| Пользователь |
Сообщение: Невыдуманные истории (Тема#5633) |
MAXVBIOS
VBIOS.com
 : Odessa
С нами с 11.01.01
Посты: 1779
|
сам занимался в детстве такой фигней..
такую "трансляцию" можно было осуществить максимум в пределах одной парадной дома. Дальше шел трансформатор, работающий по принципу разветвителя для кабельного телевидения, "пробить" который в обратную сторону довольно проблематично!
Инженеры, которые радиосеть строили тоже не дураки были...
Так что это скорее всего фантастика навеяная самим "Интернетом"... 
|
|
|
|
Tester_1
генералиссимус
Возраст: 47
: Kovel,Ukraine
С нами с 10.11.03
Посты: 13415
|
Только что посмотрел - в соседний подьезд идет обычная скрутка. Пятиэтажка.
Но в принципе, в соседний дом не пробьет никак, общий транформатор на вводе в дом имеется.
|
|
|
|
MAXVBIOS
VBIOS.com
: Odessa
С нами с 11.01.01
Посты: 1779
|
ты маньяк! )) пошел - проверил... я умираю.. ))
зы: а вообще по сфере деятельности (кабельная сеть) этого я насмотрелся..
В высотных домах трансформаторы строят в каждой парадной - в лифтовой. В хрущевках в будках, которые ведут на крышу, а таких обычно одна на две парадные. В старых домах это все непредсказуемо...
|
|
|
|
Tester_1
генералиссимус
Возраст: 47
: Kovel,Ukraine
С нами с 10.11.03
Посты: 13415
|
ютп как раз тянул
|
|
|
|
Tester_1
генералиссимус
Возраст: 47
: Kovel,Ukraine
С нами с 10.11.03
Посты: 13415
|
Еще байка...
Цитата:
Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:
- Х@й.
Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.
Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:
- Х@й!
Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы.
Ди-джеи немеют.
Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:
- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!
Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:
- Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!
Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ.
Только после этого программный позволяет себе открыть рот:
- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!
- А чего? Передатчик-то отключили.
- Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!
|
|
|
|
MAXVBIOS
VBIOS.com
: Odessa
С нами с 11.01.01
Посты: 1779
|
Цитата:
:)
ютп как раз тянул
а.. ну utp это святое
|
|
|
|
Tester_1
генералиссимус
Возраст: 47
: Kovel,Ukraine
С нами с 10.11.03
Посты: 13415
|
Цитата:
Был у одного моего друга кот, по кличке Кабан. За дело прозвали, здоров был чертяка, и нахален жутко.
Сидим у товарища, значит, пиво пьем, телевизер зырим. А Кабан че-то пристает, мявкает басом своим, рожу ко мне тянет, хочет от меня чего-то:
- Слушай, чего ему надо, а? - спросил я
- Пива хочет... - отвечает друг.
- Он у тя пиво пьет???
- Ага, но тока Хольстен почему-то, потому к тебе и пристает.
- Да ты гонишь!!!
- Ну, налей ему в крышечку, сам увидишь…- и протягивает мне крышку от пластиковой бутылки.
Аккуратно наливаю, ставлю перед Кабанюкой, а он, гад, отворачивается…
- Ну и чего? - спрашиваю
- Он пузырьки не любит, щас выветрится, потом выпьет.
И действительно, через пару минут Кабан важно подошел, покосился на меня, понюхал выставленное ему пиво и вылакал его. И тут же потребовал еще. Заказ был исполнен сей момент, разве такому откажешь? После четвертой Кабан стал требовать добавки как-то совсем уж нахально, лапой толкая меня в ногу, и невразумительно мявкая. Причем пиво пил уже с пузырьками.
- Слушай, кажется, ему уже хватит - сказал я
- А теперь от него не отвяжешься - махнул рукой товарищ.
После еще двух крышек у Кабана наступило состояние в народе называемое "Пиво подошло к концу", и он решил сходить погулять. "Гулять" Кабан предпочитал на балконе в ящике с песком. А путь к ящику пролегал через подоконник и форточку, иногда через занавески и форточку(это под настроение). Кабан кряхтя (чесслово!) поднялся на все четыре и, пошатываясь, побрел к окну. У меня сложилось ощущение, что хвост его жил какой-то своей, особенной жизнью, поворачиваясь во все стороны и изгибаясь под странными углами. Перед подоконником он снова сел на задницу. И, кажется, задумался. Видимо прикидывал расстояние. Но глазомер, как выяснилось, у него оказался фиговый. Ввиду неверно выбранной траектории полета, вместо красивого приземления на подоконник, а затем не менее красивого полета через форточку, он с мощного прыжка вписался в подоконник снизу головой, потом на возврате челюстью об батарею (бумммм оказался громким и красивым), свалился мешком под батарею и остался лежать не шевелясь……….
"Помер!", подумал я.
- Опять перебрал… - заключил мой друг, флегматично глядя на Кабана….
Жывотное осталось в живых, но, наверное, с жуткой головной болью…
|
|
|
|
Nameless
Maximus - Lite Edition
: 404
С нами с 02.11.05
Посты: 21233
|
садисты такие хозяева 
|
|
|
|
Tester_1
генералиссимус
Возраст: 47
: Kovel,Ukraine
С нами с 10.11.03
Посты: 13415
|
Ииии-эх! Даем стране угля!
