Форумы Серверы Суспільство
Игры Серверы VBIOS General Soft & Hard Увлечения А поговорить... Культура Полезная информация Межигір'я Чат

  1 из 3 Все123
Пользователь Сообщение: КОЛЕСА ЛЮБВИ ИЛИ КУДА УХОДЯТ ЧУВСТВА        (Тема#2461)
forever 
VBIOS.com
forever
Возраст: 48
: Amsterdam, Holland, NL, J...
С нами с 10.03.01
Посты: 24958
19.07.04 12:35 Ukraine #32930
Дмитрий Устинов




Жили-были старик со старухой у самого
синего моря. И звали старика Грэй, а старуху Ассоль. Маленькое предисловие, в
котором автор заранее и оптом отвечает на все письма и обвинения, которые пойдут
от возмущенных читателей:


1. Автор не является жено-, семье- и любове -
ненавистником.

2. Автор написал этот материал не (сразу) после несчастной
любви.

3. Автору знакомо чувство любви.

4. Автору знакомо чувство
настоящей любви.

5. Автор не мстит женщинам, как всем сразу, так и
какой-то конкретно.

6. Автор является психически здоровым человеком, что
документально подтверждено.

7. Автор действительно является циником, то
есть человеком, готовым трезво смотреть на «святые» ценности нашей
жизни.

8. Все многочисленные совпадения с вашей жизнью являются
случайными или вымышленными автором.

9. Материал не рекомендуется читать
влюбленным и людям с тонкой душевной организацией.

10. Автор не несет
ответственности за семьи, распавшиеся после прочтения материала.

11.
Автор не несет ответственности за семьи, родившиеся после прочтения
материала.

12. Автор не несет ответственности за тех, кого вы
приручили.




С детства мы очарованы чудесными
сказками о красивой любви их героев. Мы переживаем, когда герои долго не могут
соединиться, когда их разлучают жадные братья, жестокие злодеи и своенравные
цари. Мы искренне радуемся, когда статный принц совершает свои подвиги и
завоевывает главную награду своей жизни   очаровательную принцессу.

И мы всегда не придаем значения тому факту,
что обычно все сказки заканчиваются на воссоединении молодых после долгих
мытарств и лишений, на том, что жили они долго и счастливо, на свадьбе юного
царевича с царевной и на словах о меде и пиве. И не только народ в своем
творчестве, но и все классики жанра не спешат продолжить сюжет после
кульминационного момента.

Самые яркие примеры таких историй: капитан
Грей с его подругой, обаятельный Медведь со склонностью к суициду с Принцессой
из Обыкновенного Чуда, и все остальные счастливые парные сюжеты, вплоть до
истории отношений Гены с Чебурашкой.


Во всех счастливых историях
подразумевается, что если семейное счастье уже
достигнуто - то и желать уже
дальше нечего. А что тут еще желать? Только бурная
радость, любовное слияние,
единение сердец   и ничего другого молодых уже не
ожидает. И мы, с
детства воспитанные на любовных историях из этих сказок, книжек,
фильмов
принимаем кульминационную идиллию как вполне понятную норму жизни. А
как же
иначе? Ведь главное   найти эту самую НАСТОЯЩУЮ любовь. И тогда ты
будешь счастлив всю свою жизнь!

А то, что капитан Грэй, может быть, через
год после свадьбы, гонял Ассоль по палубе, бил ее смертным боем, а потом пропил
корабль и бросил несчастную Ассоль, история вместе с автором стыдливо
умалчивает. Знать это нам не положено. Ведь если ты любил и потом вдруг
разлюбил   значит, это была ненастоящая любовь. Потому что НАСТОЯЩАЯ
любовь   ВЕЧНА!

Итак, вы поняли главную задачу своей личной
жизни? Ищем ВЕЧНУЮ ЛЮБОВЬ! На ложные, ненастоящие «любови» не покупаемся - и
неустанно ищем свою «половинку» и вечную любовь.


Помните легенду об андрогинах? В
древности боги, чтобы отомстить им за непочтение, разделили людей на две части и
рассеяли их по белу свету. С тех пор люди ищут свои половинки, и далеко не всем
суждено найти свою половинку. Но шанс есть! Ищите   и обрящите!
Красиво? Верите? Нет? А в глубине души? Ну вот, как раз эта надежда и движет
нами в поисках настоящей любви. Неоднократно встречал людей, которые прямым
текстом так и озвучивают это мифическое верование: -Да, расстался. А ведь,
казалось, сильно любил. Но обманулся. Это была не настоящая любовь! И не моя
настоящая половинка. А ведь настоящая где-то ходит. Как думаешь, встречу? Делать
нечего, буду искать.


Полагаю, что легенда об андрогинах
является одним из самых вредоносных мифов человечества. Не счесть людей,
регулярно попадающихся на этот крючок и разочаровывающихся в людях и отношениях
раз за разом. Сколько судеб и сердец покалечила эта легенда и другие подобные
сказки!

Это именно они воспитывают в людях наивное
верование вечную и СВЯТУЮ любовь! В какой-то степени, каждый человек является
жертвой этой мифологии. Неужели у вас не было большой и чистой любви хотя бы раз
в жизни? У многих она была неоднократно. И каждый раз искренне верится, что
встретил того самого своего/свою единственного/ единственную. И летаешь на
крыльях, и восторженно любишь, привязываешься, и уже жить без любимой/любимого
не можешь, и все отлично, и все замечательно, и все  все  все  А
потом  Куда все девается? Куда она, любовь, уходит? Ведь все же так
прекрасно было совсем недавно?


Ко мне, как психологу, постоянно
приходят письма подобного содержания:

«Мы с мужем очень любили друг друга всю
время после свадьбы, друг в друге просто души не чаяли. Вместе проводили все
свободное время, он говорил, как любит меня,
дарил цветы каждый день, наш
секс приносил невероятно сильные ощущения. Но, в какой-то момент, все стало
изменяться. Он постепенно перестал уделять мне внимание, хотя за эти полтора
года я не стала хуже, а даже лучше. Дальше - больше. Сначала я только
подозревала, а потом убедилась, что у него есть любовница. После серьезного
разговора и моих слез он стал говорить, что с ней расстался, но я не уверена,
потому что наши отношения не улучшаются. Но сейчас наша жизнь все больше
становится похожей на ад. Что мне делать? Как восстановить отношения? Как мне
вернуть его любовь?»


