ночному городу с ФУ. Он не даст вам смотреть на огоньки под горой, любоваться роскошным видом реки под освещенными мостами и балдеть от подсвеченных старинных башен. Он усадит вас спиной к себе так, чтобы в кадр попадала только прядь ваших волос, и битый час будет снимать эту прядь на фоне башни. Потом он станет ходить кругами и снимать башню в разных позах, а вы сможете спокойно посидеть ровно на том месте, где только что провели всю предыдущую съёмку. Если вам захочется погулять в одиночестве, и вы сделаете решительный шаг в сторону, вас остановит резкий окрик: "Стой!". Оказывается, ваш силуэт - это именно то, чего не хватало на снимке с черной аркой, поэтому стойте там, где стоите, и желательно молчите, потому что отвлекаете. Когда снимок удастся, вас снисходительно похвалят. Вы думаете, за терпение, или за понимание? Вовсе нет. Вас похвалят за то, что левым плечом вы догадались не загораживать отблеск от фонаря.

В ночном европейском городе обычно полно целующихся парочек. Они украшают мосты и парки, ими облицованы все поверхности беседок, они устилают травяные склоны, в общем, настроение они создают хорошо. Если вас с ФУ объединяют достаточно интимные отношения, вы можете попасть в плен очарования ночи и попытаться тоже поцеловаться. Не делайте этого! То есть делайте, но не за границей с ФУ. Ну или как только вы войдёте во вкус, крепко закрывайте глаза. Потому что если вы их откроете, вы будете неприятно удивлены: целуясь с вами, ФУ явно шарит взглядом по окрестностям, думая, снял ли он уже этот дивный ракурс, или еще нет.

Не надо давать ему в челюсть, или обижаться. Оставьте поцелуи для закрытых помещений, и оставьте ФУ наедине с ночным городом. Им хорошо вместе: у них совпадают ритмы. Ночной город красуется, ФУ снимает, вы украшаете собой одну из башен - чем не идиллия? И не надо с ним обниматься, не надо. Потому что правой рукой он будет нежнейшим образом гладить вас по чему-нибудь. А левой украдкой начнет перематывать плёнку.

По приезде домой ФУ проводит приблизительно месяц, проявляя, печатая, сортируя, кадрируя и еще раз печатая то, что он успел наснимать в поездке. Большая часть снятого направляется непосредственно в мусорный бак, меньшая часть показывается друзьям - таким же ФУ - и обсуждается с ними, после чего следует всё в тот же мусорный бак. От всей поездки остаётся в лучшем случае одна фотография, и вот она-то прекрасна и удивительна, да. Эту фотографию ФУ отдает на выставку, где она немедленно занимает первое место, потом её отбирают для выставки рангом повыше, потом печатают в каком-нибудь крупном журнале, на обложке, и вас уже от неё тошнит, потому что это журнал продаётся практически везде, ваш ФУ горд собой и вам ничего не остаётся, кроме как гордиться вместе с ним. На единственной удавшейся фотографии запечатлена чайная ложка, лежащая на боку, и в ней - отражение апельсина в солнечном блике. "Это я снял, когда был в Венгрии", гордо говорит ФУ. Это - моя самая удачная венгерская фотография.

Вы молчите. Вы съездили за границу с ФУ и сделали свои выводы. Вы счастливы вернуться домой, где он хотя бы по дому ходит без штатива. Вы снова способны адекватно воспринимать мир и не должны каждые пять минут замирать в позе "хфы", дабы кусок от вас могли запечатлеть на фоне куска от чего-нибудь еще. Вам хорошо. Вашему ФУ тоже хорошо - он прекрасно съездил, и привёз замечательную фотографию.

Но вы-то знаете, что на самом деле ту ложечку с апельсином он снимал в вашем собственном доме, в день отъезда, тестируя плёнку.
Affiniti 
подполковник
Affiniti
: Одесса
С нами с 14.12.03
Посты: 3536
29.10.04 04:15 [Re: Affiniti] Ukraine #42159
...Если вы когда-нибудь были в Кэмпширской долине, вы обязательно видели маленький белый домик, стоящий прямо на вершине Кэмпширского холма...

