| Пользователь |
Сообщение: Юмор и БФ2 (Тема#14690) |
Hell [Tech21]
лейтенант
![Hell [Tech21]](http://files.vbios.com/f/images/avatar/16061.gif)
С нами с 11.05.07
Посты: 289
|
Летит самолет с десантниками-новобранцами, всего месяц в армии, у них первый прыжок в жизни. Лейтенант командует:
- Прыгаем по одному, вперед!
Все стоят.
- Кому говорю, вперед!
Все стоят. Лейтенант достает гранату, выдергивает чеку, кидает ее на пол самолета. Все стоят. Голос из толпы:
- Зря стараетесь, у нас среди старослужащих – земляки, они все про ваши фокусы рассказали.
_______________
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.
_____________
Жара. Покупаю вчера мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: «Мини-бикини, солнышко, колибри…» Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все!». Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое». В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: «Бодрая корова!»
_______________
Недавно учёными было сделано эпохальное открытие! Найдено недостающее звено эволюции, стоящее между обезьяной и человеком. Им оказался российский боксёр Николай Валуев!
______________
На конкурсе коротких рассказов (в 300 слов) победил рядовой Петров. Вот его рассаз:
"Наш сержант велел построить себе отдельный сортир, куда никого не пускал. Мы разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот сортир. Здесь 21 слово. Остальные 279 слов сказал наш сержант, вылезая из выгребной ямы.
______________
До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался, спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет.
______________
Лекция в строительном институте. Преподаватель:
- Отвес показывает точную вертикальную линию и по ней ориентируются возводя здание. Но во время измерения отвес необходимо ограждать от сильного ветра. Об этом наши коллеги-строители догадались после постройки Пизанской башни.
_________________
Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.
______________
Компания "БИЛАЙН" предложила на Георгиевских ленточках написать "ЖИВИ НА ЯРКОЙ СТОРОНЕ!"
______________
Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель. Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.
______________
Ходил на работу устраивацца. В графе "специальность" вместо "пиар" написал "пи*ар"... И САМОЕ СТРАШНОЕ, ЧТО ВЗЯЛИ!!!!
______________
Украинские геологи сообщили о сенсации! Оказывается газ на Украине ни хрена не российский, а идёт из какой-то здоровенной трубы!
______________
Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах. Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.
_______________
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд: - Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й». - Кий. - Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?
________________
Из-за неосторожности, крановщику понадобилось всего три секунды, чтобы спуститься с крана.
________________
|
|
|
|
Hell [Tech21]
лейтенант
С нами с 11.05.07
Посты: 289
|
- Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Даа. Занятие не из легких. Ну и как справляешься?
- Еще никто не жаловался!
_____________
- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
_____________
Мужик (М) приходит к приятелю (П), работающему в банке.
М: Слушай, хотел кредит взять в вашем банке - отказали без объяснения
причин. Ты там по-свойски узнай, может я в другой банк обращусь, надо же
знать, где ошибка..
П: Не проблема, приходи завтра.
Назавтра.
М: Ну?
П: Зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю.
_____________
Зураб Церетели по заказу президента России намерен воздвигнуть самый высокий памятник в мире. Называться он будет "Рука возмездия", установлен будет в Эстонии, а при демонтаже по всем расчетам должен упасть прямо на Белый дом в Вашингтоне...
_____________
- А я вчера с кумом водки выпил и на утро как заново родился!
- Что,так хорошо было?
- Нет,в капусте нашли.
______________
Сижу, пью чай с печеньками. Подула на чай, отхлебнула, куснула печеньку. Подула на чай, отхлебнула, куснула печеньку. Подула на печеньку. Чай, сцуко, горячий и кружка твердая!
_____________
Сегодня шел домой, смотрю - у мусоропровода лежит толстая пачка журналов Playboy. Наверное, кто-то подключился к инету...
_____________
Вот представь, жыл ты жил. Набрал нехилый житейский опыт, ну и благополучно отдал Богу душу. Попал в рай, и пока там все отдыхали и расслаблялись, перед новым воплощением на Земле, ты сидел над учебниками, карпел, запоминал... И вот настал тот момент, когда ты переродился. Лежишь себе в колясочке, даже голову не в состоянии поднять, НО ТЫ ВСЁ ПОМНИШЬ!!! Твоё "Я" сохранилось! Ты - взрослый опытный мужчина в молодом теле!!!! И вот над тобой склоняется твоя "новая мама"... и говорит: "Машенька, какая ты у меня красивая девочка!"
