| Пользователь |
Сообщение: Юмор и БФ2 (Тема#14690) |
Nameless
Maximus - Lite Edition
 : 404
С нами с 02.11.05
Посты: 21233
|
Цитата:
http://forums.vbios.com/postlist.php?Cat=0&Board=FaFa эту? ггг )) *с криком "ААА, ФЛУУУУДИИИЛКА!" выпускает через уголок рта длинную нить слюны и, весело размахивая ею на бегу, несется в соответствующий раздел форума*
фу, прибежал, нафлудил в топеге, обслюнявил все и смотался - кошмар 
|
|
|
|
Птица
Flight Simulator
: Мать городов русских.
С нами с 01.03.01
Посты: 11903
|
Ну и жара в Москве! Шлюхи на Ленинградском стоят с плакатами: "Бесплатный минет каждому, у кого в машине есть кондиционер".
__________________
гыгыгыгыгы 
|
|
|
|
BadMad
тренер - маньяк
: Caribbean Sea,Black Pearl
С нами с 16.02.07
Посты: 14282
|
Цитата:
Ну и жара в Москве! Шлюхи на Ленинградском стоят с плакатами: "Бесплатный минет каждому, у кого в машине есть кондиционер".
__________________
гыгыгыгыгы
Исправь вместо "машины"-"БТР",и тогда покатит для этого раздела 
|
|
|
|
Minosh
куплю себе БТР
: неКиев
С нами с 31.05.05
Посты: 4667
|
Поздняя ночь. Разговор между двумя геймерами:
- (зевает) Вчера так классно поиграли....
- Ага...
- Блин, я так хотел танк на С4 подорвать...
- (зевает) Угу...
- Покидал на дорогу пять взрывчаток....
- Ну и?
- И тут какой-то хрен бежит...
- И?
-(зевает) Я на капу нажал, он так высоко взлетел (зевает), что даже назад не упал....
|
|
|
|
and1
Старший прапорщик аэродромного персонала )
Возраст: 37
: город-герой Киев
С нами с 06.03.07
Посты: 2001
|
про нашу стату в 4 чяса утра)
<xxx> Кто знает что с статистикой?
<yyy> xxx: сперли
<xxx> всмысле?
<yyy> xxx: сервер утащили
|
|
|
|
Hell [Tech21]
лейтенант
![Hell [Tech21]](http://files.vbios.com/f/images/avatar/16061.gif)
С нами с 11.05.07
Посты: 289
|
Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами!
______________
Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки.
______________
В России открыт новый знак зодиака - "Лох".
Гороскоп на каждый день одинаковый!
______________
Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает жопу и с ужасом шепчет:
- Разбил, расколол, пополам!
______________
К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия...
______________
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.
_______________
К хорошему работнику на Новый год приходит Дед Мороз, а к плохому - Дед Лайн.
_______________
Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.
_______________
- Тетенька, дайте мне пожалуйста семь бутылок водки.
- А тебе сколько лет-то, девочка?!
- Восемь.
- А ты донесешь столько?!
- Вот и я не знаю, может две сейчас выпить.
__________________
Мужик с жесткого-жесткого похмелья с утра подходит к зеркалу:
- Ну, всё, конец!..... На работу идти некому!!!
__________________
Еду я с работы, вижу Жигуленок навстречу. Водитель приветственно поднял руку. Что-то не припомню такого... Помахал ему рукой. Остановился у магазина. Возвращаюсь. Та же машина навстречу. Водитель снова приветствует... Странно...
Ладно. Снова махнул.
Через квартал остановился. Смотрю этот снова тянет руку. Притормозил...
- Мужик, тут где-то рядом есть автомастерская? Лобовуха в салон падает. Запарился уже ее поддерживать...
__________________
Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.
__________________
- Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
- Эээээ, через полчаса мы будем уже никакие...
__________________
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.
__________________
- Через что лежит путь к сердцу женщины?
- Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
__________________
Заваливается в квартиру в хлам пьяный мужик и орет:
- Я ДОМА!
Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет:
- Я ДОМА!
Разбивает хрустальную вазу и орет:
- Я ДОМА!
Переворачиват с ног на голову всю кухню и орет:
- Я ДОМА!
Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит:
- Как же хорошо жить одному!
_______________
Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт: -Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!
_______________
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто...
_______________
О, сколько нам открытий чудных... готовит открывашка
_______________
Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася..