Цитата:
В нашем районе появилась новая собака — питбуль. Очаровательная
сука. Добрая и глупая до одурения. На первых порах мы все просто не могли
успокоиться, только о ней и говорили на собачьей площадке. У нас у всех
псы большие, просто гиганты по сравнению с питбулем. Ну да ладно, ближе
к делу.
За первый месяц эта добрейшая собачка успела передраться с доброй
половиной псов и всегда выходила победителем из боя. Один Доберман
лишился уха, а немецкая овчарка попала к ветеринару прямо на
операционный стол, еле спасли. Ребята перестали выводить своих псов на
площадку в одно время с питбулем. Но я все же решил не менять график
выгула своего кобеля и вывел его вчера на площадку в одно время с
питбулем. Хозяева собаки были очень рады моему появлению. Они держали
свою суку на поводке и все время извинялись за свою собаку. В конце
прогулки хозяин решил мне продемонстрировать насколько глупа его псина.
«Смотри, — сказал он. — Отдал кучу денег на обучение моей собаки, если
кто на меня руку поднимет, моя сука сразу за руку противника хватает».
Подружка хозяина ударила его в грудь. Мгновенно питбуль подпрыгнула и
схватила ее за рукав куртки. Слава богу, хозяин держал суку на поводке и
успел придержать, а потом оторвать свою собаку от куртки подружки. «А
теперь смотри дальше», — и он с силой ударил сам себя в грудь. Питбуль
взмыла в воздух и профессионально схватила своего хозяина за руку. В
этот раз не обошлось без врача. Поехали они по скорой помощи в больницу.
Вот такая история.
|
|
|
|
Tester_1
генералиссимус
Возраст: 47
: Kovel,Ukraine
С нами с 10.11.03
Посты: 13415
|
Цвай Цитата:
В молодости жил я в деревне и как в любой деревне, в каждой хате была собака. Вот и у моего друга была овчарка, огромный кобелина, большая сволочь и любитель кого нибудь покусать. Сидел он всегда на цепи, что не мешало ему время от времени срываться и портить соседям настроение и нервы.
Однажды зашел я к другану. Обогнул по дуге этого монстра — он хоть и привязан, а кидается, как бешенный — подхожу к двери и чувствую, что-то не так. Поворачиваюсь, а эта сволочь сорвалась с цепи и уже несется с довольной харей, типа, щя как покусаю. Ну, чё делать, я ноги в руки и бежать. Забегаю за угол дома, смотрю забор, деваться некуда. И тут, не знаю, что на меня нашло, опускаюсь на четвереньки, и когда этот зверюга вылетает из-за угла и тыкается в меня носом, диким голосом ору:
— ГААААВ.
Не поверите, но он только взвизгнул, упал, пару раз дернулся и издох.
Хозяин пса больше со мной не разговаривает.
|
|
|
|
Tester_1
генералиссимус
Возраст: 47
: Kovel,Ukraine
С нами с 10.11.03
Посты: 13415
|
Драй Цитата:
Cослуживец рассказал.
Работал он в свое время инженером по наладке оборудования на птицефабрике в ЮАР. Хорошая работа, непыльная. Суть конвеера, который был в числе прочих в его ведении, в приготовлении из живых цыплят ощипанных цыплячих тушек. Партию в три сотни цыплят подвешивают за лапы в конвеер, дальше они проходят через разряд тока, который оглушает, цыпленок расслабляется, голова отвисает, потом циркулярная пила отрезает эту отвисшую голову, тушку на мнгновение окунают в кипяток и потом механические лапы тушки ощипывают.
В одно не очень прекрасное утро, когда он мирно досматривал последний сон, с фабрики позвонили.
— Приезжайте срочно, тут такое!
— Что, что такое?
— Нет, срочно приезжайте, тут такое, все плохо!!
Товарищ галопом на фабрику.
Картина. По двору бегают три сотни совершено лысых, несчастных цыпленка, над которыми возвышается чуть не плачущий «Все очень плохо!» персонал.
Выясняется.
Вылетел предохранитель на той части, которая била током. В результате цыплята подъезжали к циркулярной пиле вполне в сознаии, видели пилу, втягивали (естесно) головы, пила проходила мимо, дальше их ошпаривали и ощипывали и пытались «уложить» в упаковку — вот оттуда они и разбежались по двору…
|
|
|
|
Tester_1
генералиссимус
Возраст: 47
: Kovel,Ukraine
С нами с 10.11.03
Посты: 13415
|
Размерчик оригинала, сорри.
Цитата:
МОЯ ПОДРУГА КУПИЛА ПРАВА,И ТОЛЬКО НАЧАЛА ЕЗДИТЬ.ТАК ВОТ ЕДЕТ ОНА В ОДИН ПРЕКРАСНЫЙ ДЕНЬ,ПОПАДАЕТ В ПРОБКУ НА КРУГОВОМ ДВИЖЕНИИ.ТУТ СМОТРИТ ВЗАДЕ ТАЧКА ЖМЕТСЯ,ТИПА ПЕРВЕЕ ХОЧЕТ НА КРУГОВУЮ ЗАЙТИ, НУ ОНА ТИПА ТАКАЯ ДОБРАЯ,ДАЙ ДУМАЕТ ПРОПУЩУ...ПРОПУСКАЕТ С МЫСЛЯМИ ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ПОКА Я ДОБРАЯ!
