| Пользователь |
Сообщение: Анекдот! (Тема#1142) |
reserved slot
майор
Возраст: 45
 : Ukraine, Kiev
С нами с 21.05.02
Посты: 1433
|
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
США. Штаб - кваpтиpа "Гpинпис"
от сумчатого опоссума Пети,
пpоживающего в России и умеющего писать по - pусски.
Доpогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска. И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый pусский" и на всякий случай купил.
Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?" Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей гостиной.
Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается
чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно! Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так ду мали, что самку. Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил:
"Hу, земляк, что делать будем?" "В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с
тобой, так сказать..." Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на этого... "Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это тебя с самкой пеpе путали! Так что делать то будем?" И пpишлось таки нам десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой".
А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить! И какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий
pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг молчал?" , снова пpинялись мучить этого гада.
Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в тpетьем холодильнике. Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что
очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнут с гамадpила. Поэтому, доp огой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а делайте что - нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp. Со звеpским уважением , ваш сумчатый опоссум Петя.
|
|
|
|
reserved slot
майор
Возраст: 45
: Ukraine, Kiev
С нами с 21.05.02
Посты: 1433
|
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... Все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: «Не опоздал...», «смотрите... смотрите... Вовочка идет...». Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому. Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА Х#Й!
|
|
|
|
zverb
VBIOS.com
: Лес
С нами с 20.12.01
Посты: 1819
|
Перед казнью разрешили немцу и русскому исполнить по одному их последнему желанию. Немца спрашивают чего бы он хотел, а он попросил послушать последний хит ТАТУ - "Нас не догонят". Русского тоже спрашивают, А он говорит : "ПОВЕСТЕ МЕНЯ ПЕРВЫМ!!!"
В связи с успехом проэкта "Тату" Иван Шаповалов объявил о создании нового, который будет называться "Тоттого"
Тату на базаре огурцы покупают...
Юля:Дайте мне...Гм...Подлинней...Потолще...И чтоб с пупырышками...
Прадавшица даёт то что Юля просила,и обращается к лене:
А вам каких свешать?
Лена:А?А!Мне всё равно,я их есть буду...
|
|
|
|
Аноним
|
Обкумарились Вини-Пух с Пяточком - идут по лесу. Вини-Пух поворачиваеться к Пяточку и как даст ему в рыло. Пяточок падает и орет:
- Зачто Винни...
- А ты что, свинья, идешь сзади, молчишь и всякую фигню про меня думаешь...
|
|
|
|
Аноним
|
Сидят на полянке обкурившиеся Винни и Пятачок. Винни спрашивает:
- А ты слышал новость про Иа?
Пяточок:
- Про какого Иа?!.
- Какого, какого - никагого Иа - вон он под елкой валяется...
Пятачок восклицает:
- Так вот он какой - никакой Иа!!!
|
|
|
|
ChudoVBIOS
VBIOS.com
: KieB
С нами с 21.08.01
Посты: 1596
|
Универсальный тест:
1.Если вы добры, то получаете 200 очков, если нет - 100.
2.Если вы умны, то получаете 20 очков, если нет - 10.
3.Если вы красивы, то получаете 2 очков, если нет - 1.
Теперь проверьте результат: если вы набрали 111 очков, то вы - злобный тупой урод... 
|
|
|
|
reserved slot
майор
Возраст: 45
: Ukraine, Kiev
С нами с 21.05.02
Посты: 1433
|
|
Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100км/ч. Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через 100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза - не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо - там огромный торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду, будут десятки погибших!" Смотрит налево - там только один маленький пацан... Водитель решает ехать налево... На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель "КамАЗа" не справился с управлением. В результате - десятки погибших!" На суде задают вопрос водителю: - Что вы нам скажете? Тот отвечает: - Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного пацана, чем столько людей... Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра!
|
|
|
|
Аноним
|
Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
- Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"?
- Разве вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе.
|
|
|
|
Аноним
|
Почему молдовани улыбаются, когда молнию видят?
Потому что они думают,что их фотографируют.
|
|
|
|
Аноним
|
Слон вывaлялся в мyкe, подxодит к зeркaлy и говорит: 'Ни фигa сeбe пeльмeнь!'
|
|
|
|
SaSS
maximus
Возраст: 47
: Киев, Украина
С нами с 03.07.02
Посты: 194
|
В ответ на:
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...
