Обязательно нужно сказать, что наш герой (герой – это я так буду Камика называть, и не потому, что он там какой-то офигительно бесстрашный и вынес лошадку из пылающего пожаром местного ПТУ или обезвредил американского диверсанта на секретном объекте, куда сам забрел по причине украсть моток проволоки, а потому, что повествование мое, как ни крути, касается вышеупомянутого субъекта напрямую) проживает в местности, несколько удаленной от той, в которой проживаю я. И только необходимость побывать в той самой местности позволяла мне надеяться на успех операции под кодовым названием «Пендель за пивко». Однако, обстоятельства сложились далеко не в лучшую сторону.
Но – обо всем по порядку.
Итак, непосредственно двадцать третьего десятого две тыщщи десятого я оказался топографически недалеко от нашего героя. Поскольку, кроме обнаружения его пятой точки, меня в тот день интересовали и другие захватывающие мероприятия, только на следующий день, часов около 14ти – 15ти утра, мне удалось привести в движение собственное изможденное тело с целью определить непосредственное месторасположение героя путем выяснения конкретных номеров его дома, этажа и квартиры. Я произвел фееричную рекогносцировку с применением тайных методик оперативно-розыскных мероприятий, в результате чего уже через час в теле образовалась приятная расхлябанность, усугубленная сбоями просветленного мозжечка, а мыслительные процессы непостижимым образом подвисали на стадиях запуска. Посему, здраво (в силу имеющихся на тот момент возможностей) рассудив, что мой организм вряд ли справится с поставленной задачей, я был вынужден отложить задуманное на ближайшее время. Тем не менее, двор проживания героя я уже знал и даже довольно близко познакомился с одним из тополей (круговорот бухла в природе, так сказать).
Ближайшее время наступило ровно на следующие выходные, или, как говорят наши партнеры из англоязычных штатов, уик-энд. Странная, вообще-то, привычка – дни отдыха называть настолько прозаично (для непосвященных: уик-энд дословно переводится как «конец недели»). Чего бы им тогда первые дни не называть уик-бегин, а следующие – уик-миддл? И не нужно париться с названиями дней. Сандеи там всякие, тьюздеи… Мандей, опять же. Неприличный такой. Или, еще проще – то уик-энд, а то – уик-нот-энд. И все, и в школах нашим детям легче. Так нет же, блин. Выкоряживаются. Иностранцы, одним словом.
Так вот. Тридцатого опять же десятого опять же две тыщщи десятого я вновь оказался в пределах ореола обитания героя. «Опять слажал!!!» слышатся мне крики наиболее нетерпеливых не верящих в меня читателей. А вот и нет, хочется мне возразить торжественно-загадочным тоном повидавшего в своей жизни человека. Но вступать в дискуссию с невидимыми оппонентами я не буду. Тем более, что они мною же и выдуманы, а спорить с несуществующими персонажами мало того что не камильфо, так еще и клиника. Мой лечащий врач, а он, как-никак, профессор психиатрии, мне об этом не раз говорил. Хотя, признаться честно, сам профессор тоже на самом деле не существует – я в справочнике смотрел, там его нету, и жена его ни разу не обнаружила. Но я ей не верю – она моих лилипутиков тоже не замечает, а эти вон какие шустрые – по стенке в туалете так и шмыгают. Хотя сейчас не об этом. Продолжу-ка я лучше свой неторопливый, но захватывающий рассказ. На чем я, кстати, остановился? Ах, да. Тридцатое октября. Это же последний день, когда еще можно думать, что лето недалеко, и что оно есть как таковое вообще. Ибо в первые часы тридцать первого летнее время машет нам не рукой, но часовой стрелкой.
