Форумы Серверы Суспільство
Игры Серверы VBIOS General Soft & Hard Увлечения А поговорить... Культура Полезная информация Межигір'я Чат

Пользователь Сообщение: Тосты        (Тема#399)
stealth[ks] 
капитан
stealth[ks]
Возраст: 41
: Украина.
С нами с 24.09.01
Посты: 849
18.12.01 14:16 Ukraine #3738

TS> киньте мне тосты забавные к HГ пожалуйста...

За тех, кто уже без башни! Однажды царь выдавал замуж свою дочь. Он собрал
трех лучших джигитов сказал им: "Тот кто попадет в кольцо с пальца невесты,
висящее на столетнем дубу, что растет на дальней скале, тот и станет ей
мужем и получит полцарства в придачу. А кто промажет, тому я отрублю
голову". Выстрелил первый и попал в гору у корней дуба. И ему отрубили
голову. Выстрелил второй и попал в ствол дуба. И ему тоже отрубили голову.
Выстрелил третий и попал в кольцо. "Отрубить ему голову!" - приказал царь.
"За что?" - взмолился джигит. "За компанию", - ответил царь. Так выпьем же
за хорошую компанию.


За жизнь! Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия?
- Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная. Соединишь, к примеру,
не те провода, и тебя трахнет! Так выпьем же за то, чтобы жизнь не вступала
с нами в интимные отношения!


За полноту жизни Пустыня, жара. Идут две розы: белая и красная. Впереди
источник, на нем надпись: "Если выпьешь воды, потеряешь лепесток!" Красная
выпила, потеряла лепесток, а белая не стала пить. Идут дальше, впереди ещё
один источник, опять красная выпила, а белая нет. Так повторялось несколько
раз. В конце пути красная роза умерла от того, что потеряла все свои
лепестки, а белая - от жажды. Так давайте же от жизни брать всё, так как
конец у всех один.


За нашу компанию! Шел по степи одинокий путник. Вдруг видит: сидит компания
веселых людей и приглашает его к ним присоединиться. Подошел, остался. Но
ему не понравились эти люди. И пошел путник дальше. Шел, шел и вновь видит:
у костра, с гитарами расположилась другая компания. Его также пригласили
посидеть. Приняв предложение, он вновь понял, что они не походят для его
мятежной души. Пошел дальше. И... в степи его разорвали шакалы. Так давайте
выпьем за то, что если кому-то не нравится наша компания - пусть его
разорвут шакалы!


За точность Существует поверье, что когда рождается человек, Бог целует его
при рождении. Если поцелует в голову - будет умным, поцелует руку - будет
умельцем, поцелует в сердце - будет сердечным. Так выпьем же за то, чтобы
Бог не промахнулся.


За силу и скромность! Два петуха дрались во дворе. Один победил другого и
возгордился. Он взлетел на крышу и стал хвалиться своей силой и ловкостью,
стал бахвалиться и громко петь во все горло. Долго он кричал и кукарекал все
громче и громче. Услышал его крики орел, пал с неба, схватил петуха и унес
его. Так выпьем же за то, чтобы сила и скромность всегда жили в дружбе друг
с другом! Давайте выпьем! Во время поездки в Шотландию турист решил
посетить озеро Лох-Hесс, чтобы увидеть легендарное чудовище. Добравшись до
озера, он обратился к местному жителю: - Скажите, пожалуйста, а когда обычно
появляется чудовище? - По-разному, - отвечает тот, - но чаще всего после
пяти... стаканов! Давайте выпьем! Все, кто хочет поскорее увидеть чудовище,
присоединяйтесь!

За тех, кто всегда прав, за меня! К мудрецу пришли двое спорщиков с
просьбой рассудить их. Тот внимательно выслушал сначала истца и, когда тот
кончил говорить, заявил ему: "Да, ты прав!" Тогда начал оправдываться
ответчик. Мудрец и его очень внимательно выслушал. А потом сказал: "Ты
совершенно прав!" Тут вмешалась жена мудреца. "Как это может быть, чтобы оба
спорщика были правы?" - спросила она тихо у мужа. Мудрец глубокомысленно
промолчал, подумал и сказал ей: "Знаешь что, ты тоже права!" Этот тост - за
тех, кто всегда прав!


За настоящих охотников! Пpошел слух, будто в одном ущелье один охотник
застpелил огpомного тигpа, и вот все охотники побежали в это счастливое
ущелье. А тем вpеменем пеpвый охотник в дpугом месте убил большого медведя.
Ватага охотников бpосилась туда, а охотник-мастеp в тpетьем ущелье выследил
матеpого баpса... Кто же, спpашивается, настоящий охотник? Тот, кто ищет
добычу сам, или те, кто бегает за ним следом? Так выпьем же за то, чтобы
всегда идти своим путем и быть настоящим охотником!


