| Пользователь |
Сообщение: Анекдот! (Тема#1142) |
Arafat
VBIOS.com
 : Правый берег.
С нами с 10.01.01
Посты: 11285
|
"-Никто не обращался со мной так ласково и лапидарно !"
"-А за пидора можешь и в глаз схлопотать !"
(с) С. Довлатов
|
|
|
|
Аноним
|
Если вы будете есть свежие огурцы и запивать молоком, то ваша финская сантехника быстрее окупится... 
|
|
|
|
finn.
maximus
Возраст: 52
: маловолосатая парагвайска...
С нами с 19.04.02
Посты: 304
|
окупилась уже... 
|
|
|
|
Mega
пепсиколовый сок
Возраст: 44
: Киев UA
С нами с 16.02.02
Посты: 5895
|
Как приготовить кулебяку?
Съедаете 2 малосольных огурца и запиваете их литром молока. Через час кулебяка готова!.
|
|
|
|
Аноним
|
- Что с пальцем?
- Да так... Молоток сбойнул.
- Да... Лучше бы он завис.
Встретились две холостячки. Первая:
- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
- Догнала?
Реклама:
Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
- У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость:
например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.
|
|
|
|
Аноним
|
Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения... Я протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы. Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе... Ты спокойно ждешь и только капли стекают по твоему влажному телу. Я снимаю с тебя все, что может нам помешать и приникаю к тебе губами... Наконец-то!!! Как все-таки здорово - пиво с бодуна!
|
|
|
|
zverb
VBIOS.com
: Лес
С нами с 20.12.01
Посты: 1819
|
Красивая девушка лежит на пляже. К ней подходит молодой человек и говорит:
- У Вас не будет сигаретки?
- Пожалуйста.
- А зажигалки?
- Пожалуйста.
- А познакомиться с вами можно?
- А флаг вам не дать?
- Зачем?
- Возглавить колонну, идущих на х**.
Бракоразводный процесс.
Судья задаёт вопрос жене.
- Почему вы решили развестись с мужем.
- Он меня не удовлетворяет!
Женский голос из зала: "Всех удовлетворяет, а её, не удовлетворяет!!!"
Мужской голос из зала: " А её никто не удовлетворяет!"
Поручик Ржевский и Наташа Ростова , плывут в лодке.
Наташа смотрит по сторонам и восхищается.
- ах, поручик, смотрите какие лебеди.
Как бы я хотела стать лебедем.
- ах, поручик, смотрите какие кувшинки.
Как бы я хотела стать кувшинкой.
- ах, поручик, смотрите какие облака.
Как бы я хотела стать облаком.
А поручик все это время что-то высматривает в воде.
- Поручик, что вы там ищете?
- Раки, где же раки?
|
|
|
|
Аноним
|
|
|
|
Omega
капитан
: Киев, Печерск
С нами с 31.01.02
Посты: 894
|
В ответ на:
И создал бог женщину...
Существо получилось злобное, но забавное.
В ответ на:
Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.
Блин, и за что ж ты так женщин не любишь?
|
|
|
|
quattrors
дважды герой СССР
Возраст: 45
: Kiev,Ukraine
С нами с 12.06.02
Посты: 1147
|
|
|
|
artemideo
VBIOS.com
Возраст: 124
: Ukrain, Kiev
С нами с 22.02.02
Посты: 2812
|
В ответ на:
И создал бог женщину...
Существо получилось злобное, но забавное.
Я проникся  
|
|
|
|
protector
VBIOS
Возраст: 53
: Днепр
С нами с 20.05.02
Посты: 2212
|
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Никто не видел СТОЛЬКО порнухи, сколько ее видел броузер Internet Explorer.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик решил купить корову. Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина: - Сколько стоят? - Одна 200 рублей, вторая 100 рублей. Мужик: - А что, она больная? - Нет. - Может, не доится? - Нет, все нормально, доится также как и та. - А в чем разница? - Просто она из Минска. Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял. Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик. Настала пора ее топтать. Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается. Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается. Вспотевший приятель, вытирая лоб: - Слушай, она у тебя не из Минска? - А... а ты откуда знаешь??? - А, да у меня жена из Минска!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидят два алкоголика, выпивают. Один дpугого спpашивает: - Слушай, а что такое логика? - Hу как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один гpязный, дpугой чистый. Какой из них в баню идет? - Гpязный... - Пpавильно. Он гpязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой. - А что такое диалектика? - Hу... Видишь, два мужика идут. Один гpязный, а дpугой чистый. Кто из них в баню идет? - Гpязный... - А вот и непpавильно! Чистый. Гpязный - он потому и гpязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой... - Hу а что же тогда философия? - Видишь... Два мужика идут, гpязный и чистый. Какой из них в баню идет? - А х#@ его знает... - Вот! Это как pаз философия!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Лежит Карлсон в постели у любовницы, вдруг звонок в дверь - муж пришел! Ну, Карлсон быстренько в окно - прыг. Улетел. Муж заходит, с женой здоровается и вдруг говорит: "Ой, а чьи это тут на стуле штаны с моторчиком?"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идет состязание алкашей. Hа сцену выходит франуз Поль. Hа сцену выносят его любимый бочонок французкого вина. Поль достает свей любимый фужерчик. Раз фужерчик, два фужерчик, три фужерчик... Сломался! Сломался французкий алкаш. Hа сцену выходит американец Джон. Hа сцену выносят его любимый бочонок американского виски. Джон достает свою любимою стопочку. Раз стопочка, два стопочка, три стопочка... Сломался! Сломался американский алкаш. Hа сцену выходит русский Ваня... русский Ваня... Ваня?... Где русский Ваня?! {Выкрик из зала}: В буфете, красненьким разгоняется. {Пауза, пока бегали за Ваней} Hа сцену выходит русский Ваня. Hа сцену выносят его любимый бочонок русской бражки. Ваня достает свой любимый ковшичек Раз ковшичек, два ковшичек, три ковшичек... Сломался! Сломался любимый Ванин ковшичек! Пока чинят ковшичек - Ваня идет в буфет догонятся красненьким. Так кто же будет первым в этом состязании? Ясно, что первым будет русский Ваня, вторым - американец, ну а кто же будет третьим? ...А чья это рука с рублем? А, это Ваня тянет руку и говорит, что он будет третьим...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире? Загляни себе в штаны... если там член, еще не время.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Трахает кого-то, видит, что это не Наташа. Залазит в другую темную комнату, трахает кого-то там, приглядывается, видит - опять не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая история. Прошлявшись так полночи, он, наконец, выбегает в центральную залу и орет: "Наташа!!! Я уже затрахался искать вас!!!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, -говорит мужик, -у меня что-то с организмом. Куда ни ткну пальцем - всюду острая боль! Врач после осмотра: - Так у вас, голубчик, просто палец сломан!
