Форумы Серверы Суспільство
Игры Серверы VBIOS General Soft & Hard Увлечения А поговорить... Культура Полезная информация Межигір'я Чат

  1 из 53 1234>» Последняя
Пользователь Сообщение: Невыдуманные истории        (Тема#5633)
Tester_1 
генералиссимус
Tester_1
Возраст: 43
: Kovel,Ukraine
С нами с 10.11.03
Посты: 13392
07.08.05 18:09 Ukraine #85927
В отличие от анекдотов, истории может сюда постить будем...

Перед Новым годом муж "разделывает" в ванной елку - подпиливает ее, ствол обтесывает... И при этом постоянно колется об иголки.
Около ванной стоят две дочери 3 и 5 лет и наблюдают с открытыми ртами. После продолжительного молчания старшая спрашивает: "Папа, а откуда взялась елочка?" Тут я начинаю красиво расписывать, что вчера звонок в дверь, открываю, а там стоит елочка на ножках и спрашивает, а не тут ли живут две хорошие послушные девочки... И тому подобное. Дети постояли, попереваривали информацию и снова задают вопрос - а почему теперь елочка молчит? И тут муж в очередной раз получает укол иголкой и в остервенении отвечает: "Сдохла!!!
Tester_1 
генералиссимус
Tester_1
Возраст: 43
: Kovel,Ukraine
С нами с 10.11.03
Посты: 13392
27.08.05 23:39 [Re: Tester_1] Ukraine #85928
Цитата:

Преамбула:

Я работаю программистом в отделе ИТО (информационно-техническое обслуживание).
Залетает тут ко мне наш директор… как бы эту должность охарактеризовать… директор ниочем. Особа приближенная к императору, а вот зачем приближенная? Ну не суть. Залетает значит.

Амбула:

— У вас есть фирменные бланки?
— Нет… это вообще-то отдел ИТО, отдел маркетинга дальше по коридору.

Скрывается. Проходит минуты две, залетает, кидает мне бланк на стол:

— Быстренько набирайте, я буду диктовать.

Я естественно медленно ах#$#eваю.

— Вы знаете, я по русски не умею набирать. – Лицо директора несколько вытягивается.
— Понимаете, я программист, я только по английски и маленькими буквами…— и поворачиваю к ней монитор на котором висит исходник на С .

Вы знаете, она мне поверила! Когда она вышла, весь одел включая начальника, который с замиранием сердца следил за тем, что я ляпну, скатился под стол.

Вылезая он только смог добавить – «А за эту шутку ты получишь ПИВА!»

Финиш.


Tester_1 
генералиссимус
Tester_1
Возраст: 43
: Kovel,Ukraine
С нами с 10.11.03
Посты: 13392
27.08.05 23:48 [Re: Tester_1] Ukraine #85929
Ташкент, июль, жара +45, как в аду...
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:
- "Г@НДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!"
И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила конечно же дверь открывает без препинаний - кому проблемы с таким Тайсоном нужны.
Амбал выходит...
Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца...
Через пару остановок старушка:
- "Г@ндон, сыночек, открой, пожалуйста, заднюю."
Tester_1 
генералиссимус
Tester_1
Возраст: 43
: Kovel,Ukraine
С нами с 10.11.03
Посты: 13392
28.08.05 15:05 [Re: Tester_1] Ukraine #85930
Из одной программистской конферении:
Цитата:

Цитата:

> If there is a red button on a wall, and a big red letters "BOOM!", you
> would said: "Dexter, what this button doooo?" :-)))




When I was at university, back in the early 1960's, we fixed a small red
box to the wall with a sign saying "ONLY OPEN IN CASE OF FIRE". We put
a mechanical counter on the door (no electronics in those days). Inside
the sign said "Not now, stupid, only in case of fire".

After about a week the counter was showing more than 2000! And
university students are supposed to be the clever ones. :-)


(с) Exiddor
ЧАЙ 
maximus
ЧАЙ
Возраст: 48
: Odessa,Ukraine
С нами с 08.11.03
Посты: 976
28.08.05 20:21 [Re: Tester_1] Ukraine #85931
А по русски?
Tester_1 
генералиссимус
Tester_1
Возраст: 43
: Kovel,Ukraine
С нами с 10.11.03
Посты: 13392
28.08.05 22:46 [Re: ЧАЙ] Ukraine #85932
Цитата:

Цитата:

Если на стене будет большая красная кнопка и на ней будет написано "БАБАХ!", ты тоже спросишь "Декстер, а шо эта кнопка делаит?"



