| Пользователь |
Сообщение: УлыбайлО...(приколы, анекдоты и т.д.) (Тема#3886) |
Afroditochka
Я не веган!
Возраст: 36
 : vbios.com
С нами с 29.11.04
Посты: 4074
|
Киев, Майдан.
Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо. «Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст»
"Ну..я литров 5»
|
|
|
|
boomer
капитан
Возраст: 51
: Киев
С нами с 19.06.03
Посты: 898
|
РАЗМЫШЛЕНИЯ О РАБОТЕ.
1. А не пойти ли мне на работу?>, - подумал я. И не пошёл.
2. Берегите каждую потерянную минуту.
3. Будь великодушен - прости подчинённым свои ошибки.
4. В бане все равны. Начальство моется в сауне.
5. Внедрить - внедрили, а вынедрить - забыли.
6. Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог.
7. Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая
бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
8. Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.
9. Господа, третий день не хочется работать. Что бы это
значило? - Сегодня среда!
10. Господи, сколько ещё не сделано... А сколько ещё предстоит не сделать...
11. Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать.
12. День пропал не зря...
13. Для того, кто любит работать, начальник всегда найдётся.
14. Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты.
15. Если конкурента нельзя купить, его следует продать.
16. ...если меня будут беспокоить, скажи - я занят, или просто - Бога нет.
17. Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со
временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать
часов в день.
18. Если хочется работать - ляг, поспи, и всё пройдёт.
19. Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты не работник.
20. Женщина 73-х лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.
21. Ищу работу, не связанную с таковой.
22. Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.
23. Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем.
24. Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так,
как делал бы критик, если бы умел.
25. Лентяй - человек, который не делает вид, что работает.
26. Любая кривая короче прямой, на которой стоит начальник.
27. Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено
санкцией вышестоящего руководства.
28. Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.
29. На интересной работе и сны интересные видишь.
30. Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.
31. Начальника нужно слушать даже тогда, когда он молчит.
32. Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё
работало как надо, ты сидел бы без работы.
33. Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду.
34. Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает.
35. Неграмотные вынуждены диктовать.
36. Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе
никто потом не оценит, как это было сложно.
37. Оторвался от коллектива по служебным делам...
38. Ошибайся коллективно.
39. Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю.
40. Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать.
41. Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел.
42. Приглашаются грузчики для интересной работы...
43. Работа есть небольшой перерыв между перекурами.
44. Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь
прерваться и отдохнуть.
45. Самый плохой день отдыха всё же лучше, чем самый хороший рабочий день.
46. Сегодня три раза подумал. Очень устал...
47. Скромное молчание - лучший довод в споре с руководством.
48. Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я
знаю, как свои три пальца.
49. Только соберусь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит...
50. Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
51. Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем.
52. Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы вы всё равно не найдёте.
53. Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.
54. Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.
55. Шеф всегда прав; человеку же свойственно ошибаться.
56. Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.
|
|
|
|
Afroditochka
Я не веган!
Возраст: 36
: vbios.com
С нами с 29.11.04
Посты: 4074
|
Знаете ли вы, почему при установке WIndows 98 на экране появляется фраза "теперь можно расслабиться и откинуться на спинку кресла", а при установке Windows 2000/XP -- нет? Все очень просто. Корпорация Microsoft
была вынуждена удалить данную строку из установочной программы после того, как 23614 американцев, устанавливавшие Windows 98 сидя на табуретках, подали на MS в суд за причиненный физический ущерб.
|
|
|
|
boomer
капитан
Возраст: 51
: Киев
С нами с 19.06.03
Посты: 898
|
Вот раньше был сервис, пришел архангел и сказал: "Да, Маша, вы
беременны".
А сейчас тесты покупать в аптеках надо, идти в косультацию.
Морока да и только
Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка
спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!!!
- А вы не хотели бы переспать со мной?
- А почему бы и да?!
|
|
|
|
Afroditochka
Я не веган!
Возраст: 36
: vbios.com
С нами с 29.11.04
Посты: 4074
|
в маршрутке:
- девушка вы выходите?
-выходят тока замуж!!!
-ну тогда сходите?
- сходят тока с сума!!!
- а что вы тогда делаете ?
- я вылажу ))
- ну тогда с Днем Рожденья вас ))
|
|
|
|
boomer
капитан
Возраст: 51
: Киев
С нами с 19.06.03
Посты: 898
|
Компания (торговая) у нас большая, соответственно людей, не очень
понимающих в компьютерах, как впрочем и совсем не понимающих -
хватает...  Звонок. ИТ-шник снимает трубку и слышыть приятный, но
встревоженный девичий голосок одной из сотрудниц (дословно):
- У меня тут красные выделения!!..
- =8-[ ]????????
Парень медленно сползает под стол, пытаясь от удивления и шока не
проглотить трубку телефона и судорожно перебирая в голове ВСЕ возможные
причины подобного заявления... Тем не менее такта и выдержки (все же не
впервой...) у него хватило, чтобы через минуту разобраться: речь шла о
красном волнистом подчеркивании в Word при неправильном наборе слова...
