| Пользователь |
Сообщение: Анектод N3 (Тема#3465) |
Nos.VBIOS
bowling.com.ua
Возраст: 53
С нами с 24.01.02
Посты: 4775
|
Предлагаю начать новый топик анектодов плагиатически забытым старым пошлым анектодом...
XIX век. Россия. Поезд «Москва – Петербург». Вагон. Купе. На третей полке дрыхнет денщик. На первой – боевой генерал, весь в медалях, на второй – поп, напротив попадья с дочкой. Грохот, треск. Свергается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
Кряхтя, спускается поп:
- Ну, как ему не стыдно! Вот Вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за Родину проливали, а он при Вас – поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюсь, лысину учением нажил, а он при мне – поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменила ни разу, дочь родила, а он при ней – поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней – поссать.
- Ну, успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик:
- Господин генерал, разрешите доложить – поссал!
Генерал со строгим видом:
- Ах, ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище! Я тебе кто, боевой генерал или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне – поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нем – поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ней – поссать… Это по – твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ней – поссать!!!
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга…
|
|
|
|
Odessitka
весёлая тётка
Возраст: 54
 : Odessa,Ukraine
С нами с 22.10.03
Посты: 3632
|
Бугагага...ржали всем заводом 
|
|
|
|
Seasick
стрелок
С нами с 04.08.03
Посты: 3260
|
говорят за этот анек банят нипадецки 
|
|
|
|
snegoviK
майор
Возраст: 38
: По ту сторону портала
С нами с 12.02.01
Посты: 1302
|
Жестоко.... Ну-у военные славятся красивыми речами. 
|
|
|
|
Bayard
maximus
Возраст: 56
: Днепропетровск
С нами с 24.06.04
Посты: 317
|
Письмо деду морозу.
Дорогой дедушка Мороз! Большое спасибо тебе, что ты подарил мне на прошлый новый год бенгальские огни и хлопушки. А в этом году подари мне пожалуйста новые большой и указательный пальчики.
Алеша.
|
|
|
|
boomer
капитан
Возраст: 53
: Киев
С нами с 19.06.03
Посты: 898
|
Три степени опьянения женщины:
1-я (игриво): "Ой, какая я пьяная!"
2-я (сердито): "Кто пьяная? Я пьяная?!"
3-я (садясь в такси, шофер спрашивает, куда ехать): "Не твое дело!"
=======================================================
Пьяные Дед Мороз и Снегурочка приходят в детский сад. Дед Мороз заплетающимся языком пытается поздороваться с детишками. Синющая Снегурочка садится на стул и не в силах более сдерживаться начинает писать. Воспитательница (в ужасе):
- Что вы делаете?
Снегурочка (басом):
- Таю.
----------(Занавес)----------
|
|
|
|
Bayard
maximus
Возраст: 56
: Днепропетровск
С нами с 24.06.04
Посты: 317
|
Вторая мировая война... Чукчу забрали в армию. Снаряды рвутся, пули свистят, товарищи гибнут... Вот остался чукча один в окопе. Немцы окружили его..., кричат:
- Рус, сдафайся, рус!
- Рус нету однака. Чукча есть. Нада?
|
|
|
|
boomer
капитан
Возраст: 53
: Киев
С нами с 19.06.03
Посты: 898
|
Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого:
- Это не ваша собачка? Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает:
- Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим..
===
Встретились как-то Кащей Бессмертный, крокодил Гена, Шрэк, мальчик-с-пальчик, Дуремар, Спайдермэн, Гадкий Утенок и.. охуели друг от друга.
===
Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник.
... Прошло полгода ... Ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках. В школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.
===
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты...
Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
|
|
|
|
boomer
капитан
Возраст: 53
: Киев
С нами с 19.06.03
Посты: 898
|
- Кабан, Кабан, я Белка. Лечу за тобой. Прием.
- Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Прием.
- Приказ Хорька. Прием.
- Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Прием.
- Кабан, ты дятел, понял!?
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорек - не понял. Прием.
- Кабан сука ты всех заебал! Лети молча. Конец связи!
|
|
|
|
ЧАЙ
maximus
Возраст: 54
: Odessa,Ukraine
С нами с 08.11.03
Посты: 976
|
|
Едут евреи на экскурсию в Асвенсум. По дороге автобус сломался и водитель пошел искать помощь. Пришел в какуюто небольшую немецкую деревушку, нашол какуюто хату, постучался туда. Выходит жирный немец такой(Бургер), с пивом. Водитель:- "Я там евреев везу в асвенсум, а автобус сломался, помоги чем сможешь?" Немец: - "А чем же я тебе помогу, у меня только маленькая микроволновка"
|
|
|
|
Шипа
подполковник
Возраст: 44
: Киев
С нами с 09.12.03
Посты: 3663
|
Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...
:-D
|
|
|
|
GROB
Пузырь Алькубьерре
Возраст: 48
: Ukraine, Kiev.
С нами с 24.01.02
Посты: 22565
|
|
|
|
Moryachok[VBIOS]
VBIOS.com
![Moryachok[VBIOS]](https://forums.vbios.com/fbbavatars//av-75-1422273389.jpg)
Возраст: 54
: под парусом мечты
С нами с 23.02.01
Посты: 1797
|
Доктор, скажите, я буду жить?
- Да, вы будете жить
- Ура, я буду жить у доктора!!!
|
|
|
|
GROB
Пузырь Алькубьерре
Возраст: 48
: Ukraine, Kiev.
С нами с 24.01.02
Посты: 22565
|
Поезд.Купе.
