Форумы Серверы Суспільство
Игры Серверы VBIOS General Soft & Hard Увлечения А поговорить... Культура Полезная информация Межигір'я Чат

  50 из 53 « Первая<50515253
Пользователь Сообщение: Невыдуманные истории        (Тема#5633)
AfganRU 
подполковник
AfganRU
Возраст: 49
: U-pinsk
С нами с 07.03.09
Посты: 2821
10.02.16 20:45 [Re: CJlOH] Russian Federation #1909555
Рассказываю со слов организатора, в целом и со слов сослуживцев, похоже что не врет:
Технарь в авиационном полку, во время его дежурства по аэродрому прилетел транспортник. Отправил прапора за девками для себя и гостей, побухали с девками и одна начала капризничать - покатайте на самолете. Ну, посадили их в транспортный отсек, завели, на тормозах газуют, газ скидывают, самолет качает, шумит, ночь, темно, илюминаторов нет, бабы ведутся, эти трут про секретный сверхзвуковой самолет, типа над Владивостоком пролетели, идут назад. И тут летчик из кабины сообщает про отказ систем, падаем, всем прыгать. Понадевали девкам парашюты и открыли люк. Типа одна с переломом и одна с выкидышем приземлились на бетонку.
Перечитал, хз, что-то больше на байку смахивает. Хотя, сам в авиации служил, эти на многое способны по пьяни.
CJlOH 
генерал
CJlOH
С нами с 21.10.07
Посты: 10347
21.02.16 23:18 [Re: AfganRU] Ukraine #1911129
с матерком



Отредактировано CJlOH 21.02.16 23:18. Причина редактирования: Причина не указана.
CJlOH 
генерал
CJlOH
С нами с 21.10.07
Посты: 10347
25.02.16 19:31 [Re: CJlOH] Ukraine #1911614
  • цитата:
Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете.
Университет этот весьма знаменит тем, что существует уже более восьмисот лет. Перечислить всех его знаменитых питомцев, в рамках этой истории, не представляется возможным. Скажем только, что его выпускниками были написаны "Гарри Потер", "Алиса в стране чудес" и "Властелин колец".

Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси и слышит буквально следующее:

- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.

- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве?

- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.

- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?

Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.

- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания.

Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.

Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.

По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться.

Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси. И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён:

- За явку на экзамен без меча.
Hac9lJlbHuKe 
BDSM expert. Атуечайу...
Hac9lJlbHuKe
Возраст: 25
: Дніпро
С нами с 09.09.09
Посты: 9172
25.02.16 19:34 [Re: CJlOH] Ukraine #1911616
довибрикувався.
Tester_1 
генералиссимус
Tester_1
Возраст: 43
: Kovel,Ukraine
С нами с 10.11.03
Посты: 13369
04.03.16 14:08 [Re: Hac9lJlbHuKe] Ukraine #1912548
  • цитата:
Мы пили чай из стеклянного чайника, и друг мой удивлялся, что чайник, такой тонкий и прозрачный, прекрасно выдерживает резкие перепады температуры – вымыл ледяной водой из-под крана, плеснул туда кипяток, и ничего.

– Ну, по идее, – говорю, – так и должно быть, в инструкции написано, что чайник огнеупорный.
– Мало ли, что там написано.
– Да, – соглашаюсь, – тоже всегда удивляюсь, когда выясняется, что в инструкции написана правда.

– Оп-па! – хором сказали мы на этом месте, потому что осознали, до какой степени, оказывается, не доверяем реальности.

Мало ли, что в инструкции написано, действительно. Написать всё, что угодно можно.

Вот конкретно это тотальное недоверие к реальности, наверное, самое трудноистребимое следствие опыта проживания в условиях СССР. Если уж даже мы у себя в самом фундаменте его обнаружили.

Это же совершенно уникальная культура – такое невообразимое количество вранья, про которое было вполне общеизвестно. что оно враньё. Начиная с гастрономических отделов под названием «Сыр», где никогда не было сыра, зато продавались какие-то нелепые консервы. И так – вообще всё.

