Пользователь |
Сообщение: Невыдуманные истории (Тема#5633) |
Kamnerez
подполковник
Возраст: 53
: U-pinsk
С нами с 07.03.09
Посты: 2821
|
Рассказываю со слов организатора, в целом и со слов сослуживцев, похоже что не врет:
Технарь в авиационном полку, во время его дежурства по аэродрому прилетел транспортник. Отправил прапора за девками для себя и гостей, побухали с девками и одна начала капризничать - покатайте на самолете. Ну, посадили их в транспортный отсек, завели, на тормозах газуют, газ скидывают, самолет качает, шумит, ночь, темно, илюминаторов нет, бабы ведутся, эти трут про секретный сверхзвуковой самолет, типа над Владивостоком пролетели, идут назад. И тут летчик из кабины сообщает про отказ систем, падаем, всем прыгать. Понадевали девкам парашюты и открыли люк. Типа одна с переломом и одна с выкидышем приземлились на бетонку.
Перечитал, хз, что-то больше на байку смахивает. Хотя, сам в авиации служил, эти на многое способны по пьяни.
|
|
|
CJlOH
генерал
С нами с 21.10.07
Посты: 11304
|
с матерком
Вчера выхожу в гастроном, а на лестнице у нас двое карикатурных гопников. В спортивках, сидят на корточках, пьют пиво, курят, не вынимая сигарет из рта. Разговор у них идёт оживлённый, эмоциональный, но семантически скудный:
- А ему такой, ты бля пиздец бля.
- Да ну бля.
- Ну да бля ебаный в рот.
- И я ему: ну ты лох бля куда ты бля. А он...
- Бля-я...
Вызываю лифт. Он подъезжает, дверь открывается. Я захожу и вдруг слышу от одного из них: "Прости, но я тебя перебью"
Отредактировано CJlOH 21.02.16 23:18. Причина редактирования: Причина не указана.
|
|
|
CJlOH
генерал
С нами с 21.10.07
Посты: 11304
|
Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете.
Университет этот весьма знаменит тем, что существует уже более восьмисот лет. Перечислить всех его знаменитых питомцев, в рамках этой истории, не представляется возможным. Скажем только, что его выпускниками были написаны "Гарри Потер", "Алиса в стране чудес" и "Властелин колец".
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси и слышит буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве?
- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания.
Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться.
Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси. И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён:
- За явку на экзамен без меча.
|
|
|
Hac9lJlbHuKe
BDSM expert. Атуечайу...
Возраст: 29
: Дніпро
С нами с 09.09.09
Посты: 9566
|
|
|
Tester_1
генералиссимус
Возраст: 47
: Kovel,Ukraine
С нами с 10.11.03
Посты: 13415
|
Мы пили чай из стеклянного чайника, и друг мой удивлялся, что чайник, такой тонкий и прозрачный, прекрасно выдерживает резкие перепады температуры – вымыл ледяной водой из-под крана, плеснул туда кипяток, и ничего.
– Ну, по идее, – говорю, – так и должно быть, в инструкции написано, что чайник огнеупорный.
– Мало ли, что там написано.
– Да, – соглашаюсь, – тоже всегда удивляюсь, когда выясняется, что в инструкции написана правда.
– Оп-па! – хором сказали мы на этом месте, потому что осознали, до какой степени, оказывается, не доверяем реальности.
Мало ли, что в инструкции написано, действительно. Написать всё, что угодно можно.
Вот конкретно это тотальное недоверие к реальности, наверное, самое трудноистребимое следствие опыта проживания в условиях СССР. Если уж даже мы у себя в самом фундаменте его обнаружили.
Это же совершенно уникальная культура – такое невообразимое количество вранья, про которое было вполне общеизвестно. что оно враньё. Начиная с гастрономических отделов под названием «Сыр», где никогда не было сыра, зато продавались какие-то нелепые консервы. И так – вообще всё.
