Пользователь |
Сообщение: анекдот 4 (Тема#6882) |
Shiko
капитан
Возраст: 51
: Kiev,Ukraine
С нами с 13.08.03
Посты: 696
|
Цитата:
Боярская была ничо.
Енто в ней бояре каталися, чо-ли? Тады понятно - вся электричка - СВ сплошное
|
|
|
forever
VBIOS.com
Возраст: 52
: Amsterdam, Holland, NL, J...
С нами с 10.03.01
Посты: 24958
|
Что нового в Windows Vista?
Microsoft выпустил свою новую операционную систему Vista 30-го января. Некоторые из её усовершенствований:
* Говорящая скрепка в Ворде теперь моргает с частотой среднего человека * Улучшена графика окошка "System Is Not Responding" * Пять новых рубашек карт для Солитёра * Нечто, о чём Эпл не мог и мечтать * 4391 уязвимости для исправления на протяжении следующих 15 лет * Обещание светлого будущего, или некая фигня в том же роде * Отображение заблокированных WiFi соединений быстрее и точнее * Новая ОС, старый Microsoft Paint
|
|
|
forever
VBIOS.com
Возраст: 52
: Amsterdam, Holland, NL, J...
С нами с 10.03.01
Посты: 24958
|
Если американцы узнают, что их "lol" можно писАть всего лишь одним нажатием на клавишу и результат получается практически одинаковый, они умрут от зависти. ЫЫЫЫЫЫЫ
|
|
|
ladybird
Piano Master
Возраст: 41
: Kiev
С нами с 13.11.05
Посты: 14081
|
Предложение по усовершенствованию Windоws: пусть система создаёт не только папки Му dосumеnts, Му рiсturеs и Му musiс - но и Му роrnо.
|
|
|
ladybird
Piano Master
Возраст: 41
: Kiev
С нами с 13.11.05
Посты: 14081
|
Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин. Именно так произошёл первый в истории обмен ссылками...
|
|
|
raSTaNFS
Дипломированная Растишка
Возраст: 43
: Киев - город дорог
С нами с 11.05.05
Посты: 11955
|
Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!
|
|
|
positive
подполковник
: Киев
С нами с 05.08.05
Посты: 3359
|
Как США представляли СССР в 70-е годы. - Садись есть! - Выпьем водки! - Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя? - Можно, и не забудь сдать нас в КГБ - Папа, а где дедушка? - Стоит в очереди за талонами на талоны. - Дорогой, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор. - Заткнись, Наташа! Выпьем водки! - Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках». - Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!
|
|
|
Sasch
Печенька
Возраст: 39
: Киев
С нами с 11.08.05
Посты: 4246
|
Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич. - Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов? - Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором...
|
|
|
Toro
мясник-тореадор
Возраст: 43
: Kiev
С нами с 16.11.05
Посты: 18258
|
Да причем здесь расизм, ты, черножопая обезьяна?
|
|
|
Toro
мясник-тореадор
Возраст: 43
: Kiev
С нами с 16.11.05
Посты: 18258
|
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх её! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…
|
|
|
GROB
Пузырь Алькубьерре
Возраст: 46
: Ukraine, Kiev.
С нами с 24.01.02
Посты: 22565
|
|
|
positive
подполковник
: Киев
С нами с 05.08.05
Посты: 3359
|
Кусок чего–то липкого ударился в доску рядом с моей головой, на задних партах заулюлюкали. — Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда. — Лектор — улыбнулся я. — Лектор! восторженно завопила аудитория — У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка! — А почему месье пришел именно к нам? — вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. - Месье хочет учить бедных мальчиков? — Месье попросили старые друзья. — Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! – ученики веселились во всю. — Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут! — Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети – ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. - Лектор – это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.
