Форумы Серверы Суспільство
Игры Серверы VBIOS General Soft & Hard Увлечения А поговорить... Культура Полезная информация Межигір'я Чат

  1 из 4 1234
Пользователь Сообщение: Юристы шутят тоже.        (Тема#5172)
TiggyWiggs 
grrrr
TiggyWiggs
С нами с 08.02.01
Посты: 6762
09.06.05 19:38 Ukraine #78531
Любовное письмо.

Глубокоуважаемая Девушка,

Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник,
семнадцатого дня марта
месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу,
состоявшуюся между нами 17
марта 2002 года в 15:04, я хотел бы представить себя как
предполагаемого
любовника.

Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена
испытательному сроку в
течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой
совместимости,
может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного
срока, последует
длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также
будут применены
схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться
продвижением в
статусе - из любовника в супруги.

Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть
разделены между нами в
равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения,
я, возможно,
возьму на себя большую долю расходов.

Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента
получения настоящего
письма. В противном случае это предложение станет
недействительным без
дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать
другие кандидатуры.


Также настоящее предложение теряет свою силу в случае
наступления непредвиденных
обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать
осуществлению
настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не
ограничиваясь этим,
относятся: военные действия, стихийные бедствия,
законодательные акты, действия
органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных
сил,
целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.

Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в
связи с ним в
будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения
Вами заявленных в
ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в
частности и в
первую очередь, относятся:

1. Вы ни разу не были замужем;
2. Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне
определенного
характера;
3. Вы не возражаете против санкционированного разделения моих
сексуальных
способностей с другими особями женского пола.
Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять
настоящее
предложение Вы передали это письмо Вашей сестре.

Искренне Ваш,
Молодой Человек
ЧАЙ 
maximus
ЧАЙ
Возраст: 48
: Odessa,Ukraine
С нами с 08.11.03
Посты: 976
09.06.05 22:21 [Re: TiggyWiggs] Ukraine #78532
По идее она должна повеситься...
artemideo 
VBIOS.com
artemideo
Возраст: 120
: Ukrain, Kiev
С нами с 22.02.02
Посты: 2812
10.06.05 10:21 [Re: ЧАЙ] Ukraine #78533
Он : " Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь"?
Она : "Нет ".
Он : "Ок".
Она : "... Или быть может..."
Он : "Ну так что "?
Она : " Не знаю ".
Он : "Ты не знаешь , хочешь ли ты что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ты кушать хочешь "?
Она: "Не знаю. Наверное".
Он: "Что значит? наверное?..?"
Она : " Ну я просто еще не знаю".
Он: "Если я голоден, то я это чувствую".
Она: "Может я потом захочу".
Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".
Она: " А если я потом совсем не буду голодна"?
Он: "Ну так не будешь есть".
Она: "Но это же расточительство".
Он: "Тогда оставишь себе на завтра".
Она: "А если я завтра не захочу пиццу"?
Он: "Пиццу всегда можно есть".
Она: "Я, нет".
Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".
Она: "Но я ничего другого не хочу".
Он: "Значит все же пиццу".
Она: "Нет".
Он: "Тогда ничего".
Она: "Нет".
Он: "Я с тобой тут с ума сойду".
Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".
Он: "Как знаешь".
Она: "Только возьми пиццу с ветчиной".
Он: "Я же не люблю ветчину".
Она: "За то я".
Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"?!
Она: "Ну да".
Он: "Тогда причем здесь ветчина"..?
Она: На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет".
Он: "И"..?
Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не
нравится"?
Он: "Почему? Ты?"?
Она: "А почему нет"?
Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать
что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься"?
Она: "Верно"!
Он: "А что же тогда буду есть я"?
Она : "Ну, может я и не проголодаюсь".

Примечание:
Областной суд согласился с необходимой обороной
и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта .
TiggyWiggs 
grrrr
TiggyWiggs
С нами с 08.02.01
Посты: 6762
10.06.05 17:47 [Re: artemideo] Ukraine #78534
Guy walks into a bar. See a gorgeous babe nursing a drink. Walking up behind her he said, "Hi, there, good looking! How's it going?"
Having already downed a few power drinks she turned around, faced him, looked him straight in the eye and said, "Listen! I'll screw anybody, any time, anywhere, your place, my place, front door, back door, it doesn't matter to me. I've been doing it ever since I got out of college. I just flat-ass love it!"
Eyes now wide with interest, he responded, "No kidding! I'm a lawyer too! What firm are you with?"
TiggyWiggs 
grrrr
TiggyWiggs
С нами с 08.02.01
Посты: 6762
11.06.05 19:38 [Re: TiggyWiggs] Ukraine #78535
Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я,
[info]cerf и его на тот момент жена собирались покинуть первый
Гуманитарный Корпус
и выкушать бутылочку "Арбатского" вина оно не имело конкурентов по
соотношению цена-качество.

