Форумы Серверы Суспільство
Игры Серверы VBIOS General Soft & Hard Увлечения А поговорить... Культура Полезная информация Межигір'я Чат

  51 из 53 « Первая<50515253
Пользователь Сообщение: Невыдуманные истории        (Тема#5633)
Tester_1 
генералиссимус
Tester_1
Возраст: 43
: Kovel,Ukraine
С нами с 10.11.03
Посты: 13369
07.10.16 14:30 [Re: CJlOH] Ukraine #1928825
  • цитата:
Сейчас стоял на балконе, наблюдал за вороной сидящей на дереве напротив...
Ворона держала в клюве здоровый кусок хлеба и громко КАРКАЛА!
Не то что бы у меня был сокрушительный когнитивный диссонанс, но Крылов явно перевернулся пару раз в гробу, вместе со своими баснями в обнимку...
Короче, мой мир никогда не будет прежним, всЁ что я читал в детстве, потенциально- категорически неверно!
#441539
Hac9lJlbHuKe 
BDSM expert. Атуечайу...
Hac9lJlbHuKe
Возраст: 25
: Дніпро
С нами с 09.09.09
Посты: 9166
10.10.16 03:48 [Re: Tester_1] Ukraine #1928995
Как-то ко мне пришел пожилой человек и сходу ошарашил — он просил научить играть его «smoke on the water» западного коллектива «deep purple», причем на мои предложения «вначале освоить основные принципы игры на гитаре» категорически наплевал, заявив, что как только он сможет сыграть вышеуказанную композицию, его знакомство с гитарой навеки закончится. Ну, хозяин барин, и через пару недель дед наяривал «дым над водой» не хуже старины Ричи Блэкмора (гитарист deep purple). По окончании обучения, когда он вручил мне положенную сумму, я спросил у него: «Скажи-ка дядя, зачем тебе все это?!», на что он ответил: Вот представь, есть у меня единственный внук — дегенерат, который закончил школу, не работает, не учится, а целыми днями сидит, запершись в своей комнате, разучивая на гитаре одну и ту же мелодию… Вот представь, как я войду в его комнату, отберу у него инструмент и скажу: Внучок, какой же ты все-таки еблан и долбоеб, посмотри, эту хуйню ДАЖЕ Я МОГУ СЫГРАТЬ…ИДИ РАБОТАЙ..!!!
Silent Dude 
голос разума
Silent Dude
: Paradise
С нами с 18.02.10
Посты: 32689
10.10.16 10:33 [Re: Hac9lJlbHuKe] Ukraine #1929009
Когда я был маленький, у меня были хомяки. Всякие.

Гринписовцам, либералам и правозащитникам далее не читать во избежания нервного срыва.

