| Пользователь |
Сообщение: Анекдот 7 (Тема#37794) |
Perlipkukuev
бородатый черт
Возраст: 38
 : Россия, Омск
С нами с 11.11.11
Посты: 4395
|
Улыбнуло 
|
|
|
|
KillMachine UA
генералиссимус
Возраст: 43
: Київ
С нами с 10.12.07
Посты: 25376
|
|
Красота требует миллион долларов мелкими купюрами и вертолёт, тогда никаких жертв не будет.
|
|
|
|
KillMachine UA
генералиссимус
Возраст: 43
: Київ
С нами с 10.12.07
Посты: 25376
|
|
При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.
|
|
|
|
MARA_FEAR
старый пионэр
С нами с 27.06.08
Посты: 2633
|
К солдатам в часть приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
- Одной рукой не поаплодируешь...
|
|
|
|
Accident
мне пофиг, мне нравиться
С нами с 16.04.07
Посты: 16700
|
Дабы несоздавать тему типо "Риелторы шутят и прочее, вброшу все сюда скопом))"
И так, шутки и истории связанные с недвижимостью.
***
Сдам комнату двум молодым девушкам.
(трём не сдам, годы уже не те).
***
Встречаются агенты разных агентств. Один говорит:
- Есть крутой особняк с евроремонтом возле Кремля за 10 миллионов долларов.
- Берем! У меня есть покупатель, – говорит другой.
Они пожали друг другу руки и разошлись:
один пошел искать особняк, другой – десять миллионов.
***
Идет сдача экзамена на сертификат маклера.
- Сколько будет дважды два?
- Извините, а мы покупаем или продаем?
***
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.
***
Клиент риелтору: скажите, а как здесь шумоизоляция?
Риелтор: Замечательная! На прошлой неделе банкира в подъезде из автомата расстреляли, так никто ничего не слышал.
***
- Скажите, у Вас нет знакомого риэлтора?
- Нет.
- Разрешите представиться…
***
Звонок в риэлторскую фирму:
- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить со своим агентом.
- Сожалею, но это невозможно – его нет.
- Как нет – я его минуту назад в окне видел!
- Он вас тоже…
***
Клиент: Скажите у Вас есть однокомнатные квартиры, с большой кухней и комнатой в форме аппендикса?
Риэлтор: Закончились, могу предложить двухкомнатные, с кухней до 6 метров и геморроем в документах.
***
Просыпается мужик один в неизвестной ему квартире и думает:
«Да, зря я бухал с этим реалтором».
***
- Але, это агентство недвижимости?
- Да.
- Как бы нам поиметь вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать!
***
Приходит новый русский к риелтору и говорит :
- Слышь, братан,хочу что бы у меня была домна!
- А зачем тебе домна?
- Буду я в нем житьна!
***
Агент по продаже недвижимости принимает у себя в кабинете потенциального покупателя. Широко улыбаясь, говорит: – Ну, для начала скажите, сколько Вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошенько посмеемся, а потом перейдем к делу.
***
- Алё, это агентство?
– Нет, это маклер.
– Это Маклер?
– Да, это я.
– Ну, так что вы мне морочите голову, я же вам и звоню.
– Слушаю Вас.
– Это Изольда Соломоновна, с Каретного переулка.
– Очень приятно Вас снова слышать.
– Вам ещё приятно, а мне уже нет. Вы сдаёте квартиры на Новый Год?
– Скажите, что Вам нужно?
– Мне нужно? Мне ничего не нужно, вы же у меня были, разве мне чего-нибудь нужно?
– Но вы, же мне позвонили?
– А что, я сразу должна была позвонить мэру? Если мне нужен маклер, я имею привычку звонить маклеру. Или я не права?
– Изольда Соломоновна, вы абсолютно правы, итак?
– Мне НЕ нужна квартира на Новый Год, на одни сутки, с 31-го на 1-е, нужна моему племяннику c Умани. Они себе хотят встретить Новый Год всей семьей в Одессе.
