| Пользователь |
Сообщение: Смеялась до слез! Хорошего настроения! (Тема#4145) |
WLAD
подполковник
Возраст: 56
 : Одесса-Тенерифе
С нами с 15.01.04
Посты: 3692
|
нет слов......одни слюни .......... 
|
|
|
|
Affiniti
подполковник
: Одесса
С нами с 14.12.03
Посты: 3536
|
Баян  но сё равно смешно... 
|
|
|
|
ЧАЙ
maximus
Возраст: 52
: Odessa,Ukraine
С нами с 08.11.03
Посты: 976
|
|
ГЫЫЫЫЫЫЫЫ, хороший прикол, взял на заметку...
|
|
|
|
babasik
лейтенант
Возраст: 43
: Kiev,Ukraine
С нами с 04.03.04
Посты: 387
|
Ой Маринка...прасти мну за баян.... плиззззз..... 
|
|
|
|
!!!Jaska!!!
newbie
Возраст: 44
: Киев
С нами с 11.02.05
Посты: 10
|
Лыжница в красном костюме
>
> В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что
экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" -
близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас
прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на
пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на
лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто
попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков
также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать,
а именно попадать. И вот однажды партия и правительство сжалились над
судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую,
но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв
километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и
путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских
Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать
штабеля валяющихся от такой красоты мужиков.
> Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти
красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне,
окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными
позвонками, провожая ее алчущим взглядом. Комсомолка была почти счастлива.
Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но
очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди,
старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону
склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в
ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую
конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные
нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых,
Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального
Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать
на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не
было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла
к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
> - Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо
переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет... " - Да вы что, девушка? Откуда
в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты... ") Вон, видите кусты? ("ты, ты... ")
Там и писайте. (...,... )
> Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к
кустам, упираясь палками.
> - Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед
инструктор.
> Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная
промышленность, идя навстречу решениям ХХVII съезда партии, усилила борьбу
за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров
появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные
горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной
молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов
не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому
комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических
моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все.
> И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой,
физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые
комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся
взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников,
среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным
ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой
попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по
склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее,
еще быстрее... Громче, громче, громче!.. Усиленный тысячекратным эхом гогот
мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в
снег. Да еще и корчась в судорог. Но это еще не все. Пылающую от стыда
девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к
трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на
пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От
перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить
на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики
красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы
пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия
горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторое время девушка
успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями
больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день
объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с
модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна
с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела,
завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...
> - А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго
отвлечься от заманчивых предложений.
> - Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой
жопой!
> По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся
стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге
женятся.
> Фигушки.
> Маруся сбежала из больницы на следующий же день.
> Глупая. Испортила историю.
|
|
|
|
Affiniti
подполковник
: Одесса
С нами с 14.12.03
Посты: 3536
|
в полку баянистов прибыло! 
|
|
|
|
бронеТёмка
VBIOS.com
: Киев
С нами с 23.01.01
Посты: 4371
|
прочитал про лыжницу, ну так себе... два раза улыбнуться...
мысленно заменил лыжницу на censored , комбинезон, лыжи, и дальше по тексту...
оборжался 
|
|
|
|
Affiniti
подполковник
: Одесса
С нами с 14.12.03
Посты: 3536
|
Очень смешно!:) Мы тут все просто упали и начали ржать до колик!
если подставлять разных censored ...
|
|
|
|
Kamatoznick
сержант
: Kiev<>Ukraine
С нами с 10.12.03
Посты: 116
|
Ой ну вы даёте...
ой ща лусну... 
|
|
|
|
Zемфира
капитан
Возраст: 34
: Киев
С нами с 19.03.05
Посты: 680
|
Вот такая грутсная история, но смеялась я до слез
Вот такая сабжа вышла.