И вот весна, играй гармон, субботнее утро..
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица.
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и зарыл дверь.
________________
Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть...
________________
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Однажды утром у него раздается звонок, и женский голос спрашивает:
- Привет! Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
_________________
В траве сидел кузнечик… А мы его не заметили и тоже скурили...
_________________
|
|
|
|
BECEJIb4AK-y
Возраст: 60
: UA, Kiev
С нами с 05.02.02
Посты: 3457
|
Из жизни , не далее как вчера .
Звонит товарищ - он изредка иногда поигрывает в БФ . Значит слетела винда у него , батлу он переустановил но почему то долго конектиться и зайти на наши серваки не может ( на некоторые буржуйские при этом заходит - БФ у него лицензионный ) .
Так , выяснили что у него старый хост , переустановили - конектиться быстрее но все равно не заходит ... Пропинговали - пингуеться ... Папа проверил айпишник на всякий случай, не попал ли в сетку забаненых - все о"кей .... Трахались час - безрезультатно . И тут у меня зарождаються смутные подозрения , я и спрашиваю :" А ты патч 1.41 поставил ?"
Ответ ( с возмущением в голосе ) :" А нахрена мне какие то там патчи - у меня батла лицензионная !!!"
Вот и весь рассказ )))
|
|
|
|
BadMad
тренер - маньяк
: Caribbean Sea,Black Pearl
С нами с 16.02.07
Посты: 14282
|
Цитата:
Из жизни , не далее как вчера .
Звонит товарищ - он изредка иногда поигрывает в БФ . Значит слетела винда у него , батлу он переустановил но почему то долго конектиться и зайти на наши серваки не может ( на некоторые буржуйские при этом заходит - БФ у него лицензионный ) .
Так , выяснили что у него старый хост , переустановили - конектиться быстрее но все равно не заходит ... Пропинговали - пингуеться ... Папа проверил айпишник на всякий случай, не попал ли в сетку забаненых - все о"кей .... Трахались час - безрезультатно . И тут у меня зарождаються смутные подозрения , я и спрашиваю :" А ты патч 1.41 поставил ?"
Ответ ( с возмущением в голосе ) :" А нахрена мне какие то там патчи - у меня батла лицензионная !!!"
Вот и весь рассказ )))
 Внатуре!Нафига эти патчи нужны-это так,для понтов! 
|
|
|
|
Gektorri
newbie
С нами с 12.04.07
Посты: 12
|
Цитата:
Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася..
И вот весна, играй гармон, субботнее утро..
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица.
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и зарыл дверь.
Странно, так порвало...
|
|
|
|
SerP
один лате пожалуйста! и круассан два!!
Возраст: 44
С нами с 16.02.07
Посты: 12458
|
-Скажите, что делать, когда интернет вдруг отключаестя? Куда идти? Где можно отдохнуть? И вообще, есть ли там, на улице, люди?
Оптоволоконный кабель для России: через каждые 10 сантиметров флюоресцентная надпись: "ЗДЕСЬ МЕДИ НЕТ!"
|
|
|
|
Charon
майор
: У., К.
С нами с 04.01.07
Посты: 1498
|
Цитата:
-Скажите, что делать, когда интернет вдруг отключаестя? Куда идти? Где можно отдохнуть? И вообще, есть ли там, на улице, люди?
Оптоволоконный кабель для России: через каждые 10 сантиметров флюоресцентная надпись: "ЗДЕСЬ МЕДИ НЕТ!"
К сожалению в Украине он тоже просто необходим. И еще неплохо бы магнитофоны в связные колодцы ставить с той же фразой.
|
|
|
|
codex
подполковник
: Kiev,Ukraine широта:50° 2...
С нами с 24.07.03
Посты: 2217
|
Нет лучше на высоковольтных трансформаторных будках указывать большим, разборчивым шрифтом:
ЗДЕСЬ МЕДЬ ЕСТЬ!
|
|
|
|
and1
Старший прапорщик аэродромного персонала )
Возраст: 37
: город-герой Киев
С нами с 06.03.07
Посты: 2001
|
|
и коли4ество в Кг и де можно продать:D
|
|
|
|
SerP
один лате пожалуйста! и круассан два!!
