Форумы Серверы Суспільство
Игры Серверы VBIOS General Soft & Hard Увлечения А поговорить... Культура Полезная информация Межигір'я Чат

Пользователь Сообщение: ПРАВИЛА СТУДЕНЧЕСКОГО ЭТИКЕТА        (Тема#4382)
Zемфира 
капитан
Возраст: 29
: Киев
С нами с 19.03.05
Посты: 680
29.03.05 07:00 Ukraine #65111
КАК ДОЛЖНО СЕБЯ ВЕСТИ СЕБЯ ПРИЛИЧНОМУ ЮНОШЕ
В СТЕНАХ УНИВЕРСИТЕТА И ЗА ОНЫМИ.


1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани
поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на
завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В
результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него
того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати.
А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом
деле!

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя
стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя
вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.

6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не
шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь
будешь на следующей лекции, когда выспишься.

7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут
старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс,
задумайся о жизни, о своей половой ориентации …

8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть
шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен,
он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого
факультета, не взирая на твои ответы.

9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и
отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но
и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на
следующей паре.

10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар.
Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем,
то, что подают в библиотеке.

11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит?
Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает
шансы на повторный заход.

12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец
семестра и иди на футбол.

13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем
больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые
пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них
в будущем вырастают депутаты и президенты.

14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.

15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто
побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае,
это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих
родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл
администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.

16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности
порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.

17. Следующий день начни с пункта №1.
Vurdy 
maximus
Vurdy
Возраст: 49
: Kiev, Ukraine
С нами с 17.10.03
Посты: 203
30.03.05 04:59 [Re: Zемфира] Ukraine #65112
Взято отсюда.

Галерея Фиолетового Творчества


Котоебание (пособие для начинающих котоебов).

У многих из нас дома есть коты (или кошки, хотя коты чаще). И большинство людей любят с ними играть. Однако немногие знают, что домашних любимцев можно использовать и по прямому назначению - для котоебания (ошибочно - котоебли).
Истоки котоебания берут свое начало еще в языческой, дохристианской Руси, где существовал даже особый обряд котоебания, который проводился жрецами и, согласно поверью, от успеха или неудачи обряда зависело благосостояние племени. Котоебал обычно жрец племени или, если он не мог этого делать ввиду импотенции либо проебанного на войне хуя, особо отличившийся воин племени. Кота, предназначенного для обряда, в течение недели кормили маслом и сметаной для придания его анусу необходимой скользкости. Его почитало все племя и ласково называли "котик-обормотик" (варианты - "котик-поеботик", "кот-ибанаврот" и т.п.). Воин, котоебавший на празднике, поднимался по иерархической лестнице в племени и приравнивался к жрецу или старейшинам, а коснуться его хуя непосредственно после котоебания стремились все женщины племени ибо это считалось хорошим знаком и приносило удачу. Недаром коты так часто фигурируют в русских сказках и былинах: Кот-Баюн (правильно - Кот-Ебан), Кот Ученый, Котофей Котофеич и т.д.
Котоебание встречается также в религиозно-культурных традициях и других народов: в Древнем Египте в гробницу фараонам, жрецам и просто знатным людям непременно клали несколько котов для загробного котоебания.
Энтузиастами котоебания была даже выведена специальная порода бесхвостых котов. Как известно, хвост у кота может случайно быть пропихнут в его анус и мешать правильному процессу котоебания.
К сожалению, современные коты, наученные вековым опытом своих отъебанных предков, выработали методы защиты от котоебания, поэтому современному котоебателю (или котоебу), необходимо знать повадки котов и используемые ими хитрости. Об этом сегодня и пойдет речь.


1. Выслеживание и поимка кота

В древности котоебатели легко находили котов для котоебания по кучкам котовых экскрементов, наваленных котами где попало. Однако хитрожопые животные быстро просекли это палево и научились зарывать за собой гОвна. Поэтому современный котоебатель должен уметь находить эти зарытые кепы по косвенным признакам. Как правило, место, где зарыт котовый схрон (научное название зарытой какашки), обходят стороной муравьи, кроты и птицы, образуя характерные "восьмерки", а собаки же наоборот - находят схроны по запаху, раскапывают и жрут. Поэтому, выходя на охоту, нелишним будет взять с собой спичечный коробок с муравьями и выпускать их в подозрительных на схроны местах. Муравьи, обнаружившие котовый схрон, начинают вести себя беспокойно, затем как бы впадают в транс и начинают бегать вокруг схрона восьмерками, затем (минут через пять), дохнут.
Среди опытных котоебателей распространена также техника ПРИКАРМЛИВАНИЯ. Для этого в местах скопления котов разбрасывается приманка (сырая рыба, кусочки мяса, тряпка, пропитанная пиздячьим соком кошки). Прикармливать следует недели две, постепенно подходя все ближе, но не делая пока угрожающих или резких жестов, чтобы не спугнуть животных раньше времени. Целесообразно также начинать приучать котов к виду своего хуя, доставая и плавно покачивая им из стороны в сторону. Можно намазать хуй валерианкой, но делать это следует с особой осторожностью, так как неприрученный кот может неправильно среагировать и откусить его. По истечении срока прикармливания коты не должны уже бояться вас и смело будут поворачиваться к вам задом.