То есть, человеку аналитически мыслящему очень легко было по малолетству прийти к выводу, что вообще всё написанное и сказанное вслух – враньё. Которое надо заучивать наизусть, чтобы избежать неприятностей, но совершенно бессмысленно учитывать при попытках разобраться с мироустройством. Боюсь, даже к учебникам физики отношение у меня было примерно такое же, как ко всему остальному – мало ли, что в них понаписали, это же школьные учебники, а школа – место, где учат правильно врать.
|
|
|
Moryachok[VBIOS]
VBIOS.com
Возраст: 52
: под парусом мечты
С нами с 23.02.01
Посты: 1797
|
всё написанное и сказанное вслух – враньё.
правильно - верить только телевизору можно
|
|
|
CJlOH
генерал
С нами с 21.10.07
Посты: 11304
|
Занятия по минно-взрывному делу у нас вела "приглашенная звезда" - полковник Вино...дов, которого мы называли "Бонд", за его манеру представляться: "Вино...дов. Полковник Вино...дов".
Вообще-то, он преподавал в военном училище, но училище "арендовало" у нашей части полигон, а часть "арендовала" у них преподавателя. Не знаю, кто придумал эту хитрую схему, комбат или училищное руководство, но факт - преподавали у нас этот предмет на уровне высших учебных заведений Минобороны, или даже лучше, потому что Бонд любил говорить:
"Я вам даю более углубленную программу, чем курсантам, потому что они будут офицерами, и руководить издалека, а вам во все это руками лезть."
Первое занятие проходило в учебном классе. Бонд, представившись в своем фирменном стиле, поставил дипломат на стол и, потерев руки начал:
- В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари - лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу.
Или Сиримэ - призрак с глазом в жопе.
Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ - призрачные руки летающие отдельно от хозяина.
Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох.
Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."
|
|
|
CJlOH
генерал
С нами с 21.10.07
Посты: 11304
|
В середине 80-х годов в СССР началось повальное увлечение астрологией, экстрасенсорикой и парапсихологией.
Президент Академии Наук СССР Анатолий Александров, которому в ту пору шел уже почетный девятый десяток, рассказал тогда:
"В 1916 году мои сестры увлеклись спиритизмом. В смутное время всегда возникают такие увлечения. Мой отец, обращаясь к ним, сказал:
– Я еще могу поверить, что вы можете вызвать дух Льва Толстого или Антона Чехова, но чтобы они с вами, дурами, по два часа разговаривали, я в это никогда не поверю!"
|
|
|
CJlOH
генерал
С нами с 21.10.07
Посты: 11304
|
В сюжете этого невероятного фото переплелись истории трех людей.
¶
За кадром — фотограф Джим Лидз. Он жил неподалеку от аэродрома Хэтфилд. 13 сентября 1962 года он вышел погулять с детьми и взял с собой фотоаппарат. Его друг, летчик Боб Соурэй, сказал, что будет испытывать в тот день новый English Electric Lightning (бортовой номер XG332), и Джим решил сделать пару кадров.
¶
Из самолета катапультируется Джордж Эйрд. Он управлял истребителем вместо Боба Соурэя. На подлете к аэродрому Хэтфилд в системе дожигания начался пожар. Из-за небольшой трещины в реактивной трубе загорелось топливо. Джордж Эйрд потерял управление. Он успел катапультироваться в 30 м над землей. Во время приземления Джордж пробил крышу теплицы с помидорами и получил несколько переломов. Он очнулся от ледяной воды, когда в теплице включились поливалки.
¶
На тракторе удивленно оборачивается 23-летний Мик Саттерби. Его отец был начальником аэродромной службы в Хэтфилде. Мик в то лето подрабатывал тем, что подстригал траву. Он хотел предупредить фотографа, что на аэродроме снимать нельзя. В этот момент он услышал гул за спиной и обернулся. «Я видел, как разлетались части самолета перед его падением. Но что пилот катапультировался, мне сказал уже фотограф. Большого взрыва не было, только громкое "ву-у-у-уф"».