ТУТ ЖЕ ЗА ЭТОЙ МАШИНОЙ ЛЕЗИТ СЛЕДУЮЩАЯ...НУ ДУМАЕТ,ПОДРУГА МОЯ,ХУЙ ТЕБЕ,ЧЕ ТИПА ЩА ВСЕХ НАПРОПУСКАЯ,А САМА В ЖОПЕ?!И ТАК ОНА БАРАНИЛА С ЭТОЙ МАШИНОЙ МИНУТ ДЕСЯТЬ,НЕ ПРОПУСКАЛА...
И ТУТ ОХУЕВШИЙ ВОДИЛА ОТКРЫВАЕТ ОКНО И ЗЛОСТНО КРИЧИТ ЕЙ:
- ДУРА ПРОПУСТИ, ЧЕ НЕ ВИДИШЬ ОН МЕНЯ НА ТРОСУ ТАЩИТ...
|
|
|
|
Tester_1
генералиссимус
Возраст: 47
: Kovel,Ukraine
С нами с 10.11.03
Посты: 13415
|
yaplakal.com
Анальная трагедия
1984 год, поздняя осень, Приволжский военный округ, мотострелецкая дивизия, я сержант, мое подразделение — взвод регулировщиков комендантской роты. Задача взвода на случай войны — шустро забегать на мотоциклах вперед и полосатыми палочками показывать нашей грозной дивизии, где противник. Дивизия тыловая и сильно пьющая. Комдив приезжает утром в штаб искореженный бодуном, его скоренько поправляют, и через полчаса из окон штаба уже доносится любимая его песня — "Черемшина". Любимый его племянник служит в нашей роте водилой грузовика. Он тоже нездоров с утра, так как позавчера прямо в гараже насмерть запорол двигатель своего "Урала", и бурные поминки еще не кончились. Наш взводный, предпенсионный сорокачетырехлетний прапорщик, обычно выглядящий на семьдесят, сегодня выглядит на все сто, ибо в утреннем бреду похмелился не из бутылки, а из какой-то колбы с неизвестной науке жидкостью. Водитель санитарной машины нашей роты только что получил богатый посыльняк от своей украинской мамы, и мы кушаем с ним горилку, наливая оную из резиновой грелки в кружки и закусывая сваренными в ведре голубями, которых по моей личной просьбе наловил на чердаке казармы выдрессированный мной кот Борман. Водитель пьет просто так, исходя из наличия, а я конкретно заливаю пожар души. От меня только что уехала прибывшая навестить подруга, я весь в раздерганных чувствах и, как сейчас говорят по ящику, имею право. В общем, готовность дивизии хоть и не боевая, зато полная. Если враг нападет, мы стрелять не будем. Мы просто хором дыхнем.
Но все тихо. Соседи-китайцы не беспокоят, американцы на той стороне глобуса крепко спят, поэтому вставшая перед нами проблема носит сугубо мирный характер. Из полковой столовой дежурный прапор приводит в санчасть солдата-повара и сообщает, что у того вроде дизентерия. Страшное дело. Если не принять меры — обдрищется целый полк. Прецеденты были. Дежурный оставляет солдатика и уходит. Мы с водителем санитарной машины в ступоре. Воскресенье, ни сестер-качалок, ни врачей-офицеров в санчасти нет. Терапевт старший лейтенант Ж., по слухам, сидит на офицерской губе. Во время последнего запоя он, будучи остановлен на улице военного городка патрулем, сообщил начальнику патруля, что является резидентом ЦРУ в нашей дивизии. И очень громко утверждал то же самое, сидя в камере. Вообще довольно эксцентричный был офицер. В среднем раз в неделю хватал меня за пуговицу и читал в лицо одни и те же стихи.
Ты Евгений, я Евгений.
Ты не гений, я не гений.
Ты говно, и я говно.
Я недавно, ты давно.
Далее. Есть еще старший лейтенант Юрий Федотыч Долгорукий, тоже терапевт, но его тоже нет. Имя громкое, сам тихий и невоенный какой-то, мучался в армии, хотел уволиться, но тогда было невозможно, поэтому пил тихо и одиноко. В данный момент где-то за пределами части. Полная его противоположность, бравый капитан С., начальник санчасти, тоже отсутствует. Он-то молодец, в любом состоянии людей лечить может. Однажды в новогоднюю ночь видел, как они с супругой возвращались домой с праздничной елки в Доме офицеров. Супруга, колеблемая ветром, шла сзади, держась за полу его пальто, а он передвигался на четвереньках. И предупреждал ее о препятствиях.
В общем, никого из медперсонала нет. Кроме меня. А я — очень странный воин. У меня единственного в роте автомат АК-74Н с новейшим ночным прицелом НСПУ. У меня зрение минус три с половиной, а в сумерках я вижу совсем хреново. Отцы-командиры долго думали, кому бы вручить такое крутое оружие. Чтобы вручить его именно мне, им перед этим надо было очень крепко напиться. За мной также закреплен армейский мотоцикл МВ-650 с двигателем в 38 лошадиных сил. По паспорту. А по жизни двигатель кто-то давно пропил, и поэтому я если и водитель, то не мотоцикла, а сверхтяжелого зеленого велосипеда с коляской. Но! В военном билете у меня написано "санинструктор". Хотя в учебке, помнится, мы больше мыли полы и бегали по жаре в противогазах, а потом судьба вообще напялила мне на бошку белую каску регулировщика. Так что медицинского опыта у меня меньше, чем у матери Терезы сексуального. Сидим с водителем санитарной машины, в недоумении чешем репы. А повар, дождавшись, когда ушел прапор, вдруг стал клясться, что никакого поноса у него нет, это гад-прапор хочет кинуть на его честную жопу тень, дабы выпереть его из столовой, а туда поставить своего земляка. Мы с водителем в это время допиваем остатки и из состояния недоумения приходим в легкое изумление. И водитель мне говорит:
— Ну, не знаю.... Ну, отведи его в госпиталь. У тебя ж пропуск круглосуточный в городок.