|
|
|
Toro
мясник-тореадор
Возраст: 43
: Kiev
С нами с 16.11.05
Посты: 18258
|
> Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом. > Дама: > - Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись! > Врач (по привычке, умудренный опытом): > - Как? Презервативы, контрацептивы? > Дама: > - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт. > Конгениально. > Врач: > - И дальше? Презервативы рвались? > Дама (уверенно): > - Да нет. > Врач (очень умудренный опытом): > - А что дальше? > Дама: > - Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его... > И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. > Но! Не все так просто... > Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает > гениальный вопрос): > - А дальше? > И дама ВЫДАЕТ: > - Потом мой муж брал молоток.... > Ни фига себе продолженьице... > - ... и несколько раз сильно бил по нему молотком. > Врач (судя по всему, в полном....): > - ЗАЧЕМ?!! > Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): > - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! > Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и > предсмертные хрипы погибших... > Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного > интереса): > - А дальше? > Дама (все так же снисходительно): > - ... развязывал презерватив... > ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка > развязать презерватив на досуге... > Врач: > - И?!! > Дама (апофеозит): > - И впрыскивал мне сперму обратно. > Врач (стонет): > - ЗАЧЕМ?!! > Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто > обязанного знать прописные истины): > - Потому что сперма очень полезна для женского организма! > Занавес.
|
|
|
GMTPABKuH
новичок
: Kiev
С нами с 13.03.07
Посты: 29
|
++ Зходит чувак в кабинет, где проходит совещание деректоров, и спрашивает: - "Я извеняюсь, а можно вас перебить?" - "Ну....э... вы понимаете, у нас мало времени, поэтому - немешайте...." - "Да нет, это не займет много времени, у меня ж АКМ !!! " =--r**||====---*-
=))
|
|
|
Toro
мясник-тореадор
Возраст: 43
: Kiev
С нами с 16.11.05
Посты: 18258
|
Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.
|
|
|
AlexKiev
VBIOS.com
Возраст: 49
: Киев <-> Москва
С нами с 10.01.01
Посты: 6052
|
Две старушки вяжут на скамейке: 1я: Извините, но по-моему вы только-что пукнули. 2я: Конечно! А вы что, думали я всегда так пахну?
Разговор двух будущих инженеров: - Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу? - Ну? - Двумя руками...
Дача. Теща кричит зятю: - Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь. Зять в домике, тихим голосом: - А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.
Гаишник блондинке: - Вы почему не остановились? - Я испугалась, жезл был слишком длинный. - Это не жезл, это шлагбаум.
Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы добрыми.
Муж с работы возвращается. Жена на него с криками: - Почему у тебя на голове губная помада!!! - Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили! - Ну смотри, твое счастье...
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит – клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Инокентич, с нас как обычно....
В Крыму скромный продавец лука зарабатывает за сезон 2-3 тысячи долларов. И это только на гопстопах!
Примета: чтобы брак был крепким, жениху необходимо хотя бы раз увидеть невесту до свадьбы без макияжа.
Коллега по работе спрашивает у жениха: - У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде? - Конечно нет! - Хочешь несколько?
Звонок в дверь. Мужик открывает - стоят трое в противогазах, костюмах химзащиты и с ранцевым огнеметом: - Вы вчера анализ сдавали на бак.посев?
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
Женские груди, точно рыба в воде, пока не возьмешь в руки, - кажутся большими...
|
|
|
TABLO
VBIOS.com
Возраст: 48
: Между Азовским и Черным м...
С нами с 29.05.01
Посты: 589
|
- Вы арестованы, все что вы скажете, может быть использовано против Вас!! - Голая баба… - Что голая баба? - Используйте против меня голую бабу…
|
|
|
ladybird
Piano Master
Возраст: 41
: Kiev
С нами с 13.11.05
Посты: 14081
|
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".
|
|
|
Toro
мясник-тореадор
Возраст: 43
: Kiev
С нами с 16.11.05
Посты: 18258
|
Цитата:
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".
только хотел запостить
|
|
|
Toro
мясник-тореадор
Возраст: 43
: Kiev
С нами с 16.11.05
Посты: 18258
|
Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): - В аиста, что ли?
|
|
|