Хохол и еврей.
- Играем ?
- Во што ?
- В дурня.
- Карты есть ?
- Нэма.
- А чем играть будем ?
- А давай я салом а ты мацой.
- Давай.
Хохол кусочек отрезал, бросил.
- Сало !
Еврей подумал, кусочек мацы кладет.
- Козырная маца!
Хохол потужился, бросает весь ломоть сала.
- КОЗЫРНОЕ САЛО !!!
Еврей.
- Забрал.
|
|
|
|
Moryachok[VBIOS]
VBIOS.com
Возраст: 54
: под парусом мечты
С нами с 23.02.01
Посты: 1797
|
Свадьба, гульба уже часа три-четыре.
Тут один из гостей берет микрофон и с добрым видом,
лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой: -
Сейчас / я хочу/ чтобы невеста/ при всех /... сделала/ мне минет!
Зависла пауза. Все офигели.
И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: - Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста
|
|
|
|
Artist
капитан
С нами с 23.03.03
Посты: 881
|
Встретились три подруги сплетничают:
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис.
- Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!
Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет:
- Ну ***, кто-нибудь хочет услышать ****атый анекдот про блондинок?
Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию:
- Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе сообщить пять вещей, про которые ты пока не знаешь... 1. Барменша - блондинка. 2. Вышибала - тоже блондинка. 3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ. 4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу. 5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой... Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?...
Мужик на секунду задумывается и отвечает:
- Не, ну его на*.. Зае*****бусь я 5 раз объяснять!...
Завтрак холостяка
Поставить на огонь сковородку, взять два яйца, одно уронить, сесть у окна, закурить, задуматься.
Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеб.
Вспомнить про замоченное месяц назад белье.
Вспомнить всё. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открыть кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола, натянув на ладонь рукав свитера.
Поставить на полиэтиленовую скатерть.
Выпить сырое яйцо. Обнаружить, что оно последнее.
Достать макароны, бросить в кастрюлю, поставить на огонь.
Отодрать сковороду от полиэтилена, разозлиться, кинуть в ведро, пожалеть, достать из ведра, опрокинуть масло, сходить за тряпкой в туалет, найти на гвоздике газету с брачными объявлениями.
Почитать объявления. Увидеть, что газета от позапрошлого года.
Пойти в комнату, отыскать телефон подруги, захотеть пригласить в ресторан, прикинуть, сколько стоит, решить, что не стоит.
Вернуться на кухню, налить в кастрюлю воды. Выловить всплывший окурок.
Потереть щёку, испытать желание побриться. Испытать желание напиться. Испытать желание жениться. С честью выйти изо всех испытаний.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить даму с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться даме.
Завернуть в кино, в кульминационный момент вспомнить про макароны, прибежать домой, заглянуть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить компьютер, найти "Кулинар", задать поиск по параметрам: "морковь+соль+майонез+варенье".
Сказать: "Сам дурак!"
Очистить морковь, посолить, съесть. Задуматься над вкусом. Понять, что это была сода.
Помешать пальцем бывшие макароны. Решить заклеить окна к зиме. Решить сперва помыть стекла. Решить сначала оторвать прошлогоднюю бумагу. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные - это отвратительно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был вчера. Позвонить все равно. Узнать, что дочь выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Попытаться понять, что показывают: боевик, выпуск новостей или рекламу жевательной резинки.
Пытаться до появления таблички "Не забудьте выключить..."
Почувствовать голод. Философски порадоваться, что способен чувствовать хоть что-то.
Подойти к полке. Найти старую дипломную работу. С интересом ознакомиться.
Выяснить, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что не разделся.
Вспомнить, что не раздевался неделю.
Вспомнить первую любовь. Не вспомнить лица.
Вспомнить, кем хотел стать.
Вспомнить, сколько стукнуло.
Вспомнить, что мужчины не плачут.
Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон,
сегодня утром включаю - на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электричество сняли.
Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров, говорящих по телефонам, и громко объявляет:
- Довожу до сведения персонала, работающего с клиентами, что выражение "ВСЯКАЯ ФИГНЯ" не в полной мере отображает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма.
В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная
девушка вмини-юбке.
Джентельмен:
- Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать
перестану.
Сказка народов Чукотки про Красную ушанку, ее бабушку и рыбий жир
Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка.
Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Надела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.)
Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума.
Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост? Однако чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец.
Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка. Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец.
А Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако это не бабушка, а просто какой-то песец.
И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен
|
|
|
|
Moryachok[VBIOS]
VBIOS.com
Возраст: 54
: под парусом мечты
С нами с 23.02.01
Посты: 1797
|
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
|
|
|
|
Talika
подполковник
Возраст: 46
: UKRAINE
С нами с 18.04.03
Посты: 3681
|
|
Тю! Вон в Херсоне, в "Бригантине" всегда при уборке ложат презервативы, правда почему-то только в "мужские" номера
|
|
|
|
forever
VBIOS.com
Возраст: 54
: Amsterdam, Holland, NL, J...
С нами с 10.03.01
Посты: 24958
|
Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
|
|
|
|
Moryachok[VBIOS]
VBIOS.com
Возраст: 54
: под парусом мечты
С нами с 23.02.01
Посты: 1797
|
Со слов знакомой знакомой:
- У всех дети как дети! Ну просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс,
и т.д. А мой? Тихо так, на весь магазин: "Мама, купи хлебушка...."
Опозорил....
|
|
|
|
|
Форумы
Серверы
Суспільство
1 из 11 