А я веселый, но память не потерял. Одиннадцать раз уже в комендатуре на бетонном полу куковал трезвый и с пропуском. А веселого патруль поймает — так вообще не доведут, за первым же углом на фрикадельки покоцают. И я говорю:
— Не... Лучше я Шнурка попрошу. Может, отвезет.
Шнурок — водитель начальника штаба. У него "уазик" всегда под парами. Опять же в медицинском смысле он человек опытный. Только за время службы в армии только триппером четыре раза болел. В общем, накренил я тело вперед и пошел огородами до Шнурка. Не нашел. Долго искал. И поэтому, вернувшись, застал лишь финал трагедии. А в кульминации было вот что. Водитель санитарной машины сидел-сидел, смотрел-смотрел на повара и вдруг говорит ему:
— Ты это... Раздевайся давай.
Повар говорит:
— Зачем?
Водитель говорит:
— Ну, это.... Потому что врач. Я. И щас это... Сделаю из тебя анализ.
Повар говорит:
— Не надо.
Водитель говорит:
— А по тыкве?
Повар говорит:
— Не надо!
Водитель говорит:
— Лады. Сперва по тыкве, потом анализ.
Короче, убедил его. У него аргументы здоровые такие были, в рукавицы едва влезали. Повар штаны снял, на кушетку лег. Водитель из алюминиевой проволоки нужную загогулинку легко скрутил, ватку на нее намотал. Все чин чинарем, как в лучших клиниках Лондона. Засовывается в попу, вынимается из оной с материалами для анализа. Он ведь санитарную машину же водит, насмотрелся, опыт-то перенял. Халат с вешалки даже снял, на себя напялил. Перчатки натянул, фонендоскоп на грудь повесил — ну чистый доктор. И чисто так по-докторски эту загогулину горизонтальному повару — раз! — и всунул. А потом — раз! — а она обратно не лезет. Потому что слегка ошибся. Проволочную загогулину не круглым концом ему впихнул, а раздвоенным. Она туда почему-то нормально, а обратно совсем никак. А я, пока шел, про Шнурка забыл, а про подругу вспомнил. С темы сбился. И с курса тоже. Вдоль дивизионного забора иду и стихи бормочу, сочиняю. Весь такой в поэзии, в рифмах. Кровь-любовь... Жди-дожди... Иду-бреду себе, тоска по подруге такая светлая, осень такая желтая, болдинская... Сирена дивизионная такая громкая... Чего-то вдруг заорала. Нет, не сирена. О, опять. Блин!!!
Прибежал, когда у одра человек пять уже собралось. Регулировщиков. У каждого своя идея насчет выхода из ситуации, и они по очереди эти идеи осуществляют. Повар орет. Водитель санитарной машины сбрасывает халат, снимает перчатки и моментально растворяется в воздухе. Повар вопит. Я сую себе в пасть полпачки сигарет, быстро жую и кричу, чтобы кто-то сбегал в штаб, чтобы позвонили в госпиталь, чтобы прислали "скорую". Повар встает и с заводным ключиком в жопном месте пытается покинуть пыточное помещение. Брюки почему-то держит высоко над головой. Бежит очень медленно, широко расставляя ноги. В коридоре санчасти сталкивается лицом к лицу с приведшим его прапором. В ужасе разворачивается. Прапор видит торчащий из жопы подчиненного посторонний предмет и падает ничком на пол. Ноги его конвульсивно дрыгаются. Тут же на арене откуда ни возьмись появляется начальник санчасти капитан С. и, кинувшись к прапору, начинает оказывать ему помощь. Глядя на это, падают регулировщики. В это время я давлюсь табаком и принимаюсь кашлять. Рукой показываю, чтобы стукнули по спине. Они не могут поднять руки. Начинаю задыхаться. Ко мне медленно подходит анальный страдалец и со всей силы ударяет. В живот. Я в ответ плююсь табаком. Его хватают. Мне стучат по спине. Я прокашливаюсь. А у него выпадает из жопы чертова загогулина. Занавес.
Через два дня я написал свой первый рассказ. И послал его в "Юность". А "Юность" послала меня в жопу. Но я уже точно знал, чем займусь.
|
|
|
|
Tester_1
генералиссимус
Возраст: 47
: Kovel,Ukraine
С нами с 10.11.03
Посты: 13415
|
Убийствы бывают разные – по английски, по голове, по пьяни. Да мало ли способов захуярить человечешку? До ху я. Вот один из банальнейших – воткнуть нож повыше жопы. С таким убийством мы как-то и столкнулись. Мы это я, Ёлик и Бегемот. Три Брата Смерти, как сами себя тогда называли. Сколько ж нам было? Лет по 12-13. Угу, как раз столько за убийство и давали.