_______________
Грустное, но интересное наблюдение:
Когда три недели работаешь без выходных, понедельники уже не сильно расстраивают, пятницы - не особо радуют.
Но вот среда по прежнему полный пи..ец!
______________
А вы знаете, почему все люди, спасенные дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу? Потому что все те, кого дельфины толкали ОТ берега, утонули!
______________
Cтою курю на балконе горит светофор на каховке красный.
Подьезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 2 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки...
И голос в рупор: (цитирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"
______________
|
|
|
|
Hell [Tech21]
лейтенант
С нами с 11.05.07
Посты: 289
|
Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера
______________
Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? САДИСЬ В АВТОБУС В ЧАС ПИК!
________________
Традиционное русское единоборство - борьба с ленью.
________________
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
________________
В школе:
-... ну, что тут у нас... так, теорема о ромбе. Ну, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, иди - тройка.
_______________
- Извини, это не ты та девушка, что вчера в "Круглом зале" танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень...
_______________
Велик и могуч русский язык! Под таким лозунгом прошел всесоюзный слет лесбиянок.
_______________
Программа по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается.
|
|
|
|
3BEPbb
лейтенант
Возраст: 35
 : Киев
С нами с 23.05.07
Посты: 493
|
|
ААААААА... ржач полнейший ))
|
|
|
|
Hell [Tech21]
лейтенант
С нами с 11.05.07
Посты: 289
|
Тут у нас недавно сетевики - три чела- витуху с дома на дом кидали. Называли друг друга странными именами: Тянибля и Тянубля. А командовал ими Неорибля.
______________
Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой: хорошему плохой, доброму - злой, толстому - худой и т. д. Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун".
_______________
Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
- Маша, мне очень жаль, что ты дура!
_______________
- Ходите ли вы в "Макдональдс"?
- Хожу. И по-большому, и по-маленькому.
_______________
Вовочка говорит соседу по парте:
- Смотри, наша новенькая мне улыбнулась!
- Еще бы, я когда тебя в первый раз увидел вообще три дня ржал.
________________
- Вы держите дома животных?
- Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.
________________
Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...
________________
Нафиг учить грамоту в школе!??? Ворд и сам мне всё подчеркнуть может!
________________
Перед подъездом, на асфальте, крупно: "ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!"
"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" - краской. "ИРА," - мелом...
________________
Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе.
_________________
Еду я как-то с товарищем на день рождения, он за рулем, благо обратно в этот день ехать не нужно, и примерно на полпути попадаем в хорошую пробку, кажется там столкнулся кто-то хорошо, что из четырех полос проехать по одной только можно. Ну, что делать - стоим. Тут по встречке
нас обгоняет нахлухо затонированный джип, а за ним и примерно такая же вольва.
Мой товарищ, задумчиво выдает:
- Смотри - Друзь поехал, а за ним видимо Максим Поташев.
Я: - С чего ты взял, что именно они?
Он: - Да потому что они, млять, самые умные!
_________________
На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием.
Через неделю провела тест - беременна!
_________________
Грудь у меня весьма волосатая. Некоторым женщинам это нравится, другие настойчиво хотят меня побрить, каких больше я еще не определился, поэтому бриться пока не спешу.
Решили мы с друзьями как то сходить в бассейн. Приехали заранее, оплатили, интересуемся у девушки-администратора обязательно ли нам надо брать шапочки? Она придирчиво нас осматривает и изрекает, что вот этому почти лысому корейцу шапочка не нужна, а мы вдвоем должны шапочки взять, иначе в бассейн не пустят. Недоуменно провожу рукой по волосам - вроде довольно коротко пострижен? И замечаю, что друзья, переглянувшись, сгибаются от беззучного хохота. Причем Паша тычет мне пальцем в грудь и шепчет: "Расстегни рубашку" ))
Хохмить, так хохмить ) Расстегивая пуговицы, улыбаюсь администратору: "Девушка, а у вас есть шапочка,чтобы налезла на меня целиком?". Администратор обалдело созерцает буйную растительность и после очень продолжительной паузы выдавливает: "Я могу предложить вам другой вариант: через полчаса в бассейне начинается занятие у группы начинающих дайверов - они плавают в гидрокостюмах, полностью закрывающих тело. Не хотите попробовать вместе с ними?"
Вот так, когда-то, неожиданно для себя я пристрастился к дайвингу
_______________
Еду сегодня в универ. Газелька, рядом с водителем. Тепло, музыка играет, солнышко светит, в общем идилия.
