Пользователь |
Сообщение: всякое интересное (Тема#75146) |
Nameless
Maximus - Lite Edition
: 404
С нами с 02.11.05
Посты: 21233
|
|
|
Брежнев
генеральный секретарь
Возраст: 34
: Киев
С нами с 25.10.07
Посты: 2660
|
Ну ххххххбы, что тут сказать!? Давайте организуем марш писюнов в центре ради отмены крепосного права....
Отредактировано GROB 18.10.13 10:34. Причина редактирования: Причина не указана.
|
|
|
Silent Dude
голос разума
: Paradise
С нами с 18.02.10
Посты: 34476
|
холодно уже... давай в июне, ок?
|
|
|
Hippogryph
капитанская дочь
Возраст: 40
: Харьков
С нами с 21.02.11
Посты: 4878
|
Ну хххххх, что тут сказать!? Давайте организуем марш писюнов в центре ради отмены крепосного права....
а у вас крепостное уже отменили? о_0
у нас толпы еще ходят на панщину...
Отредактировано GROB 18.10.13 10:34. Причина редактирования: Причина не указана.
|
|
|
Брежнев
генеральный секретарь
Возраст: 34
: Киев
С нами с 25.10.07
Посты: 2660
|
Как раз погода хорошая что б "махать"... Не отменили еще, собераемся же)
|
|
|
GROB
Пузырь Алькубьерре
Возраст: 46
: Ukraine, Kiev.
С нами с 24.01.02
Посты: 22565
|
я вас таки умоляю, усе пялят королев онли. Пфффф
|
|
|
Nameless
Maximus - Lite Edition
: 404
С нами с 02.11.05
Посты: 21233
|
семья эксгибиционистов нашла способ легального самовыражения )
|
|
|
NaCl
предатель Родины
С нами с 28.08.08
Посты: 24065
|
я вас таки умоляю, усе пялят королев онли. Пфффф
сомневаешься? ))
докажи обратное
|
|
|
BadMad
тренер - маньяк
: Caribbean Sea,Black Pearl
С нами с 16.02.07
Посты: 14282
|
боже, ну разделась и разделась:))) мало ли как беременных глючит:))
а что "должна", так тебе она ничего не должна:))) никого не убила вроде:))) и никто вроде сильно не пострадал:)))
Ох уж эти двойные стандарты..
Сделал бы так мужик (пусть, услвоно отец ребенка, который скоро родится), было бы по форумам и сообществам кудахтанья с женской стороны:"Разврат!Извращенец!Эксгибиционист!Яйца с сосисками своими всем показывает!-Можно подумать, мы чего то там не видели!Растление малолетних!А что дети подумают?!.. и т.д. и т.п."
Разделась какая то полоумная - искусство, перформанс, вы ничего в этом не понимаете, бла-бла-бла..
Смешно, право..
Лично я бы не хотел "вот это вот" видеть перед своими глазами (это уже не говоря субьективным языком, что она страшная, как ядерная зима) - есть понятия культуры и такта.Подобный "перформанс" если есть желание "показать свое добро", стоит проводить в специальной, отведенной для этого, закрытой территории, а не в общественном транспорте, на глазах детей и адекватных граждан.
Без обид - я это безличностно сказал, но вот это лицемерие по отношение к данной женщине, увы, некрасиво выглядит - поставь на ее месте мужика, уверен, общественность отреагировала бы в разы сильней и агрессивней(и было бы право).Вот такое у нас получается "равноправие".Сажали бы и тех и других на 15 суток, для "отрезвления", авось не было бы этих конченых Фемен, спиливающих кресты, и подобных страхопудищь, светящих своими причандалами в общественных местах, без какого-либо разрешения со стороны как минимум окружающих..
|
|
|
Hac9lJlbHuKe
BDSM expert. Атуечайу...
Возраст: 29
: Дніпро
С нами с 09.09.09
Посты: 9566
|
+ Бед як завжди добре виражає наші думки)
|
|
|
GROB
Пузырь Алькубьерре
Возраст: 46
: Ukraine, Kiev.
С нами с 24.01.02
Посты: 22565
|
Правильно! Всех на 15 суток, кто в общественных местах без нашего разрешения фигней мается!
Сталина на нас нет !
|
|
|
krumlov
забил на халяву
С нами с 23.10.09
Посты: 10759
|
хорошо, что нет и не сажают. Немного разбавляют стадомассу роботопланктона.
|
|
|
ooopsss
художница
С нами с 11.06.08
Посты: 2284
|
|
|
Nameless
Maximus - Lite Edition
: 404
С нами с 02.11.05
Посты: 21233
|
|
|
NaCl
предатель Родины
С нами с 28.08.08
Посты: 24065
|
мне кажется, что эти люди психически ненормальны
|
|
|
Silent Dude
голос разума
: Paradise
С нами с 18.02.10
Посты: 34476
|
|
|
GROB
Пузырь Алькубьерре
Возраст: 46
: Ukraine, Kiev.
С нами с 24.01.02
Посты: 22565
|
"Он мастурбировал на приеме у Лужкова."
Красаучег, че ))
|
|
|
TiggyWiggs
grrrr
С нами с 08.02.01
Посты: 6767
|
|
|
GROB
Пузырь Алькубьерре
Возраст: 46
: Ukraine, Kiev.
С нами с 24.01.02
Посты: 22565
|
у меня ? ну такое, кому как. Но все равно польщен
|
|
|
ooopsss
художница
С нами с 11.06.08
Посты: 2284
|
Развод по-одесски...
Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.
– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.
– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.
– Я весь – одно большое ухо.
– Володя, у вас есть автомобиль?
– Есть.
– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.
Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.
– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.
На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.
– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.
– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь».
Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.
– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.
– Зачем?
– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.
Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.
– Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.
– Это у вас национальная забава – со всеми дружить.
– А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?
– Обижаете.
– И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.
Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.
– И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.
– И вы проявили излишнее любопытство…
– Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой геволт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.
– Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.
– И что? Отбили ласточку?
– Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.
– Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?
– Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.
– Хорошо, что так обошлось.
– Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…
– А с Колей-то что?– А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.
– .Забавно.
– Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.
– Так при чем тут часы?
– Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.
– Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.
– Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…
– Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.
– Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».
– Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.
А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China».
Ну, что сказать?
Мастер.
|
|
|
|