Д. Даррел привил мне любовь к животным, а журнал "Юный техник" дал массу идей по уменьшению поголовья домашних тварей. Подписка журнала на год равнялась маленькому погосту семейства Cricetinae во дворе под березой с трогательными крестиками из щепок. Выход нового номера журнала грозил очередному хомяку лютой смертью, от которой встали бы волосы дыбом даже у опытного палача инквизиции.
Статья "Изобретение парашюта". Для покорения свободного падения с ускорением 9,8 м/с необходимы две вещи - высота и фантазия. Проживание на 8-м этаже давало первое, а второе было от рождения в избытке. После десятка различных вариантов конструкций был отобран самый надежный. Расчеты столбиком показали, что тело, подвешенное на куске тряпки со стропами коснется поверхности земли с безопасной скоростью. Экспериментальные мешочки с песком это доказали - они даже не порвались при приземлении. Оставалось последнее - проверка на живом существе. Свою кандидатуру я исключил сразу из-за сцикливости и отсутствия ткани должного размера. Соседский кот царапался. Вопрос мамы - "Ты покормил хомяка?" решил проблему поиска кандидата.
В день "Ха" все было готово. Даже картонный шлем для испытуемого - ну не зверь же я! ТБ прежде всего! План прост - на палке с прищепкой на конце парашют с хомяком выносился за пределы балконных перил, дергалась веревочка, прикрепленная к прищепке и хомяк удачно планировал. Но хомячий бог в тот день решил пошутить. Внезапный порыв ветра, спутанные стропы и первая могилка под березой. Шок был настолько сильный, что статья "Пневматическая почта" в следующем номере журнала прошла мимо меня.
Но злобные редактора не зря ели свой хлеб. Еще через месяц вышла заметка про подводные лодки! К тому моменту в моем распоряжении была одна особь джунгарского хомяка и комфортабельная ванна! Корпус ПЛ предполагался из куска тубуса. Перемычка соединенная винтом с моторчиком выступала в роли балластной цистерны. Клеммы на батарейке замыкались , моторчик жужжал , винт крутился и перемычка двигалась, то увеличивая, то уменьшая объем балластной цистерны. Запас воздуха в сухой камере давал возможность одному хомяку пробыть в автономке более 10 минут. Жаль, что я не обратил внимание на влажные стены сухой камеры.
В день "Пэ" опять все было готово. Единственное, чего мне не хватило, это совести умения сделать аппарат спасения. Погружение прошло удачно. Легкий крен на левый борт и пузырьки воздуха не помехи для испытателя. Будильник зазвенел, отсчитав 10 минут и я дал команду на всплытие. Расследование показало, что команда пыталась своими телами заделать бреши в корпусе. Очередная могилка удобрила березу. Суровая слеза дрожала в глазах конструктора.
Но сцуки редактора не дремали. Статья "Циолковский" поразила меня прямо в мозг. Космос уже манил меня. А в попутчики звал хомяков. Хомяки морально сопротивлялись в трехлитровой банке, но их крепкий аппетит и здоровый сон говорили об обратном. Упитанный самец даже согласился сменить имя "Борька" на "Стрелку".
В день "Рэ" все системы сработали. Даже парашют раскрылся. Но противопожарная безопасность вынудила проводить запуск с берега карьера в сторону воды. А приводнение на занятиях отработано не было. Могилка была, но пустая. Тело астронавта в водах карьера так и не нашли.
Потом были еще статьи про вертолеты, воздушные змеи и бурение земли(совпала с чтением Ж.Верна). На "Птичьем рынке" продавцы прятали от меня свой пушистый товар, а при моем появлении администрация объявляла "Санитарный день". Меня остановило новое хобби - электроника. Слово "рэкет" еще не вошло в обиход и паяльник имел только одно назначение. А про электрический стул я тогда еще не слышал. А за неимением в календаре Дня электронщика хомяки празднуют День радио.
© ben_son
CJlOH 
генерал
CJlOH
С нами с 21.10.07
Посты: 10322
12.10.16 23:10 [Re: Silent Dude] Ukraine #1929195



Прикрепления: n.jpg (33.05 KB) 78 Просмотр(ы)

CJlOH 
генерал
CJlOH
С нами с 21.10.07
Посты: 10322
18.10.16 20:51 [Re: CJlOH] Ukraine #1929564
  • цитата:
"Полиция штата Пенсильвания начала обыскивать холмы вокруг Джонстауна, после сообщения о пропаже трёх активистов организации по защите прав животных. Активисты пропали после того как выразили протест ношению кожаной одежды байкерами на крупном местном слете мотоциклистов.

Организатор акции призвал активистов с криками "Убийцы!" забросать мотоциклистов шариками заполненными красной жидкостью, изображающей кровь. Так они решили защитить животных от мотоциклистов, носящих кожаную одежду...

Двоих активистов сотрудники закусочной нашли в мусорных контейнерах. Один был привязан к дереву скотчем".

В Джонстауне (Пенсильвания) полиция осматривает пригородную местность после сообщения о том, что трое активистов борьбы за права живтоных пропали без вести после того как они попытались выразить свой протест на слёте байкеров в этот уикенд. Двое других активистов, ранее тоже пропавшие без вести, были обнаружены работниками закусочной связанные изолентой в мусорных контейнерах.

"Что-то пошло не так", говорит всё ещё потрясённый организатор акции. "Что-то пошло очень, ОЧЕНЬ не так".
Организатор рассказал, что устав кидаться шариками с фальшивой кровью в пожилых женщин, одетых в меха, они решили выразить протест прямо на слёте клуба мотоциклистов, в надежде показать им, как защитники прав животных возмущены бессмысленным использованием кожи для производства одежды и мотоаксессуаров. "На самом деле банды мотоциклистов злоупотребляют кожаной одеждой и мы решили, что настало время дать им понять, что мы с ними не согласны... а значит они должны остановиться!"
По словам очевидцев, активисты прибыли на байк-слёт на винтажном Volkswagen Van '1960 и начали забрасывать байкеров шариками с подкрашенной водой, имитирующей кровь, и кричать "Ты убийца" проходящим мимо. Тут же поднялся шум.

"Они нассали на меня!" - говорит один из активистов. "Они схватили меня, сказали что я выгляжу как француз, стали называть меня LaTrene и привязали меня изолентой к дереву, чтобы можно было ссать на меня весь день!"

