Veqas
майор
 : Kyiv
С нами с 12.02.05
Посты: 1669
|
http://rf.com.ua
например:
Наталья Володина
ТРЯПРЯ
Действующие (и бездействующие) лица
Директор — разговаривает или громко, или печально. Или то и другое сразу. Ищет деньги.
Гость — мужчина. Это единственное, что можно сказать про него наверняка.
Оля — дизайнер, гуру уконтрапупливания.
Елена Борисовна — секретарь, добрая дама располагающей наружности, всему верит. То, во что она особенно качественно поверила, сбывается.
Женя, Галя — сотрудницы редакции.
Литературный Редактор — он есть, не сомневайтесь. Но его не видно. Впрочем, если зажмуриться, встать на четвереньки и заткнуть одно ухо… Нет, все равно не видно. Но теперь хотя бы понятно — почему.
Действие (единственное)
Офис редакции журнала «Ключ» под Новый год. В помещении № 13 находятся Директор и Елена Борисовна. Они составляют годовой отчет. Открывается дверь, входит Гость.
Гость: Простите, тут тряпря не пролетала?
Директор (оживляясь): А вы что, деньги принесли?
Гость (опешив): Это еще почему?
Директор: Ходите тут, непонятные вопросы задаете, будто право имеете… Не принесли значит? Жаль.
Гость (заинтересовываясь): А что с вашими деньгами?
Елена Борисовна: Их нет.
Гость: Пропали? Ах-ах! Совсем как моя тряпря… Кто последний с ними встречался?
Директор: Некоторые из присутствующих не видели их вообще. Во всяком случае, пока работают здесь.
Гость: Тогда с чего вы взяли, что деньги реально существуют? Вдруг деньги — плод вашего воображения?
Директор (отмахивается): Да есть они, есть. Вот вы, мужчина. Вы нашего Литературного Редактора видите?
Гость: Нет.
Директор (торжествующе): А он есть! Просто его не видно. И не слышно. Но он есть.
Голос из пространства: Денег не существует!
Гость (испуганно): Кто это сказал?
Елена Борисовна: Это Маша пробегала. Можете не отвечать — она уже далеко. Не услышит.
Гость: Какая еще Маша? Ее нет в списке действующих лиц…
Елена Борисовна: Ну Маша же, наш журналист! Как тут еще объяснить? В списке ее нет, а в жизни есть. У нее карма хранится под моей тумбочкой, так она заскакивает проверить — не полегчала ли.
Гость: А почему она свою карму в сумочке не держит, как все обыкновенные девушки?
Елена Борисовна: Маша девушка хрупкая, а карма у нее тяжелая. А у меня в целости будет. У меня тут много чего люди на хранение наоставляли. Вот, глядите: подшивка «Эха недели» за десять лет; ключи от квартиры, где деньги лежат, не помню уже, чьи; тетрадь Женечки Лопес с домашним заданием по математике за третий класс. Вот этот милый скипетрик Миша Романов потерял, добрые люди нашли и здесь положили. А откуда взялся тот синий квадратный шарик, я даже и не помню… Нет, погодите! Его один приятный молодой человек в костюме пиявки попросил прибрать.
Гость: Ничего себе… А может, деньги тоже тут где-нибудь засунуты?
Голос из пространства (раздраженно): Денег не существует!
Елена Борисовна: Нет, денег нет. Уж про них-то я бы не забыла.
В офис вваливаются Женя и Галя. Они заволакивают огромную ель и пытаются поставить ее по диагонали: из нижнего левого угла комнаты в верхний правый. Иначе она не влезает.
Гость: А это у вас что?
Галя (кокетливо): Ёлочка.
Гость: А зря.
Женя (обижаясь): Сами вы зря. Помогли бы лучше.
Гость: Нет, я с Мумумбы.
Галя: Вот и поговорили. Ну, всё, вроде готово! Можно наряжать.
Гость (проползает под стволом дерева): Центростремительно! Какова дальность полета?
Женя: Ваша — с первого этажа. Даже разогнаться не успеете как следует. Люди, откуда взялся этот идиот?