Мне задали сочинение по английскому языку. Я не любила писать сочинений - не потому, что по-английски, и не потому, что не любила, а просто потому, что лень. Кому не лень, в четвертом-то классе.
Пожаловалась папе. Папа сказал "глупенькая, это же безумно интересно". Ы, сказала я. Вот сам и пиши, сказала я. Но задали-то не мне, сказал папа. Но безумно интересно-то не мне, сказала я. На спор, сказал папа.

Начало придумал он. То самое, про Кэмпширскую долину - которую тоже придумал по ходу дела. Придумал, порадовался, а потом спросил "а на какую тему сочинение, вообще-то". "Мой любимый композитор, вообще-то", уныло ответила я. Отлично, сказал папа. Начало есть, пишем дальше. Если вы когда-нибудь были в Кэмпширской долине, вы обязательно видели маленький белый домик, стоящий прямо на вершине Кэмпширского холма.

Английского папа не знал, обходился в повседневной жизни немецким, узбекским, казахским, украинским и идиш. Ну и русским, разумеется, но я-то училась в английской школе. Нам задавали сочинения очень часто, причем всегда - узко-тематические. Мой любимый композитор, ага. В Кэмпширской долине.

В Кэмпширской долине мы, посовещавшись, поселили Моцарта. Было не совсем понятно, как именно он туда попал (ибо Кэмпширская долина, судя по звучанию, находилась явно не в Австрии), но моя учительница английского и в английском-то была не сильна, не говоря уже о географии. Историю музыки папа знал хорошо. Наш Моцарт жил себе в маленьком белом домике (судя по всему, это у него был такой творческий отпуск), вспоминал свою бурную жизнь и проблемы с императорским домом, а попутно рассказывал, что и когда он написал, и перечислял свои многочисленные оперы.

Необходимые названия я, высунув от усердия язык, переписывала из папиной немецкой энциклопедии "Лексикон опер". На пятом спохватилась "слушай, они же тут по-немецки!". Неважно, отмахнулся папа. Ты остаешься верна языку оригинала, и это похвально. Я посмотрю, кто тебя за это осудит. Причем тут осудит, у нас же английская школа, засомневалась я. А что, в английской школе не место полиглотам, возмутился папа. Человек должен быть всесторонне образован. Пиши дальше.

Мы уже было собрались нашего уютного Моцарта там же, в Кэмпширской долине, и похоронить, но стало неудобно: все-таки историческая личность. Был дописан расплывчато-грустный конец в стиле "и он был похоронен в общей могиле для бедных, ибо великие люди всегда страдают". От отсутствия денег, хотела добавить я. Неостроумно, вздохнул папа. Переводи.

На английский сочинение я перевела быстро: слово "Кэмпширский" удивительно ладно улеглось в английский язык. Вечер прошел в радости совместного творческого процесса. Вот видишь, сказал папа. Ну да, сказала я. Конечно, ты взрослый, тебе всё просто.

Я пришла в школу, сдала сочинение, получила свою пятерку и уважительный взгляд молоденькой "англичанки" ("Какие ты интересные детали знаешь о жизни Моцарта, это тебе папа рассказал, да?" - "Да, папа, кто же еще" - главное, и не врала ведь) - и одновременно поняла, что Страшное Начало положено, и что моя школьная жизнь отныне покатится под откос. Причем под вполне конкретный откос.

Следующее сочинение было по русскому языку. Тема - "В жизни всегда есть место подвигу" (да-да, господа, я довольно давно училась в четвертом классе). Садясь за стол, я уже точно знала, с чего начать. Если вы когда-нибудь были в Кэмпширской долине...

В следующем году (больше одного раза в год по одному предмету я так не рисковала) у нас сменилась "литераторша". Новая, Римма Николаевна, казалась умной и строгой. Я крепилась до полугодового сочинения (так называемого "сочинения РОНО", кто помнит - тот поймет), но полугодовое сочинение оказалось на тему "С чего начинается Родина". Патриоткой идеологического фронта я не была никогда, вкупе с моим ехидным папой. Вы обязательно видели маленький белый домик, стоящий прямо на вершине Кэмпширского холма, написала я. Обязательно видели.

