Форумы Серверы Суспільство
Игры Серверы VBIOS General Soft & Hard Увлечения А поговорить... Культура Полезная информация Межигір'я Чат

  53 из 53 « Первая<50515253
Пользователь Сообщение: Невыдуманные истории        (Тема#5633)
minemax 
полковник
minemax
: Киев
С нами с 18.12.05
Посты: 6408
13.02.18 16:15 [Re: Tester_1] Ukraine #1953574
  • Tester_1 :
пруф?


Да, это (наполовину) фейк. Потому как воронка действительно от взорвавшейся машины, но это был truck (то есть, пикап/грузовик), который перевозил взрывчатку, перевернулся и взорвался.
Форд Таурус - явно не пикап, поэтому всю эту душещипательную историю про жену придумали чудо-журналисты, я так понимаю.

"...These mysterious craters even occur in America. The photo below shows a crater caused by a truck that tipped over while driving in Utah, and then exploded. It was carrying explosives. It excavated a crater about 30 feet deep. It happened April 10, 2005."
http://hugequestions.com/Eric/TFC/Bollyn-Hariri-Nov2006.html
CJlOH 
генерал
CJlOH
С нами с 21.10.07
Посты: 10322
13.02.18 16:17 [Re: Tester_1] Ukraine #1953576
  • Tester_1 :
пруф?


ввел имя фамилию в гугле..и выдал мне новостную ленту..
CJlOH 
генерал
CJlOH
С нами с 21.10.07
Посты: 10322
13.02.18 18:49 [Re: CJlOH] Ukraine #1953585



Прикрепления: n.jpg (115.69 KB) 66 Просмотр(ы)

Silent Dude 
голос разума
Silent Dude
: Paradise
С нами с 18.02.10
Посты: 32689
16.02.18 15:38 [Re: CJlOH] Ukraine #1953683
Есть нехорошие слова.
CJlOH 
генерал
CJlOH
С нами с 21.10.07
Посты: 10322
27.02.18 18:47 [Re: Silent Dude] Ukraine #1953932

  • цитата:
У листі 1898 року наводяться приклади популярної бейсбольної термінології:

«Курвин син, який смокче прутень»
«Байстрюк, що любить поласувати пісюном»
«Собака, що обціловує свою розкішницю»
«Поцілуй мою дупу, лярвин син»
«Пес дрюкав твою маму, щоб вона народила тебе»
«Я пхав прутня твоїй мамі, твоїй сестрі, твоїй дружині»
«Попесть моє гузно»
«Попар собі качана»

За ці та подібні вирази бейсболісту загрожувала дискваліфікація.


Прикрепления: n.jpg (95.96 KB) 64 Просмотр(ы)



Отредактировано CJlOH 27.02.18 18:49. Причина редактирования: Причина не указана.
Евлампий Петрович 
йожег
Евлампий Петрович
: Zhytomyr
С нами с 22.07.11
Посты: 7134
27.02.18 19:44 [Re: CJlOH] Ukraine #1953934
Якийсь ідіот писав коментар, що не знає мови.
Silent Dude 
голос разума
Silent Dude
: Paradise
С нами с 18.02.10
Посты: 32689
21.03.18 09:33 [Re: Евлампий Петрович] Ukraine #1954554
Взрыв кокоса в крематории
Silent Dude 
голос разума
Silent Dude
: Paradise
С нами с 18.02.10
Посты: 32689
30.03.18 16:08 [Re: Silent Dude] Ukraine #1954956



Прикрепления: 9097079_original_1_.jpg (71.37 KB) 68 Просмотр(ы)

Silent Dude 
голос разума
Silent Dude
: Paradise
С нами с 18.02.10
Посты: 32689
03.08.18 15:47 [Re: Silent Dude] Ukraine #1957315
https://www.facebook.com/evgeniya.plikhina/posts/2006651429380099
Евлампий Петрович 
йожег
Евлампий Петрович
: Zhytomyr
С нами с 22.07.11
Посты: 7134
05.08.18 12:57 [Re: Silent Dude] Ukraine #1957344
СТАС ПОДЛИПСКИЙ VS. САПОГИ
Третьим был Стивик. Стиви БХ. БХ - это Бычий Хуй есличё. Басист наш. Впрочем, это было задолго до того, как я стал играть с Подлипским. Впрочем, это неважно. Так же как и не важно то, кто был третьим. Потому что первые двое были Стас Подлипский и Юра Палец...