И вот как раз в этот последний летнего времени день я, в абсолютно трезвом уме и в абсолютно здравой памяти (насколько это возможно при развивающемся в силу возраста склерозе), сумел-таки добраться до квадрата «пыхта» (ну, или «тополь» - знакомец все же). Памятуя о дрессированных героем
бабушках на подступах к цитадели, транспортное средство было благоразумно оставлено мною в пяти километрах от подъезда с заветной квартирой. Прикинувшись сотрудником водопроводной милиции (отдел канализационных стоков и прочего гламура), я вынул из кармана куртки портмоне и, демонстрируя сидящим у дома божьим одуванчикам краешек просроченной кредитной карточки, строго спросил: «Скажите-ка, любезные, а невесты в вашем городе есть?» А, нет, этот вопрос я задавал в другом городе. У бабулек я спросил: «Любезные, а вот в этом вот доме есть несознательные лица, сливающие в канализацию недопитое Мартини?»
Вероятно, услыхав в моей тираде некую итальянскую фамилию, к тому же, по-видимому, имеющую определенное отношение к карательным отрядам Муссолини, весь фан-клуб Микаэла Таривердиева, мобилизовав остатки былой прыти, пытался ретироваться. Но не тут-то было! Зря я, что ли, вторую неделю подряд подбираюсь к объекту субъекта (ну, к копчику героя, если кто не понял)? Набрав в легкие как можно больше воздуха, я сдержал порыв газоиспускания (с детства меня приучили, что неудобно пускать шептуна в присутствии убеленных сединой фурий) и уже более дружелюбно задал следующий вопрос, придерживая наиболее верткую старушенцию за рукав. Почему именно наиболее верткую, захочется вам узнать? Да потому, что на ее лице еще сохранились следы былых интеллектуальных потуг, и изо всех присутствовавших церберов Камикадзе именно она казалась наиболее подходящим персонажем для получения ценной информации. Да. И вот именно к этой комсомолке со стажем египетской пирамиды я и обратился: «Будьте так добры, не могли бы Вы под страхом смертной казни указать мне места компактного проживания так называемых молодых людей нового поколения? Ну, тех, которые живут в Вашем доме, дышат Вашим воздухом и всячески ничего не понимают в жизни?»
Как выяснилось, выбор мой, столь очевидный, оказался верным. Поняв, что повешение и расстрелы переносятся на неопределенный срок, милая визави
поведала прошамкала, что во всех подъездах данного конкретного дома только две квартиры заселены интересующим меня контингентом.
Круг сужался. Это я не о том, о чем вы подумали своим больным воображением с налетом латентного гомосексуализма, а это я фигурально. Две квартиры обработать – это уже легче. Это я уже даже знал, как все будет происходить.
Это я такой звоню или стучу в дверь, а мне открывает гражданин, а я ему такой рычу в лицо: «Камикадзе, ёпта! Здаров!» А он такой тушуется и, может, даже мямлит что-нибудь едва адекватное в стиле «Как вы узнали, что я Камикадзе» или «Здравствуйте, а Вы, извините, кто будете?», ну, или еще как-нибудь выдает себя. А я ему ничего не отвечаю, молча так, сосредоточенно, даю берцем под коленку, он такой как-нибудь весь содрогается и складывается примерно напополам, а я такой вывожу заведенную за спину руку с фотоаппаратом и опять же берцем, но тока уже в пятую точку два раза (два же чела пива мне обещали), приговаривая «А вот тебе от типчика! А вот от Франческоу!» И еще разочек от себя – уже молча, он поймет, от кого это. А если вдруг дверь откроет кто-нибудь не похожий на героя, ну там жена или дети сопливые, то я прошу пригласить ихнего папу, потому что сейчас буду электрику в унитазе проверять, а потом он выходит, а я ему такой рычу в лицо: «Камикадзе, ёпта! Здаров!»... Ну, дальше понятно.