Сами понимаете, что после этого отдел ИТ какое-то время был не в
состоянии выполнять свои служебные обязанности по причине фатальной
истерики...
|
|
|
|
Afroditochka
Я не веган!
Возраст: 36
: vbios.com
С нами с 29.11.04
Посты: 4074
|
Летят два комара по нудистскому пляжу, видят голая телка лежит.
Один говорит:
-Я у неё в ухе переночую!
-А я в п*зде!
На следуюшие утро встречаются. Второй спрашивает:
- Ну как тебе в ухе спалось?
- Да так, неочень,а тебе?
Второй рассказывает:
- Сплю, сплю и тут в 12 часов ночи залезает какой-то мужик! Ну я его и укусил!Через некоторое время опять залез, только уже в капишене, думал я его не узнаю!
|
|
|
|
boomer
капитан
Возраст: 51
: Киев
С нами с 19.06.03
Посты: 898
|
Девушка опаздывает на работу,вся взъерошенная после бурной ночи,вбегает в кабинет и громко своим сослуживцам:
- Добрый член! Тпу Ты
- Толстый день! Тпу Ты
- Ой, короче что вчера было!
Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.
- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите:
"Всем привет!"
|
|
|
|
Afroditochka
Я не веган!
Возраст: 36
: vbios.com
С нами с 29.11.04
Посты: 4074
|
В комнате Веточка, Сайрон и Грива:
- Ну что, может, ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Договаривайтесь, девушка ждет, нехорошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты!
- А это ты поближе положи, запутаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э-э-э, не торопитесь.
- (Девушке) А это ты положи на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот так!
- Да! Да!! Да!!!
- Уау!
- Ффу!..
- Класс...
- Ну вы даете...
Закуривая и довольно жмурясь:
- Ничего так получилось!
- Мне понравилось...
- Ага. Четыре в гору запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А прорезать надо было бубной все-таки!
- Тебе сдавать... 
|
|
|
|
dangm
BMG Group
Возраст: 49
: Киев, Украина
С нами с 15.05.03
Посты: 1018
|
|
Уважаемые.. Давайте все таки обходиться без особых матов...
|
|
|
|
boomer
капитан
Возраст: 51
: Киев
С нами с 19.06.03
Посты: 898
|
Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:
- Слушай, давай потрахаемся?
Она ему отвечает:
- ОК, а куда поедем, к тебе или ко мне?
Он с презрением смотрит на нее и говорит:
- Знаешь, ты такая сложная. Забудь об этом.
|
|
|
|
boomer
капитан
Возраст: 51
: Киев
С нами с 19.06.03
Посты: 898
|
В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон - «Заря Ы 3500».
- Двухголосная полуфония.
- Удобный телефонный справочник – 96 листов и ручка.
- Роуминг по всей квартире.
- И главное достоинство телефона - сменные чугунные панельки.
- Торопитесь. У нас их только… два.
|
|
|
|
Afroditochka
Я не веган!
Возраст: 36
: vbios.com
С нами с 29.11.04
Посты: 4074
|
Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и
все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили,
чтожизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим
в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом
спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения,
предвкушения любовной страсти...
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.
|
|
|
|
Afroditochka
Я не веган!
Возраст: 36
: vbios.com
С нами с 29.11.04
Посты: 4074
|
Женские романы рулят (отборные перлы)
-------------------------------------
* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
* Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
* Их удовольствие было довольно взаимным.
* Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском
лобке.
* Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и
медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение.
Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
* Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее
купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как
рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести
кое-какие навыки выживания.
* Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько
способов они придумают сами.
* Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника
твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри
у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
* Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он
принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
* В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее
губы.
* "Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!"
* Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала
его руку.
* Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, -
прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что
соприкоснулись.
* Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.
* Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.
* Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
* Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее
губам, повторяя их форму.
* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
* Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения
оргазма.
* Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.
* И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от
счастья.
* Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая
часть его тела.
* Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну
огромную мурашку и сказала: "Да!"
* Селина стенала, больше не напрягая мозг.
* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
* Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их
отношениях.
* В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
* "Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"
* Не поворачиваясь, он оглянулся.
* Желание сотрясло его до самых пяток.
* Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
* Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
* "А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов,
трицепсов и других мужских мышц!"
* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
* Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно
стряхнула их с лица.
* Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
 
|
|
|
|
boomer
капитан
Возраст: 51
: Киев
С нами с 19.06.03
Посты: 898
|
Переезд:машина ,грузчики . Хозяйка руководит:"Шкаф сюда,пианину туда,
холодильник не поцарапайте ..." и т.д.
Ну все закончено,расставлено. Грузчик:
-Хозяйка, рассчитаться бы...
Хозяйка без разговоров сымает с него штаны и делает минет.
Обалдевший грузчик выходит ,другой еге спрашивает:
-Ну чо,на пузырь то хоть дала?
-Да нет ,поди сам узнай...
Тот заходит и все повторяется.
Выходят на улицу.Шофер:
-Расчет получили?
-Нет ,говорят, хозяйка шизует - минеты делает...сходи сам.
Шофер поднимется,стучится .Открывает.
-Я вот шофер,в машине 2 часа сидел,ждал.Рассчитаться бы...