Все должно быть вовремя! Ночь. Сад. Скамеечка. На ней двое - Он и Она. Он
говорит "Да" - Она говорит "Нет". Прошли года. Ночь. Сад. Скамеечка. На ней
двое - Он и Она. Он говорит "Да" - Она говорит "Да". Но годы уже не те. Так
выпьем же за то, что бы все делалось вовремя.


За перемены! В любви - как в школе: самое интересное - перемена. Так
выпьем за Виктора Цоя и его великую песню "Перемен, мы ждем перемен".

За реальные достижения! Два воина расхвастались своими саблями. Они
говорили о том, из какой прекрасной стали сделано их оружие, и какие
прекрасные строки начертаны на нем. Услышал их речи известный мудрец. - О
чем вы спорите? - спросил он. - Завтра на рассвете будет бой, и ваши сабли
сами решат, которая из них лучше. Hе будем же хвастаться и мы своими
добродетелями, достоинствами, пока они не проявятся в деле. Выпьем за наши
дела!


За созидание! Мудреца спросили: - Почему друзья так легко становятся
недругами, а вот врагов превратить в друзей очень трудно? - Hо ведь точно
так же и дом разрушить легче, нежели построить, - ответил мудрец, - и сосуд
разбить проще,чем его сделать, и деньги растратить легче, чем заработать их.
Предлагаю тост за то, чтобы мы созидали, а не разрушали.

За правильных мужчин! Когда мужчина шепчет женщине, что она самая умная,
самая красивая, самая добрая, он это не столько говорит ей, сколько внушает
себе. Так выпьем же за тех мужчин, которые легко поддаются внушению!


За хозяина дома! На высокой горе, над глубокой пропастью сидит одинокий
горный орел и смотрит на узенькую тропу, проходящую по самому краю обрыва.
Бежит по тропе заяц. "Упадет", - подумал орел. На самом узком месте заяц
сорвался в пропасть и обвалил камни, сделав тропу еще уже. Бежит по тропе
волк "Упадет", - подумал орел. На самом узком месте волк рухнул в пропасть,
и камни летели вслед за ним. Бежит по тропе горный козел. "Упадет", -
подумал орел. И рухнул козел в бездну, совсем уничтожив проход. Идет
человек. "Этот точно упадет", - подумал орел. Но человек спокойно перешагнул
обрыв и пошел дальше. Так выпьем же за этого человека, который не упал,
потому что шел к (имя хозяина дома).


Красивым дамочкам посвящается! Красивая женщина страдает сразу двумя
болезнями: манией величия и манией преследования. Так выпьем же за то, что
бы на их жизненном пути встречались только достойные маньяки!


За дружбу! В джунглях жила стая волков. Вожак стаи был очень старый. И
когда стае пришлось идти на охоту, вожак сказал, что не в состоянии вести
стаю. Из стаи вышел молодой, крепкий волк, подошел к вожаку и попросил,
чтобы тот разрешил вести стаю ему. Старый волк согласился, и стая
отправилась на поиски пропитания. Через сутки стая пришла с охоты с добычей.
Молодой волк рассказал вожаку, что они напали на семерых охотников и без
труда задрали их. Пришло время стае снова идти на охоту, и повел ее молодой
волк. Стаи долго не было. И вот старый волк увидел молодого волка, залитого
кровью. Он рассказал вожаку, что стая напала на троих человек, и в живых из
всей стаи остался только он один. Старый волк удивленно спросил: - Hо ведь в
первую охоту стая задрала семерых вооруженных охотников, и все вернулись
целыми и с добычей? Hа это молодой волк ответил: - Тогда было просто семь
охотников, а в этот раз были три лучших друга.


Пожелание автомобилисту Генри Форд прожил до 90 лет. Когда его спросили, в
чем его секрет долголетия, он ответил: "Когда я мог выбирать: стоять или
сидеть - я садился, когда я мог выбирать: сидеть или лежать - я лежал". Так
выпьем же за то, чтобы каждый из присутствующих имел возможность выбора
между фордом и мерседесом.