На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой
человек.
- Ребята, вы с какого курса? спросил он нас взволнованно.
- Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета ответил я а в чем
дело?
- Хотите заработать 50 рублей за полчаса?
Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает.
Финансы были нужны всегда.
- Что нужно делать?
- У нас сегодня должен быть зачет по латыни, а препод не пришел.
Пацаны уже получили зачет на той неделе, а девки прогуляли.
Кто-нибудь из вас должен провести этот зачет, но зачеты им не
ставить. А мы из-за двери будем на это все смотреть.
Неплохая идея поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой
нашей КВНовской команды, поэтому я сказал:
- Вите-ок!
- Нет. Неожиданно ответил он. Я не хочу. Иди лучше ты.
Выпить хотелось.
- Методичка есть? спросил я.
- Есть! обрадованно сказал студент.

И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренек
юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич
и что это их первый семестр изучения латыни.

Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми
мировыми языками, кроме русского, я владел тогда примерно в равной
степени. В частности, из латыни я знал несколько крылатых фраз и слово
"мандибуля"
- нижняя челюсть. Зато о приеме зачетов я знал много к тому времени
диплом я уже защитил. Приемы самых жестоких экзаменаторов я помнил
наизусть они могли бы напугать даже тигра, куда там бедным
второкурсницам.

Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной
"преподавательской" папкой подмышкой я вышел из лифта.

- Юристы, второй курс? зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц
в коридоре.
- Д-д-д-даа. пролепетала одна из жертв.
- В аудиторию.

Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Я
прошел к столу, и глядя куда-то в сторону, скучно произнес:
- Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому
зачет у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич.
Резко повернув голову к студенткам, я продолжил:
- А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать на время зачета. Меня
интересует ваше знание предмета, а не умение списывать.
- А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться во время
зачета! отчаянно высказалась самая смелая из них.
- Он ошибся, или пошутил. я постарался вложить в эту фразу максимум
нежности, на который бы способен. Итак, продолжал я уже направляясь
к двери, - я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латинском языке.
В различных залогах! я догадывался, что залоги в латинском языке есть.
20 минут на подготовку. добил я девочек и выскочил из класса.

Основная проблема преподавателя не оказаться на экзамене в дураках.
Хороший студент знает предмет лучше плохого препа. Я был с девицами в
абсолютно равном положении и у них, и у меня на изучение латыни было
по 20 минут. Но кураж придавал мне сил, а страх парализовывал девиц.
Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем
за все предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам.

Теперь у меня время как следует их разглядеть. Все-таки в массе своей
студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков по внешним параметрам. В
умственных способностях мне предстояло убедиться.

- Ну-с начнем, пожалуй, зачет - сказал я, плюхаясь на стул. Per rectum
ad astrum*! , как говорится. Кто первый?
- Я! бодро сказала одна из девиц.
Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами.
- Читайте, пожалуйста, фразы и перевод.
Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке.
- Ну что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я ожидал.
Переводите.
С переводом красавица справилась вполне успешно еще бы, за двадцать
минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не
заикалась от страха, было бы совсем хорошо.

Следующая девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая их
переводом.
- Я мыслю, следовательно, я существую.
Преподаватели часто применяют те же приемы, что и студенты они
цепляются за избранные моменты и перенаправляют русло беседы.
- Стоп! я прервал ее. - Очень хорошо. А кто это написал?
- Я. пролепетало это создание.
- Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? спросил я, обращаясь к
аудитории.
Гробовую тишину прервал смех из коридора.
- Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачетами будут трудности.
Это написал Рене Декарт, однако продолжим!
- Скажите, а когда можно сдать зачет в следующий раз? обреченно
спросила одна из студенток.
- Не знаю, - честно ответил я. Жизнь сложна и противоречива. А сегодня
уже 24-ое декабря. Зайдете на кафедру, спросите Олега Дмитриевича и
сдадите в другой раз.
Девушка собрала вещи и вышла.