Юра Палец - одна из ключевых фигур в одесском рокенролле конца 80-х - начала 90-х гг. Легендарный персонаж. Невысокий, щупленький такой чувачок, всегда слегка за 40, всегда слегка небрит, всегда слегка пьян. Впрочем нет, слегка пьян он бывал не всегда... Частенько он был мертвецки пьян.

О Юре ходило много слухов. То он кого-то кинул. То его кто-то кинул. То он вписался в сомнительные разборки и его ищут. То еще что-то. Да. Юра был парень еще тот. К тому же натурально без пальца. А может и без не одного. В шляпе, в казаках, весь в джинсе, со взглядом Атоса и с наружностью Арамиса. В начале 90-х было непросто выглядеть фирменно и по-рокерски...

У Пальца был подвал. Собственно в этом подвале и репетировал весь альтернативный одесский рокенролл: Синдром, Вертикальная Улыбка, Монте-Кристо, Стас Подлипский, Бакуменко с Мертвым Театром. Там же Стас и записал свои первые несколько альбомов. Собственно это они после записи и остались - отдохнуть, бухнуть, расслабиться. Втроем: Палец, Стас и Стиви. А, еще телка Пальца была, имя которой кануло в лету, но свое место в истории одесского рокенролла она безусловно заняла. И вот как это произошло.

***

— Это охуенные сапоги, Стас. Знаешь сколько я за них отдал в Германии? — Юра тщательно и бережно снимал свои новенькие сапоги-казаки, которых тогда в Одессе было не достать.

— Вот тебе нехуй было делать в Германии, как сапоги искать, — Стас протянул рюмку, чтоб налили.

— Та щас, подожди Стас, видишь я занят, — Палец кряхтел и пыхтел, стаскивая сапоги с пятки, — Стиви, разлей, что ты сидишь без дела...

— Руки на разливе не меняют, — скупо, по-мужски буркнул себе под нос Стивик...

— Та вы заебали этими своими таировскими понтами для малолеток...

Палец был в то время в натуре эт зе топ оф зе ворлд. Не так давно в Германию поехала куча одесских художников, типа выставка постсоветского андерграунда. Стас тоже там принимал участие. Именно как художник. Чтобы завершить культурную экспансию Одессы в зарубежье, решили еще и рок-групп местных повезти. Поехали Карлуша со своим "Синдромом" и "Трэш-Машина" вроде бы. Вот Палец музыкальной частью и заведовал. Стас, не растерявшись, попросил знакомых музыкантов подыграть и тоже рубанул пару концертов в Германии. Помнится, немцы тогда еще писали о группе "Синдром", позиционирующих себя как аццких металлистов, буквально следующее: "Они играют хуже наших панков. А наши панки, как известно, играть не умеют." Синдром при этом были одни из луших тогдашних музыкантов нашего города. Да...

— Стас, ну ты пойми, — Юра таки справился с казаками, разлил водку, и заозирался по сторонам в поисках ночлега для своих казаков, — их же здесь вообще не найдешь. Фирменные казаки или косухи - большая редкость в наших краях!

— Да-нахуй-они-вообще-нужны-не-понимаю, — скороговорка Стаса была безадресна. Он уже начинал тухнуть, водка заканчивалась, хотелось спать...

Собственно все уже были в достотачной степени угандошенности. Развалились там же, в той же комнате, где и бухали. Такая комната-студия типа, оборудованная для записи - с отдельной комнаткой для барабанов, вся хуйня. Стас, Стиви, Палец. Ну и телка Пальца. Была уже глубокая ночь, бухали они где-то с 5, и делали это так, как умеют только рок-музыканты и патологоанатомы...

