Fafanya
Бульбяшго-симпатяжго
Возраст: 36
: Минск
С нами с 04.03.05
Посты: 5041
|
-А вот у меня папы нету.. -Как это-нету? -А он в баню ушел.. -И давно? -Да не очень…Годика 3 назад. Взял чемодан с бельем и ушел. -А разве так долго моются? -Не знаю.Бабушка говорит, он совсем смылся… * * * -Ты меня любишь? -Да.А ты разве меня не любишь? -Еще как! -Ты же вчера Ленке в любви признавался! -Это была ошибка молодости!Я понял, что всю жизнь любил только тебя!Выходи за меня замуж! -Я должна подумать.Давай завтра в это же время! -Не могу.Завтра я из садика с мамой прямо в цирк иду… * * * Машина сбила прохожего.Гаишник-водителю: -Фамилия,гад,быстро! -Ничипуренко.. -Хорошая фамилия..Моя кстати Гарбузенко.Откуда родом? -Та з-пид Полтавы. -А я з-пид Кыева.Горилку,мабудь,салом заксуеш?? -А як же! -Добре.Подожды хвылынку-зныму проткол с того дурня що кинувся пид твою машину…. * * * Урок географии в украинской школе... Учитель: - Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье... * * * «Понеслись»-сказали две курицы и сильно понатужились.. * * * Покупатель в магазине: -«яйцо отборное»…Странно..У кого отбирали-то?? Продавец: -У кур,конечно. -А они не сопротивлялись? -Тех, кто сопротивлялся,продают в соседнем отделе. * * * Лежат в холодильнике рядом десять яиц.Первое говорит соседу: -Глянь вон на тояйцо с другого края.Ничего себе морда! -Ни фига себе! Поворачивается к третьему: -Посмотри на крайнее!Вот урод!Хиппи что ли? -Да нет,-отвечает третье.-Просто больное.Гормональное расстройство. -Ты видел вон то яйцо скраю?-спрашивает первое у четвертого. -Елки-палки,бывает же такое! -Смотри,смотри..!-показывает первое яйцо на последнее. Восьмое говорит девятому: -Нет,ну ты посмотри на это чучело рядом с тобой! -Дураки вы!Невежа!Деревня!-отвечает девятое.-Это же КИВИ!!! * * * Идет Баба-Яга по рельсам, а сзади поезд гудит.Баба-Яга не оборачиваясь: -Порядочные девушки на свист не оборачиваются… * * * Директор цирка обьявляет: -Кто заставит слона кивнуть получит 10 $. Никто не смог.Тут выходит маленький мальчик, подходит сзади и как дернет слона за хвост!Слон взвыл от боли и закивал головой. На следующий день директор цирка решил схитрить и обьявляет конкурс: -20$ тому кто засавит слона покачать головой слева направо не причиняя ему боли. Опять ни у кого не получается. И опять выходит маленький мальчик, подходит к слону и спрашивает: -Ты помнишь меня? Слон кивнул. -Хочешь опять дерну? Слон быстро замотал головой… * * * Я предлагаю встретиться у метро Институт культуры в8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть? - Плохо… * * * - Кай, мой мальчик! Почему ты так расстроен? - Моя королева! Я все утро пытаюсь сложить из этих льдинок слово «Вечность», а у меня почему-то получается «Рассол»! * * *
- Солнышко! - Что котик? - Рыбонька, сделай завтрак. - Конечно, медвежонок. - Спасибо, ласточка. - Не за что, козлиК. - Я тебя люблю, киска. - Я тебя тоже, зайчик. - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут? * * * Суббота, 8 утра, автобус, переполненный непроснувшимися еще людьми. На одной из остановок в автобус втискивается девочка с школьным рюкзаком. Первый пассажир: - Ты куда прешься с таким чемоданом? - В школу. - Какая школа? Сегодня же воскресенье. В разговор вступает более проснувшийся пассажир: - Сегодня не воскресенье, а суббота. Голос из середины автобуса: - Как, а разве сегодня не четверг? * * * «Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!». * * * Cтоит старичок на балконе и умиляется: - Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются! * * *
Из телефонного разговора: -Да ничего!Ничего!Повторяю по буквам:Наталья,Ирина,Харитон,Ульяна,Яков.Ни-че-го!!! * * * Лектор в колхозе произносит речь: - В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения тривиальной концепции это явление возможно. А вы как считаете, товарищи колхозники? Встает колхозник, навоз с валенка сковырнул и отвечает: - Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно - и пожалуйста.. * * *
Лови момент, дед! Значится так… Старая дорога, яма на яме, и по этой разбитой дороге едет такой же старый автобус. У космпостера стоит дед, и все передают ему билеты, чтобы пробил их.А дед с причины своей старости и разбитой дороги никак не может попасть в щель компостера.И вот он мучается, бедный, а рядом стоит бабка… Вот автобус останавливается, и тут бабка на весь автобус кричит деду: -ДЕД , СУЙ ПОКА СТОИТ!!!!
|
|