2. Обеспечение безопасности при котоебании

Как известно, кот, предназначенный для котоебания, ведет себя несознательно и не проявляет готовности к сотрудничеству. Он может покусать или исцарапать котоебущего, что, согласитесь, испортит все удовольствие от процесса, а на международных соревнованиях по котоебанию за покусы и исцопы спортсменов даже дисквалифицируют. Чтобы избежать этих неприятностей, следует воспользоваться веками проверенным приспособлением - валенком. Технология следующая - в правую руку берется валенок (валенок должен быть основательно заношенным, так как устойчивый портяночный запах успокаивает кота, напоминая ему о доме, печке, детстве), левой рукой голова кота ненавязчиво направляется в жерло валенка. При этом следует успокаивающе-ласковым тоном говорить с животным, что усыпит его бдительность. Как только голова кота окажется в валенке примерно на треть, надо коленом правой ноги молниеносно пропихнуть кота под зад в валенок таким образом, чтобы снаружи остались только задние лапы, анус и хвост. После чего хвост задирается и приматывается к валенку бечевкой (некоторые используют скотч), а лапы берутся в руки. Кот готов к котоебанию!!!


3. Котоебание и правильная концовка

К сожалению, сейчас уже утерян секрет древнего народного рецепта смазки для котоебания, изготовлявшейся на основе сметаны, меда и вытяжки из старых лаптей, однако можно воспользоваться и простым вазелином, который продается в ветеринарной аптеке в отделе "Все для котоебания". Сам процесс прост и не требует дополнительных инструкций, однако следует обратить внимание на завершающую стадию, а именно на высвобождение свежеотъебанного кота из валенка. Если доставать кота руками, есть риск быть опять-таки покусанным и исцопанным обиженным опущенным котом, поэтому следует (заранее надев штаны) взять валенок с котом двумя руками за низ и, широко размахнувшись, со всей силы кинуть кота вверх и вдаль и, не теряя времени, бежать в противоположную сторону, громко крича "Фу! Посмотрите - Пидор!" Кот, который к этому времени уже приземлился и горит желанием догнать вас и исцарапать, от этих криков, как правило, теряется и убегает прятаться от стыда.


4. Заключение

Надеюсь, что приведенные здесь несложные инструкции помогут начинающим котоебателям и они откроют для себя древнее удивительное таинство - котоебание!

На написане сего творения меня подвигнул Grandmudlo, который жаловался, что не смог отъебать кота. Эльф
Vurdy 
maximus
Vurdy
Возраст: 49
: Kiev, Ukraine
С нами с 17.10.03
Посты: 203
30.03.05 05:13 [Re: Zемфира] Ukraine #65113
Взято c nnm.ru
10 особо продуктивных игр с алкоголем...

1. «Бутылочка»
Играют так же, как и в обыкновенную бутылочку, однако никто не целуется (ну разве только на конечном этапе игры, после стадии «ты меня уважаешь?»). На кого покажет раскрученная пустая бутылка, тот выпивает дозу водки. Можно с закуской. «Проигравшие» разносят по домам «победителей».

2. «Медведь пришел» («Последний герой»)
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: «Медведь пришел!». Все лезут под стол. Ведущий говорит: «Медведь ушел!». Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: «Медведь пришел!», все снова лезут под стол… В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.

3. «Бурый медведь пришел!» («Самый последний герой»)
Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: «Бурый медведь пришел!». Дальше наоборот — после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: «Бурый медведь ушел!». Мало кто видел уход бурого медведя…

4. «Вышка»
Из домино строим вышку. Ставим пластинку плашмя, потом две пластинки вертикально, одну сверху снова плашмя и так и далее. Тот, по чьей вине башня обрушится, должен выпить. Проигравших нет: через тридцать минут игроки дружно пытаются поставить вертикально очередную пластинку и катятся на пол, где и засыпают.

5. «Ковбой Джо»
Двое становятся по разные стороны стола. Третий громко стучит по столу кулаком. По сигналу водка принимается на грудь. Выигрывает тот, кто первым успевает вернуть пустую емкость обратно на стол. Возвращать надо громко и с грохотом.

6. «Метро»
Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например:
«Тушинская» — «Ленинский Проспект». Назначаем ведущего — он будет остановки объявлять. «Осторожно, двери закрываются — следующая станция „Полежаевская“»! Все выпивают по рюмке. «Следующая станция — „Беговая“»! Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно по мере опьянения люди начинают «сходить с поезда». Выигрывает, соответственно, тот, кто доедет до места.

7. «Сотня»
В ведро или бочонок наливают пиво. Спортсмены со стограммовыми рюмочками садятся вокруг и, зачерпывая, пьют раз в минуту. В идеале выигрывает тот, кто умудрится выпить не менее сотни рюмок. При хорошей подготовке участников игра может пройти и без проигравших. В туалет бегать можно, но очень быстро — сбиваться с графика питья нельзя, и ровно через минуту все участники должны принять еще одну стограммовую дозу. Если обладаешь чугунным мочевым пузырем, то эта игра — для тебя.