То есть, человеку аналитически мыслящему очень легко было по малолетству прийти к выводу, что вообще всё написанное и сказанное вслух – враньё. Которое надо заучивать наизусть, чтобы избежать неприятностей, но совершенно бессмысленно учитывать при попытках разобраться с мироустройством. Боюсь, даже к учебникам физики отношение у меня было примерно такое же, как ко всему остальному – мало ли, что в них понаписали, это же школьные учебники, а школа – место, где учат правильно врать.
Moryachok[VBIOS] 
VBIOS.com
Moryachok[VBIOS]
Возраст: 48
: под парусом мечты
С нами с 23.02.01
Посты: 1656
04.03.16 18:09 [Re: Tester_1] Ukraine #1912575
  • цитата:
всё написанное и сказанное вслух – враньё.


правильно - верить только телевизору можно
CJlOH 
генерал
CJlOH
С нами с 21.10.07
Посты: 10347
05.03.16 14:39 [Re: Moryachok[VBIOS]] Ukraine #1912657
  • цитата:
Занятия по минно-взрывному делу у нас вела "приглашенная звезда" - полковник Вино...дов, которого мы называли "Бонд", за его манеру представляться: "Вино...дов. Полковник Вино...дов".
Вообще-то, он преподавал в военном училище, но училище "арендовало" у нашей части полигон, а часть "арендовала" у них преподавателя. Не знаю, кто придумал эту хитрую схему, комбат или училищное руководство, но факт - преподавали у нас этот предмет на уровне высших учебных заведений Минобороны, или даже лучше, потому что Бонд любил говорить:
"Я вам даю более углубленную программу, чем курсантам, потому что они будут офицерами, и руководить издалека, а вам во все это руками лезть."

Первое занятие проходило в учебном классе. Бонд, представившись в своем фирменном стиле, поставил дипломат на стол и, потерев руки начал:

- В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари - лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу.
Или Сиримэ - призрак с глазом в жопе.
Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ - призрачные руки летающие отдельно от хозяина.
Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох.
Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."
CJlOH 
генерал
CJlOH
С нами с 21.10.07
Посты: 10347
11.03.16 22:44 [Re: CJlOH] Ukraine #1913267
  • цитата:
В середине 80-х годов в СССР началось повальное увлечение астрологией, экстрасенсорикой и парапсихологией.

Президент Академии Наук СССР Анатолий Александров, которому в ту пору шел уже почетный девятый десяток, рассказал тогда:
"В 1916 году мои сестры увлеклись спиритизмом. В смутное время всегда возникают такие увлечения. Мой отец, обращаясь к ним, сказал:
– Я еще могу поверить, что вы можете вызвать дух Льва Толстого или Антона Чехова, но чтобы они с вами, дурами, по два часа разговаривали, я в это никогда не поверю!"
CJlOH 
генерал
CJlOH
С нами с 21.10.07
Посты: 10347
30.03.16 13:59 [Re: CJlOH] Ukraine #1914864

  • цитата:
В сюжете этого невероятного фото переплелись истории трех людей.

За кадром — фотограф Джим Лидз. Он жил неподалеку от аэродрома Хэтфилд. 13 сентября 1962 года он вышел погулять с детьми и взял с собой фотоаппарат. Его друг, летчик Боб Соурэй, сказал, что будет испытывать в тот день новый English Electric Lightning (бортовой номер XG332), и Джим решил сделать пару кадров.

Из самолета катапультируется Джордж Эйрд. Он управлял истребителем вместо Боба Соурэя. На подлете к аэродрому Хэтфилд в системе дожигания начался пожар. Из-за небольшой трещины в реактивной трубе загорелось топливо. Джордж Эйрд потерял управление. Он успел катапультироваться в 30 м над землей. Во время приземления Джордж пробил крышу теплицы с помидорами и получил несколько переломов. Он очнулся от ледяной воды, когда в теплице включились поливалки.

На тракторе удивленно оборачивается 23-летний Мик Саттерби. Его отец был начальником аэродромной службы в Хэтфилде. Мик в то лето подрабатывал тем, что подстригал траву. Он хотел предупредить фотографа, что на аэродроме снимать нельзя. В этот момент он услышал гул за спиной и обернулся. «Я видел, как разлетались части самолета перед его падением. Но что пилот катапультировался, мне сказал уже фотограф. Большого взрыва не было, только громкое "ву-у-у-уф"».