¶
P.S. Впоследствии газета Daily Mirror купила фото Джима Лидза за Ј1000 и растиражировала его по всему миру. До того Джим пытался продать его изданию Daily Mail, но там подумали, что это фотомонтаж.
¶
Уже спустя полгода после инцидента летчик Джордж Эйрд снова летал на самолетах. А через год опять сел за штурвал Lightning.
¶
Мик Саттерби, случайно оказавшись в момент падения истребителя в кадре фотографа, прославил на весь мир свой трактор Fordson Super Major с номером XAR658. По какой-то причине сегодня эту фотографию часто публикуют в интернете именно под заголовком XAR658.
Прикрепления: n.jpg (81.26 KB) 175 Просмотр(ы)
|
|
|
CJlOH
генерал
С нами с 21.10.07
Посты: 11304
|
Из воспоминаний Анастасии Вертинской:
- У нас с сестрой были две бонны. Мы чинно гуляли с ними поочередно в Пушкинском сквере и были воспитанными барышнями. Но однажды, внимательно глядя на нас за обедом, папа сказал маме: «У меня такое впечатление, что мы воспитываем наших двух сте-е-гв не как советских гражданок». Это была роковая фраза, потому что нас отослали в пионерский лагерь. У нас с Марианной было два чемодана – немецкие, из светлой кожи.
Когда мы приехали обратно, у нас был один фибровый чемодан на двоих, и там было два предмета. Марианне принадлежала голубая застиранная майка, на которой было вышито «Коля К», а мне черные сатиновые шаровары с надписью «второй отряд». Мы ввалились в дом, шмыгая носом, ругаясь матом, а перед нами в шеренгу папа в праздничном костюме и бабочке, мама, две бонны, бабушка с пирогами. Не поздоровавшись, не поцеловавшись, мы сказали: «Ну че стоите? Как обосравшийся отряд! Жрать давайте!». Потом прошли на кухню, открыли крышку кастрюли и руками съели полкастрюли котлет.
|
|
|
CJlOH
генерал
С нами с 21.10.07
Посты: 11304
|
В Бостоне проходила конференция иммигрантских писателей. Живущая там вместе с мамой - влюбленной в литературу начитанной интеллигентной женщиной - писательница и журналистка Людмила Штерн пригласила на обед приехавшего из Парижа Виктора Некрасова. Некрасов согласился и попросил Довлатова составить ему компанию. Передаю рассказ Сергея Довлатова, ничего не прибавляя и ничего не выбрасывая.
Сели за стол. Некрасов налил себе и Довлатову по полстакана водки. Выпили за здоровье мамы.
Мама: - Виктор Платонович, вы знаете французский язык?
Некрасов: - Очень хорошо. Я в детстве учил французский и долгое время жил у тети в Париже.
Снова налил полстакана себе и Сергею. Выпили за писателей, живущих в эмиграции.
Мама: - Скажите, а у вас бывает ностальгия, тоскуете ли вы по России?
Некрасов: - По разному бывает. С одной стороны, мне повезло, я живу в одном из величайших городов мира, рядом Лувр, Версаль, Собор Парижской Богоматери... С другой - я человек русской культуры, и, конечно, порой мне ее не хватает.
Налил. Выпили за великую русскую культуру.
Мама: - А с кем вы общаетесь в Париже?
Некрасов: - Я дружен с Пикассо, Ильей Оренбургом, Сартром. Также встречаюсь с Азнавуром, Морисом Шевалье и с другими молодыми талантливыми людьми.
Разлил и, уже без всякого тоста, влил в топку одним глотком.
Мама: - Виктор Платонович, а кто ваш любимый писатель?
Некрасов (к Довлатову): - Сережа, хорошо идет. Разливайте. И к маме: - Их несколько - Дидро, Жан Жак Руссо и Достоевский.