За тех, кто вовремя созрел! На одинокой горе рос яблоневый сад. Пришла
осень и все яблоки созрели. Но одно яблоко упорно висело зеленым. Пришли
взрослые и собрали спелые яблоки. А зеленое яблоко пряталось за листом и
упрямо не хотело зреть. Пришли дети и сбили палками яблоки, которые не
собрали взрослые. А зеленое яблоко упорно висело на крепкой ножке. Прилетели
птицы и склевали оставшиеся от детей яблоки. Но никто не покусился на
зеленый плод. Потом пошли дожди и ветра, яблоко упало на землю и сгнило. Так
выпьем же за тех, кто вовремя созрел для танцев.


За дорогие подарки женщинам! Давным-давно Император Веспасиан ввел в Риме
налог на пользование общественными туалетами. Возмущенный этим событием его
сын, будущий император Тит, стал укорять отца за недостойность этого шага. В
ответ Веспасиан поднес к носу Тита пригоршню монет и сказал: "Деньги не
пахнут". Так выпьем же за то, чтобы в будущем году у денег появился запах, и
пахли бы они так, как пахнут дорогие духи, которые мы покупаем нашим
прекрасным дамам.


За горячие сердца! Однажды одна красивая замужняя женщина полюбила молодого
женатого мужчину. И когда муж уехал в дальнюю командировку, они встретились.
Но муж нечаянно вернулся в самый разгар их свидания. В панике жена спрятала
любовника в холодильник. Муж пробыл дома двое суток и все это время любовник
скрывался в своем убежище. Когда же муж ушел и жена открыла дверь в холодный
дом возлюбленного, то она обнаружила лишь ледяную глыбу. С тех пор она до
самой смерти каждое утро клала в холодильник гвоздику. Так выпьем же за то,
что бы стужа самых мощных холодильников никогда не замораживала горячие
любящие сердца.


За руководителей! Пpиходит паpень к колдуну и пpосит: - Сделай мне член до
земли. Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметров.
Так выпьем же за гpамотно составленное техническое задание!


За оргию! Однажды со стороны Владикавказа по военной грузинской дороги
вышло 30 самых прекрасных и горячих юношей. В это же время из Тифлиса,
навстречу юношам вышли 30 самых прекрасных, знойных и юных девушек. На
середине военно-грузинской дороги они встретились. Так выпьем же за то, что
ко всем последующим событиям мы не имеем никакого отношения.


За язык! Один монарх приказал своему министру продовольствия: - Достань мне
кушанье, слаще которого нет на свете! Министр пошел на базар и купил язык.
Властелин был в восторге от приготовленного блюда. А через день-другой от
него поступило новое распоряжение: - Достань мне такое кушанье, которого
горше в мире нет. Министр снова пошел на базар и опять купил язык. - Я
потребовал горше, а ты опять принес язык. Как это можно понимать? И министр
пояснил: - Государь, на свете нет ничего приятнее умных слов и нет ничего
горше дурных слов. Все зависит от языка. Мой тост за то, чтобы умело
распоряжаться своим языком!


Наши мечты! Жизнь имеет границы, она коротка, а мечты безграничны. Сам ты
идешь по дороге, а мечта уже дома. Сам ты идешь к любимой, а мечта уже у нее
в объятиях. Сам ты живешь в этот час, а мечта улетает на много лет вперед.
Она летит дальше той черты, где во тьме обрывается жизнь. Она летит в
века... Так выпьем же за то, чтобы сбылись все наши мечты!


Каждому свое! Есть любовь студенческая: когда есть - с кем, есть - чем, но
нет - где... Есть любовь одинокая: когда есть - где, есть - чем, но нет - с
кем... Есть любовь несчастная: когда есть - где, есть - с кем, но нет -
чем... Есть любовь философская: когда есть - где, есть - с кем, есть - чем,
но - зачем? Так выпьем же за ту любовь, которую каждый из нас заслуживает!

За краткость! Большой грузинский стол. Тамада: "Гоги, скажи тост". -
Давайте випьем! Выпили, прошло время. Тамада опять: "Гоги, скажи тост". -
Давайте випьем! Выпили, прошло время. Тамада: "Вано, скажи тост". - Мы
сегодня собрались за этим столом.... - Э-э-э!Гоги, скажи тост. - Давайте
випьем! Счастливо...




Плохой, хороший, главное у кого ружье!
Icon Legend Права Настройки темы
Распечатать тему


511 Просмотры
Реклама
133 сейчас в онлайне
2 пользователей (CJlOH, KpuBeHbKi_PyKu) и 0 скрытых, а также 131 гостей сейчас онлайн.
     
VBIOS Version 3.0 FINAL | ©1999-2020
Execution time: 0.155 seconds.   Total Queries: 22   Zlib сжатие вкл.
All times are (GMT+3). Current time is 09:26
Top