Но тут рядом садится китаяц - вообще-то ниче особенного, но настроение хорошее и решил приколоться: на моей остановке говорю китайцу: - Я выходить, твоя моя выпускать! (с крутым акцентом). Ответ китайца меня и всех сидящих в маршутке просто убил - (на чистом русском) ПОНАЕХАЛИ ТУТ ВСЯКИЕ!
PS Китаяц оказался бурятом...
__________________
Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но всё же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу и приятнее, и гораздо дешевле.
__________________
Физиками Приморья установлено, что если в розетке поменять плюс и минус, то лампочка начинает вырабатывать темноту и холод.
__________________
Возраст определяется не количеством лет, а количеством зверски убитых иллюзий.
__________________
Полный вариант знаменитого полотна! "Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчёвывыает дерево".
__________________
Ну и жара в Москве! Шлюхи на Ленинградском стоят с плакатами: "Бесплатный минет каждому, у кого в машине есть кондиционер".
__________________
Девочка, которая хотела счастья....
поселилась у военной части.
__________________
Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини юбках и спрашивают "а у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?". Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:
-Паааш, гы-гы, а скажи еще что нибудь умное!..
_________________
В метро.
Сегодня в метро какой-то японец сдержанна посмеиваясь и извиняясь на ломаном русском попросил разрешения меня сфотографировать. Я согласился, но спросил почему. Оказалось что его развеселило сочетание: кулаки у меня разбиты и на костяшках уже давно обитают "набойки", но в руках у меня была книга... "Риторика. Искусство убеждать."
Наблюдательный народ эти японцы. )))
________________
Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут. Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Понимаете, пыхтит один солдат,одной рукой хлопать неудобно.
________________
В армии: - А кто тут силен в математике?
- Я!
- Отлично, бери лопату, будешь корни извлекать.
________________
Работала у нас одна дама весьма крупных размеров. Она говорила, что муж ее, конечно, любит, но время от времени говорит: "Наберешь 100 кг - разведусь!"
"Ну, и сколько ты сейчас весишь?" - спросили мы.
Она смеется: "100 грамм до развода!"
_______________
- Алексей, можно просто Леша.
- Акакий... лучше полностью.
_______________
В русском алфавите 30 печатных букв и 3 непечатных...
_______________
Дневник потеющего москвича:
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся
________________
Звонок в техподдержку — это как секс по телефону
они могут с тобой поговорить, но делать все все-равно прийдется своими руками
________________
Смотрит семейство фильм про вампиров. Дети то и дело пищат от страха:
- Ой, мамочка!
Отец пристально смотрит на экран, после чего одобрительно:
- Ну, в общем, сходство есть
______________
Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и решил пить водку.
______________
Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.
|
|
|
|
SerP
один лате пожалуйста! и круассан два!!
Возраст: 44
С нами с 16.02.07
Посты: 12458
|
Свои что ли пять копеек вставить?
Дело было в 1994 году в одной войсковой части на Кольском полуострове
недалеко от Финской границы. Я служил по контракту. В один из выходных
дней, когда руководства в части не было, личный состав, несший боевое
дежурство, дружно отмечал день рождения одного старшего лейтенанта. А
так как действо происходило за полярным кругом, пили конечно спирт. Ну и
когда все уже были на хорошем веселе, решили в честь именниннка дать,
так сказать, торжественный салют. На позиции стояла Зенитно-пулеметная
установка (ЗПУ). Кто служил знaет, а для других поясню - это два спаренных
пулемета калибра так милиметров 12. И вот посадили мы именниника на
место стрелка, заправили в каждый ствол ленту. Ну мол стреляй. А на
соседней сопке для пристрелки на столбе висит бочка. Старлей навел на
эту бочку и давай на гашетки жать. Гром стоит от выстрелов, латунные
гильзы на металическое основание сыпятся, стрелок от счастья визжит аки
индеец. Мы видим, что снаряды ложатся в районе бочки (часть снарядов
трассирующие). И в этот момент в зоне поражения возникает вертолет Ми-8,
который неожиданно выскочил из-за сопки. Видно несколько попаданий в
вертушку. Она резко проваливается обратно за сопку. Мы в шоке,
именнинник тихо сползает с кресла. Один веселый прапорщик говорит, мол,
ну сбил вертушку, будут теперь из зарплаты вычитать. Именниника мы отнесли
на КП, и стали уничтожать следы преступления. Пока мы этим занимались, на
наше КП позвонили из соседней части и поинтересовались, что у нас за
пальба была. Ну в общем потом выяснили, что соседи тоже бухали и у них
кончилась "горючка", и они на вертушке решили смотать до города за
бухниной. Только взлетели по ним сразу кто-то открыл огонь, ну думают
засекли сбивают, плюхнулись на взлетку и тоже уничтожать следы. В общем,
никто не пострадал, в борте три пробоины. С тех пор мы всегда
созванивались, ежели у нас или у них праздник.