Директор: Черт его знает. Я думала, он денег принес. А он… с Мумумбы, короче.
Гость (из-под елки): Я тряпрю ищу.
Елена Борисовна: Далась вам эта тряпря! Выбирайтесь оттуда. Скоро будем чай пить.
Гость: Без тряпри хрюмак не присвистнет.
В дверях появляется Оля и оторопело глядит на здоровенную ель. Гостя под деревом не замечает.
Оля: Где вы этого раскоряченного динозавра раздобыли?
Директор: Спонсорская помощь, видите ли! Лучше б деньгами дали…
Голос из пространства: Денег не существует!
Галя: А по-моему, очень симпатичная елочка. Только в офис не влезает.
Женя (с энтузиазмом достает плазменный резак): Мигом подстрижем!
Оля: Нет-нет, погоди! У меня всегда все влезает! Сейчас мы ее уконтрапупим.
Действительно, за пару минут Оля превращает растопыренного «динозавра» в аккуратную, изящную ёлочку — настоящую деревянную фотомодель. Под елкой обнаруживается Гость.
Оля: Это еще что за мешок с подарками?
Елена Борисовна (приобнимая Гостя за плечи): Наш Гость. Он с Мумумбы. Давайте уже за стол садиться! Маслины стынут, мандарины выдыхаются…
Усаживаются, разливают чай.
Гость (Директору): Странно у вас здесь всё. Непонятно. Может, я и правда идиот?
Директор (Гостю): Может, и правда. Беда невелика, если подумать. Попади мы на какую-нибудь там Мумумбу, тоже сошли бы за идиотов. Пейте чай, мужчина. Ешьте маслины. Не надо грустить. Отыщется ваша несуществующая тряпря.
Гость: Спасибо! И деньги ваши тоже найдутся.
Оля (поднимает бокал с шампанским): С наступающим Новым годом, друзья!
Голос из пространства: Денег не… тьфу ты, с новым счастьем!
Чокаются. Бахают хлопушки, трещат бенгальские огни. Пахнет мандаринами и горящим воском. Мяучит мобильник Гостя.
Гость (прочитав СМСку): Мне пора, к сожалению. Рейсовый космопрыг до Мумумбы ждет во дворе. Жалко, что тряпря не нашлась. Зато с вами познакомился. Мандарины понюхал.
Елена Борисовна (смахивает слезу): В добрый путь!
Женя: Космопрыгов не существует.
Голос из пространства: И денег, денег тоже!
Гость улыбается, пожимает плечами и выходит из офиса. Сотрудники журнала подбегают к окнам, с изумлением наблюдают, как Гость садится в космопрыг. Машут вслед платочками. Космопрыг исчезает, видимо, перемещается на планету Мумумба.
Все расходятся. Елена Борисовна возвращается на рабочее место, зачем-то выдвигает нижний ящик… хватается за сердце.
Оля: Что с вами?!
Елена Борисовна (растерянно): Так вот же она — тряпря. Неделю уже лежит. Перед носом у меня летала, я ее — хвать! Скотчем обмотала, чтоб не сбежала, и в стол. Думаю, вдруг потерял кто? А сама забыла…
Елена Борисовна разматывает скотч. Тряпря вырывается, пытается взлететь, но неуклюже скатывается на пол. Она ползает, хватает всех за ноги и верещит: "Мня-мня-мня. Бе-е-е! Лю-лю-хрю… Гав!"
Оля: Ай! Она щиплется! (Забирается на стул) Елена Борисовна, пожалуйста, угомоните свою… как ее там? тряпрю! Не то я ее шваброй уконтрапуплю.
Елена Борисовна: Цып-цып-цып…
Тряпря всхрюкивает, забирается на колени к Елене Борисовне и сворачивается в клубок. Елена Борисовна укрывает ее носовым платком.