8. «Пьяные Шашки»
По этой игре даже проводятся вполне официальные соревнования. Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек — стопки. С одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны — белое. Далее все так же, как в обычных шашках. Срубил вражескую стопку — выпил ее. Для разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку. При таком раскладе три партии подряд выигрывают только мастера спорта международного класса.

9. «Ишшо»
Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в сортир приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и играют, пока деньги не кончатся.

10. «Чернильница»
Такая же простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда немного винища. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до дна. Затем процесс повторяется.

by Vo1And
Vurdy 
maximus
Vurdy
Возраст: 49
: Kiev, Ukraine
С нами с 17.10.03
Посты: 203
17.04.05 23:59 [Re: Zемфира] Ukraine #65114
Кем ты себя считаешь, пользователь Windows? Пользователем, продвинутым
пользователем, администратором?

Мой босс, видимо, бывший военный. И методы у него военные. Я не знаю, по
каким критериям он выбирал нас из массы претендентов, откликнувшихся на
его объявление о найме на работу. Хотя теперь догадываюсь. До этого
момента мы не имели ни малейшего понятия ни о компьютерах, ни об
операционных системах, а слово Юникс у меня ассоциировалось с чем-то
астрономическим. Нет, конечно, у меня была возможность видеть компьютер,
и даже его потрогать, но не больше. Для меня стало большим сюрпризом
известие о том, что моя нынешняя работа будет связана именно с
компьютерами.

Связана с компьютерами? Тогда мне казалось, связана - не то слово. Мне
пришлось за две недели освоить метод слепой печати, это был, как
выразился босс, курс молодого бойца. Затем он представил нас своей
команде. Он построил (не смейтесь, действительно построил) всех своих
людей и, подводя нас к каждому, говорил, чему он будет нас учить.

И нас научили. Теперь я могу поднять систему из исходников, я могу
сделать маршрутизатор из 386 компа, я могу настроить сервер, тонкий
клиент, терминал, собрать кластер, я могу все! Среди ночи я наизусть
прочту любой man, я знаю, что посоветовать клиенту из свежмяса и Сизифа
etc.

Да, моя работа связана с компьютерами. Но в основном я встречаюсь с
клиентурой. Боже, как мне это нравится! Кислые лица "продвинутых" и
"администраторов" при виде меня. Мол, "оспидя, ходють тут всякие".

Я не спорю. Я сажусь перед начальником и открываю свой ноутбук. И...
прошу по телефону кого-нибудь из "админов" помочь мне, ну скажем, войти
в сеть. И начинается:

Я: - Извините, пожалуйста, мне очень неудобно отвлекать вас от работы,
но не могли бы вы мне помочь войти в вашу сеть, ваш начальник
разрешил...
Админ: - Да, конечно. Нажмите кнопку "пуск"...
Я: - Какую кнопку?
А: - "Пуск"
Я (растерянным голосом): - Ой, у меня ее нет...
А: - Что значит "нет"?! (Админы обычно знают, что кнопку "пуск" можно
переименовать, некоторые даже знают, как) А что у вас есть?
Я: - Кнопка "К"...
А: - Ну так нажмите ее и выберите пункт "Настройка"
Я: - А этого пункта у меня тоже нет...

И все в таком духе. Минут через пятнадцать (реже - тридцать) в кабинет
врывается взбешенный админ, матерясь на ходу вполголоса и поминая
каких-то "ламеров".

О-ох-х, видели бы вы свои рожи, как они меняются при виде моего
ноутбука! Как весь ваш пыл куда-то пропадает, когда я объясняю вам, как
правильно расписывать /etc/hosts, как вы готовы сквозь землю
провалиться, когда ваш начальник интересуется у вас, почему у его
секретарши и бухгалтеров системные блоки стоимостью по килобаксу, когда
вполне можно было обойтись бездисковыми терминалами!

Еще один клиент "сделан". Наша фирма работает недавно, но мой босс -
бывший военный и умеет правильно ставить задачи. И ни один клиент от
него не уйдет, пока у него работаю я. Или такая, как я. Я поправляю
макияж, снимаю накладные ногти и открываю консоль Linux.

Так кем ты себя считаешь, подоконник? Админом, юзером, мощным юзером?

Смирись, подоконник. Прими как данность. Так было, и так будет, пока
масдай думает за тебя.

ТЫ - МАСДАЙНЫЙ ЛАМЕР.

Это с полным правом говорю тебе я, твой ночной кошмар - длинноногая
блондинка в консоли Linux!

:^)

Взято с неосновных историй сайта anekdot.ru за 17.04.2005
Icon Legend Права Настройки темы
Распечатать тему


1518 Просмотры
Реклама
285 сейчас в онлайне
7 пользователей (Silent Dude, Din0saur, HeraTuB_PMR, Antonian, One_, Omanaman, -Savage-) и 1 скрытых, а также 277 гостей сейчас онлайн.
     
VBIOS Version 3.0 FINAL | ©1999-2018
Execution time: 0.198 seconds.   Total Queries: 31   Zlib сжатие вкл.
All times are (GMT+2.0). Current time is 07:19
Top