"Я... Я пытался показать своё возмущение байкеру в тяжёлом кожаном жилете, а он даже не обратил на это внимания. Я назвал его убийцей, а он ответил, что я ничего не смогу доказать. Потом он заставил меня ездить с ним на мотоцикле весь день и не отпускал меня, потому что его подруги не было в городе, а я, по его словам, почти женщина"

Активисты рассказали, что их заставляли есть хот-доги и гамбургеры. Тех, кто сопротивлялся, валили, а несколько байкеров "пердели им на головы".

Полиция пока воздерживается от арестов и заявлений, а организаторы съезда "удивлены".

"Это нелепо", сказал высокопоставленный член байкерского оргкомитета. "У нас была вечеринка, а эти люди пришли и начали вести себя очень грубо. Они кидались в нас хламом, обзывали нас и пытались испортить наш праздник. И что же мы сделали? Мы пригласили их на вечеринку! Что может быть дружелюбней? То, что мы члены мотоклуба не значит, что мы не приглашаем на праздники простых людей. Думаю, это не даёт повода говорить о нас гадости, особенно после того, как мы сделали всё возможное, чтобы они почувствовали себя желанными гостями."

Заявления о том, что активистов насильно кормили мясом, использовали их в качестве туалетов, закинули их в мусорные баки закусочной и набздели им на головы, организатор байк-слёта не стал комментировать подробно. "Это всего лишь наше секретное рукопожатие", уверяет он.
Tester_1 
генералиссимус
Tester_1
Возраст: 43
: Kovel,Ukraine
С нами с 10.11.03
Посты: 13369
19.10.16 01:45 [Re: CJlOH] Ukraine #1929575
minemax 
полковник
minemax
: Киев
С нами с 18.12.05
Посты: 6408
19.10.16 07:40 [Re: Tester_1] Ukraine #1929578
Вообще для производства кожаной одежды какая кожа используется? Думаю, свиная или коровья. То есть, по сути, это вообще "отходы" мясо-молочной промышленности. И что её теперь выбрасывать? Невероятная глупость.
Боролись бы уже с теми, кто носит шубы из пушных зверьков. Вот там действительно есть о чем задуматься...
CJlOH 
генерал
CJlOH
С нами с 21.10.07
Посты: 10322
24.10.16 11:00 [Re: minemax] Ukraine #1929943
  • цитата:
23 июля 1983 года "Боинг-767" авиакомпании "Air Canada" (бортовой номер 604) был неправильно заправлен топливом. В то время Канада переходила на литры и все стороны, участвовавшие в пересчетах керосина на дозаправку банально облажались.

Итог - в один прекрасный момент самолет на высоте 8000 метров превратился в замечательный 132-тонный, движущийся исключительно по инерции, контейнер. Без двигателей и половины приборов (отключились, поскольку работали от двигателей). Единственное, что работало в самолете - это аварийный ветрогенератор, благодаря которому поддерживалось давление в гидравлической системе. Право, я не знаю, как себя чувствовали 69 обитателей железного ящика, оказавшиеся на такой высоте.
Второй пилот Морис Квинтал, полистав инструкцию, не обнаружил раздела "Что делать, если вырубились все движки, а жить хочется". Поскольку КВС Боб Пирсон в свое время занимался планеризмом а выбора все равно не было - решили планировать до ближайшего аэродрома.
Проблема была в подсчете скорости снижения - работал только спидометр, который показывал падение скорости от начальных 900 км/ч. На конец полета, скажу сразу, упал до 400 км/ч. Альтиметр (показывающий высоту) отключился. С помощью механического резервного прикинули, что снижаются со скоростью 1,5 км на 19 км полета.

Квинтал сказал, что знает хорошее заведение с блэк-джеком и шлюхами старую авиабазу неподалеку (примерно 8000 метров вниз и чуть вбок). База называлась Гимли (не в честь того поца, что у Толкиена, а тот, что "Дом огня" в "Малой Эдде"). Квинтал когда-то дембельнулся с этой базы и уговорил командира свернуть к местам боевой славы. Но в тот день у фортуны было игривое настроение.
На поле бывшей авиабазы организация "Виннипег Спортс Кар Клаб" устроила в честь субботы тусовку, с гонками на той самой ВВП. Сама полоса для этих целей использовалась регулярно, в центре даже был разделительный барьер, позволяющий проводить параллельные гонки (на фото ниже он есть). По краям полосы народ пил пиво, жарил мясо и всячески наслаждался жизнью, даже не предполагая какой супрайз может свалиться на их головы. В принципе, Пирсон мог в одиночку выпилить весь данный "клаб" из списка существующих организаций.