Очень интересно отражение темы любви в
искусстве. Не меньше половины популярных песен посвящено счастливой любви на
тему «Ах, любимый, как мне хорошо с тобой!». Другая половина песен  
несчастной любви с теми же, судя по всему, персонажами, но с другой главной
темой: «Почему ты, сволочь, меня, разлюбил?».

Так существует ли НАСТОЯЩАЯ
ЛЮБОВЬ? Посмотрим на человеческие отношения глазами психолога. 

Цикличность развития
отношений

Любовь - обманная страна, и каждый житель в
ней - обманщик.
Зачем я плачу пред тобой, и улыбаюсь так
некстати.
Неверная страна - любовь, там каждый человек - предатель.
Но
снова прорастет трава, сквозь все преграды и напасти.
Любовь -
прекрасная  страна, ведь только в
ней бывает счастье.

Наблюдения за человеческими отношениями позволяют
сделать следующий важный вывод. Любые значимые отношения проходят пять основных
этапов развития

1. Рождение.

2. Развитие.

3.
Кульминацию.

4. Разрушение.

5. Смерть.

Эти этапы очень
наглядно иллюстрируется на вашей растопыренной пятерне. Посмотрите на нее с
внутренней стороны. И отсчитываем слева   направо. Большой
палец   это РОЖДЕНИЕ отношений. Указательный -  развитие. Средний - кульминация.
Безымянный   - разрушение.
Мизинец  - смерть.


Учитываем, что это модель отношений. И
реальные отношения, разумеется, сложнее любой модели, но тем не менее модель
отражает основные закономерности, как модель Земли (глобус), отражает
расположение материков. Вы легко сможете проверить, мысленно эту модель из пяти
этапов на собственных уже закончившихся отношениях. Если вы не будете врать
самому себе - вы сможете увидеть, как эти отношения соответствуют приведенной
модели.

Рождение отношений. 

Это завязывание первого знакомства, первый
взгляд, первая беседа, первый интерес друг к другу. Робкое приглашение на
свидание и скромное согласие. В течение этого этапа люди понимают, что интересны
и как минимум, симпатичны друг другу и что им есть чем вместе заняться. В конце
этого этапа двое уже понимают, что они уже слегка «зацепились» друг за друга,
расставаться им уже не хочется. Этап знакомства заканчивается на прочном желании
развивать отношения.


Развитие
отношений.

В народе   «конфетно-букетный» период. Самый романтический период
в отношениях. Оба влюбленных стремятся явить партнеру лучшие свои качества и
скрыть свои недостатки. Мужчина дарит цветы и подарки, источает комплименты, не
жалеет денег - он сама заботливость и галантность. Женщина наслаждается этим
периодом как Ева раем, как птичка весной, как подснежник солнышком. К тому же
женщине особенно приятно, что вся ответственность за развитие отношений на
мужчине, - а она играет в игру «попробуй, догони». Ясно, что принцесса бежит не
слишком быстро и получает при этом максимум удовольствия.


Для полноценного секса на этапе
развития женщина обычно не созревает (мужчина-то готов всегда), но некоторые
вольности она уже может позволить. Именно в этот период женщина особенно следит
за своей внешностью ( а то «любить не будет») и даже, можно сказать,
«расцветает». Так что, если вы заметили, что ваша знакомая, сотрудница или
бывшая жена преображается на глазах   это верный признак того, что
женщина находится в фазе влюбленности и развития отношений.


Кульминация.

Самый эмоционально яркий период - расцвет
отношений. Это, собственно, то, ради чего это все и затевается. Это полноценное
сексуальное слияние, слияние душ и сердец, полная
гармония в отношениях. Это
радость, счастье, полет и блаженство. Это наслаждение,
вдохновение и
НАСТОЯЩАЯ любовь. По крайней мере, в период кульминации влюбленная пара в этом
уверена. Если спросить их об этом, они в один голос выдохнут: «ДА! ЭТО
ЛЮБОВЬ!»
Это время, которое навсегда остается в наших сердцах. Это время, о
котором мы часто
вспоминаем и ностальгируем. Кульминация #8211; это медовый месяц
отношений, и неважно, официальный он или нет. К сожалению, кульминация  длиться не так долго, как люди
рассчитывают. Да-да, этот рай заканчивается всегда неожиданно (как и для Адама с
Евой) и вечно продолжаться не может по причинам, которые мы рассмотрим  ниже.



Разрушение.

В этот этап плавно влюбленные плавно
въезжают после кульминации. Обычно резкой границы и четкого водораздела нет. А
есть легкое отрезвление, небольшие проблемы и недопонимание, которые со временем
становятся все больше и больше. Это называется   «после медового
месяца начались будни». У влюбленных уже нет того трепета и дрожи при виде друг
друга, уже спокойно находятся обнаженными друг при друге, уже не всегда вместе
проводят время и почти не ходят на вечеринки и в театр. Разрушение
отношений
далеко не всегда означает явные скандалы и битье посуды об
голову.


Чаще разрушение означает просто
ОХЛАЖДЕНИЕ друг к другу. Медленное, как австралийская черепаха и верное, как
слово купца. Меньше секса, меньше общих интересов, подарки принимают
исключительно ритуальный характер, комплименты уже не звучат, цветов не видно,
зато видно бигуди (завтра удивлю сослуживцев), старый халат (надо же донашивать)
и дырявую майку (уже десять лет в ней живу и жить буду).



Часто говорят: А вот я знаю людей, которые всю жизнь
любят друг друга!



Я буду очень рад, если вы их мне
продемонстрируете. А еще лучше присмотритесь повнимательнее к их жизни, если вы
к ним вхожи. Большая часть так называемых «благополучных» длительных отношений
идет уже просто по инерции. И по сути своей такие отношения являются просто
существованием рядом (но не вместе!) друг с другом   с отдельными
интересами, отдельными чувствами, отдельными делами и отдельной жизнью каждого
из партнеров. Часто этап разрушения в прочной семейной паре очень медленен,
стабилен и похож на просто «нормальные» отношения и человеческую привязанность.
Но ведь это уже другое чувство,  которое скорее называется дружбой! И пусть
будет, все лучше, чем полное равнодушие.

И уже перед самой завершающей частью этап
разрушения может дойти и до ударов, в основном
психологических:


-Ты мне всю жизнь испортил!
-Да кто тебя такую
замуж возьмет!
-Да на себя посмотри!
-Где ты, шлюха, была всю
ночь?!
-Мама была права, ты мне не пара!

И это уже является агонией
отношений.