Когда я учился в универе (в шестидесятых), мы привинтили к стене небольшую красную коробку с надписью "Открыть при пожаре". На дверцу мы поставили механический счетчик (електронных тогда еще не было). А внутри была надпись "Не сейчас, придурок, только в случае пожара.". Через неделю счетчик нащелкал более 2000 раз! И студенты должны же быть умными.


Tester_1 
генералиссимус
Tester_1
Возраст: 43
: Kovel,Ukraine
С нами с 10.11.03
Посты: 13392
04.09.05 22:20 [Re: Tester_1] Ukraine #85933
Цитата:

Что до остальных, то Паша по концовке покрыл практически всех единовременно и разом, установив своеобразный рекорд. Понять глубинный смысл произошедшего молодые мозги, неиспорченные опытом, не могли, но интуитивно ощущали западло.


Остро, юморно, но на грани фола. Здесь: http://www.yaplakal.com/index.php?s=de3509e3f483dabc1982e778177543ad&act=ST&f=4&t=43298
Tester_1 
генералиссимус
Tester_1
Возраст: 43
: Kovel,Ukraine
С нами с 10.11.03
Посты: 13392
05.09.05 12:49 [Re: Tester_1] Ukraine #85934
Цитата:

История была такая у меня: работал я как-то давно в небольшой фирмочке,
выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать
нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать
после проверки почты надоело, я решил все это дело автоматизировать.
Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку
телефона от провайдера и делала все необходимое.
Первый дозвон был настроен на 8-30, чтобы как раз к приходу на работу
почта была проверена.
Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До
того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше
обычного.
Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.), компьютер
проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке
телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике
модема раздалось: ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ Н^$#!!!! ПОРВУ!!! НАЙДУ И ПОРВУ
НАХ!!! . . . Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою
работу. А я работать уже не мог...
Проверил список Ч первый же номер был внесен в список с ошибкой...


Tester_1 
генералиссимус
Tester_1
Возраст: 43
: Kovel,Ukraine
С нами с 10.11.03
Посты: 13392
05.09.05 12:57 [Re: Tester_1] Ukraine #85935
Цитата:

Ловил я как-то на днях машину до метро, остановилась Ока. А я надо сказать обычно не сажусь в эти чемоданы, они когда останавливаются, я просто так рукой провожу, как заправский джедай, мол, пи#дуй отсюда.
Но тут, понимаете ли, опаздывал на работу, подумал, хули там, 3 км проехать по прямой, решился-таки, втиснул свою тушку в эту консервную банку, поехали.
Через минуту примерно я понял свою ошибку, когда баран за рулем этого пепелаца поехал строго по синусоиде, влезая во все мельчайшие дырки между другими машинами. Ну в принципе габариты конечно к тому располагают, типа мопед с крышей, но дырки были все равно маловаты на мой взгляд. Я малость побледнел, подумал было пристегнуться, но решил что случись че, все равно это мне не поможет. А тем временем дырки между машинами закончились, и наш лось-шумахер выехал на встречку для обгона очередной партии машин. Разогнался где-то под сотню, стал искать дырку куда влезть обратно.
И шо ви думаете случилось? Ни за что таки не догадаетесь. У Оки открылся капот. Открылся, что характерно, вертикально вверх, полностью закрыв лобовое стекло. Глубокий транс. Как у меня так и этого гомункула за рулем. Флешбеки, детство вспомнил, первую любовь, первый секс, все пронеслось перед глазами.
Тут мы малость очнулись и увидели, что капот в нижней части имеет такую выемку, что в открытом виде остается маааленькая щель внизу лобового стекла, через которую еще что-то видно. И вот мы с ним съехали вниз и едем как в танке в натуре, через амбразуру смотрим. Бивис и Батхед йопт.
Андреналин просто хлещет. Кое-как вырулили в правый ряд, остановились. Извини, братан, говорит. На ху# себе насыпь, собака бешеная, хотел сказать я, но в силу врожденной воспитанности сказал "ху#ня" и вышел.
Ну их наху#, эти "Оки". Больше ни ногой.


Mega 
пепсиколовый сок
Mega
Возраст: 40
: Киев UA
С нами с 16.02.02
Посты: 5862
05.09.05 13:01 [Re: Tester_1] Ukraine #85936
Ой жестяк!!!