В общем тема там была в следующем. В нашем парке поутру нашли бывшего человека, который подавал признаки смерти. Нож типа «белочка» в спине и мертвое море крови вокруг. Народ столпился, не каждый же день под качелями труп находят. Менты попались душевные, пока особо никого не отгоняли.
Ну и мы тут как тут.
-Зачем очередь?
-Кто крайний?
- Ага, за нами просили не занимать.
Стоим, покойничка разглядываем. Всяко интересней зоопарка. И тут Бегемот говорит:
- Смотри, Хазарин, ножик как у тебя! Нахуя ты чувачка то замочил? Бугагага
Вот блять язык без мозговых костей! У меня то действительно был такой ножичек. И ко всему хорошему я его проебал несколько дней назад. В общем, первый подозреваемый у мусаров считай есть. Может и последний, хуле им парится.
Один ментенок видать услыхал шутку бегемотову и направился к нам. Надо ли писать, что я обписался? Потом сразу и обкакался. Я всегда поступаю именно в такой последовательности. Штаны вот только не всегда снимать успеваешь.
- Что, ребята, интересно? – спросил представитель уголовного кодекса. Хотите помочь так сказать следствию?
«Все, думаю, ща скажет Бегемоту и Ёлику держать меня крепче и писец. Поеду на зону служить предметом анальных утешений».
- Так вот, - продолжал мусарок. У нас есть подозреваемый по этому делу. Увидите его – вызывайте нас скорее.
И показывает фотку какого-то не меня.
«Фуууууууф, спасибо, мой ангел-хоронитель. Зона откладывается, успею еще алгебру доделать».
Мы внимательно изучили фотомордочку подозреваемого. Мужик как мужик. Слесарь лтп-шник 4-го разряда.
- А если найдем вероломного бандита, нам медаль дадут и про это в газете «Пионерская Правда» напишут? – поинтересовался Ёлик.
- Да, да – отвечает мент. Будет вам и белка, будет и питон. Только вы пиздуйте на поиски скорее. А то может кто-нибудь раньше преступника найдет. Тогда уж хуй, а не путевка в Артек.
Вот! Вот оно, настоящее приключение для суперкоманды БеХазЁл. Ну, по типу как ЗнаТоКи из детектива. Жизнь то у нас довольно пресная была последнее время. Из всех развлечений – давить мелкие прыщи на лбу, да большой прыщ между ног. А тут и героизм можно проявить, и целый караван ништяков отхватить. Желательно не посмертно.
План оперативно-розыскных мероприятий разрабатывал Ёлик. Он в последнее время считался охуенным авторитетом среди нас. Да и во всем дворе тоже. Дело в том, что его родители купили видик Электроника ВМ-12. Помните это монстра, грозу видеопленок? Кассеты после него можно было выкидывать на помойку с подписью «проверено электроникой». В общем, оспаривать лидерство Ёлика означало остаться без халявных видеофильмов.
План Ёлика был прост, как правило известного чешского ученого Буравчика. Надо было прочесать родной район от его границ постепенно сужаясь к месту преступления. Почему только по нашему району? В чужом районе была перспектива отхватить на всякий случай пиздюлей от местных. Как говорится город мой, район не мой. Почему сужаясь к месту убийства? Так ведь убийца всегда сам почему-то туда возвращается. Тянет его видать, как Агапита на зов роботов.
Да, раз уж рассказ про детство, надо еще раз упомянуть онанизм. Так вот, в тот день никто из нас не подрочил. Мы весь день прочесывали близлежащие улицы, переулки, магазины, кабаки и т.д. в поисках негодяя. Кругов пять, наверное сделали, акулы сыска хуевы. Подзаебались, конечно. Я уже начал ныть про сдачу дела в архив за истечением срока давности.
И тут…
Не надо пиздеть, что такое только в фильмах бывает. В жизни всякие неожиданности и нелепости копошатся. Я, вот, помню, видел слово «ХУЙ», нацарапанное с внешней стороны иллюминатора самолета. Но щас не об этом.
Встретили мы все-таки того мужичка с фотографии. Узнали его мгновенно и фатально. Идет такой с чемоданом и причем в сторону государственной границы. Съебать от возмездия решил?. Не тут то было! БеХазЁл, это вам не Лицедеи на каникулах.
План задержания у нас был разработан заранее. Причем план такой, что его коллега «Перехват» безвозвратно переезжает поближе к параше. А хули, мы целый день, считай, по району болтались, было о чем поговорить.
Бегемот прошел мимо чувака, делая вид, что он не с нами и у него где-то срочное дельце. Мы с Ёликом остановили пассажира простым естественным вопросом:
- Дядя, неразменяйтепо2копейкипозвонить?
Бегемот в это время тихо подошел к жертве (ха-ха! убийца уже жертва!) и стал сзади него раком. Мы, пока крендель соображает, что позвонить давно стоит 15 копеек, толкаем его через Рака-Бегемота.
Ох, как же дяденька навернулся! КУВЫРК-ХУЯК!!! Чемодан в одну сторону, охуение от происходящего – в другую. И мы все втроем соколами бросаемся на него. Ёлик держит обе ноги, мы с Бегимотом по руке. Хотя, честно говоря, убийца особого сопротивления не оказал. То ли просто охуел, то ли сильно головой трафаретнулся. Хм, а дальше то что делать? Мы так далеко не задумавались. Лежим в общем вчетвером, курим.