Смерть.
И всякие значимые отношения
умирают, чтобы на этом месте родиться чему-то новому. И это тоже неизбежный
этап, хотя бы с уходом из жизни одного из партнеров. А в реальности этот этап
наступает гораздо раньше - еще при жизни. Причем смерть отношений не обязательно
означает, что люди расходятся. Они могут жить вместе, потому что дети, квартира,
хозяйство опять же, дача. Что-то новое туманно и опасно, да просто
люди
бояться одиночества и того, что никого не найдут взамен. И они живут в одной
квартире - но практически общаются при этом. Или общаются на
поверхностном,
ритуальном, ничего не значащем уровне.

По сути, люди почти перестают быть
значимыми и существовать друг для друга в психологическом смысле - часто с
сотрудниками они теплее общаются, чем с таким «бывшим». Отношения становятся
вяло текущими, что можно приравнять к их смерти. Формально отношения
продолжаются, но фактически они уже прекратились   по сравнению с тем,
какими они были ранее.

Интересно, что для внешнего мира отношения
у них могут быть вполне презентабельными, чтобы не стать предметом осуждения или
жалостливого участия со стороны окружающих, -  стыдно же перед друзьями и
родственниками. А иногда мы и
себя умеем убедить, что все в порядке и что так
и должно быть.

 

За какой период времени проходят все эти
этапы? Ответ:  любой! Весь цикл
может уложиться и в один день: например, краткосрочный курортный роман. А может
и в пятьдесят лет, - например, длительная семейная жизнь до золотой - платиновой
свадьбы. Но этапы отношений все равно будут теми же самыми!


Если речь о коротком романе, то это
рождение отношений на пляже («Девушка,
а вода теплая?»),развитие отношений
вечером в баре («Может, потанцуем?»), кульминация на берегу моря («Пойдем, на Луну
посмотрим»),разрушение  утром,  спросонья («А с кем это я?»). И  смерть отношений («Извини, но мне уже на
самолет»).


Если же это бабушка с дедушкой,
окруженные детьми и внуками, то разница в том, что весь период занимает годы и,
соответственно, долгой будет и кульминация, и процесс разрушения затянут. Но не
стоит переоценивать длительность этапа кульминации, вряд ли он будет занимать
больше, чем полгода (причины еще раз пообещаю рассмотреть ниже).

Уже
слышу голоса тех, кто предает автора анафеме за попытку опорочить настоящие
отношения, святость семейных уз и даже самое святое в жизни человека (страшно
выговорить)   ЛЮБОВЬ!!! Так вот хочу сообщить задетым влюбленным, что
это всего лишь разумный (т.е. от разума) взгляд психолога со стороны на чувство
любви. И любые сильные чувства в данном случае разуму не товарищ - они не дают
трезво и непредвзято относиться к любому явлению - поэтому сначала необходимо
остыть.

Конечно, нам, наивным, хочется, чтобы
любовь была вечной. Думаете, я против этого? Я даже обеими руками голосую ЗА! Но
от нашего голосования мало что может измениться. Мудрость же наша будет
заключаться в том, чтобы видеть все эти процессы с #160;высоты времени, когда
становятся очевидным то, что не видится в самом потоке времени. И если это
удается, то хотя бы что-то удается изменить и подправить.


Напомню, что тем, кто сомневается в
этой теории, но хочет разобраться, автор еще раз предлагает проанализировать
свои уже законченные отношения. Со своими «бывшими». Уверен, что вы легко
найдете и все указанные этапы, и период кульминации и длительность всего
цикла.



Как анализировать существующие
сейчас отношения, ведь они продолжаются?

Тогда выясните, на подъеме они, на спаде,
или на уровне стабилизации   и картина будет приблизительно ясна. Для
этого необходимо мысленно сравнить их сравнительный уровень какой-то промежуток
времени назад и сейчас. Например, оцените, два месяца  назад отношения были теплее или
холоднее? Больше внимания дарили или меньше? Больше времени проводили или
меньше? Если кажется, что отношения в периоде стабилизации, значит, это
вялотекущее разрушение, плохо видное невооруженным глазом.

А может, это
синусоида? Тешим мы себя мыслью. Соглашусь, иногда наши отношения напоминают
синусоиду   то взлет, то посадка. Но и у самолета есть самая высокая
точка траектории, хотя он может лететь то выше, то ниже. И любой самолет в итоге
садится на аэродром (или не дай бог, падает в лес).


Разумеется, в длительных отношениях
всегда есть этапы относительного спада и подъема - периоды временного охлаждения
и потепления. Например, у мужчины неприятности на работе, он выбит из
колеи  временный спад в отношениях. Потом вместе поехали
отдыхать   вот и потепление. Потом женщина дала повод для
ревности   вот и похолодание. Потом сходили вместе в театр,
   вот и опять потеплело.


Но эти колебания уровня отношений всего
лишь относительные. Относительно центральной линии, неизбежно прочерчивающей
свой судьбоносный круг. И вся эта синусоида все равно вписывается в общий
итоговый цикл отношений.


Ну,  почему же любовь уходит?

«Время укрепляет вино и ослабляет
любовь» - говорили древние. Так сделано самой
природой,
жизнью, а точнее, нашими биологическими защитными механизмами. Разберемся
подробнее. Физиология нашего организма обладает защитным механизмом адаптации.
Что это такое? Адаптация - это притупление чувствительности, а затем полное
исчезновение ощущения в процессе
продолжительного действия раздражителя.

Как происходит этот процесс? Нервные центры
нашего головного мозга обладают так называемым охранительным торможением. Если
сигнал из внешней среды продолжает поступать достаточно долгое время, нервные
центры снижают свою чувствительность и сигналы от рецепторов вообще перестают
восприниматься мозгом. Проведите следующие эксперименты.
Если кто-то
постоянно и с одинаковой силой будет вас поглаживать по руке в одном и
том же
месте, то сначала ощущения будут, наверное, приятными, через 3 минуты
нейтральными, через 10 мин. малозаметными, а через 20 минут вы перестанете их
замечать. Произошла тактильная адаптация.


Вы вышли из темной комнаты на свет.
Сначала вы ослепните - ничего не видно, но
через несколько секунд зрение уже
к вам вернется. Вернулись со света в темную комнату, -    глаз выколи,
абсолютная темнота. Ан- нет! Через несколько секунд вы
уже угадываете контуры
стола. Это зрительная адаптация.