***

Стас так и не понял, что его разбудило: адский сушняк или переполненный мочевой пузырь. Оба фактора заставляли действовать быстро и слаженно. Что было конечно же совсем не про Стаса, тем более в таком состоянии. Свет был выключен, подвальное помещение, разумеется без окон. Поэтому темнота была вот как перед тем, как бог начал играться в мироздание. Стас ощупью двинулся вперед. Так, стол. Ага, где-то на нем должна быть бутылка воды. Стас протянул руку вперед. Вода, вот она, точно! Он аккуратно потянул бутылку из завала посуды. Звук пустых тарелок и прочего стекла. Слишком громкий для середины ночи. Но было похуй. Он жадно пил и понимал, что если в течение 15 секунд не поссать, случится непоправимое. Оглянулся. От этого темнота нихуя не рассеялась. Он снова пошел вперед. Мелкими шажками, наощупь, осторожно и аккуратно. Где-то здесь на полу спит Стивик. Да и Палец тоже вроде до дивана так и не добрался. Не удалось. Не в этот раз. Тут Стас увидел перед собой 2 таких пятна. Отверстия. Они не светлели в темноте, а напротив - в них мрак еще более сгущался, превращаясь в черноту. 2 черных отверстия. Стас так и не понял, как он вышел к туалету, но это была явная параша, с двумя очками. Довольно распространенное в то время решение уборной.

Набоков как-то вложил своему персонажу в "Приглашение на казнь" выдающийся по своей художественной силе монолог о том, что, мол, еще не известно, что лучше: эякуляция или деуринация. Я всегда об этом задумываюсь в сортире. В отличие от Стаса. Стасу было не до этого. Он ссал. Отдавшись этому делу весь, без остатка. Только странное журчание омрачало его сиюсекундную экзистенцию. Очень странное. Обычно, когда ты ссышь в очко, звук совсем другой. Тут же было такое ощущение, будто он ссыт в некий тубус. Как водка, которую наливают в стакан, если угодно...

Знатно проссавшись, Стас осторожно попытался пробраться снова к месту своего ночлега...

— Кто здесь? Кто это? — по женскому голосу Стас безошибочно определил, что это была телка Пальца.

— Это я, Стас. Поссать выходил, — Стас говорил громким шепотом: Палец в гневе страшен.

— Иди сюда

— Что?

— Иди ко мне!

— Да ну ты что, щас же Юра проснется!

— Та не проснется, давай иди...

Стас осоторжно прокрался к девушке и прилег рядом. С элегантностью слона в посудной лавке он скинул туфли куда-то в сторону. Прямо в какую-то посуду. Тарелка разбилась так, будто на дворе стол день деньской, а не глубокая ночь...

— Так что это за нахуй здесь происходит? — голос Пальца был сонным, но от этого не менее строгим. Он в два шага пересек комнату и включил свет. Первое что он увидел, это охуевшее, пьяное, непонимающее лицо Стаса, невовремя и некстати натягивающего на себя приветливую улыбку. Он лежал на диване, преглупо обнимая его девушку.

Палец пиздил Стаса долго. Долго и качественно. Как заправский рестлер он брал дохляка Стаса одной рукой за пояс, другой за шиворот, и ебошил об стену. Об одну. Затем о вторую. О третью. Ну и чтоб закончить дело до конца (была у Юрика такая слабость – доводить начатое до конца) и о четвертую. Стас валялся. Плакал. Кричал "Ай", "Не надо", "Ну больно же" и "Да она сама меня бля затащила". Ничего не помогало. Юра пиздил Стаса, очевидно уже даже забыв, за что. Просто надо было довести это дело до конца. Была у Юры такая слабость...

Через какое-то время он закончил. Горемычный Стас страдал на полу.

— Бля, Юра, ну за что, ну йобанаврот, да она ж сама меня позвала... Бля, шо ты молчишь, скотина? Скажи Юре, что так и было!

— Иди на хуй...

— Так, все - вы меня заебали... Давайте все вставайте и уебывайте отсюда!

Юра резко поднялся и гневно пересек комнату. Прямо возле выхода стояли его сапоги. Казаки. Новенькие. Дорогие. Фирменные. Из Германии. Здесь их хуй где найдешь. Юра присел рядом и ловким натренированным движением с размаху засунул ногу в сапог.