Директор (задумчиво): Сначала космопрыг, теперь тряпря… Зря, выходит, я Гостю не поверила… Или не зря? Ну-ка, тихо все! Момент ответственный! Только не волнуйтесь, Елена Борисовна. Слушайте меня внимательно. Когда вы вчера на обед уходили, помните, мы в дверях столкнулись? Я ведь не просто так в эту комнату забегала. Я в ваш стол миллион долларов положила. В средний ящик. Под бумаги. Давайте-ка, Елена Борисовна, денежки-то достанем.
Женя (тихо, Гале): Ой, много это — миллион, не поверит! Надо было хотя бы в рублях…
Галя (шепотом): Поверит-поверит! Матерый человечище наша Елена Борисовна, не подведет!
Елена Борисовна медленно выдвигает средний ящик и принимается выкладывать на столешницу толстые пачки долларов. Одну за другой.
Немая сцена.
Занавес.
ИВАНОВ И ЧЕРТ
Александр Кагарманов
К Иванову снова пришел черт.
Гм… тут сразу надлежит объясниться. Что значит — «снова пришел», спросит недоуменно искушенный читатель. Он что, к нему каждый день ходит? Нет конечно, что вы. Не каждый. Так, примерно раз в недельку заглядывает. Проведать, и вообще…
Тут, видите ли, дело вот в чем. Черти к людям ходят — это мы знаем из литературы. Возьмем, например, «Фауста» Гете, или из Гофмана чего-нибудь. Опять же у Гоголя есть моменты, у Булгакова Михаила Афанасьевича... Много, конечно, выдумок: копыта, например, рога, нос пятачком… ничего этого в натуре нет. Но не будем придираться к классикам, они хоть и гении, однако зачастую находились в плену суеверий и предрассудков.
Во многом классики ошибались, но суть подмечали верно. Ходят черти, ходят! Но ходят, прямо скажем, не ко всем. Сами посудите, нас на планете шесть миллиардов! Даже если тысяча чертей будут, как участковые врачи, по двадцать человек в день обегать, то шесть миллиардов им меньше чем за восемьсот лет никак не обслужить. Вот нарочно посчитайте на досуге. А сколько за восемьсот лет новых людей народится? То-то. А ведь человека искусить — это не ложечкой в горло залезть. Искушение работа тонкая, кропотливая. Штучная. Поэтому черти к кому попало не ходят, и клиентов своих выбирают очень внимательно. Поэты талантливые, художники, композиторы, крупные ученые, особенно занятые в сфере ВПК, управляющие крупных компаний, высокопоставленные чиновники, ведущие политики, главы государств… Миллиардеры непременно. К Биллу Гейтсу черт каждый день ходит, даже не сомневайтесь.
А кто же тогда наш Иванов? Уж не Билл ли Гейтс? Нет, не он. Хотя программист. И программист, попрошу заметить, уникальный. Выдающийся. Гений. На всех языках программирования как птица пел. И на живых, и на мертвых. Бейсик, Паскаль, Фортран, Кобол все насквозь знал. Но, что характерно, удивительная его способность находить общий язык с любым компьютером оборачивалась полнейшей беспомощностью в сфере человеческих отношений. Не умел Иванов разговаривать с людьми. Ни дружить не умел, ни по работе общаться, ни в личной жизни, нигде у него ничего не получалось. Совсем. Причем, заметьте, мизантропом он не был! Людей любил — по-своему, но, увы, не понимал. Поэтому в свои тридцать два года, несмотря на недюжинный талант, никаких высот в обществе не добился и обретался на скромной должности системного администратора в IT-отделе ОАО «УстьРегионГАЗ» с окладом 600 долларов США. Жены у него не было, детей, естественно, тоже, родители жили в другом городе и по малохольному своему сыну особо не скучали. Да и где скучать — кроме Иванова у них еще четверо детей и одиннадцать внуков! Так, созванивались по праздникам да открытки слали.