Не знаю насколько нескучно было в салоне в в процессе снижения, но вот дальше началась истинная веселуха. Во первых нужно было выпустить шасси. С этой целью самолет встряхнули. Шасси выпали. Две задние стойки даже встали на замок. Пассажиры, думаю, начали о чем-то догадываться. Появились первые кирпичи. Смайл.
Для посадки Боб Пирсон использовал (как я понимаю, единственный раз в мировой истории) в процессе посадки большого авиалайнера прием из арсенала планеристов. Называется он "скольжение на крыло", он же "sideslip". Эта милая процедура выглядит так: самолет ставится "на крыло" и у пассажиров есть выбор: смотреть в нижний иллюминатор на землю, в верхний на небо, но при этом продолжать срать кирпичами. Нос самолет, кстати, уводится в сторону от курса, как показано на картинке. Скорость, соответственно, падает до нужной. Состояние пассажиров "от щастья, что они это испытали" не передается описанию.

Уверен, что не меньше кирпичей появилось на аэродроме имени товарища Гимли, когда они увидели аэробус, направляющийся к ним, положение крыльев которого не предвещало, что садиться вообще входит в его планы. Но, в последний момент самолет выровнялся и опустился на полосу. Передняя стойка подломилась и он весело начал приближаться к тусовке автолюбителей. Надо сказать, что в момент посадки скорость была 320 км/ч, так что субботние гонки однозначно выиграл экипаж Пирсон-Квинтал.
Под спецэффекты в виде дымящихся и лопающихся колес, и шлейфа искр из-под гондолы самолет направился к автолюбителям. Чтобы они лучше могли рассмотреть посадку во всех деталях, он подъехал поближе. Как пишут, остановился в 30 метрах от группы встречающих.

Далее все получилось просто и буднично: скинули надувные трапы, выгнали пассажиров наружу, чтобы проветрить салон. Начавшийся пожар потушили автолюбители обычными автомобильными огнетушителями.
Причиной нескольких легких травм, полученных пассажирами, была не посадка. А поспешная высадка из заднего аварийного выхода. Хвост был слишком высоко и при скатывании по трапу банально не хватило высоты.

Квинтал в 1989 года сдал экзамен на КВС и летал на многих самолетах, как уверяют, и на борту №604 тоже. Пирсон в 1993 вышел на пенсию.
Ремонт самолета сделали на аэродроме Гимли за 2 дня. И он своим ходом улетел на базу, где полный ремонт обошелся в 1 млн долларов. Вскоре он вернулся в строй и использовался до января 2008 года.






Прикрепления: n.jpg (17.57 KB) 78 Просмотр(ы)
Прикрепления: 7_n.jpg (6.39 KB) 75 Просмотр(ы)
Прикрепления: 0_n.jpg (7.25 KB) 76 Просмотр(ы)

CJlOH 
генерал
CJlOH
С нами с 21.10.07
Посты: 10322
24.10.16 11:44 [Re: CJlOH] Ukraine #1929949

  • цитата:
маленькая городская газета "Тагесцайтунг" напечатала сатирическую статью про главреда главного немецкого таблоида, газеты "Бильд", что он поехал в Майями увеличивать член. Главред "Бильда" подал в суд, но судья постановил, что "Бильд" - это сенсационное издание, которое постоянно нарушает частную жизнь других людей, поэтому главреду (по фамилии Дикман!) не стоит обижаться на нарушение собственной частной жизни. И "Тагесцайтунг" на фасаде своей редакции изобразили Дикмана с хером до шестого этажа, прямо напротив этого находится офис Аксель-Шпрингер, и по легенде барельеф было видно из кабинета Дикмана.


Прикрепления: n.jpg (127.72 KB) 77 Просмотр(ы)