Я оглядел оставшуюся четверку.
- Sic transit gloria mundi** печально сказал я, глядя вслед вышедшей.
Кто-нибудь знает, как это переводится?
- Пиздец. прошептала еще одна будущая юристка.
- Примерно похвалил я ее.
Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно:
- Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли!
- Милая девушка очень ласково, улыбаясь, произнес я, трагедия
заключается в том, - я повесил театральную паузу - что я не Олег
Дмитриевич. Олег Дмитриевич это ваш преподаватель латинского языка
за дверью послышался здоровый мужской смех. Вы что, ни разу его не
видели?
Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории.

- Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета
non vaginus, non rotes legionus! *** А скажите-ка, что такое герундий?
Тягостное молчание надо было прервать публика ждала крови.
Я написал на доске: "Personae non grata"****.
- Как это переводится? Девушка, вот вы переведите эту фразу.
- Персона
- Ну! подбодрил я несчастную.
- Персона которая
- Ну!
- Персона которая не .
Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я
понять искренне не мог.

- Ну, а вы, девушка обратился я к студентке самого блядского вида,
которая очевидно гордилась норковой шубкой, с которой не расставалась
вы не знаете, случайно, сколько времен в латинском языке? только что я
узнал в методичке, что их 36.
Девица встала и промямлила:

- Два. я еле успел подхватить свою мандибулу Настоящее и прошедшее.
- Девушка! А как же будущее?
- А будущее мы не проходили сказала она чуть не плача.
- Memento mori! ***** за что же я поставлю вам зачет?

Развалившись на стуле я придал своему лицу выражение оскорбленной
невинности.
- Милые девушки сказал я, помахивая методичкой. В этой методичке 156
страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы ее выучить наизусть,
человеку с нормальными умственными способностями хватит, максимум, трех
недель, с пониженными двух месяцев. Вы занимаетесь латынью целый
семестр, но я не вижу никаких результатов!

- Но мы же юристы! Мы же не можем знать латинский язык так же хорошо,
как и вы! сказала самая симпатичная из троицы.
Не буду говорить, какие усилия я приложил, чтобы не заржать.

Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, закричал
страшным шепотом:

- Вот именно! Вы юристы! Именно поэтому вы обязаны тут я не
выдержал и пустил петуха знать латинский язык лучше меня! за дверью
послышался дикий гогот и звук упавшего тела - Язык Цицерона и Катулла!
Язык Нерона и Цезаря! Язык первого права в мире! Римского права!
Язык, на котором вплоть до 1917 года защищались все научные работы,
на котором написаны величайшие произведения. Вы обязаны его знать.

Я сел обратно. И сказал:
- Но не знаете.
- А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? спросила
девушка с шубкой, игриво поводя плечами.
Это был ее последний шанс.
- Факультативно передразнил я ее, - с вами будет заниматься Олег
Дмитриевич. Только он вряд ли захочет. Девушки, точек соприкосновения в
области латыни мы с вами не нашли я направился к двери, поскольку
опасался предстоящей расправы, если им удастся выйти раньше.- До
свидания, девушки! сказал я и вышел.

За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым
текли слезы. Заказчик выдал мне полтинник.
- Дай ему еще стольник завопили сразу несколько человек.

И мы таки взяли три бутылки "Арбатского".

___________
*Через задницу к звездам!
** Так проходит слава мирская.
*** Ни в п***у, ни в красную армию.
****Нежелательная персона. Дословно персона, не заслуживающая доверия.
***** Помни о смерти.
Prul 
VBIOS
Prul
С нами с 18.02.02
Посты: 7642
04.08.05 13:03 [Re: TiggyWiggs] Ukraine #78536
Говорят, реально, правда автор не известен..

Генеральному директору
ЗАО «Тандер»
Ул. Леваневского, 185
г.Краснодар 350002 Россия

ПРЕТЕНЗИЯ

1 августа 2005 года, я, находясь в добром и счастливом расположении духа, вознамерился отметить данное событие пару тройкой литров виноградного натурального розового полусладкого вина.
С целью удовлетворить желания души моей, я направил свои стопы в один из магазинов Ростовской сети «Магнит» и приобрел там розовое полусладкое вино «Пино Фран» изготовленное ООО «Мильстрим-Черноморские вина» (разлито 28.06.2005г.) для ЗАО «Тандер», что подтверждено надписью на упаковке товара, товарно-кассовым чеком, а также четырьмя моими знакомыми.