Хозяйка достает деньги отдает...
Шофер:
-А как же минет?
Хозяйка:
-Ничего не знаю,муж сказал - шоферу деньги ,а остальным хуй сосать!
|
|
|
|
dangm
BMG Group
Возраст: 49
: Киев, Украина
С нами с 15.05.03
Посты: 1018
|
Уши
Управляющий крупной компании ведет набор молодого, перспективного
персонала.. Приходит куча резюме из которых отбирается, скажем 10
кандидатов на определенную должность. Следующий этап -
собеседование, которое
управляющий проводит лично. Он очень крутой спец, знаток своего
дела, но
есть маленький дефект - нет у него ушных раковин, ушей короче.
Заходит
первый кандидат, с прекрасным образованием, опытом работы,
демонстрирует
обширные знания дела - управляющий говорит:
- И последний вопрос: Вы в моей внешности ничего необычного не
замечаете? -
Ну, как же, у Вас ушных раковин нет.
- Спасибо. Вы прекрасный специалист. О своем решении мы известим вас
по
электронной почте.
Заходит следующий, с отличием закончил престижный вуз.
и т. д.
- Ну и последний вопрос: Вы в моей внешности ничего необычного не
замечаете? - Ну вроде как у Вас ушей нет. - Спасибо. Вы прекрасный
специалист. О своем решении мы известим вас по электронной почте.
История
повторяется многократно, но вот после еще одного неудачного
собеседования
выходит предпоследний из приглашенных кандидатов и последнему
говорит: -
Все нормально, только про уши ему ничего не говори.
Тот заходит, тоже оказывается высококлассным специалистом с
прекрасным
образованием ну и слышит последний вопрос: - Вы в моей внешности
ничего
необычного не замечаете? - Ну, как же, у Вас офигительные контактные
линзы!!!
- Вот это да!!! Уже неделю ношу, а никто и не заметил. Как же вы
догадались?!!
- Ну, работа у вас сложная, нервная, сидячая. Много работаете с
документами, наверняка многие часы проводите за компьютером - С
таким
образом жизни и в вашем возрасте сохранить нормальное зрение
практически
невозможно, а чтобы носить очки, нужны хоть хуевенькие, но уши.
|
|
|
|
Afroditochka
Я не веган!
Возраст: 36
: vbios.com
С нами с 29.11.04
Посты: 4074
|
|
|
|
Zемфира
капитан
Возраст: 34
: Киев
С нами с 19.03.05
Посты: 680
|
та блин и не говори...  ты мне кода по телефону рассказала, думала уписаюсь, но ниче... неожиданности не получилось, но смешно было ... классно посмеятся от души... ... респект блин этих авторов  побольше бы такого
|
|
|
|
boomer
капитан
Возраст: 51
: Киев
С нами с 19.06.03
Посты: 898
|
- Здравствуйте девушка, для абонента ХХХХХХ пожалуйста: "Шурик! Тёлку снял, как договаривались, пока на всё ведётся. Не забудь ананасы и шампанское".
158: - Молодой человек, Вы действительно хотите, что бы я передала это сообщение Шурику? Думаете, он вас не засмеёт?
- Что здесь смешного?!
158: - Ты, пацан, действительно думаешь, что эта тёлка повелась на ананасы в шампанском? Или ты ей башляешь, чтобы перед другом не облажаться?
- Во-первых, почему «пацан»? Во-вторых, почему на ты? И в-третьих - какое Вам до всего этого дело?!!
158: - А что, разве не пацан?! Вроде как тёлку первый раз снял? Весь день такие как ты меня в уши трахают - да я уже по голосу чую!
- О каком разе идёт речь? Мне 35 лет и попрошу...
158: - Ах, так ты почётный семьянин, а сегодня с дружками захотел расслабиться?
- Какое Вам до всего этого...
158: - Тебе что - жена не даёт? Или сосать не хочет? Где мотивы?
- Девушка, Вы меня утомляете! Передайте сообщение и забудем про ваше хамство.
158: - А расскажи ты мне, плейбой неугомонный - что важно для девушки "на раз"?
- Бл... Я уже закипаю!!! Ты сука угомонишься?!
158: - Ну вот, уже лучше - мы уже на ты перешли. Ладно, если ты стесняешься, я сама тебе расскажу:
1-е, чтоб молодая была;
2-е, чтоб давала сразу и не ломалась;
3-е, чтоб сосала как водяной насос,
Ну что - всё так?
- Ну, по большому счёту...
158: - Передаю сообщение: "Шурик, тёлку нашёл, согласна на всё. Возьми водки и закуски, целую!". Всё правильно?
- Целую уберите! И... это, насчёт "согласна на всё" я пока не уверен.
158: - Я уверена! Адрес давай! Ту кобылу, что снял, гони в шею!
- Ты это серьёзно? Адрес...
158: - Серьёзней некуда! Не облажайтесь, мальчики…
|
|
|
|
dangm
BMG Group
Возраст: 49
: Киев, Украина
С нами с 15.05.03
Посты: 1018
|
|
|
|
|
Форумы
Серверы
Суспільство
2 из 4 