Пока я мгновенно прокручивал свои будущие действия в своей же голове, на допрашиваемую мною бабушку (о, как же я не ошибся!) снизошло нирваническое озарение свыше, и она (бабулечка, а не нирвана) с чертовской хитринкой в близоруких и уже достаточно сильно подслеповатых глазах горячо зашептала, что одни-то жильцы уже месяца три как тут не появляются, потому как у них дедчатый дядя (или дядчатый дед – никак не могу понять этих тонкостей родственных лабиринтов) в Ялте при смерти, а там дом и пансионат с видом на алмазные копи, и они туда как уехали в прошлом апреле, так тут армянские цыгане из Москвы и живут, плодят своих грузинятков. Только они совсем же ж не молодые, и вместо пития всякого больше покурить любят, да и болеют, видимо – постоянно какие-то шприцы по подъездам оставляют. А те, вторые молодые, живут в квартире номер вот такой-то. А те, что уехали, наверное, сюда уже и не вернутся, потому что.
Причины не возврата новоиспеченных нуворишей в загаженную наркодиллерами обитель я уже не слышал. Покидаемое мною место допроса постепенно обволакивалось туманом, стремительно клубящимся из близ растущих кустов, и блеск враждебных глаз завораживал, притягивал и пугал одновременно…. А, нет, туман с глазами - это в другом месте было, там со мной другие приключения приключались, снова я не о том.
На практически нормально гнущихся ногах подходил я к подъезду, где находилась квартира героя. Полностью спокойный и уверенный в своих силах, я не боялся встречи даже с двухметровым шкафом производства белорусского автомобильного завода. А че? Зря, что ли, в детстве столько кино про Брюса Ли посмотрел? Мне бы б только чтобы дома был бы б герой, а то в третий раз сюда ехать уже как-то не вдохновляло, да и вообще... И вот один из пальцев одной из рук уже давит кнопку электрического звонка. И вот за дверью слышны звуки живых персонажей, а открывающийся замок приближает меня и всех вас, мои уважаемые читатели, к моменту торжества справедливости и апофеозу возмездия.
Тут я должен, нет, просто обязан, сделать небольшое отступление. Вот случался у кого-нибудь из вас, на протяжении вашей относительно полезной жизни, когда-нибудь, целевой коллапс? Ну, то есть когда вы уже практически достигли поставленной цели, и вдруг – все, коллапс? Или, выражаясь фигурально, в двух наносекундах от получения желаемого вдруг происходит то, что я со своим ограниченным воображением и скудным словарным запасом могу описать лишь аббревиатурой ППЦ? Если да – то вы меня поймете. Если нет – я на вас не в обиде.
Итак. Дверь открывалась... открывалась... Оппа! Коллапс! На пороге стояло существо, увидеть которое я не был готов ну никак. Совершенно не герой, и никто из его предполагаемых домочадцев. С первого взгляда было понятно, что я вижу перед собой абсолютно безукоризненный, непревзойденный образец смертельнейшего оружия, когда-либо изобретенного матерью-природой. Да-да, я говорю именно о них. Тех, чье название не принято поизносить достаточно громко, дабы (тьфу-тьфу-тьфу) не дай Бог ничего не произошло. Теща. Передо мной стояла Теща. Нет, конечно, на ней не было бейджика с такой надписью, или там униформы какой, и на лбу тоже какие-нибудь царапины в виде идентифицирующих букв отсутствовали. Но это была именно Теща. Поверьте мне - я, хоть и женат не много раз, а всего-навсего только один, и образчик в виде тещи мне попался так себе, поддающийся воспитанию, но Тещу распознать завсегда сумею. Неприятный холодок с температурным режимом где-то под минус восемьдесят пять печатным шагом промаршировал от затылка до пяток и обратно.
Пока я старался выдать хоть-какой-нибудь-звук непослушным языком, Теща произнесла: «Мне нужен твой моооозгггг». Вообще-то, сказала она «Вам какого черта лысого», но я понял именно про мозг. Мне ничего не оставалось, как сказать «Зять Вашенский мне нужен». Вздохнув словами «Шляются тут всякие», Теща пропустила меня в квартиру. Нафига я туда зашел, если воля и практически все части тела были парализованы присутствием Тещи, я не знаю. Потому что в таком состоянии не то что заслуженного пенделя дать герою, а даже высморкаться по-кошерному я бы не смог.