CJlOH 
генерал
CJlOH
С нами с 21.10.07
Посты: 10322
01.11.16 12:06 [Re: CJlOH] Ukraine #1930482
  • цитата:
Роберт Уайтинг, пожилой американский джентльмен в возрасте 93 лет, прибыл в Париж на самолёте. Проходя паспортный контроль, он замешкался, долго разыскивая в своей дорожной сумке паспорт.
Французский таможенник, не скрывая сарказма, спросил его:
-Месье, вы уже бывали во Франции?
Мистер Уайтинг ответил, что да, он бывал во Франции.
-Тогда вам должно быть известно, что надо готовить паспорт заранее.
Американец сказал в ответ:
-Последний раз, когда я был здесь, мне не надо было предъявлять паспорт.
-Но это невозможно. Американцы всегда должны предъявлять паспорт, когда они прибывают во Францию.
Пожилой американец пристально посмотрел на француза, а потом спокойно объяснил:
-Когда в день <D> в 1944 году я прибыл на пляж Омаха (один из основных участков высадки войск союзников на нормандском побережье Франции. Высадка великолепно показана в начале фильма "Спасение рядового Райана"), чтобы поучаствовать в освобождении вашей страны, мне не удалось найти ни одного француза, чтобы предъявить ему паспорт.
Tester_1 
генералиссимус
Tester_1
Возраст: 43
: Kovel,Ukraine
С нами с 10.11.03
Посты: 13369
05.12.16 04:25 [Re: CJlOH] Ukraine #1932987
  • цитата:
Дело было на границе Польши Беларуси. Поехали мы в командировку в Варшаву. Пересекли границу. Ехали мы в такой газельке (я не автомобилист ни разу) - сзади грузовое отделение, а впереди два ряда кресел. Ну и все, кроме водителя решили отметить нашу поездку. Тем более на границе водка стоит раза в два дешевле, чем в магазинах что Беларуси, что Польши.

Тут водила говорит: мужики - похоже труп. Останавливаться?
Кому нужны лишние проблемы, да ещё в чужой стране? Но мы остановились. Труп оказался польским мужиком, который спал возле своего велосипеда на обочине дороги. Пошмонали по карманам куртки - нашли паспорт. Водила по гуглу посмотрел - 15 км от нашего местоположения мужик живёт. Человека стало жалко и мы загрузили велосипед и самого человека в грузовое отделение с намерением отвезти его домой.

Но мы не слабо гуляли. Если вы хоть раз были в весёлой компании и не пили, то должны понять нашего водилу - наше настроение передалось ему.
В итоге о мужике с велосипедом мы вспомнили только утром. Когда уже Белосток проехали. Возникла дискуссия: чё с ним делать? Поскольку он ещё беспробудно спал, права голоса он не имел. В итоге мы поступили подло - выгрузили его пьяное тело на лесную дорожку и велосипед к сосне приставили. Мы подумали, что он поляк и неужели жители Польши не помогут своему земляку добраться до дому?

Прошло три месяца.
Мы поехали в очередную командировку.
Сценарий был одинаков, пока кто-то из наших не нашёл польский паспорт в бардачке. Общим голосованием было решено вернуть паспорт польскому мужику и принести извинения.
Заехали в польское сяло (кстати ни чем от русских и белорусских не отличается). Постучались в дверь. Вышла сялянка.
Типа что Вам?
Мы: Да вот, приехали перед Вашим мужем извиниться, по сто грамм выпить.
Она: А не. Янечек больше не пье. С тех пор, як на ровару (велосипед по польски) 250 км по пьяни проехал, больше не.
Tester_1 
генералиссимус
Tester_1
Возраст: 43
: Kovel,Ukraine
С нами с 10.11.03
Посты: 13369
27.12.16 11:03 [Re: Tester_1] Ukraine #1934796
  • цитата:
Дядю Фиму, третьего мужа второй сестры моего папы, в коридор я вышел встречать в строительной каске. Дядя Фима был робкий интеллигент неизвестной профессии. Каска была новая, редкого розового цвета. Мне было семь лет.
Дядя Фима с сомнением осмотрел мою тонкую шею и встревожено спросил:
- Тебе не трудно?
- Без каски из дома ни ногой! – немедленно отозвался из глубины квартиры отец.
Когда месяц назад папа привез меня в травмпункт с рассеченным железной качелью затылком, врачи сочувственно покивали на папин рассказ, обработали рану и скоро отпустили нас домой, наложив мне на голову три шва. Две недели спустя, когда в том же травмпункте мне зашивали бровь, которую я разбил об подъездную дверь, папиным объяснениям уже верили меньше, косились и перешептывались у него за спиной. Моя партизанская молчаливость только усиливала подозрения врачей. Отец молниеносно оценил свои риски встретиться с милицией и благоразумно сходу предложил врачу три рубля. Врач внимательно посмотрел на отца и взял деньги.
На следующий день отец принес домой розовую строительную каску и водрузил ее на мою семилетнюю голову.
- Береги себя, - сказал мне вслед дядя Фима.
Я выбежал на улицу.
- Космический спутник уходит на орбиту! – заорал мой друг Юрка из первого подъезда. И двумя руками подкинул в небо половину кирпича. Я снял каску, чтобы она не упала на землю и не поцарапалась, когда я буду, запрокинув голову, разглядывать уходящий в космос кирпич. Кирпич описал по двору короткую дугу и врезался мне в лоб. Я встал с земли, прикрыл каской кровавую рану и побежал домой.
Дядя Фима в коридоре еще только успел снять один ботинок.
- Нет! – заорал из глубины квартиры мой отец. – Я с ним третий раз в травму не поеду. Я не хочу в тюрьму.
- Ну, дай им еще денег, - посоветовала мама.
- То есть, ты хочешь, чтобы я сел не только за избиение ребенка, но и за взятку?! – возмутился отец.
Дядя Фима подумал, надел обратно ботинок и вышел за дверь.