P.S. Впоследствии газета Daily Mirror купила фото Джима Лидза за Ј1000 и растиражировала его по всему миру. До того Джим пытался продать его изданию Daily Mail, но там подумали, что это фотомонтаж.

Уже спустя полгода после инцидента летчик Джордж Эйрд снова летал на самолетах. А через год опять сел за штурвал Lightning.

Мик Саттерби, случайно оказавшись в момент падения истребителя в кадре фотографа, прославил на весь мир свой трактор Fordson Super Major с номером XAR658. По какой-то причине сегодня эту фотографию часто публикуют в интернете именно под заголовком XAR658.


Прикрепления: n.jpg (81.26 KB) 80 Просмотр(ы)

CJlOH 
генерал
CJlOH
С нами с 21.10.07
Посты: 10347
29.05.16 23:29 [Re: CJlOH] Ukraine #1919976
  • цитата:
Из воспоминаний Анастасии Вертинской:
- У нас с сестрой были две бонны. Мы чинно гуляли с ними поочередно в Пушкинском сквере и были воспитанными барышнями. Но однажды, внимательно глядя на нас за обедом, папа сказал маме: «У меня такое впечатление, что мы воспитываем наших двух сте-е-гв не как советских гражданок». Это была роковая фраза, потому что нас отослали в пионерский лагерь. У нас с Марианной было два чемодана – немецкие, из светлой кожи.
Когда мы приехали обратно, у нас был один фибровый чемодан на двоих, и там было два предмета. Марианне принадлежала голубая застиранная майка, на которой было вышито «Коля К», а мне черные сатиновые шаровары с надписью «второй отряд». Мы ввалились в дом, шмыгая носом, ругаясь матом, а перед нами в шеренгу папа в праздничном костюме и бабочке, мама, две бонны, бабушка с пирогами. Не поздоровавшись, не поцеловавшись, мы сказали: «Ну че стоите? Как обосравшийся отряд! Жрать давайте!». Потом прошли на кухню, открыли крышку кастрюли и руками съели полкастрюли котлет.
CJlOH 
генерал
CJlOH
С нами с 21.10.07
Посты: 10347
18.06.16 15:03 [Re: CJlOH] Ukraine #1921554
  • цитата:
В Бостоне проходила конференция иммигрантских писателей. Живущая там вместе с мамой - влюбленной в литературу начитанной интеллигентной женщиной - писательница и журналистка Людмила Штерн пригласила на обед приехавшего из Парижа Виктора Некрасова. Некрасов согласился и попросил Довлатова составить ему компанию. Передаю рассказ Сергея Довлатова, ничего не прибавляя и ничего не выбрасывая.

Сели за стол. Некрасов налил себе и Довлатову по полстакана водки. Выпили за здоровье мамы.
Мама: - Виктор Платонович, вы знаете французский язык?
Некрасов: - Очень хорошо. Я в детстве учил французский и долгое время жил у тети в Париже.
Снова налил полстакана себе и Сергею. Выпили за писателей, живущих в эмиграции.
Мама: - Скажите, а у вас бывает ностальгия, тоскуете ли вы по России?
Некрасов: - По разному бывает. С одной стороны, мне повезло, я живу в одном из величайших городов мира, рядом Лувр, Версаль, Собор Парижской Богоматери... С другой - я человек русской культуры, и, конечно, порой мне ее не хватает.

Налил. Выпили за великую русскую культуру.

Мама: - А с кем вы общаетесь в Париже?
Некрасов: - Я дружен с Пикассо, Ильей Оренбургом, Сартром. Также встречаюсь с Азнавуром, Морисом Шевалье и с другими молодыми талантливыми людьми.

Разлил и, уже без всякого тоста, влил в топку одним глотком.

Мама: - Виктор Платонович, а кто ваш любимый писатель?
Некрасов (к Довлатову): - Сережа, хорошо идет. Разливайте. И к маме: - Их несколько - Дидро, Жан Жак Руссо и Достоевский.

Опять без тоста заглотнул еще полстакана.

Мама: - Виктор Платонович, вам можно позавидовать. Вы живете в городе такой культуры, занимаетесь любимым делом, встречаетесь с интересными людьми...