Возраст: 44
С нами с 16.02.07
Посты: 12458
|
|
А также силу тока, напряжение и статью в УК (если выживешь).
|
|
|
|
traktirman
старшина
С нами с 04.05.07
Посты: 194
|
Бесполезно. Мне по работе приходилось снимать бомжей, которые умудрялись воровать кабеля на железной дороге. Там напряжение 15 тыс вольт. И ничего. Снимали бывало по пару километров кабеля.
Из понравившихся фраз:
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим
|
|
|
|
Hell [Tech21]
лейтенант
С нами с 11.05.07
Посты: 289
|
Когда голландская армия наступает - все очень строго!
Впереди пехота на бреющем полете.
За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках.
И танки - голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло...
И как с ними такими воевать - хрен его знает!
___________________
Бесшумно взорвав склад с боеприпасами, партизаны пошли дальше.
___________________
- Представляешь, вчера из-за девчонки подрался.
- С кем?
- Да, с женой.
___________________
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
___________________
- Почему блондинки не едят бананы?
- Hе могут найти "молнию".
___________________
СМС другу: Предки уехали, девкам звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию Случайно отправил папе...... В ответ: Понял, щас приеду, водку будете?
___________________
Медкомиссии в военкомате. К хирургу подходит паренек в трусах.
- Трусы спусти... Та-ак... Повернись... Ага... Наклонись... Ягодицы раздвинь... Угу... Обратно повернись... Молодец... Теперь член подними... Я говорю, член подними!.. РУКАМИ!!!
_________________
|
|
|
|
Hell [Tech21]
лейтенант
С нами с 11.05.07
Посты: 289
|
Разговор разработчика с менеджером:
- А что будет если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две.
- У профессиональных кинологов это называется "вязка".
________________
- А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы вдвоем!
________________
- Ой, какакя у вас гламурная кружка Эсмарха!
- Идиот, это кальян!
________________
В концлагере:
- Сегодня мы празднуем Пасху! -!?
- Каждый получит по яйцу! -!
- Вот этой железной палкой!
______________
Кто первый придумал набедренную повязку?
Это была очень важная обезьяна с очень маленьким членом
______________
Если веpить своему отpажению в луже, то ты мелок и гpязен.
______________
ТАСС сообщает:
"Вчера на советско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий землю советский трактор. На что трактор ответил серией ракетных залпов, после чего поднялся в воздух и улетел.
Начальник колхоза, полковник Веснов".
________________
В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.
________________
Я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму
PriceWaterhouseCoopers Consalting для оптимизации наших процессов.Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много Времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...
"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:
- та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете.
Ну,знаете,достать,помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к...хм...сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...
_________________
- Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.
_________________
Многие пассажиры в городском транспорте ведут себя так, как будто прочитали следующую надпись:
- Не забудьте отомстить за стоимость билета!
_________________
В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом. Директор говорит:
- Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них...
Приходят два солдата и один говорит:
- Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал: "Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли раскалённого олова?"
____________________
- Всех на бабки не разведешь! – закон жизни.
- А всех и не надо! – закон Fosters.
____________________
|
|
|
|
AlexDick
ефрейтор
: Киев
С нами с 09.06.07
Посты: 68
|
В виду наблюдения в форуме флуда про участившиеся случаи "нарушения очереди на технику" на ум пришёл простой и оригинальный способ решения такой проблемы -
Из "вражеской" группы(чтобы небыло тимкилов) импортируется SpecOps, на отресп. технику оперативно вешается пакет С4. Если очередь, по мнению толпы пилотов, была нарушена - кодовая фраза в общий чат и комрад, выполняющий роль палача, нажимает кнопку. Осталось только продумать охрану палача от наказанных, и пополнение его боекомплекта.
|
|
|
|
LordScorpion79
подполковник
Возраст: 44
: Украина, Киев
С нами с 09.03.07
Посты: 4696
|
 Еслм его кто-то увидит или командер спотнет я даю 100% гарантию что его порвут там же на месте. Є то во первых. Во вторых - у кого хватит нервов и желания отлежать весь раунд на вражеском филде видя перед собой кучу фрагов и не воспользоваться моментом?
|
|
|
|
octob
старшина
Возраст: 41
С нами с 29.06.05
Посты: 189
|
армейский юмор
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.
Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".
А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".
А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".
А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".
А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".
От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...
upd
А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
|
|
|
|
|
Форумы
Серверы
Суспільство
4 из 5 