ЗЫ: Из личного:

В одной конторе настроил шэдулер на дозвон модемов и обмен базы 1с. Все сработало. Переставил на 2 часа ночи - чтобы линии свободны были. На следующий день проверяю - обмена не было! о_О
хм... поехал перепроверил - работает. Оставил на ночь. На утро нифига!! Не было обмена.
После разбирательств оказалось, что телефонная линия на одном канале с сигнализацией и когда модем поднимал трубку - обрывался сигнал и презжал наряд "мальчиков". Соответственно они канал тушили а по шедулеру звонок не повторялся.
Я тактично промолчал и не сказал из-за кого мы стока денег за вызовы выплатили...
Odessitka 
весёлая тётка
Odessitka
Возраст: 49
: Odessa,Ukraine
С нами с 22.10.03
Посты: 3631
05.09.05 13:33 [Re: Mega] Ukraine #85937
теперь мы тактично расскажем, из-за кого вы столько денег заплатили сам рассказ предъявим в виде чистосердечного признания, приговор будет смягчен
Tester_1 
генералиссимус
Tester_1
Возраст: 43
: Kovel,Ukraine
С нами с 10.11.03
Посты: 13392
08.09.05 23:07 [Re: Odessitka] Ukraine #85938
Цитата:

Десять минут назад было..... Водители, внимание! Это может пригодиться.... Еду на работу, заехал в супермаркет, все купил... От стоянки круглосуточного супермаркета, одновременно со мной выезжает шестерка и пытается выехать на магистраль... В шестерке мужчина и женщина.... Выехать невозможно... Оба стоим... С обеих сторон плотный поток машин.... После полминуты стоянки шестерки с включенным поворотником вижу, что водила в шестерке машет руками, плюется и поминает родню проезжающих мимо водителей до десятого колена.... Я наблюдаю, спешить мне некуда, хоть и на работу, отъехал в сторону, закурил....... Проходит еще полминуты.... Вдруг лицо водилы просветляется, шетерка сдает назад, с буксом разворачивается и катит по обочине вперед, проезжает 50 метров и встает опять в такое же положение с включенным поворотником, с места переднего пассажира выскакивает женщина и бежит по направлению..... Я не понял..., потом дошло...
Водила увидел неподалеку пешеходный переход со светофором, да, да, женщина бежала к нему.... Женщина жмет кнопку светофора, садится опять в машину.... Загорается красный, машины встают с обоих сторон, мужик с гордо поднятой головой выезжает на магисталь, кстати не через стоп-линию и зебру (все по правилам, млин!) глядя с пренебрежением с одной стороны на выпученные глаза водилы "Камаза", с другой на высунутую из окна "Лексуса" лысую голову братка.... Мужик спокойно выехал, загорается зеленый, поток снова поехал....
А трюк я через пять минут повторил....; -))). Только кнопочку попросил нажать красивую девушку и телефончик ее взял... Так, на всякий случай...


Tester_1 
генералиссимус
Tester_1
Возраст: 43
: Kovel,Ukraine
С нами с 10.11.03
Посты: 13392
13.09.05 23:08 [Re: Tester_1] Ukraine #85939
Цитата:

Ехали мы с Игорем в деревню на выходные, ну там шашлычок, самогон и т.д. Где-то под Егорьевском в черте населенного пункта, там еще две сплошные, поток идет километров 70-80, и какой-то попутный товарисчь на копейке выехал на встречку и никак не собирался кого-то обгонять, просто может он возомнил себя англичанином. Что делать, пришлось его обгонять еще левее, то есть уже тройной обгон.
В процессе этого мы выезжаем прямо на гибддшника, на лице которого появляется совершенно не понравившаяся мне улыбка, естественно, он нас останавливает. Нда-а, нарушеньице не из приятных - две сплошные, тройной обгон, и 130 с чем-то на радаре. Игорь выходит из машины, далее следует монолог типа "Сержант гадский, ваши документы, почему нарушаем". Я весь этот монолог слышу по причине открытых настежь по поводу жары окон, Игорь на последнюю фразу отвечает:
- Да баран на дороге попался.
Гаишник, видимо, никогда в зоопарке не был и, вытянув руку в сторону потока, спрашивает:
- Где бараны?
Через мгновение метрах в 10-15 водитель Нивы с прицепом, видимо, посчитав, что вытянутая рука - это приглашение к общению, топит педаль тормоза, в следующую секунду в него вообще не тормозя влетает какая-то классика, прицеп падает и вся эта кавалькада со свистом, скрипом и искрами (оторвавшийся прицеп) проезжает мимо совершенно обалдевшего гибддшника. Игорь не растерялся и сказал:
- Вот бараны.
Я в этот момент находился под сидением, где и пребывал в течении получаса.
Гибддшник отдает документы со словами:
- Катись отсюда, мне теперь не до тебя.
Когда мы поехали дальше, я уже смеяться не мог, а мог только хрюкать.


