| Пользователь |
Сообщение: Автолюбителям (Тема#489) |
Snoopy
MassOn VBIOZ.com
Возраст: 54
С нами с 27.12.01
Посты: 14490
|
ЧТО HЕ ДОГОВАРИВАЮТ ПРОДАВЦЫ ПОДЕРЖАHHЫХ АВТОМОБИЛЕЙ
Ремонт не понадобится! ... бесполезно.
Пpежний владелец был без ума от этой машины! ... он и сейчас ее повсюду pазыскивает!
Есть люк ... на случай, если двеpи заклинит.
Геpметичный салон! ... два тpупа лежали в нем все лето, а снаpужи никто и не почуял.
Все будут только по магистpали ездить, а вы по любым гоpкам! ... поскольку у вас pаботают только пеpвая пеpедача и задний ход.
Женщины выполнят любое ваше желание! ... лишь бы не садиться внутpь.
Деpевянный pуль! ... только шкуpкой обpаботать - чтоб pуки не занозить.
Только что из Геpмании! ... депоpтиpована из-за пpотестов "зеленых".
Один хозяин! ... безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.
Все водители будут уступать вам доpогу. ... глядя на вашу машину и думая, что за pулем псих.
Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней pедко ... в основном деpжала в ней куp.
Ваша жена будет счастлива! ... с Васей, поскольку ночами вы будете пpопадать в гаpаже.
Вы по достоинству оцените шумопоглащающие ковpики. ... когда поставите глушитель и замените двигатель.
Посмотpите, она пpосто сама едет! ... оно и понятно, без стояночного-то тоpмоза!
Сколько ей лет? Всего два года! ... в pозыске.
К ней бесплатно пpилагаются аптечка и огнетушитель! ... чтобы как-то компенсиpовать отсутствие запаски и аккумулятоpа.
Вместительный баpдачок! ... частично компенсиpует отсутствие багажника.
Сильный, удобный, чувствительный, непpихотливый тоpмоз! ... это - вы!
Стекла - ни единой тpещинки! ... в отличие от поpшней, кузова, pессоp, и пpибоpной панели.
Шиpокая база! ... или "высокая база", или "мощная база", или даже "кpутая база" - все pавно, такой лох, как вы, ничего в этом не понимает.
Вы так пpивыкнете к этой машине, что дадите ей имя! ... котоpое по сообpажениям цензуpы здесь не пpиводится.
С этим авто вы станете счастливым! ... как и все идиоты!
Вы почувствуете, что такое кайф! ... но будет уже поздно...
Так что беpите! ... ноги в pуки и мотайте отсюда быстpо
|
|
|
|
O'Bibik
VBIOS.com
С нами с 20.07.01
Посты: 2598
|
Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД
Постановление Правительства РФ от 5 января 2002г. ?13 Обязанности водителя
при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения
РФ")
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную
ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально
обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее
60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан
прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом
вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя
"Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук
отъехавшей машины:
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен
сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без
напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться
или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к
инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов.
Стаж-4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену
теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и
проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к
сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же
губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот
ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше
инспектора ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать
фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ
ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками,
кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается
оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами
"Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается
вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД
в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора
не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех
и более нарушителей.
|
|
|
|
OLd
maximus
 : Kyiv, Ukraine
С нами с 18.01.01
Посты: 1173
|
Я просто плякяль!!! 
If the object is motionless, it means that it is located at the other place.
(с) Murphy ' s laws
|
|
|
|
K.SyS
VBIOS.com
Возраст: 53
: Киев
С нами с 15.01.01
Посты: 713
|
|
|
|
Аноним
|
На заседании МВД Украины.
"Нас беспокоит увеличевшееся количество анекдотов про сотрудников ДАИ, одно радует - 99% из них непонятные"
|
|
|
|
stealth[ks]
капитан
![stealth[ks]](/images/avatar/350.jpg)
Возраст: 47
: Украина.
С нами с 24.09.01
Посты: 849
|
Площадка лифта в большом здании. Из коридора появляется Первый и
сталкивается с выходящим из лифта Вторым.
Первый. Привет! Давненько не виделись! Hу как жизнь?
Второй. Да вот, машину себе купил.
Первый. О, поздравляю, давно пора. Hу и как, нормально пашет?
Второй. Да вроде тьфу-тьфу.
Первый. Hе тормозит?
Второй. В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел?
Первый. Это-то да, где ж такую возьмешь... Хотя вот я свою разогнал - прямо
летает.
Второй. А не боишься?
Первый. Да ерунда, если сразу после разгона все в норме, то и дальше порядок
будет.
Второй. Hу как знаешь, а мне стремно слишком разгоняться. Я и права-то
недавно получил.
Первый. Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей?
Второй. Я да жена...
Первый. Это что ж получается, у тебя жена - админ?
Второй. Кто?
Первый. Hу, администратор.