#БайкиМатяша
Tester_1 
генералиссимус
Tester_1
Возраст: 43
: Kovel,Ukraine
С нами с 10.11.03
Посты: 13369
06.01.17 06:23 [Re: Tester_1] Ukraine #1935475
  • цитата:
Свирид Опанасович

Останавлюють діда поліцейські.
Нє-нє, не спішіть возмущаться. Це історія про хороше.
Так вот. Останавлюють діда в районі Подолу поліцейські, приймаю вправо, включаю аварійки, вихожу з машини. Назустріч інтелігентного виду підтягнутий хлопчина в формі, козиряє, чемно представляється і просить документи. Віддаю тєхпаспорт і права, стараючись так їх повернути, щоб було видно – дід за кермом їздив ще тоді, коли той поліцейський коло маминої циці слюні пускав.
- Яка причина зупинки? – питаю. І у відповідь чую довгу чеканну фразу з переліком параграфів та пунктів правил дорожнього руху і вимог експлуатації громадянами транспортних засобів, з яких випливає, що дід, як учасник дорожнього, руху порушив один з основоположних приписів, а саме – підступно управляв автомашиною з непристебнутим паском безпеки.
- Тю – кажу – ви бачите яка тут тянучка? Тут же швидкість 5 кілометрів на годину в кращому разі, а мені всього метрів 300 проїхати треба – до Житнього ринку. Який сенс у тому паску безпеки?
- Тоді зрозуміло – несподівано для мене погодився поліцейський. - Але ви розумієте, що порушили правила?
- Формально так. – відповідаю.
- Визнаєте порушення?
- Визнаю – посміхаюся.
- Більше так не робіть, я повертаю вам документи, але за однієї умови
- Якої?
- Ви маєте ще сьогодні зробити якусь хорошу справу. Бажано, зовсім незнайомій вам людині.
Спочатку я подумав, що мені вчулося. Подібного за десятки років безперервних препиратєльств з ГАІшниками я ще ніколи не чув. Але якось автоматично відповів “Ну, добре”.
- Обіцяєте?
- Обіцяю.
- Щасливої дороги.
Зачудуваний сідаю в машину, пристібаю пасок, їду собі далі. Та й потроху, заклопотаний думками про домашні і робочі справи, забуваю про той епізод з поліцейським на Подолі.
Далі виїжджаю за місто, їду собі спокійно додому, в село, аж бачу по узбіччю чимчикує якийсь молодий хлопець. Вдягнутий у довге пальто, з крислатим капелюхом на голові і гітарою за плечима. Вітер, хлопець підняв комір, а рукою притримує капелюха, щоб не злетів. Думаю: “Він би по такій погоді ще в трусах і ластах прогулювався”. Пригальмовую, опускаю вікно і цікавлюся:
- Не сидиться вдома?
- Та ні – всміхається
- Куди путь держите?
- До райцентру
- Нормально. – кажу - 50 кілометрів. Завтра вранці будете на місці. Або давайте до мене в машину, підвезу трохи.
- Не відмовлюся.
Всівся той гітарист у машину, дивлюся – хлопцю під 30, вдягнений пристойно, пальто, капелюх і черевики брендові, недешеві. Стало цікаво.
- То ви що, на автобус не встигли?
- А я й не збирався їхати автобусом.
- Чого так?
- Грошей нема.
Однак помітивши мій іронічний погляд продовжив.
- Не знаю, чи зрозумієте, але спробую пояснити. Наш гурт досить відомий і успішний, багато гастролюємо, постійно концерти, вдома буваємо рідко. Зараз уже і гроші є, і успіх. Але в молодості було не так. Ми були бідні, але вільні. Як мухи. І ось тепер мене запросили в гості друзі юності. То я вирішив поїхати до них як колись – без копійки в кишені і з гітарою за плечима.
- Ясно – сміюся. – Дивіться. Он там попереду видніється автобус. Він їде аж у райцентр. Я його зараз дожену і обжену, а далі зупинюся на найближчій зупинці. Ви на той автобус сядете і за півгодини будете у своїх друзів.
- Але ж грошей нема.
- Гроші на автобус я вам дам.
- Я не візьму грошей.
- Шановний – кажу – я розумію, що творча інтелігенція народ гордий і впертий. Але в мене по суті два варіанти дій: або посадити вас на автобус і спокійно їхати додому годувати котів, або везти вас аж до ваших друзів у райцентр. Другий варіант – це для мене зайві 60 км туди-сюди і сердиті та голодні коти. Мені простіше й дешевше посадити вас на автобус. А посеред дороги я вас не висажу, бо в мене приказ.
- Який приказ?
І розповідаю пасажирові історію з поліцейським на Подолі, який взяв із мене слово обов’язково допомогти сьогодні незнайомій людині. Поки розповідав, ми догнали автобус, а коли пішли на обгон я почув промовлену хлопцем задумливу фразу: “Виходить не зря я на Майдані мішки носив”.
Ця історія, де немає жодного слова вигадки, завершилася суцільним хеппі-ендом, гітарист був посажений на автобус і мав благополучно дістатися до своїх друзів, дід з чистою совістю добрався додому, коти ситі і задоволено мурликають в теплі. Імен ні поліцейського, ні гітариста я не знаю, ми навряд колись із ними десь іще побачимося. Але я написав про це все пост. Бо загалом це проста й незамислувата розповідь із реального життя про те, що нас оточують прекрасні люди, а ми з вами живемо в дуже хорошій країні.
А от поки дід думав якими патетичними словами про непереможну силу добра цей пост завершити, відкриваю фейсбук... а там... Вобщем, заключних слів не буде. Лучше почитаю фейсбучний свіжак. Так інтєресно! Нариси із жизні злобних інопланетян.
Хоча ні. Надоїло читати ту муть. Краще проведемо зараз із родиною репетицію. Бо куми ждуть нас на Різдво в гості, треба щоб наші колядки звучали душевно і на високому художньому та виконавському рівні.
А ви колядки вже повторили?
Silent Dude 
голос разума
Silent Dude
: Paradise
С нами с 18.02.10
Посты: 32689
19.01.17 17:36 [Re: Tester_1] Ukraine #1936725