Tester_1 
генералиссимус
Tester_1
Возраст: 43
: Kovel,Ukraine
С нами с 10.11.03
Посты: 13392
13.09.05 23:08 [Re: Tester_1] Ukraine #85940
После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый...
Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома.
Неделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом... включая карнизы для занавесок.
Tester_1 
генералиссимус
Tester_1
Возраст: 43
: Kovel,Ukraine
С нами с 10.11.03
Посты: 13392
13.10.05 00:07 [Re: Tester_1] Ukraine #85941
Цитата:

Записано со слов дочери моего приятеля:

Я пришла в гости к своему папочке, чтобы принять под опеку квартиру. Отец уезжал на три недели в командировку и теперь пытался перегрузить содержимое холодильника в мою сумку.
- Забери сыр. Посмотри, какой кусочек, натуральный пармезан. Вот здесь отрежешь и можно потереть в макароны, - папа постучал плесневелым куском костромского сыра об стол.
- Я не ем макароны, сколько раз тебе говорить.
- Вот и хорошо, съешь с чаем.
Я вздохнула и бросила сыр в сумку.
- Вот половина кабачка и две морковки.
- Папа, мне не нужна морковка, и кабачок не нужен.
- Как это кабачок не нужен? - изумился папа, - ты же ешь овощи? А это почти новый кабачок, я его два дня назад купил.
Я снова вздохнула:
- Давай свой кабачок, - и в сумку улегся вялый овощ, прикрывшись сверху морковками.
- Не привередничай, меня три недели не будет дома, что ж такому богатству пропадать? Если бы я предложил икру, думаю, ты бы не сильно привередничала.
- К чему пустые разговоры, предложи мне икру.
Папа загрустил:
- Икру я съел, - и малодушно поменял тему, а вот пакет с кефиром.
- Папа! Пакет же открытый, куда ты его сунул!? Там моя косметика!
- Ничего страшного, высушишь. А зачем ты в продуктовой сумке таскаешь косметику?
- До сегодняшнего дня, она не была продуктовой, - я расстроилась и принялась вынимать из сумки свои вещи. Большая часть кефира уже вылилась и безнадежно испачкала содержимое.
- Кости отдашь собаке.
- У меня нет собаки! - я отчаянно пыталась спасти то, на чем еще не было кефирных разводов.
- Во дворе возле помойки найдешь Шарика, только смотри, чтобы других собак рядом не было. Если будут, отгони, они Шарика обижают. И не перепутай его с Джеком, они одного помета, но у Джека лицо более наглое. И лук я тебе кладу, видишь, половинка осталась, немножко подвяла, его лучше сегодня съесть.
- Я убью, тебя папочка.
- Да, дочь и должна любить своего отца, - не слушал меня папа, - давай-ка свои причиндалы, я сложу их в пакет, а сумку вымою, потом заберешь. Продукты положим в другой пакет.
- Папа, а это что такое, - я достала из холодильника пакетик с белесыми, похожими на крупный рис зернами.
- Это опарыши.
- Что?!
- Ну, личинки, из которых мухи вылупляются, для рыбалки. Тебе они нужны?
Я вздрогнула, пакетик выпал из рук и отлетел под стол.
- А зачем хватала тогда? - ворчал папа из под стола, доставая своих личинок, - я их лучше соседу отдам.
Я вымыла руки и стала осторожно выгребать из холодильника другой сверток:
- А это что?
- Не знаю, - удивился папа, - пахнет.
- Не пахнет, а воняет. У тебя не было в холодильнике Рокфора?
- Кого?
- Значит, не было, - и пакет с таинственным содержимым отправился в помойку.
- А вот бублик! - папа показал мне хлебное колечко, слегка присыпанное маком, и внезапно засмущался,- ты не думай, он не надкусанный, это я отломил кусочек, когда он мягкий был. Положишь его на сковородку, разогреешь, а потом с маслицем съешь с кофе. Вкууусно! - он закатил глаза, и как ему показалось незаметно, сунул бублик в пакет. Потом он так же «незаметно» засунул в пакет престарелую краюху, пяток позеленевших картофелин и попытался перелить в пивную бутылку старую заварку.