Что произойдет, если вас кормить
постоянно вашей любимой едой? Правильно. Привыкните. И даже будете отпихивать от
себя, как в «Белом солнце..» Верещагин
отпихивал черную икру. Еще пример.
Люди постарше помнят дефицит экзотических
продуктов, казавшихся нам
невероятно  вкусными. Бананы
покупались зелеными и с любовью хранились месяц до счастливого дня созревания. А
сейчас? Кто считает бананы особенно вкусным фруктом? Ну, так, ничего особенного,
норма жизни. Произошла вкусовая адаптация.

Вы вошли в помещение с
неприятным запахом - краска, портянки, мышь за шкафом
сдохла или хозяин давно
не мылся. Понятно, что запах резко ударит в нос. Но представьте, что уходить вам
никак нельзя! Что произойдет с вашим обонянием? Уверяю вас, через некоторое
время вы уже перестанете замечать этот запах. Произойдет адаптация органов
обоняния.
Существует даже болевая адаптация. В какой-то степени, и к боли
организм способен адаптироваться и снизить к ней свою
чувствительность.


Адаптационные механизмы охраняют нас!
Если бы не они, человек не смог бы выжить в меняющихся условиях внешней среды.
Это примеры адаптации органов чувств. Но не только они, но и вся наша психика,
все эмоции и чувства обладают этой способностью к
приспособлению. Есть даже
такая народная мудрость: человек привыкает ко всему!

Наши ЭМОЦИИ обладают
такими же адаптационными механизмами. Вспомните, в детстве мир был особенно
ярким, небо особенно синим, а трава особенно зеленой! А что сейчас? Привыкли!
Ну, мир и мир. Всегда такой. Что тут особенного?
А теперь вспомните свой
щенячий восторг, когда вы впервые увидели море! Думается, сейчас эта встреча
происходит гораздо  скромнее. А на
второй день отдыха мы всю экзотику уже принимаем как должное, привыкаем и
перестаем ею восхищаться.


На новом месте работы сначала, может
быть, многое не нравится, все не так, а потом
вроде уже и ничего, втянулся -
и нормально.


И эйфория первой любви в ряду всех
других «Любовей»   самое сильное, яркое и
восторженное чувство в
жизни человека   адаптационные механизмы еще полностью
не научились
это чувство сглаживать.


Как долго держится у вас восторг от
самого замечательного подарка? А радость от желанной встречи? А эйфория от
вручения вам Нобелевской премии? Какое бы ни было сильное событие,  
организм все равно адаптируется. Через десять минут восторг от подарка пройдет,
радость от встречи сгладится через час, эйфория триумфа продержится до окончания
банкета. Максимум неделю.


Все знают мудрую поговорку: «Время
лечит». Это поговорка тоже о процессе адаптации. Только адаптации не к радости,
а к горю. Любое негативное переживание тоже сглаживается психикой личности,
дайте только срок. Мудрость природы состоит в защите организма от разрушающего
воздействия- и горе уходит. Пусть не сразу, но психологический комфорт
постепенно восстанавливается.


Невероятно, но даже в тюрьме и
концлагере человек постепенно адаптируется к нечеловеческим условиям содержания,
и со временем может себя вполне комфортно ощущать! Яркий пример  
знаменитая повесть А. Солженицина «Один день Ивана Денисовича». Об одном дне из жизни заключенного в
советском Гулаге, дне, насыщенном практически теми же самыми радостями,
переживаниями, восторгами и разочарованиями, как и дни человека в обычной жизни.
Угнетенное состояние и тоска уже давно ушли.
Организм
адаптировался.


А что такое чувство любви для нашего
организма? Психология определяет любовь как «интенсивное, напряженное чувство,
высокую степень эмоционально-положительного отношения к объекту». И живет она не
в сердце, кто забыл, а в нервных центрах головного мозга, как и любая другая
эмоция. Любовь -  это период длительного  эмоционального подъема и постоянного
повышенного энергетического тонуса организма. Это огромный расход ресурсов
биологического объекта под названием «человек» - и постоянно испытывать такой
расход для организма опасно. После любых затрат ресурсов и эмоционального
подъема требуется период релаксации   и по закону маятника вновь
включаются адаптационные механизмы! Они реагируют на длительное чувство любви,
как на реальную опасность для выживания. Организм адаптируется и привыкает к
чувству любви!
В результате любовь уходит постепенно, медленно и неотвратимо,
как закат солнца. Любовь постепенно сглаживается, и, в лучшем случае,
превращается в просто человеческую привязанность и теплое чувство. А в худшем,
-сами знаете, - от любви до ненависти   один шаг.



Можно ли остановить прекрасное
мгновение?


Как бы хотелось нам иной раз остановить
любовь, как прекрасное мгновение! Возможно
ли? Возможно, но это будет
последняя любовь в вашей жизни. Есть известный биологический эксперимент над
несчастными крысами, которым в мозговые центры удовольствия вживили электроды.
Нажимая на рычажок, животные получали дозу наркотического удовольствия, близкого
к оргазму. Так вот крысы умирали от эмоционального и психического истощения
через несколько часов, не в силах остановить процесс наслаждения. Если бы по
каким-то причинам наши адаптационные механизмы разрушились бы - организм не
справился бы с нагрузкой. Если бы мы любили друг друга вечно без периода
релаксации, мы бы превращались в холодный труп, а любовь была бы одноразовой,
как у пчел-трутней.


Любовь
невозможно сделать вечной, но продлить ее  
реально!


Можно продлить кульминацию
отношений   и продлить ее. Как? Осознанно применяя то, что называется
языками любви  это то, чем любовь питается и поддерживается. А
именно:
Слова. Прикосновения. Время. Общение. Подарки. Разберемся в
них.



СЛОВА.
 Восхищенные отзывы о своей
любимой или любимом, психологическое поглаживание,
теплый отзыв о его
поступках, внешности, важности для себя. Это фразы о любви, которые никогда не
наскучат, особенно, если они сказаны с душевным настроем.
Искренние
комплименты любой человек, даже мужчина, готов слушать бесконечно - и
даже
если он делает вид, что ему все равно или посмеивается над этим. Не верьте.
Восхищение и признания любят все. Кстати, когда последний раз вы восхищались
любимым человеком?

ПРИКОСНОВЕНИЯ.