— Блядь... Что... Сука... Что это блядь такое? Что за нахуй? — Юра снял сапог еще быстрее, чем одел. Из сапога текло. Даже какой там текло... Это был гребаный Ниагарский водопад. Ниагарский водопад мочи Стаса Подлипского. Из фирменных, немецких, новеньких, дорогущих казаков. Юра смотрел на образовавшуюся на полу лужу с философским отстранением. Его нога до сих пор висела в воздухе. Предательски капающая с большого пальца моча Подлипского не давала забыть об унижении. Юра неспеша прикидывал, что он сделает со Стасом. Никогда еще тюремный срок не был так близок для Пальца. Никогда еще смерть Стасу не дышала в затылок так пристально...
©Александр Топилов https://takoy.com.ua/day/stas-podlipskiy-vs-sapogi
Tester_1 
генералиссимус
Tester_1
Возраст: 43
: Kovel,Ukraine
С нами с 10.11.03
Посты: 13369
25.02.19 01:21 [Re: Евлампий Петрович] Ukraine #1961755
- А помните я на Віталіка запала? На цього, шо з вокзальной... Боже, ото історія жизні була... Хотя то вже не історія жизні, то історія болєзні. Це було так романтічно, він такий до мене підходить, а я така “Ізвіні Віталік я спішу”, і ліцо таке загадочне, я цю загадочность місяць перед зеркалом тренірувала. Потом Віталік такий звоне мені, а я спеціально трубку не беру, а потом пишу йому “ізвіні, я на своєщанії”. Нє, ну а шо, должна ж я була йому якось запомниться, а то в нього тих бабів вєчно толпи, він їх імена не помнив даже. Вобщим старалась як могла. І от настало врємя Че. Я до того ще ніколи кружевні труси і бритву в час ночі в супермаркеті не шукала. Так от приїжжаєм ми до Віталіка. І він такий сразу до діла, я сначала хотіла шось повикаблучуваться тіпа “ти ж казав фільм подивимся”, а потом подумала ну його нафіг ще й справді фільм включить. Ну от всьо свершилось, все прекрасно. Ну не могла ж я банально заснуть і утром поїхать додому. Нєєєт. Я така дождалась поки він засне, і як в кіно встала і давай в свєті улічного фонаря збирать вєщі, шоб додому свалить. Якраз думаю труси оставлю чи ліфчик, тіпа “ой, забула”. Ну знач я така собираюся тихенько, і тут як наступлю на яку-то подушку, вона як побіжить, як заверещить, я як йобнусь, та головою об полку металіческу. Хто ж знав, шо в нього котік живе. Він схвачується, свєт включає і картіна маслом - його кішка висить на шторі і волає, я з ліфчиком в зубах і без трусів сижу в углу, і обтікаю кров’ю. Він скору визиває, трусів моїх найти не можем, все в крові... Кароче, поїхала я в травматологію романтічна, піпєц, в мужских трусах і з ліфчиком в кармані.

- А от у мене однажди було... Це ще з першим мужом до свадьби. Пішли ми якось до нього, його мамка кудась поїхала, хата пуста, ну ми такі і пішли. Зайшли і тут рєзко нам романтіки приспічило, ми такі ввалюємся на кухню і давай, черпаки-ложки, нахер на пол. Я не стримуюсь кричу як актріса в отпєтом порно. Шмотки летять по всій комнаті. А там тіпа часть комнати кухня, а часть комнати зала з діваном. Ми сначала хотіли на той диван, а тоді на столі рядом остановилися. Бурний секс всі діла. І от тільки кончили, ще даже не оддихалися, а з дівана голос його тьотки “Саша, падай вадічки!”. Та курва рішила прийти за мальчіком приглянуть, шоб він нічим паганим не занімався. І сиділа ж зараз як партізан в засаді.