Народ начал скапливаться. Причем похоже тот же, что и на трупешник с утра пялился. Такое вот преступление и наказание, две серии в один день. Кто-то из активистов, конечно, милицию вызвал. Желтый бобик подрулил минут через десять. Из бобика впрыгнул наш знакомый мент и побежал к нам, крича:
- Папа! Папа!
«Хуяси, это мы пахана взяли!» - подумал я и получил ментовским сапогом по еблищу.
Пришел в себя в обезьяннике, рядом еще 2 макаки – Елик и Бегемот. Да уж, не похоже это на место, где героев чествуют. Оба! Смотрю, а на воле, у стола диспетчера, тусуется целая труппа актеров: мент, из-за которого все и началось, незнакомый майор, уссыкающийся неизвестно с чего, убийца без наручников и чемодана, и наши родители с виноватыми лицами. Бля, я вообще перестал сечь ситуацию, да и башка трещала после поцелуя де-ментора. Тут нас раздали родителям и послали нахуй.
Вы то уже поняли, мои гениальные критики-втыкатели, что же действительно произошло в тот день. Но, на всякий случай, если среди вас есть тупики вроде меня, поясню. Мент, чтоб мы под ногами не путались, решил прогнать нас по-хитрому. Креатив, видать, в голову ёбнул. Показал фотку своего тестя (первое, что под руку попалось), который жил где-то в области и отправил нас на поиски псевдо-убийцы. Тесть же его, везунчик, решил в тот день сделать приятный сюрприз семье. Набрал деревенских гостинцев целый чемодан и ломанулся в гости. Тут то мы его и встретили с подростково-городским гостеприимством.
Чем все вообще кончилось? Ни грамоты, ни пиздюлин мы не получили, так что остались при своих. БеХазЁл расформировали, как организацию, несоответствующую политической обстановке в районе. Ёлику же мы объявили неполное служебное. Благо видик он сломал в тот же вечер и боготворить его стало не за что.
Вывод: наебалово – это бумеранг, запустил – будь готов к сюрпризам.
© Хазарин
|
|
|
|
GROB
Пузырь Алькубьерре
Возраст: 46
: Ukraine, Kiev.
С нами с 24.01.02
Посты: 22565
|
|
|
|
Tester_1
генералиссимус
Возраст: 47
: Kovel,Ukraine
С нами с 10.11.03
Посты: 13415
|
Тётка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде "Средство для закапывания", 7 букв.
Перебрали всё, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели - мудаки. Так и вышло.
Слово было ПИПЕТКА...
|
|
|
|
raSTaNFS
Дипломированная Растишка
Возраст: 43
: Киев - город дорог
С нами с 11.05.05
Посты: 11955
|
|
|
|
Tester_1
генералиссимус
Возраст: 47
: Kovel,Ukraine
С нами с 10.11.03
Посты: 13415
|
Драма в одной части (реальная история)
Есть у меня приятель, Сергеем зовут его, я конечно сам расдолбай еще тот, но по сравнению с ним я агнец сущий. Так вот, звонит мне Серега в пятницу вечером и говорит так завлекательно, а не поехать ли мол нам к нему на дачу шашлыков поесть, победокурить и ваще попьянствовать вдали от жен (я еще тогда женат был). Естественно я с радостью согласился. Суббота, утро, 2 зевающих во всю пасть кадра едут в Калужскую область на эту несчастную дачу. Приехали, машину загнали, ну и соответственно по стаканчику за успешное начало кампании. Долго ли коротко, первая и вторая бутылки подошли к концу. А у Сереги был сосед, отставной военный, так вот значить подзывает он его к заборчику и заговорщиски так спарашивает: «Ребят, а денег заработать хотите?». Задача, мдя… При учете того что к поездке мы подготовились и у каждого на кармане лежало около 300 грина вопрос денег не стоял никак, но, после 0.5 на лицо душа требовала подвига! Спрашиваем мы у дедка что он собственно хочет от нас. Он и говорит, что мол привезите мне машину навоза, а я вам деньгоф дам.