Был сосед у меня по даче, бывший енерал, все военные байки рассказывал,
а вот сейчас скучно стало без него. Вспомнил тут одну байку, на сколько
правда судите сами.
Было это в период холодной войны. На границе западной восточной
германии. Фэргешники свои последние супер бронированные танки, автономно
управляемые, подсовывали нам под наши пушки, причем специально
провоцировали, пересекали границу, проверяли так броню. Разумеется наши
пушкари отвечали своими последними снарядами, было и подбивали, те на
тросе потом вытаскивали на свою территорию. Потом видать анализировали и
защищали еще лучше. Так продолжалось до тех пор пока, танк защитили так
что наши пушки их перестали брать, и тут наши задумались, снаряды всякие
хитрые не помогали. А танк регулярно, по хамски затирал границу ФРГ и
ГДР.
Собрали всех светил, стали думать, и придумали. Есть такая формула
кинетической энергии, масса * квадрат скорости / 2 (эм вэ квадрат
попалам ). Решили так: увеличить скорость на чуть-чуть и стрельнуть
обычной тяжелой болванкой. Поэтому вместо противотанковой пушки взяли
ПВОшную пушку, которая стреляет вверх по очень высоким самолетам, были
такие до ракет. Длинна ствола у них около 10 метров. Скорость снаряда в
разы больше обычного, т е снаряд и без того утяжеленный умноженный на
квадрат скорости, давал кинетическую энергию на расстоянии в 100м метров
на порядки большую чем обычный снаряд. Пушку особо не переделывали, а
немного лафет утяжелили.
Зарядили значит, и как только натовский танк пересек нашу границу
шмальнули. Такого эффекта никто не ожидал, танк не подбили, на него как
бы сильно дунули, 60-и тонный танк просто разлетелся на куски которые
попадали на территорию ФРГ, трос не потребовался. После этого всякие
испытания, провокации с их стороны прекратились. В общем, в этом
направлении вооружений холодная война прекратилась.
Пиздеш% наверно, но когда сосед рассказывал за державу было приятно .
|
|
|
|
Hell [Tech21]
лейтенант
С нами с 11.05.07
Посты: 289
|
Утерян большой чёрный дипломат.
Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
______________
Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
- Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?
Преподаватель:
- В спичечном коробке!
_______________
- Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.
________________
Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен.
Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый, ему что лягушка, что мышь летучая...
________________
Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к девочкам:
- Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте... Они вырастут - и вам пригодятся...
_______________
Дело было где-то на ближнем востоке. Повадились израильтяне бомбить арабскую пусковую установку. Причем получалось y них это весьма удачно. Идут 12 Фантомов на малой высоте, никто их не видит. Перед самой точкой ПВО делают горку, сбрасывают все, что есть, и быстренько уходят. Hаши арабские друзья ничего сделать не успевают. Очень уж быстро Фантомы появляются, бомбят, и исчезают. Hеделю ЗРК восстанавливается. Через неделю опять прилетают Фантомы и все повторяется. Одному нашему советнику все это надоело.
Позвонил он своему приятелю — артиллеристу и попросил выделить ему на пару дней «Град». Поставили этот «Град» в самый центр батареи, навели в небо и стали ждать. Обнаглевшие евреи опять, как по расписанию, прилетают бомбить точку. Как всегда делают горку, переходят в пике… И тут наши Ба-Бах!.. из всех сорока стволов. Кругом взрывы… В небе — 12 парашютов. Как потом оказалось, ни один снаряд так и не попал в самолет. Hо летчику-то все равно, что в него летит - болванка с тротилом или ракета ЗРК. Вот они все и подергали, кто за что успел. После этого случая долго Фантомы не прилетали бомбить нашу точку. Все разбирались, как это они смогли сбить сразу 12 самолетов?...
|
|
|
|
Hell [Tech21]
лейтенант
С нами с 11.05.07
Посты: 289
|
- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тaмпакс?
- Ну йоперный бабай...
_______________
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
________________
Только что наблюдал конфликт прерываний: заводской кот Василий присел пагадить в клумбу и увидел в трех метрах от себя птичку. Смотреть на Ваську было реально жалко...