РОНО съело и не подавилось. Меня продолжала нести стезя порока. На протяжении следующих школьных лет я поселила в Кэмпширской долине (в том самом маленьком белом домике, а как же) массу народу. Там побывали мой любимый писатель, герои-челюскинцы, боевая юность наших отцов, без труда не вынешь и рыбку из пруда, здравствуй, племя младое, незнакомое, время - делу, потехе - час, мои лучшие друзья, поступок, которым я горжусь и чуть ли не вся молодая гвардия. С сочинениями по литературе дело обстояло хуже. При первой же попытке поселить в Кэмпширской долине героев романа Горького "На дне" я остро ощутила, что карьера маленького белого домика подходит к концу. Увы, русский язык в советских школах заканчивали учить в восьмом классе - а после того шла сплошная литература. Главное - это чувство меры, говорил папа. Не зарывайся, и все будет хорошо. В девятом классе по программе обучения первым шло произведение Фадеева "Разгром". Настолько развитого чувства юмора я не ожидала ни от кого из моих учителей.

Какое-то время я еще пыталась окольными путями припадать к живительному источнику. Я брала пару фраз из нашей Кэмпширской жизни и смело ставила их эпиграфом перед сочинением на тему "Лишние люди в русской литературе". В английских сочинениях в ход шли цитаты внутри текста. Моя строгая Римма Николаевна как-то указала мне, что нельзя писать эпиграф к сочинению, не называя автора. А если это мой эпиграф, спросила я. Тогда нельзя его брать, эпиграф должен принадлежать кому-то из великих, сказала Римма Николаевна. Отлично, сказала я. Изречениями с упоминанием столь любимого мною места начали сыпать Шопен и Ромен Роллан, Белинский и Ева Робертс. Не спрашивайте меня, кто такая Ева Робертс. В английских сочинениях я предпочитала приписывать цитаты композиторам - их мало кто читает, если они вообще пишут.

Цитаты продержались недолго, жизнь брала свое. Расставшись с гостеприимным Кэмпширом, я заработала еще много баллов по неуставному предмету "очковтирательство внаглую" (и об этом, может быть, потом) - но подобного рая на земле уже не обрела. Папа перестал писать со мной сочинения, и, кажется, забыл, что на свете существует маленький белый домик. Мы уехали в Израиль, а здесь, в сочинениях по ивриту, я уже не могла столь вольно обращаться со словом и слогом. Понимаете, в иврите нет гласных. Попробуйте, напишите слово "кэмпширский" без гласных. Пшр получится, вот и все. Один пшр. Я очень люблю иврит, но обида за пшр засела где-то в глубине меня до сих пор, и свербит иногда, напоминая.

У меня появились настоящие любимые композиторы, писатели и поэты, я так и не научилась определять, с чего начинается Родина, я помню, что в жизни всегда есть место подвигу, и часто негодую на то, что время - делу, потехе - час. Мои школьные учителя разбрелись кто куда, и, говорят, Римма Николаевна теперь зовется Рейзл Бат-Авраам и живет в Бней-Браке. Папа без акцента говорит на иврите, стал немного более сдержан и в глубине души, кажется, не одобряет моего несерьезного подхода к этой серьезной жизни.

Но если вы когда-нибудь были в Кэмпширской долине, вы обязательно видели маленький белый домик, стоящий прямо на вершине Кэмпширского холма.


(с)Neivid
Icon Legend Права Настройки темы
Распечатать тему


566 Просмотры
259 сейчас в онлайне
4 пользователей (Lam0, eosuitergilb) и 0 скрытых, а также 255 гостей сейчас онлайн.
     
VBIOS Version 3.0 FINAL | ©1999-2020
Execution time: 0.097 seconds.   Total Queries: 48   Zlib сжатие вкл.
All times are (GMT+3). Current time is 06:22
Top