Лирическое отступление
У Сереги на даче есть машина, УАЗик-грузовичок, на котором он всякий хлам возит…
Ну мы и согласились… Идиоты… Приехали на это поле навозе, ей-богу, здоровенная территория вся занавожена вековыми залежами. Едем по колее, поворот, накопано там, значит люди знающие копали и нам туда дорога. Я Сереге говорю, давай подальше проедем там гавно посвежее будет. Этот идиот меня слушает (нашел кого слушать) и машина через несколько метров уходит по оси в этот самый навоз… Чего делать непонятно. Но у нас с собой было… После распития бутылки в головы пришла здравая мыслб, надо толкать. Я, как пионэр-герой, выпал из двери ногами вперед. Так как я был в сапогах, то сапоги остались в навозе а носки приобрели нежно-коричневую окраску. Подошел я сзади к кузову и сказал: «Давай!». Сергей человек хороший, импульсивный, все с душой делает… Он и дал… Немая сцена… Грузовик и говняный Голем… Первым делом когда я подошел к двери машины из-за нее раздался очень нездоровый смех, и предложение посидеть в кузове, ибо салон хоть и старый и грязный, но никак не вонючий… С моей стороны было пожелание пеших прогулок по российскому бездорожью в известном направлении. Залез я в кузов, Серега тоже перелез… Выпили мы вторую бутылочку. Мстя в моей воспаленной голове возникла внезапно. «Серег, а давай ты спереди будешь толкать, а я передний привод включу и потихоньку выползем»,- предложил я, на что эта светлая душа смотря на меня абсолютно косым взором сказала: « А почему бы и нет». Сел я за руль, этот красавец перед машиной по колено в навозе стоит, и… Ох и красиво получилось, мало того что Серегу спереди всего отоварило, так он еще и на спину упал… Оздоровительная ванна, ага, грязевая. Поднялся он как дядька Черномор, посмотрел недобро и в кузов полез, я за ним ибо еще одна бутылка оставалась. После взаимного распития и разматюгания друг-друга возник извечный русский вопрос «Что делать?». Ну, Серега уже хорош до зюзеобразного состояния, говорит, ща, все будет, и исчезет. 10 минут, 15 минут, шум мотора, едет КРАЗ, на подножке (в кабину не пустили) до нельзя довольный собой Серега. Не доезжая метров 20 до нас КРАЗ садится на все три оси. Ой недобро посмотрели на нас местные колхозники. Серега опять говорит, ща, все будет и опять исчезает. Примерно через пол-часа, через поле напрямки едет трактор Беларусь… Видимо тракторист посчитал, что мол колеса большие и мне по-фигу. Не доезжая тех-же 20-25 метров он уходит по оси в гавно… У меня тихая истерика… У Сереги не утихает организаторский пыл, мы (в количестве уже 5 человек, то есть я, трое с КРАЗА, и один пыяный комбайнер), с открытыми ртами провожаем человека в навозном камуфляже. Так как Серега свалил, то смотреть косо начинают на меня, и я понимаю, что ща я получу по шеям… Проходит около часа, Сереги нету… Я иду его величество разыскивать. Рядом с Калужской трассой есть кафе для дальнобойщиков… Захожу я туда и первое что я слышу, это фразу: «О, еще один», и смех. Картина такая: весь зал пустой народ жемется по-краям, около стойки сидит Серега с рюмкой коньяку… Больше всех было жалко барменшу… Стойкая женщина, уважаю. Короче этот король навозных куч назначил встречу еще одному трактористу… Вытащил нас всех из этих Бермуд Кировец… Навоза мы все-таки накопали….
Оставшееся время проходило под эгидой навоза. Водка пахла навозом. Шашлык тоже, даже маринованный чеснок был навозен…
Пы.Сы.
Едем в Москву, тормозит гаишник, Серега выходит, предъявляет документы, и тут гаец задает вопрос, а чегой-то мол от тебя гавном несет… Серега рассказывает историю в лицах, нас отпускают без штрафа, гаец в истереке.
Еще Пы.Сы.
Приезжаю я домой, захожу в квартиру и первый вопрос жены: «Ты чего в сортир упал?»
|
|
|
|
Tester_1
генералиссимус
Возраст: 47
: Kovel,Ukraine
С нами с 10.11.03
Посты: 13415
|
Цитата:
В субботу меня пытались ограбить.
Выхожу из подьезда, спускаюсь к машине. Кладу на заднее сиденье сумку с ноутбуком. Сел сам, открыл окно.
Типичная схема развода лоха. Подходит чуть укуренный, и начинает спрашивать про улицу Лизюкова, что в Воронеже.
Я лениво посматриваю в зеркало заднего вида. От угла отделяется совсем укуренный и подбежав к машине начинает шарить по заднему крылу, как видно в поиске ручки.
Я продолжаю отвечать на вопросы первого торчка и улыбаюсь в оставшиеся свои зубья. Второй нарк бьется в заднее крыло с отчаянием залетевшей в комнату птицы.
Наконец я говорю первому нарку - скажи своему товарищу, Ока ТРЕХДВЕРНЫЙ хэчбек.
То есть у нее нет задних дверей.
Челы убегают на полусогнутых.
Я валяюсь на руле.
Госпидя чего только весна с собой не приносит....
|
|
|
|
Tester_1
генералиссимус
Возраст: 47
: Kovel,Ukraine
С нами с 10.11.03
Посты: 13415
|
не мое
Однажды на моих глазах в течение нескольких секунд маленький зеленый волнистый попугайчик из неговорящего стал говорящим. А было это так.
В моем далеком отрочестве, когда я жил в микрорайоне Гольяново, у меня была собака Линда породы боксер и одноклассница Шура Говорова. Шура врала про себя, что она наследница маршала Говорова и отличалась странной любовью к животным. Собака Линда была самой хитрожопой тварюгой во всем микрорайоне Гольяново, и тоже любила животных.
Было, впрочем, в их любви некоторое концептуальное отличие.
Любовь к животным у Шуры заключалась в том, что она подбирала на улице собак или покупала в зоомагазине иных зверюшек, держала их дома пару недель, а затем выгоняла обратно на улицу или возвращала в зоомагазин. Зачем она это делала, она объяснить не могла, потому что была очень шибко ебанутой на всю свою блондинистую голову.
Собака Линда поступала со зверюшками проще. Все, что было меньше ее размером, представляло для нее азартный гастрономический интерес, который она, впрочем, с некоторой стайной радостью была готова разделить и со мной, периодически с гордостью принося лягушек и прочих бегающих, кукарекающих, визжащих и шипящих божьих тварей.