Наконец мы расцеловались в коридоре, я подхватила пакет и на цыпочках прокралась на пол-этажа выше. Там открыла мусоропровод и, отвернувшись, чтобы не вдыхать зловонные испарения, запихнула пакет в железную трубу. В мусороприемнике загремело, пакет лопнул и с грохотом обрушился вниз своим содержимым.

Вдруг в замке нашей двери повернулся ключ, и папочка вышел на площадку.
- Ты чего там делаешь? Заблудилась? Хорошо, что еще не ушла, ты забыла пакет с продуктами. А косметику свою взяла?


Tester_1 
генералиссимус
Tester_1
Возраст: 43
: Kovel,Ukraine
С нами с 10.11.03
Посты: 13392
19.10.05 10:57 [Re: Tester_1] Ukraine #85942
Цитата:

В нас по двести водки. Короб шмали, какой-то заграничной. Сначала мокрый, потом сухой, потов водка и пиво. В голове кавардак. Очнулся. 3-00 ночи. Идем. Темно. Очень болят руки. Котяра(мой кореш) впереди, я чуть сзади. Очень болят руки. Темно. Понимаю, что мы хуй знает где от моего дома и что-то офигенно тяжелое несем в руках. Блят руки отваливаются. Вышли на свет. Блядь у нас в руках металлическая входная дверь.
- Стой котяра, блядь у нас же в руках дверь,- прошептал я.
- Ну и хули, дверь, идем- тупо говорит Кот.
- Да стой же, блядь а где мы ее взяли?
- А я откуда знаю.
- Ты шо дебил? Три часа ночи мы на Троещине, в руках входная дверь, с ручкой, с замком, с номером. Бля нас ща повяжут.
- Слыш, а каой номер твоей квартиры? -спросил Кот.
-27
Опускаю глаза, мама на двери цифра 27.
- Ты, шо сцуко у меня в квартире дверь снял?
- Да ладно, если мусора подойдут, скажем, что носили чинить дверь,- говорит Кот.
- Подожди, ты шо ваще, билять у меня сейчас в квартире нет входной двери,- ору я.
- Так ломимся быстрее к тебе, поставим дверь и делов то.
4-00 мы идем, мусоров нет, руки просто отрываются.
5-00 поднимаемся на пятый этаж.
Смотрю а моя дверь на месте. До сих пор не знаю где мы взяли эту дверь. Она ло сих пор стоит у меня на лестничной площадке. Кому нужна дверь?


Tester_1 
генералиссимус
Tester_1
Возраст: 43
: Kovel,Ukraine
С нами с 10.11.03
Посты: 13392
26.10.05 21:51 [Re: Tester_1] Ukraine #85943
Цитата:

Коллега общался тут по аське с дизайнером из Питера. После того, как он пересказал часть беседы, работа в офисе встала на неопределенное время. Идиотский смех до сих пор раздается то с одного, то с другого рабочего места. Вобщем, вот, насладитесь.
15:21:05 designer wrote:
сейчас сделаем
15:21:17 gs wrote:
ага, присылайте тогда
15:22:17 designer wrote:
может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
15:22:23 gs wrote:
да запросто )
15:22:27 designer wrote:
супер
15:22:46 designer wrote:
ты конина
15:22:50 designer wrote:
блядская
15:22:55 designer wrote:
упс
15:22:57 designer wrote:
сорри
15:23:00 designer wrote:
окошечком
15:23:01 designer wrote:
ошибся
15:23:05 gs wrote:
эээээ ))))))
15:23:08 designer wrote:
Андрей
15:23:10 designer wrote:
сорри
15:23:16 designer wrote:
честно не тебе
15:23:17 gs wrote:
я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
15:23:24 designer wrote:
мда
15:23:28 designer wrote:
второй раз в жизни так попадаю
15:23:36 gs wrote:
да ладно, ничо ))
15:23:39 designer wrote:
у нас с коллегой деловое общение
15:23:46 designer wrote:
он не успевает по срокам
15:23:47 gs wrote:
догадываюсь ))



Tester_1 
генералиссимус
Tester_1
Возраст: 43
: Kovel,Ukraine
С нами с 10.11.03
Посты: 13392
27.10.05 22:08 [Re: Tester_1] Ukraine #85944
Цитата:

Читаю у ребенка в тетрадке задачу. Трогательным детским почерком выведено (как курица лапой)
У Саши было 5 гр. 2 гр. он потерял Сколько гр. осталось у Саши?
я ох"еваю. Думаю - ни фига се задачка? О чем думали составители и куда про@бал 2 грамма распи$дяй Саша?
И тут читаю ответ - у Саши осталось 3 гриба.
Ну хоть грибы остались, успокаиваюсь я.