Но - факт остается фактом. Я вошел. Я увидел героя. Хлюпик такой, практически как я, только помоложе. Правда, сразу ясно, что кино про Брюса Ли он ни фига не смотрел в детстве, а все больше по черепашкам ниндзя специализировался.
И вот знаете, как-то почти сразу перехотелось пинать этого несчастного. Вернее, перехотелось пинать его сразу. Потому, по здравому размышлению, я решил поговорить с ним.
Кашлянув перед началом речи, как учил меня главный агроном Эммануил Соломонович, я представился. Скомкано немного, как думается теперь. Но - что было, то было. По всем правилам этикета вытянул перед собою длань и пробурчал: «Zoomroom». «Камикадзе». Все. Как бы познакомились. Повисла неловкая пауза. Продлилась она недолго, на 924-й секунде герой, изучив все мои неровности морды лица, вопросительно приподнял брови. То есть не подумайте - брови у него не лежали отдельно на полу. Это выражение такое. Ну, вроде как «Сесть в калошу» или «Попасть впросак». Или еще какое. Так вот. Догадываясь, что все эти 924 секунды герой понимал, за каким предметом я к нему явился и внутренне уже приготовился к появлению достойных кровоподтеков на мягких тканях ягодичной жопы, я решил не тянуть. «Так что там с котом?» - напрямик поинтересовался я, невзначай полуразвернувшись.
И тут произошел второй за такое короткое время коллапс. В комнату вошло котэ. Вальяжно так, независимо, как могут передвигаться только коты. Вошло, значит, и - прямиком к монитору. И уселось там, как нигде не бывало. А этот самый наш герой, улыбаясь так ехидненько, клац-клац чего-то у себя в компутере - и вывел на экран фотографию.
Вы должны меня понять, дорогие товарищи и просто господа. Не позволили мои врожденная скромность и хорошее воспитание навалять пенделей невиновному, по моему мнению, человеку. Как выяснилось позже, наш криворукий Кам выложил совсем не ту картинку, что хотел. Та картинка - она с котом, и я ее прикрепляю. То есть, получается, был кот. Просто не там. А за такое шпынять героя уже как бы и нельзя.
Немного обидевшись на судьбу-злодейку, я таки раскрутил незадачливого разводилу на пивко. Поговорили, познакомились поближе. Нормальный такой оказался пацан. При уме, с понятиями не кривыми. Только вот с Тещей не повезло (ну, это еще как сказать - в тот день она ну просто очень вовремя у него дома оказалась), да еще и на работе платят мало. Так что операция «Пендель за пивко» с блеском провалилась. Зато операция «Пивко вместо пенделя» прошла более чем отлично. Но об этом - как-нибудь в следующий раз.
ЭПИЛОГ
Уважаемые мои Тип и Франческо! От всей души сочувствую вам, но ничего не могу с собой поделать, задам таки гложущий вопрос. Я вот не могу понять: неужели ж вы серьезно рассчитывали на то, что я ради каких-то там поломанных ваших глаз и потраченного впустую вашего времени соглашусь мутузить такого дорогого мне и светлого в общем и целом человека? Вот бы уж никогда не подумал. Да.
Хотя, ежели вдруг таки решите засветить в филейную часть Камикадзе, ваше право. Это ж даже в Конституции, по-моему, записано. Про то, что каждый имеет право. Другое дело, конечно, что не совсем про пенделя там написано, но это дело пятое. У меня вот и юристы, если что, есть хорошие. Уголовные там дела, процессы бракоразводные, банкротство... Будет консультация какая нужна - обращайтесь, берем не дорого. Есть, конечно, такие, которые дорого берут неизвестно за что, но это не про нас. Мы адекватно стараемся, чтоб на обратную дорогу у клиента осталось. А как же. Этика.
А, и еще. А, нет, все. Устал я уже, да и пора. Спасибо за внимание, до новых встреч.