Вино я с детства покупаю в «Магните», потому что доволен качеством товара и демократичностью ценовой политики Вашего заведения. Но в тот прекрасный, летний день я испытал флюиды ужаса при попытке открыть вышеуказанную продукцию (вино).
Представьте себе, Вы знакомитесь с прекрасной девушкой, очень красивой и сексуальной, ведете ее в ресторан, потом ненавязчиво предлагаете зайти к Вам домой послушать классическую музыку. И вот кончина вечера близка и катится к своему логическому завершению. Вы учащенно дышите, в ваших глазах страсть, а руки с нетерпением стаскивают с этой девушки чисто символические белые трусики… А там… там… Там НИЧЕГО!!! Гладко и не одной дырки.
Что вы почувствуете?
Примерно тоже почувствовал и я.
Руководствуясь здравым смыслом и приведенной на товаре инструкцией, я оторвал кружок на коробке с надписью «Вскрыть здесь». В пункте 2 вышеуказанного документа мне предписывалось аккуратно достать кран и зафиксировать его клапаном. Я ощупал все это место в надежде, что потечет, но так и не нашел ничего похожего на кран. Мое моральное состояние в тот момент оставляло желать лучшего, я был подавлен и угнетен. По прошествии некоторого времени, логически придя к умозаключению, что дырка есть и ее не может не быть, я произвел, ценой неимоверных усилий, надрыв со стороны противоположной стороне указанной в инструкции.
Поковырявшись вдоволь, я с умиленьем на лице констатировал факт наличия кранового отверстия в местах ему не предназначенных.
На основании вышеизложенного руководствуясь всеми нормативно-правовым актам, которые я, если захочу, найду, прошу ЗАО «Тандер» принести мне официальные извинения в письменном виде в форме ответного письма в срок до 19 августа 2005 года. В случае не исполнения моего законного требования, буду вынужден отстаивать свои интересы в Арбитражном суде с отнесением всех судебных расходов на Ваш счет.

С уважением, …




fishki.net
TiggyWiggs 
grrrr
TiggyWiggs
С нами с 08.02.01
Посты: 6762
23.08.05 00:09 [Re: Prul] Ukraine #78537
Q: Why does the ABA prohibit lawyers from having sex with clients?

A: To stop clients from being charged twice for basically the same service.


А вот и я, не ждали ?
киныч 
подполковник
киныч
Возраст: 37
: Kiev,Ukraine
С нами с 23.01.04
Посты: 2060
06.09.05 13:58 [Re: TiggyWiggs] Ukraine #78538
female 
ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА
С нами с 26.04.03
Посты: 9695
10.10.05 16:49 [Re: киныч] Ukraine #78539
Авиарейс Нью-Йорк - Лос-Анджелес (через всю Америку).
> Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой.
> Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в
> игру,суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не
> отвечает,то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт
$5.
> Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать
хочется.
> Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а
> если она, то всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и
> соглашается сыграть с ним в эту игру.
> Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.
> Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает.
> Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.
> Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на
четырёх,
> потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил
весь
> свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там
всё
> перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез в
> библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к
концу.
> Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и даёт ей $500. Та говорит
> спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает,
> что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5.
Arafat 
VBIOS.com
Arafat
: Правый берег.
С нами с 10.01.01
Посты: 11285
13.10.05 16:26 [Re: female] Ukraine #78540
Два юриста заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...
Prul 
VBIOS
Prul
С нами с 18.02.02
Посты: 7642
01.03.06 16:03 [Re: Arafat] Ukraine #78541
прибило по почте ...

> В суде. Судья:
> - Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
> Крик из зала:
> - Блять! Какой пи$дун!
> Судья:
> - Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
> Крик из зала:
> - Ах ты падла!!!
> Судья:
> - Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
> Крик из зала:
> - Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
> Судья:
> - Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
> Крик из зала:
> - Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."
TiggyWiggs 
grrrr
TiggyWiggs
С нами с 08.02.01
Посты: 6762
29.08.06 01:50 [Re: Prul] United Kingdom #78542
У юристов есть два вида работодателей : ILF (international law firm) и INHOUSE.