Tester_1 
генералиссимус
Tester_1
Возраст: 43
: Kovel,Ukraine
С нами с 10.11.03
Посты: 13392
03.11.05 11:59 [Re: Tester_1] Ukraine #85945
Цитата:

В субботу посетил ВДНХ. Жена заставила дочьку сфотографироваться верхом на осле. Дочь отказалась. Деньги заплатили. Маша - ни в какую. Пришлось вскочить в седло мне. Композиция “Муж - осел”.
Осла зовут Яша. Он спал стоя. Очкастая малолетняя хозяйка убедила меня, что ослик крепкий и выносливый. Я подошел, понюхал спящую скотину, и вскочил в седло. Осел проснулся, и задергал шеей. Повернул голову и посмотрел на меня взглядом приговоренного к смерти. Под моей задницей трещали кости, что то булькало и рокотало - осел пытался устоять на ногах. Сижу, как на вулкане - подо мной все “играет”. Видимо из последних сил…
Очкастая хозяйка сунула мне две слюнявые веревки, которые шли изо рта осла, мне в руки, и отбежала с криком - “Дама! Фотографируйте его, пока он не упал!”. Видимо речь шла обо мне, потому как я немедленно шлепнулся на асфальт. Яша закрыл глаза. Я опять вскочил в седло, в одну руку взял веревки и вцепился в гриву серого чудища. Стремян у седла не было, поэтому ноги мне пришлось вытянуть вперед. Осел мягкий, - сижу, как на пудинге.
Балансируя на скотине, я непроизвольно дернул за удила. И скотина понес… Мимо меня промелькнули удивленные рожи посетителей ВДНХ и через секунду я был в пятидесяти метрах от ослиной стоянки.
Осел остановился у кафешки и начал грызть удила. Приговаривая “Яша, сцука такая - поехали назад”, я с помощью удил его развернул.
Зад животного уперся в ограду кафе, откуда улыбаясь, следили за мной торговцы шашлыками. Яша ехать не хотел. Я издал звук, немного похожий на “но” - уши у осла задрожали, и он сделал один шаг вперед. Ага!, - подумал я, и вспомнив американские вестерны, - саданул ногами Яшу по пузу. Как бы шпорами… “Йоу!” А он каааак пернет! Гы! В кафе! Посетители кафешки просто полегли. То ли от смеха, то ли от Яшиного выстрела.
Тут прибежала очкастая хозяйка Яши, орущая ослу “ко мне” и отвесила Яше пендаль в область кормы. Я все еще сидел на животном, пытаясь удержаться в седле в горделивой (в гордой уже никак… Все кругом валяются, - чисто рыцарь на поле брани) позе.
Почувствовав удар этот, блин Яша открыл рот и ЗАОРАЛ! (Кстати орал он на русском языке: “Йа!Йа!”) Вот этого я не ожидал, и свалился опять. Съехал как то вбок, и пизданулся вниз. Веревок я при этом не выпускал, поэтому ослу скрутил рожу так, что мама - не горюй, из за чего осел начал орать “ЙОП! ЙОП!”… Пол ВДНХ сбежалось посмотреть - какая сволочь так цинично издевается над безобидной скотиной, что та даже матом орет…
Очкастая стерва эта подошла ко мне, помогла подняться.
Скрутила морду животного назад, и предложила покататься на верблюде.


Tester_1 
генералиссимус
Tester_1
Возраст: 43
: Kovel,Ukraine
С нами с 10.11.03
Посты: 13392
08.11.05 11:14 [Re: Tester_1] Ukraine #85946
Цитата:

Моя кошка срет в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого ее
поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это
делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно
достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.
Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру.
Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна
в руках и жую. Черт, неудобно как-то вышло.


  1 из 53 1234>» Последняя
Icon Legend Права Настройки темы
Распечатать тему


90392 Просмотры
Реклама
431 сейчас в онлайне
8 пользователей (6APMALEU, Hac9lJlbHuKe, Humphrey, Silent Dude, Joshua, Евлампий Петрович, CJlOH, Steelsader) и 1 скрытых, а также 422 гостей сейчас онлайн.
     
VBIOS Version 3.0 FINAL | ©1999-2020
Execution time: 0.178 seconds.   Total Queries: 79   Zlib сжатие вкл.
All times are (GMT+3). Current time is 09:59
Top