Вот потому-то черт и ходил к одинокому, молодому непризнанному гению. Так сказать, к лишнему человеку. Сиживали они на кухоньке, пили чай или что покрепче, калякали о том, о сем долгими зимними вечерами. И… право не знаю, как сказать… так получилось, что… в общем, подружился Иванов с чертом. Подружился, хотя догадывался об опасности такой дружбы для бессмертной души. А с другой стороны, подумаешь — черт! Мало ли какая работа у людей бывает. Одноклассник отца Иванова одно время работал сантехником в областном управлении КГБ, в таком дерьме копался — ужас! И ничего, вполне нормальный мужик.
Однако вернемся к нашей истории.
####
Итак, к Иванову пришел черт.
####
Черт был невысокий, плотненький, аккуратный. Лицо несколько восточное, смуглое, чуточку полноватое, с высокими залысинами, очень располагающее. На вид черту было лет тридцать пять, а так, конечно, неизвестно. Черт улыбался, как именинник, и держал в каждой руке по тяжело нагруженному полиэтиленовому пакету. Звали черта Юрой.
####
Тут, хочешь не хочешь, надо рассказать, как они познакомились.
####
Пять лет назад, когда зарплаты были большие, а цены маленькие, Иванов купил квартиру. Не испугался, взял кредит, поднатужился и купил однокомнатную хрущевочку. И не пожалел, потому что буквально через месяц цены выросли в полтора раза, а потом еще в полтора, а потом… Потом Иванов перестал интересоваться, а если случайно узнавал цену на однокомнатную квартиру, то сладко ужасался, приходил домой и с удовольствием перечитывал свидетельство о праве собственности.
Но квартирка ему досталась, прямо скажем, страшненькая. Ремонт там не делали никогда. Нет, натурально, как ее сдали молодые строители коммунизма в конце 60-х, так она до двадцать первого века и достояла. Батареи текут, краска облупилась, полы рассохлись, сантехника… ну, тут слова бессильны. И тараканы пешком ходят.
Иванов был молод, горяч и готов к подвигам. Засучил рукава и рьяно взялся за ремонт. Клеил, пилил, сверлил и колотил с утра до вечера. И вот однажды к нему зашел молодой человек с очень приветливым лицом и интеллигентно спросил, чем это Иванов так лупит в стену в два часа ночи. Молодой человек жил в соседнем подъезде, в свежекупленной трехкомнатной квартире, встык с «однеркой» Иванова, и балконы их были рядом. На почве ремонта они и сошлись, как это обычно бывает, — ты мне отвертку, я тебе пассатижи; потом пару раз выпили вместе, дружба и завязалась.
Иванов еще удивлялся, как так вышло: с людьми он сходится обычно тяжело, вернее сказать, совсем не сходится, а тут на ровном месте, на тебе — друг. Видимо, все дело здесь в Юрке, думал Иванов, в его огромной коммуникабельности, раз смог подружиться с таким нелюдимом. Иванов поделился этой мыслью с соседом, тот сначала посмеялся, потом посерьезнел и сказал, что дело здесь как раз в Иванове, что он, Юра, — черт, и познакомился по служебной необходимости. Иванов, конечно, тоже поржал, но Юра тут же, не сходя с места, доказал свое инфернальное происхождение. Причем выбрал способ доказательства очень эффектный и не допускающий двоякого толкования.
Испугался, конечно, Иванов, попервоначалу, но постепенно обвык. Как известно, на безрыбье и рак — рыба, а коль уж нет друзей, так и черт — товарищ. Да даже круто это в наше гламурное время — сказать при случае, у меня, знаете ли, есть один хороший знакомый, он черт, так вот он по этому поводу говорит, что…
####
Ой-ей! Куда нас опять занесло? Любезный читатель, если вам несложно и есть еще силы, давайте опять начнем сначала.
####
К Иванову пришел черт.
####
Иванов открыл дверь и приветственно скривился. Как всегда при виде друга он испытал острый приступ зависти. Юра был по натуре гедонист и выглядел соответственно. Вечная оптимистическая улыбка и тонкий запах французского парфюма. Но сегодня он не просто улыбался, сегодня он лучился и сиял, как новенький юбилейный рубль. Будто премию получил. А может, и получил; кто их, чертей, знает, вдруг у них там, в преисподней, настоящее учреждение, и бухгалтерия, и отдел кадров, и многоуровневая система управления. Да, скорее всего, так и есть, не могли же люди сами такую дрянь придумать, наверняка черт подсказал.