Прикрепления: img_20170119_165639_1_.jpg (72.57 KB) 76 Просмотр(ы)

CJlOH 
генерал
CJlOH
С нами с 21.10.07
Посты: 10322
25.01.17 12:20 [Re: Silent Dude] Ukraine #1937160
  • цитата:
Из книги «Беспорядок в американских судах» . Невообразимо прекрасно - и быль..

— Как далеко вы находились от места происшествия в этот момент?

— На расстоянии 36 футов и 2 дюйма с четвертью.

— Не может быть, как вы можете утверждать с такой точностью?

— Ну, я знал, что какой-нибудь дурак обязательно спросит, поэтому измерил.

***

— Дата вашего рождения?

— 15 июля.

— Какого года?

— Каждого.

***

— Что было первым, что сказал ваш муж, когда проснулся тем утром?

— Он спросил: «Где я, Дорис?»

— И почему это обеспокоило вас?

— Меня зовут Сюзан.

***

— У нее было трое детей, так?

— Да.

— Сколько из них мальчиков?

— Ни одного.

— А девочек?

***

— Вы сексуально активны?

— Нет, я обычно просто лежу.

***

— Вы могли видеть его с того места, где стояли?

— Я мог видеть его голову.

— И где была его голова?

— Прямо над его плечами.

***

— По какой причине закончился ваш первый брак?

— По причине смерти.

— Чьей смерти?

***

— Теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?

— Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

***

— Где расположено место происшествия?

— В районе дорожного столба с отметкой 499.

— А где находится дорожный столб с отметкой 499?

— Где-то между столбом с отметкой 498 и столбом с отметкой 500.

***

— Эта myasthenia gravis (миастения — синдром патологической мышечной утомляемости) вообще влияет на Вашу память?

— Да.

— И каким именно образом она влияет на Вашу память?

— Я забываю.

— Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?

***

— Он вас убил?

***

— Вы не знаете, что это было, и не знаете, как это выглядит, но не могли бы вы описать это?

***

— Вы прожили в этом городе всю свою жизнь?

— Еще нет.

***

— Как далеко друг от друга были машины в момент столкновения?

