| Пользователь |
Сообщение: Анекдот 6 (Тема#29934) |
лучший друг
дружелюбный мясник
Возраст: 42
 : ниризиновый
С нами с 26.04.05
Посты: 16780
|
|
Нашёл эльфийский пчелиный улей. Долго хохотал над длинноухими пчелами.
|
|
|
|
Slotos
подполковник
Возраст: 38
: nirvana
С нами с 17.10.02
Посты: 4025
|
|
Опа, Друг тоже играет в Годвиль?
|
|
|
|
лучший друг
дружелюбный мясник
Возраст: 42
: ниризиновый
С нами с 26.04.05
Посты: 16780
|
|
|
|
Dimetros
лейтенант
: Киев.Голосеевский раен
С нами с 19.11.08
Посты: 350
|
Двое в постели
он: хочу в попу
она: так иди
|
|
|
|
Dimetros
лейтенант
: Киев.Голосеевский раен
С нами с 19.11.08
Посты: 350
|
Международный конкурс по взламыванию сейфов.В финал вышло три страны: Росия, Англия, Франция.Выходит Англия: 2 терминатора с лазерами, 15 минут-миллион долларов на столе у судей.Выходит Франция: 2 брата с гипер болгарками, 10 минут-деньги на столе у судей.Выходит Россия: Два брата один метр ,другой 2.Говорят:" Мы со светом не работаем,здесь конкуренты". Погас свет, спустя пять минут свет включен: 3000000$ нет первые три ряда без Rolexов. И в соседнем помещении - Коля поставь вазу че на мелочи тормозить!
- Многие киприоты мечтают побывать в России.
- Да, хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают.
Начальник спрашивает мужика:
- Ты любишь потных баб и горячее пиво?
- Нет.
- Значит отпуск зимой возмешь.
У министра информации на плече сидит черт.
- Достали эти журналисты,- хмурится министр.
- Чтобы с ними такое сделать? Черт шепчет на ухо своё предложение.
- Делал, не помогло! - отмахивается министр. Черт минуту думает и шепчет новый совет.
- Было уже! - с досадой реагирует министр. Вдруг его лицо происняется, он берёт чёрта за ухо и сам ему что-то тихо говорит. Чёрт в ужасе отшатывается и осеняет министра крестным знамением:
- Что вы, что вы! Побойтесь бога...
|
|
|
|
Француз
пустота
Возраст: 33
: Южная столица (UA)
С нами с 29.05.08
Посты: 2282
|
|
Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.
|
|
|
|
Француз
пустота
Возраст: 33
: Южная столица (UA)
С нами с 29.05.08
Посты: 2282
|
Вчера в районную больницу обратился мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, когда он царапал на Лексусе слово "лох", его рука просто соскользнула...
|
|
|
|
Tester_1
генералиссимус
Возраст: 47
: Kovel,Ukraine
С нами с 10.11.03
Посты: 13415
|
Село. Вечір. Стукіт в вікно.
- Хто там?
- Кума це я Петро. Як там кум Василь? Видужує?
- Та він у Москву сьогодні поїхав.
- Як??? Адже він хворий та може заразити багато людей!!!
- Ось. Ось. Він це саме й сказав.
|
|
|
|
t0rik
майор
Возраст: 45
: /etc/passwd
С нами с 07.03.03
Посты: 1291
|
Встретились два друга:
- Я скоро женюсь.
- А ты женишься по любви или по расчету?
- Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.
|
|
|
|
KillMachine UA
генералиссимус
Возраст: 43
: Київ
С нами с 10.12.07
Посты: 25376
|
|
Село. Вечір. Стукіт в вікно.
- Хто там?
- Кума це я Петро. Як там кум Василь? Видужує?
- Та він у Москву сьогодні поїхав.
- Як??? Адже він хворий та може заразити багато людей!!!
- Ось. Ось. Він це саме й сказав.
|
|
|
|
Shu®Mu®
КонтрАдмирал
Возраст: 55
: Kiev,Ukraine
С нами с 06.04.04
Посты: 18000
|
|
По телеку передали аналогичный случай только к нам москаль приехал, он якобы был болен сделали заключение н1м1 и выздоровел ,а потом приехал в Киев и попал в больницу стем же диагнозом.
|
|
|
|
Dimetros
лейтенант
: Киев.Голосеевский раен
С нами с 19.11.08
Посты: 350
|
Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Два из них - в израильской армии.
Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не подозревали, что такое возможно.
Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности.
Задача: перевернуть.
Как это делается?
Ну, во-первых, надо ехать задним ходом.
Во-вторых, делать это очень быстро.
В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться.
Думаете, опрокинется?
Хрен. Это же хаммер!
Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по тормозам.
Вот тогда - да. Тогда опрокинется.
Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский джип выделывает такие акробатические этюды?
Да только в одной.
Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли - страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины голову - это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово за слово - решили проверить экспериментально.
Проверили.
Перевернули.
Ура! Заработало! Уй-е-о-о:
Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй?
А со вторым было примерно так:
- Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули.
- Да не свисти.
- Точно говорю!
- Да нельзя его перевернуть!
- Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать.
- Идиоты. Ну и?