Опять без тоста заглотнул еще полстакана.
Мама: - Виктор Платонович, вам можно позавидовать. Вы живете в городе такой культуры, занимаетесь любимым делом, встречаетесь с интересными людьми...
Некрасов, никому не наливая, сам врезал очередные полстакана. Помолчал.
- Знаете, мамаша, Париж, Лувр, Достоевский — это все х...ня. Вот под Сталинградом, помню: сидим в окопе. Ни х..я не жравши, мороз - минус тридцать, жопа к земле на х..й примерзла, а немец из всех пушек как въебачит, и думаешь - все, п...ц! И скорей бы уж, думаешь, п...ц, на х..й такая жизнь всралась!
Людмила Штерн, в ужасе: - Виктор Платонович, здесь же мама!
- Да маму я вообще еб...ь хотел!
Мама радостно-удивленно посмотрела на Некрасова и нежно промолвила:
- Да-а...?
|
|
|
Tester_1
генералиссимус
Возраст: 47
: Kovel,Ukraine
С нами с 10.11.03
Посты: 13415
|
Недавно вернулся из поездки по Балканам. Поездка осталась бы одна из всех, если бы не один случай. Возвращались мы уже домой. Мотоцикл загружен под завязку. Два человека и полные кофры поклажи. До границы Румыния-Молдавия 100 км. Навигатор по только ему известным мотивам стягивает нас с трассы и выводит на плохенькую дорогу. Дорога состоит из бетонных плит, которые не очень прилегают друг к другу. В результате попадания колеса в повороте в бортик поднятой плиты имею разорванную заднюю покрышку. Остановились без последствий.
Условия задачи: поменять покрышку на Голде в поле , не имея покрышки. Решение: найти людей попросить помощи. Останавливаем первую машину. Прошу отметить- Первую. Выходит румын, лет 30. Очень плохо говорит по английский. Просим подвести одного из нас до деревни , чтобы заказать эвакуатор, мот весом около 500 кг. Он соглашается, садит пассажира к себе и уезжает. Через 30 минут возвращается с прицепом. Объясняю, что прицеп маленький и ничего не получится. Он настойчив. Пробуем погрузить мот на прицеп. Ломаем два борта и выгибаем ось прицепчику. Прицеп уезжает. Проходит 30 минут, Румын возвращается. С его слов понимаем, что скоро приедет эвакуатор. Ждем. Параллельно он обзванивает Румынию в поисках задней покрышки. Я звоню в Николаев с аналогичной просьбой. Через час мой мотобрат находит ближайшую в Кишиневе. Условия задачи становятся яснее-добраться до Кишинева. Время идет, погода портится, Румын постоянно куда-то звонит и после каждого звонка сообщает, что эвакуатор вот-вот, ещё минут 20. Так проходит ещё 4 часа. Румын не прощаясь садится в машину и уезжает. Проходит ещё час. Темнеет. Собирается дождь. Возвращается Румын, у него на прицепе огромный лафет на 2 оси. Но есть нюанс, на нем нет сходней и центр зашит тонкой фанеркой. Мы опять пробуем грузить мотоцикл и в результате платформа слетает со стопора и разбивает фару в его "Фольксвагине". На мои попытки дать денег он отвечает бурным возмущением. По стечению обстоятельств рядом проезжает эвакуатор с которого мы берём полозья и грузовик с 5 здоровыми мужиками. Мотоцикл заносят на лафет. Начинается ливень. Я объясняю, что нам нужно в Кишинев. Румын говорит, что нет проблем. Он довезет. На вопрос сколько это стоит, отвечает-"Заправите мою машину газом, больше ничего не нужно " На все мои возмущения просто молчит и улыбается. Доехали до Кишинева. Он переночевал и уехал. На мой вопрос почему он не берет денег ответил-"Я хочу что бы о моей стране думали хорошо." Я теперь за Румынов порву.