- А я тоді в общагі жила. Ну і встрічались з Вадіком “Кірпічом”, помните Кірпіча? Да-да, дєвочки, в жизні кожної істінної лєді восьмидесятих годов рождєнія должен буть хоч якийсь “Вадік Кірпіч”. Хто не бачив, Кірпіч це така машина для устрашенія, два метра росту, більше ста кеге вєса, ручища, ножища, і ліцо устрашающого дебіла. Нікого не волнувало, шо Вадік аспірантуру заканчував, лінгвіст вобщето. Мєсні братки, возили його з собою як талісман. Давали в руки кирпичину і в кризові моменти переговорів Вадік мав виходити з машини і граться крпічом. Якось він в руках случайно поламав той кірпіч... Тоість понімаєте, шо то за Вадік. Якось ми з Вадіком рішили піти до мене. Ну і тоже ж, страсть така як в кіно... страшне. Одкриваю двері, ввалюємся в комнату, і Вадік такий двері хрясь, мене на руки і яаааак йобне мене об двері. Чую, шото затріщало, но нічого, сексу хотілося дужче чим розбираться з проблемами дверей. І от кароче, Вадік без штанів, в мене плаття на голові, самий отвєцтвенний момент, чую такий якийсь трєск, і провалююсь. Я даже вспіла подумать “отето оргазмом накрило”. Кароче, двері не видержали нашой страсті і випали вмєстє з одвірками, вид Вадікової сраки дуже порадував повариху тьотю Люду із сосєдньой комнати. Ну а я оддєлалась легко... сотрясєніє і два поламаних ребра.

(c) Татуся Бо
CJlOH 
генерал
CJlOH
С нами с 21.10.07
Посты: 10322
11.08.19 15:55 [Re: Tester_1] Ukraine #1966707


  • цитата:
Трансгендерный тролль Джессика (Джонатан) Янив прославился тем, что он объявил себя теткой (будучи биологически совершенно мужского пола и выглядя соответственно). Теперь он использует идиотское канадское законодательство для судебного троллинга, подавая в суд на женские салоны красоты, которые отказываются делать ему генитальную эпиляцию. Типа, легально он женщина, а если кому–то не нравится, что у него член и яйца, они нарушают права трансгендеров.

Несчастные тетки, отказавшиеся эпилировать, залетают на сумму, сравнимую с их годовой зарплатой, ибо даже если они выиграют суд, оплата адвоката может стоить больше, чем они заработали за всю жизнь. Сам тролль, естественно, получает адвокатов по линии LGBT charities, то есть бесплатно.

Джессика–Джонатан, помимо прочего, чрезвычайно активен в твиттере, где преследует феминисток, провоцируя их на обзывательства в мужском роде; с этими обзывательствами он идет к абюзам твиттера и предает феминисток забану, ибо в Твиттере "misgendering" (называние человека в другом роде) это самое страшное преступление, за которое банят сразу, без разговоров и навсегда.

Последней жертвой Янива стала известная канадская журналистка Линдси Шепхерд также забаненная в Твиттере.

Она раскопала, что Янив живет в сикхском квартале, ненавидит сикхов и борется с сикхской иммиграцией в Канаду; и большинство жертв судебного троллинга – иммигранты, которым религия запрещает трогать чужие пенисы. В ответ на это Янив написал, что у ней раздолбанное после родов влагалище и вагинальные заболевания, а у него все очень упругое, и они долго переругивались на медицинские темы; несчастная женщина в пылу дискуссии сорвалась и указала на то, что у того никакого влагалища вообще нет, потому что он мужик, за что и была забанена пожизненно


Прикрепления: n.jpg (60.39 KB) 10 Просмотр(ы)

Silent Dude 
голос разума
Silent Dude
: Paradise
С нами с 18.02.10
Посты: 32689
17.09.19 16:55 [Re: CJlOH] Ukraine #1967157



Прикрепления: oh.jpg (143.76 KB) 13 Просмотр(ы)

  53 из 53 « Первая<50515253
Icon Legend Права Настройки темы
Распечатать тему


89608 Просмотры
Реклама
172 сейчас в онлайне
11 пользователей (Din0saur, CJlOH, monkey55, Pandemonium_1, Untraceable, MAXVBIOS, artyom-310608, Toro, HeraTuB_PMR, Omanaman) и 0 скрытых, а также 161 гостей сейчас онлайн.
     
VBIOS Version 3.0 FINAL | ©1999-2020
Execution time: 4.564 seconds.   Total Queries: 63   Zlib сжатие вкл.
All times are (GMT+2.0). Current time is 22:36
Top