- Ну и. Можно. Задним ходом, разворот - и по тормозам.
- Бред! Не перевернешь его так.
- Ах, так?! Спорим, переверну?..
|
|
|
|
Dimetros
лейтенант
: Киев.Голосеевский раен
С нами с 19.11.08
Посты: 350
|
Сидят две девушки, одна говорит:
- Я кобеля хочу.
- А я грузина.
Подходит грузин:
- Дэвушки, гав, гав!
|
|
|
|
Dimetros
лейтенант
: Киев.Голосеевский раен
С нами с 19.11.08
Посты: 350
|
Гена просыпается с бодуна, совсем никакой, башка раскалываетсяи говорит Чебурашке:
- Чебурашечка, сбегай мне за пивком, все пересохло.
Чебурашка ему отвечает:
- Как вчера пить так Жопа С Ушами, а как опохмеляться - Чебурашечка?!!
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает.
Ну, значит и схитрил.
Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер - бабах! Снял ротозея.
- Василий!
Выглядывает другой солдат, снайпер и его снимает.
- Иван!
Та же история...
В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Бузурбай!
|
|
|
|
Dimetros
лейтенант
: Киев.Голосеевский раен
С нами с 19.11.08
Посты: 350
|
Маршрутка, мест нет. Мотивируя тем, что через пару остановок кто-нибудь да выйдет,
водитель разрешает одной блондиночке ехать стоя. Точнее - на полусогнутых.
Позади нее - пара подвыпивших студентов, тихо впадающих в ступор от представшего натюрморта -
снизу мини-шорты, сверху декольте.
Через полминуты к парням возвращается дар речи:
- Леша, возьми девушку на колени. Ей же неудобно стоять!
- Да я не потяну...
- Леша, она же на вид не тяжелая!
Леша (жалобно):
- Да я в финансовом смысле...
Я сплю.
- Ну не спи. Давай поговорим.
- Завтра поговорим. Давай спи.
- Ну зайка.
- Ну солнышко, я хочу спать.
- А я тебя хочу.
- Ну рассказывай - что там у тебя?
|
|
|
|
Dimetros
лейтенант
: Киев.Голосеевский раен
С нами с 19.11.08
Посты: 350
|
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть: - Е% твою мать!
- Мать твою е%! - раздалось в ответ.
Он опять:
- Мать твою е%!
- Е% твою мать! - из люка.
Мужик:
- Е% твою мать, мать твою е%!
Из люка:
- Иди на х%*, не мешай работать!
В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
втобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
Отредактировано Dimetros 16.11.09 11:53. Причина редактирования: Причина не указана.
|
|
|
|
Koзak
майор
: Киев
С нами с 08.04.09
Посты: 1819
|
-ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?
-неа, раскаж.
-прикинь, в очереди за резинками ))
-да ты чо?
-ага. она в очереди за мной стояла )) я себе в запас брал, ну и грю продавщице "шесть презервативов", смарю - Ленка (ну я тады не знал еще как ее зовут конечно) улыбаецца.
-я понял, что настал мой звездый час, оглядываю ее так пристально, грю "зря смеешся" и в окошко "семь презервативов!". Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы!
-клево))))
-ну да. А она мне в ответ "чо так мало, бери сразу двенадцать!" Я а@уел, очередь прям замерла.
-ыыыы
-ну покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так "мне типа подождать?". А она "Да уж, подождать!" и продавщице "Упаковку тампонов!"))))
*****
- Прошу руки Вашей дочери!
- У вас что, своей руки нет?!
- Есть, но она уже устала....
*********
Муж говорит жене:
- Наш сын, похоже, решил стать космонавтом.
- Почему ты так решил?
- Он сегодня проводил испытание на выживание в невесомости.
- Какое?
- Он насрал в наш пылесос.]
****
|
|
|
|
Серхио
О_о
Возраст: 38
: Херсон-Київ
С нами с 19.05.05
Посты: 9002
|
Как-то раз в одной из Киевских школ, провели учебный эксперимент. Суть заключалась в том, что бы заменить привычные нам оценки "5","4","3","2","1" на буквы латинского алфавита А, В, С, D, E соответственно.
Была проведенна контрольная работа. Учитель берет в руки тетрадь, и, после долгих раздумий выдает:
- Мда.... С такими знаниями на экзамене вы получите по "Е" баллу.
С задних парт:
- Это угроза?
|
|
|
|
Koзak
майор
: Киев
С нами с 08.04.09
Посты: 1819
|
|
Открылся новый магазин игрушек "Дерзкий мир" для детей гопников.
|
|
|
|
Boo'ka
подполковник
Возраст: 40
: Otherwhere
С нами с 29.11.05
Посты: 2253
|
|
Приносят мне давече комп на ремонт.
Ну и по привычке с мужиками просматриваем че та интересного накопилось. Ну естественно лазим по "Видео".
ту на глаза попадается фильм ну с очень таки интригующим названием "VBIOS". Собрались все почти кинотеатр )))
запускаю ))) на экране появляется "Киностудия довженко" филь "В Бой Идут Одни Старики". Валялись все))))))))
|
|
|
|
|
Форумы
Серверы
Суспільство
8 из 29 