– Изольда Соломоновна, это будет ДВОЕ суток, а не одни.
– И вы мне будете говорить, что вы не еврей?
– Я русский, Вы же знаете.
– Вас я знаю, но я не знала вашу бабушку.
– Изольда Соломоновна! 31 плюс 1 будет Два.
– Это тебя так в институте учили?
– Когда Вы снимаете квартиру на Новый год, вы оплачиваете 31-ое декабря, и 1-ое января. Это двое суток! Вот и вся проблема.
– Нет, не вся! Вся проблема, это мой племянник Боря со своей женой. Она пьет чай у меня на кухне.
– Жена Бори?
– Нет, ваша проблема.
– Почему моя?
– А кто из нас маклер?
– ?!?
– Боря приехал с женой снять квартиру на Новый Год, остановился у меня неделю назад, и до сих пор его дети не имеют праздника. Вы, наконец, найдёте ему квартиру, что бы он уехал до дому. Там же дети, эти босяки уже неделю не видят маму с папой. Или это, по-вашему, не проблема?
– Дайте трубочку Боре, и уже завтра их дети, перестанут радоваться себе, и будут улыбаться папе с мамой.
***
- ….Кто это был?!… Это человек паук?… это супермэн?!…
- Не-ет! Это риэлтор измеряет сколько минут пешком от дома до метро…
***
Новый русский покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения:
— Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши… Он на все лениво взирает из окна лимузина.
— А вот там ваш будущий замок. Первая половина ХVIII века…
Новый русский, — встрепенувшись: Так, минуточку, а где вторая половина?
***
Практически живу на работе….но в последнее время что-то стали меньше платить, наверное вычитают за проживание…!
***
У риэлтора берут интервью:
— В чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
— Например?
— Носить воду в решете.
— Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы…
Афоризмы о недвижимости
Ничто так не скрепляет брак, как недвижимость…
Самое важное изобретение в истории человечества — письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу
Материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена.
Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.
Стоимость недвижимости определяется тремя факторами: местоположением, местоположением и … местоположением.
Риэлтор с даром говорить, даром не обладает.
От перемены места жительства люди не меняются.
Жизнь — движение, но без недвижимости — это не жизнь!
|
|
|
|
NaCl
предатель Родины
С нами с 28.08.08
Посты: 24065
|
|
Встречаются агенты разных агентств. Один говорит:
- Есть крутой особняк с евроремонтом возле Кремля за 10 миллионов долларов.
- Берем! У меня есть покупатель, – говорит другой.
Они пожали друг другу руки и разошлись:
один пошел искать особняк, другой – десять миллионов.
 
|
|
|
|
MARA_FEAR
старый пионэр
С нами с 27.06.08
Посты: 2633
|
Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных подъебах, самые прочные и долговечные.
|
|
|
|
Lenrok
Schadenfreude
С нами с 31.03.09
Посты: 10186
|
Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на всё кафе как заорёт:
— Да не буду я с тобой спать!!!
Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на всё кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!!?
Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:
- Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными..
|
|
|
|
KillMachine UA
генералиссимус
Возраст: 43
: Київ
С нами с 10.12.07
Посты: 25376
|
Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:
– Сынок, запомни, две полоски - это жопа!
|
|
|
|
Accident
мне пофиг, мне нравиться
С нами с 16.04.07
Посты: 16700
|
|
|
|
Joshua
капитан
: Украина, Киев,
С нами с 20.12.01
Посты: 517
|
- xxx: Что, опять бухал?
- yyy: нте.
- yyy: ент
- yyy: ytm
- yyy: да
|
|
|
|
KillMachine UA
генералиссимус
Возраст: 43
: Київ
С нами с 10.12.07
Посты: 25376
|
Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг нее гурьбой ребятишки. Воспитательница:
- Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, еще раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!
Продолжение
|
|
|
|
|
Форумы
Серверы
Суспільство
81 из 81 
