Милый застенчивый мальчик, белые гольфики, выглаженная рубашечка, смущенно теребит игрушечный паровозик. Внутри подпрыгивает и пританцовывает карусель детских чувств:

- Мам, я хочу пойти погулять…

- Ну что ты, хороший мой, с кем там гулять? Посмотри, что мы тебе с бабушкой приготовили, давай вместе поиграем дома, тебе понравится…

Ласковая мама, которая знает все лучше всех. Нет, она не запрещает, она даже может и не наказывает. Она просто знает, что лучше. А он только-только научающийся понимать свои желания уже начинает в них сомневаться. Его детское и непосредственное «хочу» переламывается сомнениями, маминым авторитетом, страхом, стыдом, виной, одним словом огромным тягучим киселем колебаний.

Первый шаг к запрету хотеть.
- Выйдешь гулять?

Стыдом обволакивает от макушки до кончиков пальцев, невозможно сознаться в том, что бессилен перед авторитетом. Обидно до слез, до расцарапанных коленок.
- Нет, я не хочу…

И уже – я не хочу. Чужие желания стали моими. Простые, казалось бы, не значимые запреты, советы упорно ведут в никуда. Но зато он прилежный малыш, тот, которым можно даже гордиться, мягкий, податливый, ласковый, добрый.

Он уже взрослый. Как будто бы уверенный, самостоятельный даже немного. Учеба, работа, девушка милая рядом. Все шло отлично, но вдруг накрывает прохладная резкая пустота. Раньше чего-то хотелось – вроде хотелось. Распутываем клубок замысловатых дорожек.

- Что хотелось?
- Машину хотелось…
- Получилось?
- Получилось.
Безрадостно, грустно, с едва-едва заметной улыбкой.
- Рад?
- Осторожная радость. Такая, как будто бы это не то или не так.

Сложно хвастаться, страшно радоваться. Очередные сомнения снова возвращают туда к состоянию мальчика в шортиках. Иногда словно вспышки пронизывает протест и толкает на что-то, что будто бы хочется, но толкает лишь для того, чтоб себе доказать – я хочу, это хочу именно я! Ну а дальше очередная волна киселя.

***
Безрадостное состояние, когда постоянно сомневаешься в том, чего хочешь. И сил будто бы не хватает попробовать. Куда двигаться, чему радоваться, что делать.

Несложный пример, хочешь в туалет – вряд ли возникают сомнения, твое ли это желание. Хочешь писать – писай прямо тогда, когда захотел. Но мы этого (в большинстве случаев) не делаем. Что останавливает? Я взрослый человек, я могу контролировать свои испражнения, стыдно взрослому человеку писать в штаны, потом будет неприятно ходить в мокрых штанах, как на меня другие посмотрят и так далее. И эти аргументы очень здорово помогают нам сделать свое дело в укромном месте.

Почти то же самое (разумеется, я упрощаю, чтоб было яснее) происходит и с другими нашими желаниями. Мы можем останавливать себя в своих желаниях, только потому, что нам кажется, что это желание нехорошее и неправильное, что потом может быть стыдно и больно, что непонятно как обходится потом с этим желанием. Список можно продолжать до бесконечности.

Здорово, если этот список осознается и тогда можно пытаться идти маленькими шажочками дальше, разбирая «что будет, если…», но бывает и так, когда этот список причин мертвым грузом лежит, придавив «хочу» до потери пульса.

И желаний нет, и чувств нет. И ощущает человек себя как мягкотелая развалюха-амеба. И пытается найти ответы на вопросы «а почему так произошло?!», «а что я такой-никакой безалаберный?» и снова включается в замкнутый круг самобичевания, сомнения и удручения.

Хотите научиться хотеть? Перестаньте задавать себе эти вопросы, они не приведут вас к результату. От того, что вы будете знать, почему это случилось, причину в прошлом вы уже не устраните. Ищите ответ на вопрос, что мне мешает делать то, что я хочу? Что мне мешает быть честным с собой в своих желаниях?

Потому что иногда «я не знаю, чего я хочу» внутри звучит по-другому «я хочу то-то и то-то, но я не могу этого сказать/сделать/получить». Очень часто мы лукавим, пытаясь переложить ответственность за свои желания на других людей.

Помните мультик «Бременские музыканты» и принцессу, которая пела «ни-че-го я не хочу!»? Она-то на самом деле прекрасно знала, чего хочет, только папе-королю это желание вовсе не подходило, не нравилось и он старательно пытался ей навязывать то, что на его вкус должна была хотеть принцесса.

Если все вышесказанное имеет к вам отношение, то попробуйте распознать, кто вам навязывает желания и какие ваши желания рискуют быть не принятыми, не понятыми, стыдными и запретными. Только не спешите, ведь после этого вы вдруг сможете понять, чего хочется именно вам, и станете нести ответственность за это, спихнуть ее будет не на кого. И трагическая грусть у окна в поисках своих желаний может перемениться на всякие другие чувства, не всегда легко переживаемые.

Да-да, вы можете стать «живым человеком», который станет хотеть, злиться, беситься от того, что не может получить желаемое, который будет кайфовать, удовлетворяя свое «хочу», который будет любить и страдать, грустить и болеть, возможно, иногда стыдиться-винится-разочаровываться, а может быть даже плакать. Одним словом, есть риск испытывать все-все чувства и быть уязвимым, ранимым, иногда неуверенным, а иногда и растерянным.

Знать, чего я хочу, не значит быть независимым и стойким, это не дает гарантию получения всего, чего я хочу.

Знать, чего я хочу - иметь смелость признавать свои потребности, какими бы они ни были, свои слабости, свои сильные стороны, свои чувства, свою жизнь и самого себя.

Учитесь хотеть. Желания, они как цветные карандаши, раскрашивают нашу жизнь чувствами и удовольствиями.