________________
- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.
________________
В этот понедельник я понял, для чего люди сильно пьют в выходные... Чтобы неделя начиналась хотя бы со вторника!
________________
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай…
Тягостная продолжительная пауза…
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего п#зданул…
_________________
- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.
_________________
- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно!
_________________
- Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить. Сами смотрите: Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился. НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ! Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать - как так вышло, вроде ж поссать ходил... Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.
- Ага, и ссать мимо него
_____________________
Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие. Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год.
__________________
В Библии есть очень красивая легенда о том, как Иисус ходил по воде. И вот как то раз подбегает к нему апостол Петр и говорит:
-Учитель! Там Павел тонет!
-Передай ему, пусть не выделывается и ходит как все - по камушкам.
__________________
У него были такие же шансы заработать себе на жизнь, как и у карманного вора на пляже нудистов...
__________________
В Эстонии под дорожными знаками кругового движения написано: "НЕ БОЛЕЕ ТРЕХ РАЗ!"
__________________
- Привет, сосед, как там ваш малыш?
- Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит еще хуже...
______________
|
|
|
|
JooZ_junglist
лейтенант
Возраст: 42
С нами с 26.02.07
Посты: 349
|
- Модератор, ты слегка заблуждаешься...
- Предупреждение за скрытый мат!!
Давно уже (лет эдак 10 тому назад) на диске с варезом в *.nfo файле прочитал: "Just unzip. Run. Enjoy!"
И ниже было на русском:
"Расстегните молнию. Бегите. Получайте удовольствие!"
Единственная вещь, с которой я всегда поступаю по принципу "Зачем откладывать на завтра, если можно сделать сегодня", - это сон.
Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется!
Больше всех возмущается тот, кто сам хотел с***дить, но руки не доходили...
Фужер шампанского, бутылка водки, а потом еще коньяк подвезли. Дома меня ждали пять бутылочек пива. Не отказался. Вы спросите как я сегодня..? Да мне практически п..здец!
|
|
|
|
Hazker
лейтенант
Возраст: 44
: Kyiv,Ukraine
С нами с 05.05.03
Посты: 398
|
Сборище баянистов 
|
|
|
|
Hell [Tech21]
лейтенант
С нами с 11.05.07
Посты: 289
|
Цитата:
Сборище баянистов
Анекдот по сути баян... повторяющаяся история, так что твой комент не по теме, лучше сам что то запость интересное...
|
|
|
|
Mhz
Генерал-лейтенант авиации
С нами с 15.07.05
Посты: 6316
|
Цитата:
Сборище баянистов
Добро пожаловать в рубрику "ctrl+c - ctrl+v" 
|
|
|
|
Hell [Tech21]
лейтенант
С нами с 11.05.07
Посты: 289
|
Еще и Герц пришел...
Такое ощущение что я страницами вставляю просто любой текст!
Читаю, выбираю те, которые по моему мнению смешные или улыбательные, пощу здесь... Может кому то времени нет серфить по инету, а здесь кратко и емко...
|
|
|
|
BECEJIb4AK-y
Возраст: 60
: UA, Kiev
С нами с 05.02.02
Посты: 3457
|
|
|
|
N1ck-m2
подполковник
С нами с 06.10.01
Посты: 4444
|
|
|
|
BECEJIb4AK-y
Возраст: 60
: UA, Kiev
С нами с 05.02.02
Посты: 3457
|
|
Эгэж , чья б корова мычала .....ты главное ссылку на "фафачкину хатку " здесь не дафай ))))
|
|
|
|
FlamebergUAG
Я зверушек люблю.
С нами с 18.05.07
Посты: 8352
|
|
|
|
Spaceman
Правдоборец
С нами с 31.01.07
Посты: 6704
|
|
|
|
BECEJIb4AK-y
Возраст: 60
: UA, Kiev
С нами с 05.02.02
Посты: 3457
|
|
Тсссссс!!!!! Для здравомыслещего населения эт практически секреть.
|
|
|
|
Hell [Tech21]
лейтенант
С нами с 11.05.07
Посты: 289
|
Цитата:
Здесь , как я понял , собирались выкладывать связанное с БФ ом ....
А так рекомендую сюда : http://forums.vbios.com/postlist.php/Cat/0/Board/flame
Дык тут привычнее как то, все свои... а там что?
я никого не знаю, тем более меня мама в другие разделы форума ходить не разрешает...
|
|
|
|
|
Форумы
Серверы
Суспільство
3 из 5 