Этот анекдот нравится моей жене. Мою тещу зовут Светлана Федоровна...
|
|
|
|
Аноним
|
Умер Горбачев. И решили его поместить в мавзолей рядом с Лениным. Положили в саркофаг, задвинули внутрь... Наутро приходит караул меняться, глядь - а гроб с Г. на Кр. площади стоит. Задвинули обратно. На следующий день такая же история. Что делать? Отрядили к мавзолею бригаду ученых-спецов по паранормальным явлениям. Засели те в засаде у Мавзолея к вечеру. И ночью слышат - перепалка внутри. И голос такой картавый:
- Вы, батенька, к 2000 г. каждой семье отдельную квартиру обещали, вот и пизDуйте отсюда, здесь вам не коммуналка!
|
|
|
|
SaSS
maximus
Возраст: 47
: Киев, Украина
С нами с 03.07.02
Посты: 194
|
Меню
ХОЛОДНЫЕ ЗАКУСКИ (35)
"Салям" (узбекская колбаса из сырокопченых тюбетеек)
Анкины щечки (копченое сало)
Ассорти картофельное
Ассорти мясное "Ошибка сапера"
БОМЖенина
Буженина с будильником
Горбушка (красный хлеб)
Железобекон
Икра зернистая (из зерна прошлогоднего урожая)
Икра красная (голень по-медицински)
Колбаса "Останкинская" (525 м)
Колбаса "Пленная" (бывш. "Языковая")
Лютый холодец
Масло крестьянское, узловатое, натруженное
Минтай из говядины
Носы говяжьи
Огурцы малохольные
Огурцы холеные
Рыба нуклеиновая
Салат "Зимний" под шубой
Салат из св. сала
Сало обезжиренное (специально для "москалей проклятых!")
Сало як сало по-украински (подают надкусанными кусочками)
Свежий ветер с калиткой отв.
Сельдь Васи с гарниром
Студень говяжий с хреновой закуской
Сырок, плавленный металлургами Череповца
Трогальцы кальмара
Тыква, больная после вчерашнего
Холодец из двух рук, по-македонски
Холодец из ушей слона
Холодец на вертеле
Цыпленок Табаков
Шпик, замоченный революционерами
Яйцо крутое, в кожаной куртке
ГОРЯЧИЕ ЗАКУСКИ (12)
Беляши с красногвардейкой
Гамбургеры, Ямбургеры, Екатеринбурги
Глазунья из дверных глазков
Горящие глаза, тушеные в сметане
Мозги компостированные
Национальное латышское блюдо: Раймонд Палтус
Нос в табаке
Скат электрический, порциями по 110 и 220 Вольт
Соль по-восточному
Таракан, запеченный в тесте по недосмотру
Царь-тушка Царевны Лебедь (не супруги командующего 14-й армией)
Язык государственный
|
|
|
|
reserved slot
майор
Возраст: 45
: Ukraine, Kiev
С нами с 21.05.02
Посты: 1433
|
|
-А после двенадцатого удара твоя голова превратится в тыкву! - сказал Тайсон Золушке.
|
|
|
|
Аноним
|
Даже если спирт замёрзнет
Всё-равно его не брошу
Буду грызть его зубами
Потому-что он хороший
|
|
|
|
Аноним
|
Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!
Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Как супруга?
- На небесах.
- Да ты что! Ой, как жалко!
- Да нет, я хотел сказать, она теперь стюардессой работает.
|
|
|
|
zverb
VBIOS.com
: Лес
С нами с 20.12.01
Посты: 1819
|
Бродит богатырь, ищет дракона и орёт:
- Выходи на бой, ящерица поганая!
Приходит к огромной пещере и орёт
- Выходи на бой !
А откуда-то сверху ему в ответ:
- Да сейчас "выйду". Только больше мне в жопу не ори !
|
|
|
|
Аноним
|
- Ну как, доктор, у меня сердце в порядке?
- Не в идеальном состоянии, конечно, но будьте уверены, что оно вам прослужит до конца ваших дней.
- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
- А что вы с ней, простите, делаете?
- Я ее ем...
- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, -
вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
|
|
|
|
LOLI
капитан
Возраст: 47
: Kiev,Ukraine
С нами с 11.09.02
Посты: 674
|
|
Долго скакал Илья-Муромец по степи, измаялся весь, вдруг смотрит - колодец, а возле него дракон семиглавый спит. Ну, Илья с коня - прыг, выхватывает меч и давай рубить драконовы головы... Осталась одна голова, тут дракон просыпается и говорит: "Чё те надо-то?"... "Да воды попить хотел"... "Ильюша, да пей, кто ж тебе не дает-то?"
|
|
|
|
LOLI
капитан
Возраст: 47
: Kiev,Ukraine
С нами с 11.09.02
Посты: 674
|
Похоронная процессия... Вдруг какой-то прохожий бросается к мужчине, идущему впереди ее:
- Федя! Однаклассник! Сколько лет, сколько зим! Как ты?
- Да вот, жена умерла...
- Ты женился! Поздравляю!
|
|
|
|
|
Форумы
Серверы
Суспільство
3 из 28 