 Это касания не только в самом сексе, но и
вне его. А в сексе  абсолютное разнообразие и
всевозможные, извините,
извращения. Лучший способ убить сексуальный интерес друг к другу  
сделать все ночи похожими и безликими, как клонированные близнецы. Меняйте все,
что возможно и невозможно поменять: место встречи, эротические игры, сексуальные
сценарии, подручные средства и инструменты. Некоторые продвинутые пары даже
экспериментируют с приглашенными партнерами. Почему бы и да?
Вне, собственно, секса - это просто случайное
объятие, поцелуй в шейку, поглаживание,
легкий массаж и покусывание. Часто мы
сдерживаем себя, мол, не время, люди смотрят. Или мы просто устали и не хочется
делать никакие усилия. Если человек близок,   дарите ему ласку просто так,
без повода,  и он всегда будет
чувствовать вашу близость. Еще один вредный вопрос: сколько месяцев назад
последний раз вы делали своей любимой массаж?

ВРЕМЯ.
Вернее, совместное
времяпровождение. Время   это вы сами. Если вы не жалеете человеку
свое время, вы не жалеете ему себя. Сколько времени за неделю вы провели вместе?
Ходили в театр? Гуляли в парке? Посещали друзей? Все это показатель неравнодушия
к жизни другого человека, даже если вы очень заняты и ваше время стоит сто тысяч
фунтов одна минута.

ОБЩЕНИЕ.

Как роскошь, а не как средство передачи
информации. Насколько вы умеете жить жизнью любимого человека? Есть ли
действительно глубокая душевная близость между вами? Знаете ли, чем он дышит?
Умеете ли разделять и поддерживать его интересы и ценности? Истинному искусству
общения необходимо учиться, как английскому языку   постоянно и со
старанием.

ПОДАРКИ.
Не ритуальный, запланированный
букет цветов на 8 марта, а неожиданно и внезапно. И просто так и по любому
поводу: День Танкиста или День Парижской Комунны. Помните, в Алисе в Стране
Чудес был персонаж Шалтай-Болтай. Так он призывал дарить подарки на День
Нерождения 364 дня в году. Может, это и перебор, но ход мыслей правильный.
Подарки стимулируют. Взбадривают. Возбуждают чувство благодарности. И просто
возбуждают.
Если человек не получает достаточно питательных
веществ   он сокращает срок своей
жизни. Подпитывайте
любовь   и вы используете все ее ресурсы!



А теперь пришло время рассмотреть
один аспект, который мешает нам вовремя закончить наши
отношения.

 

«Мы в ответственности за тех, кого
приручили!»


Эти слова одного французского летчика,
по своей вредоносности в жизни людей занимают второе место. Экзюпери сказал, - а мы поверили, да еще и
строим по
ней свои жизненные сценарии! А может мы в ответе еще и за тех, с кем расстались?
А может быть еще и за тех, кого НЕ приручили? А также за голод в Эфиопии? А
также за землетрясение в Мексике? И ураган в Калифорнии? Может, сразу возьмем на
себя все грехи других людей и всего человечества? И будем испытывать всю жизнь
жесточайшее чувство вины?

Если каждый прежде всего себя сделает
счастливым,   тогда весь мир будет счастлив.
А за других отвечать
не надо, - это неперспективно. Это только плодит психологических
паразитов и
нахлебников. А почему же мы легко поверили в эту замечательную фразу и еще
строим по ней свои жизненные сценарии? Потому что этот летчик умел создавать
красивые тексты и творить литературные шедевры. И, как известно, все, что
освящено «волшебной силой искусства» приобретает магическую власть над нашими
умами. Мы готовы поверить красоте на слово, без доказательств и
проверки.


Можно вспомнить еще изящные фразы из
этого ряда:


-  Кто
старое помянет   тому глаз вон. (Наши мстительные
соотечественники)
-  Сегодня ты
играешь джаз, а завтра Родину продашь. (Музыковеды из Политбюро)
-  Кто не работает,   тот не ест.
(Те, кто точно знает, как всем жить)

- Тронул девушку, -   женись. (Блюстители общественной
морали)
-  Хороший
индеец   мертвый индеец. (Юные пионеры Американских Соединенных
Штатов)
- Каждому   свое. (Санитары человечества из третьего
рейха).

Может быть, и этим красивым фразам тоже начнем бездумно
следовать? Так что же нам теперь делать? Предлагаю взять на вооружение хотя бы
одно конструктивное верование, оно же убеждение - особенно тем, кому по-прежнему
хочется красоты. «Конструктивное» означает, что это убеждение будет работать на
вас, а не против. Это древняя индейская поговорка:

Лошадь сдохла, -  
слезь!


В реальности же мы не хотим поверить в
ее смерть и забываем, что дважды нельзя войти в одну реку. Что мы делаем, вместо
того, чтобы слезть? Мы приходим на конюшню каждый день. Мы пытаемся ее уговорить
встать по-хорошему. Мы пытаемся напоить ее водой. Мы
приносим ей особо
душистое сено. Мы покупаем ей золотые подковы. Мы пытаемся поднять ее за шею. Мы
угрожаем ей каплей никотина. Мы таскаем ее за хвост. Мы бьем ее оглоблей. Мы
записываемся на курсы по оживлению дохлых лошадей.
Все это вместо того, чтобы
пойти и найти себе другую лошадь. Не оживляйте дохлую кобылу!!! Дайте лошади
умереть спокойно! На ее святом месте пусто не будет! Обязательно появится другая
лошадь. Но при одном условии   если вы не будете цепляться за прошлое
и дадите новому чувству занять эту конюшню. Если же вы не хотите в это
верить   что ж, мучайтесь. Жизнь ваша. И выбор ваш.


Все это было бы очень печально, если бы
не было настолько мудро устроено природой. Но закончим мы наше исследование
чувства любви и человеческих отношений все-таки жизнеутверждающе - гениальной
фразой из фильма-шедевра «Обыкновенное чудо»:

Слава
храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придет
конец!

Слава безумцам, которые живут себе, как будто бы они
бессмертны!
Snoopy 
MassOn VBIOZ.com
Snoopy
Возраст: 48
С нами с 27.12.01
Посты: 14488
19.07.04 14:06 [Re: forever] Ukraine #32931
В ответ на:

Слава
храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придет
конец!

Слава безумцам, которые живут себе, как будто бы они
бессмертны!




ну это во-первых :-)))))
и что была бы наша жизнь без любви? страшно представить какая грусь и тоска зеленая :-)
а во-вторых - ну не будет черех 10 лет уже таких восторженных отношений - ну и понятно - устаешь ведь бегать с букетами, каждую секунду следить, что бы не горбиться и каждую ночь заниматься любовью до изнеможения :-) ну будут более спокойные ровные отношения и осознание того, что человек который рядом - родной и надежный - этого по-моему тоже вполне достаточно для счастья :-)
Arafat 
VBIOS.com
Arafat
: Правый берег.
С нами с 10.01.01
Посты: 11285
19.07.04 14:09 [Re: Snoopy] Ukraine #32932
Про лошадь понравилось, но роль коней в деле принцев раскрыта слабо.
cmd 
maximus
: Kiev,Ukraine
С нами с 13.05.04
Посты: 360
19.07.04 14:25 [Re: forever] Russian Federation #32933
очень много текста - устал читать...