(c) cruiser , Миколаїв
|
|
|
Silent Dude
голос разума
: Paradise
С нами с 18.02.10
Посты: 34476
|
|
|
Tester_1
генералиссимус
Возраст: 47
: Kovel,Ukraine
С нами с 10.11.03
Посты: 13415
|
Прикрепления: gad1.jpg (58.17 KB) 155 Просмотр(ы) Прикрепления: gad2.jpg (45.15 KB) 172 Просмотр(ы) Прикрепления: gad3.jpg (49.2 KB) 167 Просмотр(ы) Прикрепления: gad4.jpg (38.54 KB) 170 Просмотр(ы)
|
|
|
Hac9lJlbHuKe
BDSM expert. Атуечайу...
Возраст: 29
: Дніпро
С нами с 09.09.09
Посты: 9566
|
|
|
Tester_1
генералиссимус
Возраст: 47
: Kovel,Ukraine
С нами с 10.11.03
Посты: 13415
|
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
[more]
Были перепробованы:
— липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
— нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
— мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается.
Два дня назад я запостила в сообществе крик души: ru-cats.livejournal.com/19218540.html
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -— могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -— а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Вот он, наш герой и спаситель:
http://ru-cats.livejournal.com/19428775.html
Прикрепления: hc1.jpg (120.95 KB) 135 Просмотр(ы) Прикрепления: hc2.jpg (122.99 KB) 170 Просмотр(ы) Прикрепления: hc3.jpg (59.96 KB) 162 Просмотр(ы)
|
|
|
CJlOH
генерал
С нами с 21.10.07
Посты: 11304
|
Мы с папой пошли в торговый центр, чтобы купить новые ботинки (папе 66 лет). И вдруг я заметила, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку.
У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась.
Когда эта ситуация повторилась во второй раз, она язвительно спросила:
— В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки?
Зная моего папу, я предчувствовала гениальный ответ и начала улыбаться. Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле:
— Однажды я накурился и трахнул попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь.
@ Джордж Карлин.
|
|
|
Silent Dude
голос разума
: Paradise
С нами с 18.02.10
Посты: 34476
|
Высаживаются первые земляне на Марс.
Исследуя окрестности, они спускаются в какую-то долину, и тут один из космонавтов восторженно говорит: «Анализаторы показывают наличие кислорода, возможно, атмосфера здесь пригодна для дыхания».
Второй отвечает: "Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит, можно дышать."
Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь, как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком: «Нет! Нет!», показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали.
Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
«Что это было?», - спрашивает космонавт товарища.
«Не знаю, возможно в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть, может, он предупредить нас хочет?..."
Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.
«Я все же попробую», - говорит снова второй космонавт и опять достает спичку.
Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан, во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат: «НЕТ!», размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.
«Может почва здесь состоит из горючих материалов, и они боятся пожара?», - высказывает догадку первый.
«Здесь та же самая почва, что была в месте посадки», - возражает второй, не загорелась же она от двигателей».
И космонавты решают все же закончить эксперимент.
Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее, невзирая на протесты аборигенов.
Спичка горит, ничего страшного не происходит.
Аборигены, разочарованно вздохнув, поворачиваются и уходят.
«Постойте», - кричит вслед космонавт.
«А почему нельзя было зажигать спичку?»
Вождь, обернувшись, говорит с укоризной:
«Так ведь ШАББАТ, идиот...»
|
|
|
Silent Dude
голос разума
: Paradise
С нами с 18.02.10
Посты: 34476
|
|
|
CJlOH
генерал
С нами с 21.10.07
Посты: 11304
|
Однажды враги генерала Улисса Гранта донесли Линкольну, что тот выпивает. Линкольн, прекрасно знавший цену и Гранту, и другим своим военачальникам, наложил на донос резолюцию: "Немедленно выяснить, что именно пьет Грант, и разослать остальным генералам по бочонку".
|
|
|
|