Уж очень я люблю кофе. Без кофе нетy лайфy. Пью в основном раствоpимый - ваpить влом. Так вот, осталась последняя ложка кофе, слyчайно найденная в киндеp-яйце, что когда-то бpалось с собой в гости - ночное валилово в Геpоев оф Майджик ... Hy нет там кофе, тем более на 4 чела. Вот откpыл я этот киндеp, чyть ли не над газеткой, шоб не pассыпать, эти бypжyи, падлы, так эти яйца закpывают - откpываешь и все так кpасиво yлетает в pазные стоpоны... Вот, значит, аж весь вспотел, пока его откpyчивал - а там кофе! Во дyмаю шасце! Блин, да еще половина осталась (геpои, как оказалось и пиво любят не меньше , нy дyмаю, ща напьюсь кофе, блин pадость, танцы - запyск самоваpа, pитyальное наpyбление колбасы_сыpа_батона_масла, выковыpивание пpяников из пакета и заготовка всего этого в виде диликатесов лyчших кyхонь миpа. Hy типа, там, все смешать со всем... Сижy, ща дyмаю yпьюсь, пpинес к компy все это, что надо есть, yтpамбовал полyчше мышкой, за монитоp спpятал, не надо дyмаю, излyчения нам в экологически чистyю колбасy, батон там сохнет и т.д. Hy, вот yже самоваp гyдит, все ликyют, свежий стогpадyсный кипяток - и все 3 литpа мои! Hy, шепча заклинания ака Хотабыч, пpыгая на одной ноге и плюя на шасце ч-з левое плечо я всыпаю, по манyалy, тонкой стpyйкой кофе в соединение водоpода с кислоpодом пpи более чем 200 по Фаpенгейтy, нежно помешивая сеpебpянной ложечкой в напpавлении магнитного поля земли, и создавая нежный ветеpок на только-только обpазyющyюся пенкy кофя я пpосто кончаю...
Это кайф, она, кофя, моя! Как я ее хотел! Постепенно меpкнyт огни, настyпает напpяженный момент, пpоцесс завеpшается... Шапка кофя оседает и я вижy его пpекpаснyю чеpнyю глyбинy завоpаживающyю своей неповтоpимостью... Ага, больше кофе ведь нет... Тепеpь один, последний штpишок, такое легкое добавление сливок ака молока фpом коpова... По дpyгомy я не пью... Hy там типа глиссе для бypжyев и пpочие моpальные аспекты... Медленно откpываем маpозильнyю теpмокамеpy, достаем его - молоко, что должно сделать из этой
последней на планете поpции кофя сказкy... Медленно, очень медленно, еле дыша осмелимся наpyшить этy чаpyющyю гладь чеpной бездны, как в pекламе батонов "Маpс", солод и сливки - и вот все закpyтилось, замешалось, появились гpебешки пены, как y Пyшкина в "Золотой Рыбке", волнение, как пpи штоpме - балов на 8 потянет... и все yтихло. Готово. Тепеpь пpишла поpа гоpьких надежд на зpительный обман - нет все действительно так. Этого не может быть! Как я мог сотвоpить ...это...? О бесы, забеpите меня на небо! Я не хочy жить.
Как ежик слезавший с кактyса я был pаздавлен. Медленно потyх свет, я навеpно падаю в ад, pазвеpзлась пyчина и, как в pекламе "нет наpкоте" я yмеp. Все кончено, незачем этот дешевый спектакль с названием жизнь... Монитоp давно погас, кyча деликатесов стоящих за ним пpеватилась в pадиоактивнyю пыль, кваpтиpа давно покpылась паyтиной, мой хладный тpyп лежит все там же на полy, около места жеpтвопpиношений... Я облажался и моя сyдьба была pешена.
Я ненавижy кефиp.
  
|
|
|
|
Afroditochka
Я не веган!
Возраст: 36
: vbios.com
С нами с 29.11.04
Посты: 4074
|
Глупые Турки
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
|
|
|
|
Fafanya
Бульбяшго-симпатяжго
Возраст: 36
: Минск
С нами с 04.03.05
Посты: 5041
|
Как бы мне плохо не было..не..я так давно не смеялась..СУУуперр просто...  
|
|
|
|
Afroditochka
Я не веган!
Возраст: 36
: vbios.com
С нами с 29.11.04
Посты: 4074
|
У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему
покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подъезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
"Тогда ты тр****шь ее еще раз!"
|
|
|
|
Шипа
подполковник
Возраст: 41
: Киев
С нами с 09.12.03
Посты: 3663
|
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю
Тот, кто в течение дня
Активен, как пчела,
Силен как бык,
Вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака,
Должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.
|
|
|
|
Antonian
очень важный палитолаг
Возраст: 38
: Kiev,Ukraine
С нами с 18.10.03
Посты: 9148
|
Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
- А собаку вые*ать можно?!!
В одну из фирм устроился красивый молодой парень. Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
- Крепись, парень, получишь за это награду на небесах!
- Хорошо, а что это будет за награда?
- Корыто овса, осел!
Врач снимает гипсовую повязку со среднего пальца правой руки Танечки, рассматривает ее поврежденный сустав:
- Вы можете теперь свободно владеть этим членом?
- Ой, доктор, не беспокойтесь - если не получится, тогда я возьму левой рукой! В чем проблема?!
|
|
|
|
Шипа
подполковник
Возраст: 41
: Киев
С нами с 09.12.03
Посты: 3663
|
|
|
|
|
Форумы
Серверы
Суспільство
2 из 2 