но ведь можно и не тратить силы на поддержание чуЙства к
одному человеку - можно их менять.
И самый верный способ (ИМХО)остаться в фазе кульминации - ВОВРЕМЯ УЙТИ
Snoopy 
MassOn VBIOZ.com
Snoopy
Возраст: 48
С нами с 27.12.01
Посты: 14488
19.07.04 16:02 [Re: cmd] Ukraine #32934
при частой смене партнеров остается только циничное отношение к жизни - ни о каких чуйствах уже речь не идет... может кому то так и прикольнее конечно - дело вкуса... :-)
Moryachok[VBIOS] 
VBIOS.com
Moryachok[VBIOS]
Возраст: 48
: под парусом мечты
С нами с 23.02.01
Посты: 1660
19.07.04 16:49 [Re: forever] Ukraine #32935
а больных лошадей можно пристрелить, нафига ждать пока она помрет? Или пристрелить сразу после выиграных скачек - всё равно ведь умрет, зачем замарачиваться - через минуту следующий забег. Уважаемый психолог открыл формулу - вот пусть по ней сам и живет.

В ответ на:

А за других отвечать
не надо, - это неперспективно. Это только плодит психологических паразитов и нахлебников.




... выборочное цитирование да?

у него там тоже все перевёрнуто
то же мне - растопыренная пятерня, глобус в этом отношении одназначно круче

В ответ на:

Ко мне, как психологу, постоянно
приходят письма подобного содержания:





Ну а кто ему еще напишет? А он им что предлагает? Вперед на новых лошадей? Денег ему за это не заплатят, значит он им врет или в статье?

Значит вы еще можете покульминировать - сходив разок в театр, а потом всё равно конец ))

Всегда поражают люди которые четко знают - вы не пара все равно через год разбежитесь ))

-Как вы поживаете?
-Не дождетесь! (с) анек
Anechka 
подполковник
Anechka
: Seattle, USA
С нами с 14.12.01
Посты: 3555
19.07.04 23:45 [Re: forever] United States #32936
До конца не дочитала вдумчиво, скорее пробежала "по диагонали". Почему-то автор не учел (или я пропустила?) разные внещние факторы, влияющие на отношения и способны сбивать ритм. Например, на наши с мужем отношения ОЧЕНЬ СИЛЬНО повлияла эмиграция, и не меньше - рождение ребенка. А ведь еще есть смерти близких, болезни и прочие беды и горести(не приведи господи, но они таки есть и никуда от них не деться), которые приходится пережить совместно. И они тоже могут ОЧЕНЬ сильно менять взаимоотношения не только с окружающим миром, но и внутри семьи.
Affiniti 
подполковник
Affiniti
: Одесса
С нами с 14.12.03
Посты: 3536
20.07.04 03:50 [Re: forever] Ukraine #32937
Печально...

Цинично...

Но так похоже на правду,что аж больно как-то...


В ответ на:

Физиология нашего организма обладает защитным механизмом адаптации. Адаптация - это притупление чувствительности, а затем полное
исчезновение ощущения в процессе
продолжительного действия раздражителя.
Адаптационные механизмы охраняют нас! Нервные центры
нашего головного мозга обладают так называемым охранительным торможением. Если
сигнал из внешней среды продолжает поступать достаточно долгое время, нервные
центры снижают свою чувствительность и сигналы от рецепторов вообще перестают
восприниматься мозгом
Наши ЭМОЦИИ обладают
такими же адаптационными механизмами.





Беспорно.Даже не обсуждается. Обычные азы физиологии организма человека и животных.

В ответ на:

что такое чувство любви для нашего
организма? ... живет она не
в сердце, кто забыл, а в нервных центрах головного мозга, как и любая другая
эмоция. Любовь - это период длительного эмоционального подъема и постоянного
повышенного энергетического тонуса организма. Это огромный расход ресурсов
биологического объекта под названием «человек» - и постоянно испытывать такой
расход для организма опасно. После любых затрат ресурсов и эмоционального
подъема требуется период релаксации и по закону маятника вновь
включаются адаптационные механизмы! Они реагируют на длительное чувство любви,
как на реальную опасность для выживания.





И хочется поспорить, даже закричать и сказать-ЛОЖЬ, это не правда!!!...НО...Всё правильно..Всё-так...Спорить не с чем... БЕЗЫСХОДНОСТЬ

В ответ на:

Любовь
невозможно сделать вечной, но продлить ее
реально!




а зачем?!!
Что ЭТО даст?!
Смысл в чём?!
В этом?!-
В ответ на:

Слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придет конец!
Слава безумцам, которые живут себе, как будто бы они бессмертны!




Сказки...сказки...сказки...

Забудте на минутку,что вы живёте не в сказке ,а в реальном мире...Начните жить по сказачным законам...

Как на долго это продлиться?

Есть 2 варианта: первый-полный отрыв от реальности-полное погружение в мир иллюзий и грёз,и как следствие-психо-неврологический диспансер (это как лучший вариант), и второй-временный отрыв от реальности,с последующим мучительным возвращением в оную-и как следствие-всё тот же психоневрологический диспансер... или как вариант клинический - стол паталогоанатома..

Так зачем же тогда?!! Ради чего приносить себе такую боль?!! Мы ведь разумные люди,не правда ли?!..Зачем нам ЭТО ?..

Незачем!!!

Вот единственно правильный ответ и единственно правильное решение!


....а теперь остаётся самая малость-заставить себя это понять и принять... и убить- чувства, эмоции, мысли...

Мда...

БЕСПЕРСПЕКТИВНЯК...




ЗЫ. Зачем пишу?! Бред какой-то получается...Зацепило просто... Так себе-мысли в слух.Кому сказать?! А некому ,в общем-то... Но не носить же в себе ,в самом деле...