— Чего, премию получил? — спросил Иванов.
— Премию? — Непонятно, как это ему удалось, но Юрка заулыбался еще шире. — Нет, пока не получил. Но, похоже, скоро получу. Можно войти?
— Заходи, — Иванов потеснился, пропуская гостя. — Чего принес?
— Пиво. На, держи, — черт сунул Иванову оба пакета. — Пиво и раки.
— Раки?! Настоящие вареные раки?
— Почему вареные-то? Настоящие живые раки. — Черт аккуратно, рукой за пятку, снял щегольскую длинноносую туфлю и, избегая наступать на грязный пол, сунул ногу в тапочек.
Иванов опасливо заглянул в пакет. Из пакета ощутимо пахло рекой, что-то усато шевелилось, щетинилось и щелкало.
— Богато живешь, — сказал Иванов. — Слушай, а вам в контору сисадмины не нужны?
Юрка жизнерадостно заржал.
— Нет, брат, не нужны. У нас система хорошая, сама работает.
Иванов понес пакеты на кухню, а Юрка зашел в ванную помыть руки. Он отличался удивительной для черта чистоплотностью. Хотя, может быть, это как раз профессиональное. Проктологи тоже руки по двадцать раз на день моют, даже в выходные. Привычка.
Пиво Иванов убрал в холодильник, а с раками не знал что делать, так и застыл посреди кухоньки с пакетом в руке, с любопытством глядя, как страшные зеленые клешни кромсают пластик.
— Ну и чего ты встал, стояло? Подвинься, — Юрка протиснулся к раковине, заткнул сливное отверстие заглушкой от ванны и пустил воду. — Кидай их сюда.
Раки, попав родную стихию, тут же начали возиться, кусаться и бить хвостами. Иванов попробовал ухватить одного за головогрудь, за что был немедленно укушен.
####
Посасывая указательный палец, Иванов с любопытством юного натуралиста наблюдал за раками. Юрка тем временем достал из шкафа самую большую кастрюлю, налил воды и поставил на огонь. Пошарил по ящичкам, нашел соль, перец, лавровый лист и сухой укроп. Что где лежит на маленькой ивановской кухне, он знал даже лучше Иванова.
####
— Сейчас стало легко работать, — рассуждал черт, закуривая. — Пришел к клиенту с пакетом раков — и готово дело. Эмоциональный контакт установлен. А лет сто назад кого бы я этими раками удивил? Раки стоили 3 копейки дюжина. А не хочешь платить — пойди на речку да сам налови. Так что, с одной стороны, экологический кризис моей работе, конечно, на пользу.
— А с другой стороны? — спросил Иванов, пытаясь с помощью вилки побудить самого здоровенного усача к активным действиям.
— А с другой стороны, пойди попробуй нынче нормальных раков найти. Эти, например, с истоков Енисея.
— Откуда?! А у нас, что в речке раки не водятся?
— Ты что, с ума сошел? Ваши раки сдохли давно. У вас же тут столица химии. Семьдесят лет природу загрязняете. Что раки, у вас картошка — и та несъедобная.
— А я ем.
— Ну и посмотри на себя.
####
В кастрюле закипела вода. Раки, предчувствуя скорую развязку, притихли и только шевелили усами, видимо, прощались. Юра бросил в воду пригоршню перца, лавровый лист и щедро сыпанул соли. Достал из холодильника бутылку пива, открыл и вылил в кастрюлю. По кухне запахло.
— Ух ты, — сказал Иванов. — А пиво зачем?
— Рецепт прабабушки. Давай раков.
— Сам давай. Я уже пострадал, — сказал Иванов и показал палец.
Продолжение читайте в журнале «Реальность Фантастики №4(32) за апрель 2006».
|
|
Форумы
Серверы
Суспільство
)))какая прелесть