|
|
|
|
reserved slot
майор
Возраст: 45
: Ukraine, Kiev
С нами с 21.05.02
Посты: 1433
|
Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П.
спрашивает у И.М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!
Пpиходит мужик в публичный дом, ну и спpашивает: - Извините ! А у вас для
меня pыженькой не найдется? Ему отвечают: - Конечно, найдется. Сюда
оплатите, вот вам ключи от 113 номеpа, зайдете, тpи pаза в ладоши хлопните и
будет вам pыженькая! Мужик заплатил, хватает ключи и - в номеp. Заходит и
видит - лежит телка pыженькая, а лобок - чеpный. Мужик пpибегает обpатно:
мол, как так - пpосил pыженькую, а тут хpен знает кто. А ему: - А вы в
ладоши хлопали? Мужик уходит в номеp, в ладоши хлоп-хлоп-хлоп. Мухи:
ВВВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ
|
|
|
|
Аноним
|
1) Хорошему коту и в декабре март.
2) Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь,
а она тебя нет.
3) Вопрос в анкете перед операцией: "Кому позвонить
в случае крайней необходимости". Ответ: "Более
квалифицированному хирургу".
4) Слово "нет" по-прежнему остается лучшим
противозачаточным средством.
5) В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает
двоичное исчесление, и те, кто не знает.
6) Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.
7) Если ты встретил женщину своей мечты, то можешь
попрощаться с остальными своими мечтами.
8) Чем шире у женщины талия, тем длиннее у мужа рабочий
день.
9) Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
10) Россия, наверное, единственная страна, которая от
варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию
цивилизации.
11) Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
12) Все люди братья, но не все по разуму.
13) Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте.
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке
какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в
белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10секунд не сдвинешься, я тебе пасть разорву,
понял, ты, чмо вонючее? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое
своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из
этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?
(это про пользу PR-технологии)
|
|
|
|
finn.
maximus
Возраст: 52
: маловолосатая парагвайска...
С нами с 19.04.02
Посты: 304
|
Заходит некрофил на кладбище:
-Еб..ть-копать! 
|
|
|
|
IZZY CN
подполковник
Возраст: 51
: Kiev
С нами с 21.05.01
Посты: 3485
|
На рынке появился новый продукт совместного производства ПеддиГри и Ростишка от Данон - Педришка!!
Спрашивайте в магазинах страны.
|
|
|
|
artemideo
VBIOS.com
Возраст: 124
: Ukrain, Kiev
С нами с 22.02.02
Посты: 2812
|
В ответ на:
На рынке появился новый продукт совместного производства ПеддиГри и Ростишка от Данон - Педришка!!
правильнее писать "ПеддиРастишка" 
|
|
|
|
reserved slot
майор
Возраст: 45
: Ukraine, Kiev
С нами с 21.05.02
Посты: 1433
|
Представитель сексуальных меньшинств рассказывает другу:
"Вчера с таким мальчиком познакомился, выпили 3 бутылки вина у меня
дома, я выключил свет, снял штаны и в углу загнулся раком.
Жду час, два, три, четыре... включаю свет, смотрю, а он в другом углу
раком стоит, ну не п№дор а?"
|
|
|
|
Аноним
|
Рай. Прекрасный сад. На деревьях растут удивительные райские плоды. Гуляют люди... Вдруг останавливается приехавший снизу лифт. Открываются двери, оттуда выходит квакер. Весь в кровище, ободранный, в обожженном костюме, с пулеметом в руках:
- Ага! Воnus level!!
- Девочки! Сказка с хорошим концом, это когда у вас есть ОН. Красивый, молодой, богатый, умный, влюбленный в вас до безумия и с хорошим концом.
|
|
|
|
O'Bibik
VBIOS.com
С нами с 20.07.01
Посты: 2598
|
Ирландия, Дублин, 11 часов вечера. Перед пабом деруться двое, стоит толпа - наблюдает. Подходит прохожий:
- Извините, это частная драка или могут участвовать все?
|
|
|
|
|
Форумы
Серверы
Суспільство
2 из 28 