***

— Вы были там до тех пор, пока не ушли, не так ли?

***

— Были ли вы знакомы с покойным?

— Да, сэр.

— До или после его смерти?

***

— Теперь, сэр, я полагаю, что вы, как умный и честный человек...

— Спасибо. Если бы я не был под присягой, я ответил бы вам таким же комплиментом.

***

— Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело?

— Вскрытие началось в 8:30.

— А мистер Дентон был мёртв в это время?

— Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему вскрытие.

— Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?

— Нет.

— Вы проверили кровяное давление?

— Нет.

— Вы убедились, что нет дыхания?

— Нет.

— Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?

— Нет.

— Почему Вы так уверены, доктор?

— Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.

— Понятно... Но тем не менее — мог ли пациент ещё быть жив?

— Да. Возможно, что он был ещё жив и даже практиковал в области юриспруденции.
Silent Dude 
голос разума
Silent Dude
: Paradise
С нами с 18.02.10
Посты: 32689
15.02.17 08:12 [Re: CJlOH] Ukraine #1938627
Письмо в редакцию газеты «Бобруйск Тудей»:

- Уважаемый модератор, недавно застукали сына за тем, что он фасилитирует в групповом чате со старт-аперами. Стоит ли он-лайн предпринимать какие то меры, чтобы сын не стал кочуем без MBA? Или это возрастное? (у него сейчас старший подростковый возраст - 27 лет).У нас семья простая - муж брендбилдер для локальных FMCG на удаленке, я аутсорсю клининг для b2c. Зачастую перебиваемся краундфандингом, таккак родители дауншифтят. Так что средств на дорогую терапию нет.

С уважением, Альгина Курс-Мытарина

Ответ:

- Френдли Альгина, хотим снизить уровень вашей тревожности. В таком возрасте молодые люди со сниженной гейм-зависимостью уже начинают чувствовать потребность выйти в инфо-бизнес, открыть хостел или барбершоп.
Однако вот так просто взять и начать делить коворкинг с другими фрилансерами ради туманных венчурных перспектив готовы немногие.
Отсюда бесконечные лендинги и затяжные вебинары.
Будьте внимательны и корректны, пресекайте эфиры в Инстаграмм и чрезмерное увлечение челленджами. И уже через 7-8 лет у вас будет смышленый и самостоятельный агил-маркетолог или даже контент-спикер!

С уважением, "Бобруйск Тудей"
Silent Dude 
голос разума
Silent Dude
: Paradise
С нами с 18.02.10
Посты: 32689
07.03.17 15:18 [Re: Silent Dude] Ukraine #1940092
Исповедь извращенца
Silent Dude 
голос разума
Silent Dude
: Paradise
С нами с 18.02.10
Посты: 32689
12.03.17 14:35 [Re: Silent Dude] Ukraine #1940514
...или выдуманная?
Tester_1 
генералиссимус
Tester_1
Возраст: 43
: Kovel,Ukraine
С нами с 10.11.03
Посты: 13369
12.03.17 17:14 [Re: Silent Dude] Ukraine #1940525
так чо зразу 4 ?
поклав би вже всі частини
Silent Dude 
голос разума
Silent Dude
: Paradise
С нами с 18.02.10
Посты: 32689
16.03.17 08:10 [Re: Tester_1] Ukraine #1940743
Однажды Эмануэлю Ласкеру довелось сыграть в алкогольные шахматы с венгерским гроссмейстером Гезой Мароци на приз мецената. Условия такой игры заключаются в том, что каждая фигура — это ёмкость со спиртным, и, взяв вражескую фигуру, нужно её выпить. Причём для этого матча фигуры были сделаны так, что от их силы зависел вид и объём алкоголя.

На третьем ходу партии Ласкер пожертвовал ферзя, который представлял собой 200–граммовую бутылку виски. Мароци тут же захмелел, и Ласкер легко довёл партию до победы.
  51 из 53 « Первая<50515253
Icon Legend Права Настройки темы
Распечатать тему


89607 Просмотры
Реклама
212 сейчас в онлайне
12 пользователей (Pandemonium_1, Untraceable, CJlOH, MAXVBIOS, artyom-310608, Din0saur, Toro, HeraTuB_PMR, Omanaman, Drill, sA1D) и 0 скрытых, а также 200 гостей сейчас онлайн.
     
VBIOS Version 3.0 FINAL | ©1999-2020
Execution time: 2.756 seconds.   Total Queries: 83   Zlib сжатие вкл.
All times are (GMT+2.0). Current time is 22:14
Top