| Пользователь |
Сообщение: анекдот 5 (Тема#13797) |
ladybird
Piano Master
Возраст: 41
 : Kiev
С нами с 13.11.05
Посты: 14081
|
не смогла удержаться... бойан, но как в тему!!!
Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала вы*бу?
|
|
|
|
positive
подполковник
: Киев
С нами с 05.08.05
Посты: 3359
|
Прибежала курочка к кузнецу.
-Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
-Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
-Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
Рецепт из книги "Чёрная магия" 1993 года издания (обязательно попробуйте):
"Отрубите кисть правой руки у повешанного(!!!), высушите её месяц на солнце (если за этот месяц не поймают и не посодют...). В блюдце налейте расплавленный воск, воткните в него руку, а в кисть вставьте зажённую свечу. Каждый, кто войдёт в комнату- ОЦЕПЕНЕЕТ."
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.
|
|
|
|
ladybird
Piano Master
Возраст: 41
: Kiev
С нами с 13.11.05
Посты: 14081
|
|
"Всё надо делать с юмором.""- говорил палач, рубя голову дольками.
|
|
|
|
AlexOstin
лейтенант
: Украина, Киев
С нами с 28.03.07
Посты: 422
|
Цитата:
"Всё надо делать с юмором.""- говорил палач, рубя голову дольками.
Правда ? 
|
|
|
|
ladybird
Piano Master
Возраст: 41
: Kiev
С нами с 13.11.05
Посты: 14081
|
|
Известно, что сэр Элтон Джон коллекционирует очки. И правда, сейчас в его коллекции насчитывается 2452 очка.
|
|
|
|
raSTaNFS
Дипломированная Растишка
Возраст: 43
: Киев - город дорог
С нами с 11.05.05
Посты: 11955
|
Голландия разрабатывает свою космическую программу, призванную превзойти
космические достижения великих держав.
"Мы вполне способны осуществлять успешные космические запуски", - заявил
глава Голландского космического агентства, - "Главное - это как следует
раскумарить ракету на старте".
|
|
|
|
Toro
мясник-тореадор
Возраст: 43
: Kiev
С нами с 16.11.05
Посты: 18258
|
Вы-родом из СССР, если :
- считая дни недели, представляете себе школьный дневник
- если приставить к луне палочку можно сразу узнать растет она, или убывает
- знаете что заливная рыба-это гадость
- помните что такое мелофон
- вашу знакомую Катю про себя вы называете "радистка Кэт"
- если ваш знакомый говорит что родился в Вологде, переспрашиваете: "где-где-где-где?"
- если вас приглашают в гости в Сибирь, отвечаете "уж лучше вы к нам"
- на вопрос "пароль" отвечаете "бомба"
- знаете что людей губит не пиво а вода
- что Оливье это не француз такой а салат
- помните кто умер 21 января
- при виде попа вам хочется спросить "почем опиум для народа?"
- после смерти, чем бы вы не занимались, попадете в рай
- когда упоминают Дюма в голове звучит голос Боярского : "опять скрипит потертое седло"
- знаете что вторую мировую выиграл не рядовой Райан, а наши, НАШИ !!!
|
|
|
|
GMTPABKuH
новичок
: Kiev
С нами с 13.03.07
Посты: 29
|
Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги. Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка - флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.
Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну, зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое - если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.
|
|
|
|
GMTPABKuH
новичок
: Kiev
С нами с 13.03.07
Посты: 29
|
76-летний старик приходит к доктору для анализа спермы.
Доктор дает ему баночку с крышкой и просит принести обратно со спермой. Через три часа старик возвращается с пустой банкой.
Врач спрашивает его:
- Где сперма?
Старик смотрит на врача и говорит:
- Я пытался сделать это моей левой рукой. Я пытался моей правой рукой. Моя жена пыталась сделат это своей левой рукой, затем правой рукой. Она даже пыталась своими зубами и сломала один зуб, но мы так и не смогли открутить эту чертову крышку.
|
|
|
|
GMTPABKuH
новичок
: Kiev
С нами с 13.03.07
Посты: 29
|
Встретились две знакомые.
- Привет! Как живешь?
- Очень редко.
- А что так?
- Да ты ж сама видишь, что я некрасивая, вот мужика и не могу заманить.
- А ты замани бутылочкой. А мало будет - две поставь.
- А что, надо попробовать!
Попробовала, заманила. Сидят за столом. Мужик одну бутылку выпил, а вторую открыл, в руку себе наливает и голову себе мочит. Наливает и мочит. Опять наливает и мочит. Бабонька-то и спрашивает:
- Чтой-то ты все голову мочишь?
- Да вот, как подумаю что мне тебя сейчас е###ь придется - у меня волосы дыбом встают...
|
|
|
|
GMTPABKuH
новичок
: Kiev
С нами с 13.03.07
Посты: 29
|
Чисто форумный анекдот:
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
|
|
|
|
GMTPABKuH
новичок
: Kiev
С нами с 13.03.07
Посты: 29
|
|
Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…
|
|
|
|
GMTPABKuH
новичок
: Kiev
С нами с 13.03.07
Посты: 29
|
|
Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...
|
|
|
|
GMTPABKuH
новичок
: Kiev
С нами с 13.03.07
Посты: 29
|
Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю...
|
|
|
|
GMTPABKuH
новичок
: Kiev
С нами с 13.03.07
Посты: 29
|
Дочка спрашивает у мамы:
-Мам, можно я в поход пойду?
-Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я.
|
|
|
|
GMTPABKuH
новичок
: Kiev
С нами с 13.03.07
Посты: 29
|
Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться.
А если ее пpименить -- укакаться ...
|
|
|
|
GMTPABKuH
новичок
: Kiev
С нами с 13.03.07
Посты: 29
|
Часто спрашивают: Что лучше — оральный секс или пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение… Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: «Всем по минету, я угощаю!!!»
|
|
|
|
GMTPABKuH
новичок
: Kiev
С нами с 13.03.07
Посты: 29
|
Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать
смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
|
|
|
|
GMTPABKuH
новичок
: Kiev
С нами с 13.03.07
Посты: 29
|
|
Вышел старик на берег. Закинул в море бабку. И зажил счастливо.
|
|
|
|
GMTPABKuH
новичок
: Kiev
С нами с 13.03.07
Посты: 29
|
- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...
- Слушайте, пенсионерам льготы на деньги заменили!
- А ты-то откуда знаешь?
- Не поверите - я свою бабушку в казино встретил!
- Знаете, шеф, крот - самое выгодное животное.
- Почему?
- Если он умрет - его хоронить не надо.
- Почему хлеб не свежий?
- А вы жмите сильнее!
Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!!
Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет...
В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить.
Телепрограмма на первую декаду января:
По всем каналам сериал: "Город принял".
Разговаривают три мужика: Один:
- Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р.
Второй: - А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами.... Мне это стоило штуку баксов...
Третий: - А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод...
Первый и второй: - А в каком магазине она их нашла?
Третий: - В каком магазине.... Она их под нашей кроватью нашла.
"С легким паром":
- Так, идем-ка поговорим по-мужски! Ну хорошо - ключ подошел, квартира такая же! Но то, что в сливном бачке поплавок другого цвета - вы не могли не заметить!
- Гюльчатай, открой лифчик-то....
Приветливо раздвинутые ноги.
Беззубому правосудию остается только отсасывать.
- И сотрите с двери боцмана нецензурное слово!
- Это его фамилия!
- Он что, там со всеми родственниками живет?! У него вся дверь исписана!
|
|
|
|
Форумы
Серверы
Суспільство
2 из 54 
