| Пользователь |
Сообщение: Анекдот 7 (Тема#37794) |
Lirik1985
лейтенант
Возраст: 38
С нами с 23.04.10
Посты: 440
|
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев...
|
|
|
|
Lirik1985
лейтенант
Возраст: 38
С нами с 23.04.10
Посты: 440
|
Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника.
Брателло к нему - а тот уж и не дышит.
Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда.
Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов - ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде."
Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!"
Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим".
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
"Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай".
Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да йоб твою мать,угомонишься ты сегодня или нет!"...
Отредактировано Lirik1985 26.04.10 20:34. Причина редактирования: Причина не указана.
|
|
|
|
MARA_FEAR
старый пионэр
С нами с 27.06.08
Посты: 2633
|
Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль
для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки
стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему -
что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает.
Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему
даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне
полироль,
я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная
останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается.
Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и
спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль.
Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
"Молодой":
- Трахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!
|
|
|
|
Француз
пустота
Возраст: 33
 : Южная столица (UA)
С нами с 29.05.08
Посты: 2282
|
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются,смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
. Вообщем, еле закопали..!
|
|
|
|
MARA_FEAR
старый пионэр
С нами с 27.06.08
Посты: 2633
|
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
|
|
|
|
Француз
пустота
Возраст: 33
: Южная столица (UA)
С нами с 29.05.08
Посты: 2282
|
Лежат любовники в постели... Она мечтательно:
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся... Он неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма:
- Да кому мы нафиг нужны...
|
|
|
|
Multi-TAB
султан-дальтоник
Возраст: 41
: UA, Kiev
С нами с 12.10.04
Посты: 17261
|
Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 2 гига в секунду!
Пылесос засосал флешку...
|
|
|
|
Drill
подполковник
С нами с 18.11.08
Посты: 2448
|
xxx: Друзья рассказывали, у них в деревне игра была.
xxx: Называется "Подводная лодка".
xxx: Суть следующая: закрываешь наглухо двери и окна, прячешь все часы, календари, выключаешь компы, телевизоры, радио и телефоны и начинаешь тупо бухать.
xxx: Через некоторое время участники начинают угадывать время суток.
xxx: Побеждает тот, кто точнее угадает время суток или хотя бы дату.
|
|
|
|
GROB
Пузырь Алькубьерре
Возраст: 46
: Ukraine, Kiev.
С нами с 24.01.02
Посты: 22565
|
Два наркомана на кухне что-то варят из конопли. Один спрашивает:
- Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить?
- Да у тебя кровь полется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз….
- А это почему, интересно?
- Да потому, что я тебе этим черпаком все рыло разобью!
|
|
|
|
GROB
Пузырь Алькубьерре
Возраст: 46
: Ukraine, Kiev.
С нами с 24.01.02
Посты: 22565
|
Сидит наркоман ловит рыбу и вдруг вытаскивает золотую рыбку. Посмотрел на рыбку и спрашивает:
-Ты кто ?
-Я Золотая Рыбка могу исполнить любое твое желание, загадывай.
Наркоман берет рыбку, отрывае ей плавничок и бросает его со словами:
-Лети, лети лепесток …
|
|
|
|
benpassat
сержант
Возраст: 43
: Киев Дарница
С нами с 24.10.09
Посты: 138
|
Вовочка, не грызи ногти
На ногах
У дедушки
И вобще отойди от гроба
|
|
|
|
Multi-TAB
султан-дальтоник
Возраст: 41
: UA, Kiev
С нами с 12.10.04
Посты: 17261
|
Заходит убитое тело в магазин, подходит к прилавку и говорит:
- Мне вафли.
Продавщица:
- Это понятно, что покупать будем ?
|
|
|
|
Drill
подполковник
С нами с 18.11.08
Посты: 2448
|
Он - ей:
-Может быть оральный секс? Я угощаю!
|
|
|
|
Француз
пустота
Возраст: 33
: Южная столица (UA)
С нами с 29.05.08
Посты: 2282
|
|
Услышал по телевизору слоган «Ибуфен — нет проблем». Задумчиво посмотрел на лежащий рядом фен...
|
|
|
|
Француз
пустота
Возраст: 33
: Южная столица (UA)
С нами с 29.05.08
Посты: 2282
|
Едет мужчина по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 150 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь - заплачу штраф в тройном размере.
|
|
|
|
BadMad
тренер - маньяк
: Caribbean Sea,Black Pearl
С нами с 16.02.07
Посты: 14282
|
|
Услышал по телевизору слоган «Ибуфен — нет проблем». Задумчиво посмотрел на лежащий рядом фен...
Вот не поверите-сам,когда услышал рекламу этого "препарата",задумался:какую именно марку предпочитает тот %$#^&,который так назвал лекарство?.. ))))
|
|
|
|
Shu®Mu®
КонтрАдмирал
Возраст: 55
: Kiev,Ukraine
С нами с 06.04.04
Посты: 17999
|
Минеральная вода Блю Вота 
|
|
|
|
Din0saur
не огурчик
Возраст: 45
: киев
С нами с 06.07.08
Посты: 11496
|
Мы с пацанами ей в детстве обливались 
|
|
|
|
MARA_FEAR
старый пионэр
С нами с 27.06.08
Посты: 2633
|
Старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она
настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!".
После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?"
Старушка ответила:
- Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25000 долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, - засмеялся президент,- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000$, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, - ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари:
- 25000$ против того, что яйца президента квадратные!
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
- Ладно - сказал президент, - 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила: - Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100000 долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
|
|
|
|
hitman
подполковник
: путешествую...
С нами с 31.08.01
Посты: 4571
|
это уже не анекдот, а целый рассказ))
|
|
|
|
|
Форумы
Серверы
Суспільство
2 из 81 