...а загнанных лошадей, и вправду пристреливают, не правда ли?...
NosKabanos 
майор
NosKabanos
Возраст: 44
: Sunnyvale, CA
С нами с 21.05.01
Посты: 1034
20.07.04 15:50 [Re: Affiniti] Ukraine #32938
Quote:

Любовь - это период длительного эмоционального подъема и постоянного
повышенного энергетического тонуса организма. Это огромный расход ресурсов
биологического объекта под названием «человек» - и постоянно испытывать такой
расход для организма опасно. После любых затрат ресурсов и эмоционального
подъема требуется период релаксации и по закону маятника вновь
включаются адаптационные механизмы! Они реагируют на длительное чувство любви,
как на реальную опасность для выживания.





вот хоть убей не пойму почему это эмоциональный подъём представляет опасность для выживания :-)
Affiniti 
подполковник
Affiniti
: Одесса
С нами с 14.12.03
Посты: 3536
20.07.04 16:16 [Re: NosKabanos] Ukraine #32939
В ответ на:

вот хоть убей не пойму почему это эмоциональный подъём представляет опасность для выживания :-)




Имеется ввиду,видимо-ПОСТОЯННЫЙ эмоциональный подъём,-мы же говорим о невозможности вечной любви-а постоянный эмоциональный подъём,ровно как и постоянное эмоциональное угнетения,таки да представляют реальную угрозу для нервной системы,психики-и само мобой-организма в целом.

Блин,это статья меня добила-я не вижу в ней нестыковок...
NosKabanos 
майор
NosKabanos
Возраст: 44
: Sunnyvale, CA
С нами с 21.05.01
Посты: 1034
20.07.04 16:24 [Re: Affiniti] Ukraine #32940
почитай эту :-)

Quote:


Доктор Хелен Фишер (Helen Fisher), профессор антропологии американского университета Рутгерс (Rutgers University), издала плод своего 30-летнего научного труда — книгу "Почему мы любим: природа и химия романтической любви".

Фишер изучала бурные химические изменения, которые происходят в мозге в состоянии влюблённости, а также — психические стадии любви, их взаимосвязь с инстинктом размножения и отражение любви в различных культурах мира.

Биолог детально расписала по формулам то, о чём учёные, в общем-то, говорили давным-давно: безумная романтическая любовь — это химическая реакция, родственная временному помешательству, выброс вещества допамин и прочее в том же духе.

Но нам интереснее другие выводы биолога. Например, о том, что состояние безумной влюблённости, когда мы и думать можем только о предмете своего внимания — не может длиться дольше 30 месяцев, после чего человек переходит в другую стадию любви или направляется в "психушку".

Вообще в любви Фишер видит три фазы. Первая "жажда" — когда человек выходит из дома и ищет, с точки зрения эволюции, "любого, кто сделает мне ребёнка".

Вторая фаза под названием "привлекательность" — собственно то, что мы называем "влюбился по уши". Объект найден и завладевает нашим сознанием безраздельно.

Именно это состояние, с точки зрения биохимии, не может длиться более 30 месяцев.

Стадия номер три — "приложение". Это спокойная любовь в браке, необходимая для воспитания потомства. Строго говоря, природа разработала эту стадию, чтобы двое могли вырастить ребёнка до десятилетнего возраста.

А как же любовь до гроба и прочие романтические сказки? Они в какой-то степени не беспочвенны. Исследовательница утверждает, что стимуляция мозга приятным общением и всяческими совместными предприятиями действительно химически продлевает влюблённое состояние.

И ещё Фишер говорит: "Познание механизма любви нисколько не снизило её очарования в моих глазах. Вы ведь продолжаете получать наслаждение от торта, даже если вам подробно расскажут его состав?".





источник
Affiniti 
подполковник
Affiniti
: Одесса
С нами с 14.12.03
Посты: 3536
20.07.04 16:34 [Re: NosKabanos] Ukraine #32941
В ответ на:

И ещё Фишер говорит: "Познание механизма любви нисколько не снизило её очарования в моих глазах. Вы ведь продолжаете получать наслаждение от торта, даже если вам подробно расскажут его состав?".





не вопрос.

Но если есть торт постоянно-он перестанет быть вкусным и его больше не хочется-тот самый пресловутый механизм адаптации...
NosKabanos 
майор
NosKabanos
Возраст: 44
: Sunnyvale, CA
С нами с 21.05.01
Посты: 1034
20.07.04 17:46 [Re: Affiniti] Ukraine #32942
правильные торты надо учиться готовить ;-)
чтоб и не слдакий и не горький, и к чаю и к пиву :-)
Anechka 
подполковник
Anechka
: Seattle, USA
С нами с 14.12.01
Посты: 3555
20.07.04 18:56 [Re: NosKabanos] United States #32943
Нет, не представляет. Просто за каждым подъемом рискует наступить спад. В этом то и опасность, если к нему не быть готовым.
Snoopy 
MassOn VBIOZ.com
Snoopy
Возраст: 48
С нами с 27.12.01
Посты: 14488
20.07.04 20:06 [Re: Affiniti] Ukraine #32944
Мариш , а если с другой точки зрения? нафига вечновлюбленными бегать? это ж утомляет :-)))) неужели спокойная размеренная жизнь так уж плоха? можно ее разнообразить другими эмоциями - совместными путешествиями, 10-ю детьми - знаешь кака веселуха будет? ;-)))))) и тд и тп :-) зачем цепляться именно за страсти-мордасти в жизни? ну полетаешь ты на крыльях пару месяцев, потом больно грюкнешься на з....у - нафиг этот цирк? :-)))))) ну пройдут страсти и Бог с ним... :-) не расстроювайся ! цем! :-)
Anechka 
подполковник
Anechka
: Seattle, USA
С нами с 14.12.01
Посты: 3555
20.07.04 21:48 [Re: Snoopy] United States #32945
Ой, Снупка, как я согласная! Хотя сама это поняла вот-вот буквально наверное года два как. Т.е. уже в америце поняла. Мне всегда по жизни в юности хотелось каких-то страстей-мордастей, взлетов и падений.. Только потом подумала - блин, оно надо на это тратить силы, время, здоровье, когда в этолй жизни еще есть столько других дел, которые надо успеть сделать до смерти.
Affiniti 
подполковник
Affiniti
: Одесса
С нами с 14.12.03
Посты: 3536
21.07.04 08:42 [Re: Snoopy] Ukraine #32946
Тань,смотри что он пишет

В ответ на:

Разрушение

...легкое отрезвление, небольшие проблемы и недопонимание, которые со временем
становятся все больше и больше. ...Разрушение
отношений далеко не всегда означает явные скандалы и битье посуды об голову.