Мама Шуры Говоровой варила отменное варенье, и мы с Линдой часто заворачивали к ней с прогулки выпить чаю с вкусным. В один из таких моментов два подхода любви к животным и обнаружили свое концептуальное различие.
Однажды Шура купила в зоомагазине маленького зеленого попугайчика. Это был обыкновенный бессмысленный волнистый попугаец. Он торопливо скакал по клетке, жрал пшено и обильно гадил на газетку. Шура даже успела приделать ему какое-то традиционное попугайское имя – то ли Кеша, то ли Жора и теперь несколько часов в день проводила возле клетки, старательно выговаривая: «Кеша хорррроший! Кеша хорррроший!» Попугай молчал, смотрел на нее глупым глазом и серил на газетку. Терпение у Шуры заканчивалось, и она шипела: «Кеша хорррроший, блядь! Говори, сука! Кеша хоррроший! Говори, блядь!». Попугай в ответ лущил семечки и издавал бессодержательные звуки.
И тут приходим мы с Линдой.
Обнаружив попугайчика, Линда потеряла всякий интерес к вареной колбасе за 2.50. Она засопела и, вцепившись взглядом в несчастного Кешу, встала возле клетки. Попугаю под тяжелым собачьим взглядом стало неуютно, и он принялся нервно скакать по жердочкам из угла в угол клетки. Это ухудшило ситуацию. Линда вела себя как отличная охотничья собака. Она синхронизировалась с несчастной птичкой и, всем телом реагируя на каждое движение попугая, четко обозначила, что у него нет ни малейшего шанса выйти из этой ситуации живым. Через несколько минут собака добилась полной синхронизации и плавно перемещалась вдоль клетки, танцуя в одном ритме с обреченным Кешей. Глядя со стороны, казалось, что они представляют собой сложное, но единое существо – собака и приделанный к ней невидимыми крепежами попугайчик.
Но Кешу защищала клетка, и я был за него спокоен. А потому спокойно пил чай со сливовым вареньем в другом углу кухни. Единственное, что я не учел - это степень ебанутости Шуры Говоровой и отличную реакцию своей собаки. В какой-то момент, прервав разговоры, Александра зачем-то засунула руку в клетку, умело поймала попугайчика и со словами: «Тю-ти, тю-ти», стала тыкать зажатым в кулаке попугайчиком в нос Линде. Зачем она это делала, объяснить она не могла. Надо ей так было.
Линда хрюкала, но синхронизацию не прерывала.
Кешу просек, что баба ему попалась ебанутая, надежд на нее никаких нет, и решил брать судьбу в собственные лапки.
Дальнейшее заняло несколько секунд.
В какой-то миг неуловимым движением Кеша вывернулся из Шуриного кулака и рванул улетать. Именно этого, как выяснилось, Линда и ждала. Она подпрыгнула и, клацнув слюнявым чемоданом, который заменяет боксерам пасть, перехватила Кешу. Попугай заверещал, Шура завизжала, Линда забила когтями по скользкому линолеуму в попытке свалить с добычей в комнату. Я прыгнул через всю кухню и, как профессиональный игрок в регби, схватил Линду за задние лапы.
Собака рухнула.
Шура перешла на ультразвук.
Попугайчик издал обреченный вопль о помощи.
Сложнее всего было добраться до морды. Линда сопела, хрюкала, вертела башкой, но к пасти не подпускала. Делиться со мной попугайчиком в ее планы не входило. Самое удивительное было то, что челюстей она тоже не сжимала, попугайчик бился у нее в пасти - офигевший, но живой. Навалившись на собаку всем телом, я, наконец, добрался до ее пасти и увидел торчащий между зубами попугайский хвостик. Разжать зубы было невозможно, поэтому я принялся осторожно вытаскивать птичку за хвост. Как ни странно, это получилось. Через пару минут стараний обслюнявленный, весьма ободранный, но живой, попугайчик был извлечен.
И вот лежу я на полу, держу глубоко оскорбленную, облепленную попугайскими перьями собаку и вижу, что освобожденный Кеша печально прихрамывая, идет по темному, покрытому советским линолеумом коридору, отряхивается и громко так с надрывом произносит: «Блядь! Блядь! Блядь! Говори, сука! Блядь! Блядь! Блядь!».
Линду заперли в ванной. Ебанутая Шура поймала попугайчика и чтобы как-то искупить свою перед ним вину, обмазала его зеленкой. Все это время Кеша не переставая верещал: «Говори, сука! Блядь! Блядь! Блядь! Говори!».
Я боялся, что Кеша сдохнет не столько от ран, сколько от замешанной на спирту зеленки. Но он оказался из породы надежных, болевой шок его не пронял. Выжил наш Кеша.
Впрочем, просуществовал он в Шуриной квартире недолго – традиционные для нее 2 недели. Впервые у Шуры был легальный повод сдать зверюшку обратно в зоомагазин. Она пришла туда и гневно заявила, что попугайца ей подсунули больного, потому как у него внезапно выпали все перья. Кешу безропотно приняли.
Когда Шура уходила, он крикнул ей в след: «Говори, блядь! Говори, сука!».
После этого у Шуры дома последовательно жили два десятка собак, тритончики, несколько кошек и три мужа.
На одной из ее свадеб мне пришлось быть свидетелем. Но это отдельная история, ее я расскажу как-нибудь позже.
http://www.ostrie.ru/element/608789/
|
|
|
|
|
Форумы
Серверы
Суспільство
3 из 53 