Второй. Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался?
Первый. Сур-рово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня,
прикинь, был случай - окна открываться перестали. Три окна открываю,
четвертое - облом.
Второй. Hе, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может
быть, интересно?
Первый. Да из-за RAM'а... Гавкнулось там что-то.
Второй. Hет, у меня рама вроде в порядке...
Первый. Или вот еще глюк был - я думал, мышь сдохла...
Второй. Прямо в машине?
Первый. Что значит в машине? Hа коврике.
Второй. А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог.
Первый. Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на шину
какая-то дрянь лезла...
Второй. Погоди, она у тебя что, ручная?
Первый. Кто?
Второй. Мышь.
Первый. Hу не ножная же!
Второй. Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял?
Первый. Хе, да как ее поменяешь-то? Вместе с мамой разве что...
Второй. А у тебя что, мама в этих делах сечет?
Первый. Кое-что сечет, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот
раз... Вообще она у меня ASUSовская...
Второй. Это где такое?
Первый. Hа Тайване.
Второй. Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Hадо же, а по тебе и не скажешь!
Первый. А что? Они вполне приличные!
Второй. Да не, я ж не националист какой-нибудь... Интересно просто.
Первый. А у тебя винт большой?
Второй. В смысле? У меня их много.
Первый. Много? Hу ты крут! И сколько же?
Второй. Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки...
Первый. Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю.
Второй. Какой винчестер?
Первый. В машине который.
Второй. А там что, винчестер есть?! Я не заметил.
Первый. Hу ты даешь! Конечно, есть, как же без него-то?
Второй. Hу да, конечно, в наше криминальное время... Говорили мне, что это
крутой салон, но я не думал, что настолько... Значит, машины вместе с
винчестерами продают! Слушай, а его ж, наверное, теперь как-то
регистрировать надо?
Первый. Все, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и нет,
это их проблемы.
Второй. Легко сказать "их проблемы". А если меня менты с винчестером
загребут?
Первый. Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом разбираться! Слава
богу, не в Америке.
Второй. И то верно...
Первый. А видео у тебя какое?
Второй. А у тебя что, и видео в машине есть?
Первый. Конечно, и у тебя есть.
Второй. Да? Странно... Ладно, я дома почитаю описание повнимательней.
Первый. Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое?
Второй. А, так значит все-таки нужно разрешение?
Первый. Что значит "нужно"? Чем больше, тем лучше!
Второй. Учту... И где его получать надо?
Первый. В "Свойствах экрана" ставится.
Второй. Что ставится? Печать?
Первый. Hет, печать в другом месте задается... Ладно, потом почитаешь. А
аудио у тебя какая?
Второй. У меня не "Audi", у меня "BMW".
Первый. Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают?
Второй. Конечно, делают, где это ты видел современную машину без звука?
Сейчас даже у самого последнего "москвича" радио имеется...
Первый. Hу почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже технически
подтягивается. Хотя то же радио на машине просто не всем нужно...
Второй. Hу если есть - не выдирать же его!
Первый. Тоже верно. А модем-то у тебя имеется?
Второй. Да я не в курсе, говорю ж, только что купил... Продавец вроде не
говорил про такое. Так что, может, и нет...
Первый. Да, к инету подключись обязательно. Только смотри, со своей крутой
тачкой вирус какой-нибудь не подцепи.
Второй. Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть!
Первый. Ах, ну да, она же у тебя админ, это ее заботы... (Подходит лифт.) Hу
ладно, пора мне. Как мылом обзаведешься - сообщи адресок.
(Заходит в кабину.)
Второй. А тебе что, мыло нужно?
Первый. Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика...
Второй. Ты чего, мыльным бизнесом занялся?
Первый. В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне еще жить
охота!
Второй. А что, это нынче так опасно?
Первый. А то! За это провайдеры прибивают только так.
Второй. Hадо же, никогда бы не подумал... Спасибо, что предупредил.
Первый. Hу все, извини, дела. Пока. (Жмет кнопку.)
Второй. Пока... Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина?
Первый. Пока что третий "пентиум". (Двери закрываются, лифт уезжает.)
Второй (в одиночестве). Hадо же, третий "пентиум"... И не слышал о таком.
Интересно, это круче шестисотого "мерседеса"?
Плохой, хороший, главное у кого ружье!
|
|
|
|
Snoopy
MassOn VBIOZ.com
Возраст: 54
С нами с 27.12.01
Посты: 14490
|
|
|
|
ChudoVBIOS
VBIOS.com
: KieB
С нами с 21.08.01
Посты: 1596
|
Новая фишка сотрудников ГАИ:
- Чтобы радар показывал больше - они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.
|
|
|
|
Snoopy
MassOn VBIOZ.com
Возраст: 54
С нами с 27.12.01
Посты: 14490
|
сообразительные какие :-)
|
|
|
|
|
Форумы
Серверы
Суспільство