ILF
1. За первые три года работы :
Актив : неплохая стартовая цена труда , неплохой экспириенс в части работы с состоявшимися юристами. Пассив : легкие нарушения сна и калоотделения, регулярные стрессы, небольшие проблемы с личной жизнью, на работе по сути занимались всякой фигней. 2. Следующие четыре года работы : Актив : ура , я уже не паралигал , деньги , первый отпуск (3 дня , из них 2 - выходные ). Пассив : не лучшие результаты ректоманоскопии , язва , очки минус 3.5., долгие мучительные попытки идентифицировать свое дите при попытке раз в год забрать его из детского сада. 3. И еще три года : Актив : деньги , бмв , первый самостоятельный проект , вылечил язву . Пассив : вырезали первый гемморой , легкий тремор , шикарные дорогущиелинзы (-8), люди , жившие с тобой в одной квартире ушли навсегда( кстати кто они были?) 4. И еще четыре года : Актив : Ура я - партнер , мерседес , деньги , в квартире завелась какая - то размалеванная телка. Пассив : виагра , трансхейр , вимопоцетин , регулакс каждый день. Неспешный поиск недорогих органов из Китая.

Инхаус .
Ты небогатый, но свободный человек. Твоя стартовая зарплата была 700 долларов и росла по соточке- полтораста в полгода в течении десяти лет. Плавность роста твоей зарплаты определяла и твое бытие в компании. Пиво за неспешным двухчасовым обедом, регулярный отвал домой в 18.00, порядка миллиона чекнутых в год урлов, жена (2 раза в неделю), двое - трое детей , любовница ( периодами ), девки (по пьяни), друзья ( регулярно по пятницам ), новинки кино и литературы . Спорт
- по желанию.
Prul 
VBIOS
Prul
С нами с 18.02.02
Посты: 7642
29.08.06 09:04 [Re: TiggyWiggs] Ukraine #78543
Олька. А ведь так все и есть, такова у нас судьба в большинстве случаев .... Что говорить... Лойеры ... И этим все сказано
киныч 
подполковник
киныч
Возраст: 37
: Kiev,Ukraine
С нами с 23.01.04
Посты: 2060
23.10.06 14:44 [Re: Prul] Ukraine #78544
как бы вы выкручивались в такой ситуации?

киныч 
подполковник
киныч
Возраст: 37
: Kiev,Ukraine
С нами с 23.01.04
Посты: 2060
23.10.06 20:54 [Re: киныч] Ukraine #78545
киныч 
подполковник
киныч
Возраст: 37
: Kiev,Ukraine
С нами с 23.01.04
Посты: 2060
14.11.06 11:01 [Re: киныч] Ukraine #78546
есть старая история про адвокатов
они делились на две категории - одни получили деньги за визит и были заинтересованы в том, чтобы клиент быстрее ушел.
они слегка укорачивали передние ножки стула, чтобы клиенту было неудобно и он все время сползал.
другие получали почасовую оплату и укорачивали задние ножки, чтобы клиенту сложнее было встать
(c)
TiggyWiggs 
grrrr
TiggyWiggs
С нами с 08.02.01
Посты: 6762
14.11.06 11:29 [Re: киныч] Ukraine #78547
Ооо, это известный трюк.

Тоже, но со спинками: для почасовых клиентов - спинки на стульях раньше были слегка откинуты (как в самолете для сна); для клиентов с фиксированной оплатой - спинки ставили ровно как в самолете при посадке.
Prul 
VBIOS
Prul
С нами с 18.02.02
Посты: 7642
21.11.06 11:49 [Re: TiggyWiggs] Ukraine #78548
Судья:
- Ваша жена утверждает что вы ее держите в постоянном страхе.
Обвиняемый:
- Но, Ваша честь...
Судья (шепотом)
- Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как Вам это удается?

Arafat 
VBIOS.com
Arafat
: Правый берег.
С нами с 10.01.01
Посты: 11285
24.11.06 17:50 [Re: Prul] Ukraine #78549
Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.
Птица 
Flight Simulator
Птица
: Мать городов русских.
С нами с 01.03.01
Посты: 11887
13.02.07 12:24 [Re: Arafat] Ukraine #78550
Никогда не спорьте с юристом. Это все равно, что поливать грязью свинью.
Со временем понимаешь, что животному это доставляет удовольствие.
  1 из 4 1234
Icon Legend Права Настройки темы
Распечатать тему


13946 Просмотры
Реклама
287 сейчас в онлайне
4 пользователей (Серхио, Lam0, TryZon, Din0saur) и 2 скрытых, а также 281 гостей сейчас онлайн.
     
VBIOS Version 3.0 FINAL | ©1999-2020
Execution time: 0.278 seconds.   Total Queries: 82   Zlib сжатие вкл.
All times are (GMT+3). Current time is 22:18
Top