Чаще разрушение означает просто
ОХЛАЖДЕНИЕ друг к другу. Медленное, как австралийская черепаха и верное, как
слово купца. Меньше секса, меньше общих интересов


Смерть.
И всякие значимые отношения умирают, чтобы на этом месте родиться чему-то новому. Причем смерть отношений не обязательно
означает, что люди расходятся. Они могут жить вместе, потому что дети, квартира, хозяйство опять же, дача. Что-то новое туманно и опасно, да просто люди бояться одиночества и того, что никого не найдут взамен. И они живут в одной квартире - но практически общаются при этом. Или общаются на
поверхностном,ритуальном, ничего не значащем уровне.

По сути, люди почти перестают быть
значимыми и существовать друг для друга в психологическом смысле






Ну и?!.. И как дальше?!! Живёшь в одном доме с абсолютно индефферентным тебе человеком.То , что раньше воспринималась,как лёгкие недостатки,сейчас раздражает безумно...Или ещё хуже-раздражает то,что раньше веселило (ну например-глупая,но весёлая присказка "любимого",которую он часто вставляет в свой разговор)

Если оба гражданина ячейки,обладают спокойным покладистым характером и сдержанными эмоциями-есть шанс ,что данная пара по инерциии просуществует ещё лет 20-30-просто так,потому что не представляют себе,что может быть иначе..

А если одного или обоих,через 5-7 лет этот стоячий,часто дурнопахнущий водоём , достанет до "не могу",что дальше?!! Идёт поиск новых ощющений и эмоций..С другим партнёром,потому,что с этим-уже "всё было"...

Хорошо если оба пришли к выводу,что "дальше смысла нет"... А если это понял только один из двоих...Дальше как?!!..

А как обычно-скандалы,ссоры,слёзы,ненависть,боль,горе...


БЕЗПЕРСПЕКТИВНЯК, одним словом...
Anechka 
подполковник
Anechka
: Seattle, USA
С нами с 14.12.01
Посты: 3555
21.07.04 08:59 [Re: Affiniti] United States #32947
Мне кажется, что все не так уж и плохо. Покладистый характер, конечно, играет роль, но и не только.

Любовь, страсть и всякие там конфетно-букетные периоды - это конечно да.. Но ведь семья (это когда живешь уже вместе и долго), это не только страсти. Точнее - это совсем не страсти, а совсем наоборот.
Это в первую очередь РАБОТА для двоих. Иногда намного более серьезная и тяжелая чем та, которая в офисе, ну или любая, на которой деньгу зарабатывают.
И крепкая семья - это не та, где никогда не было кризисов, трений и потерь взаимопонимания, а та, где в итоге двое смогли таки прийти к общему знаменятелю и при этом не разбежаться в разные стороны и не убить друг друга ;-). Может конечно я пишу банальности, но на практике (моей личной) это происходило именно так. Всему свое время, каждому цветку, каждому плоду.. Цветы - это как раз романтика, лямур-мур и т.п. Плоды - и в прямом и переносном смысле - это дети, это совместный бюджет семьи, общенажитые моральные и материальные ценности.
Конечно, если в семье каждый живет своей жизнью, не особо заботясь о партнере, то такой семье действительно наступает каюк. Рано или поздно. И если ее что и удерживает от мгновенного разрушения, то это только внешние обстоятельства.

Вообще что касается пылкой и нежной любви, то она недолговечна, как некоторые химические соединения. Ну действительно, невозможно жить в постоянном напряге и борьбе. Приходит время расслабится. И самое лучшее, что может произойти в момент расслабления - это когда рядом обнаруживаешь РОДНОГО ЧЕЛОВЕКА.. Ну вот просто родного, близкого по духу, доброго и понимающего (пусть даже не в 100 процентах). Человека, которому ты прощаешь его недостатки так, как родственники прощают друг другу маленькие слабости. Пусть он будет не идеал, пусть будет совершенно далек от идеала - по уму, по внешности, по характеру и т.д. Но он - родной.. Простите за сравнение, то как любимая подушка уже, без которой сон не идет. Как родная квартира, пусть крошечная и неотремонтированная, в которой прошло детство.. Одним словом - это твое..
Вот именно это чувствло и должно стать обоюдным Конечно, когда один еще тараканов гоняет по черепной коробке, а другой уже настроился на мирный лад - то "кина не будет" тоже.
А вообще очень сильно семью меняет появление детей. Я раньше и не думала, что так сильно. Очень меняются приоритеты, а уж какой поглотитель страстей и эмоций в доме - ууу.. ;-))) Положительных конечно.
Affiniti 
подполковник
Affiniti
: Одесса
С нами с 14.12.03
Посты: 3536
21.07.04 09:15 [Re: Anechka] Ukraine #32948
Ань,мы ж не о долговечности семейных уз говорим,а о невозможности "вечной" или хотя бы-"условно вечной" любви...

Самое неприятное,что привыкнуть жить с конкретным человеком (читай-ДРУГОМ) не просто можно,но и совершенно нормальное явление,и из этого и появляются длительные семьи-люди научились дружить и уважать друг друга в дружбе,а не в любви...

Вопрос в другом-а ведь всё равно-то хочется чувств...
Любви -то всё равно хочется...Даже если сам этого не понимаеш - организм требует..
Выяснили же-банальные химические реакции,нормально протекающие в нормальном организме...
Mia 
полковник
С нами с 15.10.01
Посты: 6677
21.07.04 09:39 [Re: Affiniti] Ukraine #32949
Чего-то, Маринка, я тебя спроснья не пойму...

Ты считаешь, что любовь это кипение "страстей-мордастей"? Лично мне кажется что это влюбленность. Которая при определенных условиях переростает в любовь. И когда влюбленность проходит и люди живут лет 20, к примеру, то это привыкание? Вот ни фига. Это просто иная стадия любви, присущая конкретным людям с конкретным темпераментом. И даже если лет через 5-7 один из партнеров, живущих в любви пытается освежить свои чувства при помощи влюбленности, то, в принципе, не очень долго ему нужно времени, чтоб это различить. Конечно без горя и слез не обходится, но се ля ви. И нужно уметь прощать ошибки.
  1 из 3 Все123
Icon Legend Права Настройки темы
Распечатать тему


1211 Просмотры
272 сейчас в онлайне
5 пользователей (Lam0, Hac9lJlbHuKe, Din0saur, monkey55, CJlOH) и 1 скрытых, а также 266 гостей сейчас онлайн.
     
VBIOS Version 3.0 FINAL | ©1999-2020
Execution time: 0.728 seconds.   Total Queries: 79   Zlib сжатие вкл.
All times are (GMT+3). Current time is 12:38
Top