Некрасов, никому не наливая, сам врезал очередные полстакана. Помолчал.

- Знаете, мамаша, Париж, Лувр, Достоевский — это все х...ня. Вот под Сталинградом, помню: сидим в окопе. Ни х..я не жравши, мороз - минус тридцать, жопа к земле на х..й примерзла, а немец из всех пушек как въебачит, и думаешь - все, п...ц! И скорей бы уж, думаешь, п...ц, на х..й такая жизнь всралась!

Людмила Штерн, в ужасе: - Виктор Платонович, здесь же мама!
- Да маму я вообще еб...ь хотел!
Мама радостно-удивленно посмотрела на Некрасова и нежно промолвила:
- Да-а...?
Tester_1 
генералиссимус
Tester_1
Возраст: 43
: Kovel,Ukraine
С нами с 10.11.03
Посты: 13369
25.06.16 21:55 [Re: CJlOH] Ukraine #1922119
  • цитата:
Недавно вернулся из поездки по Балканам. Поездка осталась бы одна из всех, если бы не один случай. Возвращались мы уже домой. Мотоцикл загружен под завязку. Два человека и полные кофры поклажи. До границы Румыния-Молдавия 100 км. Навигатор по только ему известным мотивам стягивает нас с трассы и выводит на плохенькую дорогу. Дорога состоит из бетонных плит, которые не очень прилегают друг к другу. В результате попадания колеса в повороте в бортик поднятой плиты имею разорванную заднюю покрышку. Остановились без последствий.
Условия задачи: поменять покрышку на Голде в поле , не имея покрышки. Решение: найти людей попросить помощи. Останавливаем первую машину. Прошу отметить- Первую. Выходит румын, лет 30. Очень плохо говорит по английский. Просим подвести одного из нас до деревни , чтобы заказать эвакуатор, мот весом около 500 кг. Он соглашается, садит пассажира к себе и уезжает. Через 30 минут возвращается с прицепом. Объясняю, что прицеп маленький и ничего не получится. Он настойчив. Пробуем погрузить мот на прицеп. Ломаем два борта и выгибаем ось прицепчику. Прицеп уезжает. Проходит 30 минут, Румын возвращается. С его слов понимаем, что скоро приедет эвакуатор. Ждем. Параллельно он обзванивает Румынию в поисках задней покрышки. Я звоню в Николаев с аналогичной просьбой. Через час мой мотобрат находит ближайшую в Кишиневе. Условия задачи становятся яснее-добраться до Кишинева. Время идет, погода портится, Румын постоянно куда-то звонит и после каждого звонка сообщает, что эвакуатор вот-вот, ещё минут 20. Так проходит ещё 4 часа. Румын не прощаясь садится в машину и уезжает. Проходит ещё час. Темнеет. Собирается дождь. Возвращается Румын, у него на прицепе огромный лафет на 2 оси. Но есть нюанс, на нем нет сходней и центр зашит тонкой фанеркой. Мы опять пробуем грузить мотоцикл и в результате платформа слетает со стопора и разбивает фару в его "Фольксвагине". На мои попытки дать денег он отвечает бурным возмущением. По стечению обстоятельств рядом проезжает эвакуатор с которого мы берём полозья и грузовик с 5 здоровыми мужиками. Мотоцикл заносят на лафет. Начинается ливень. Я объясняю, что нам нужно в Кишинев. Румын говорит, что нет проблем. Он довезет. На вопрос сколько это стоит, отвечает-"Заправите мою машину газом, больше ничего не нужно " На все мои возмущения просто молчит и улыбается. Доехали до Кишинева. Он переночевал и уехал. На мой вопрос почему он не берет денег ответил-"Я хочу что бы о моей стране думали хорошо." Я теперь за Румынов порву.

(c) cruiser , Миколаїв
Silent Dude 
голос разума
Silent Dude
: Paradise
С нами с 18.02.10
Посты: 32746
12.07.16 10:28 [Re: Tester_1] Ukraine #1923202

Tester_1 
генералиссимус
Tester_1
Возраст: 43
: Kovel,Ukraine
С нами с 10.11.03
Посты: 13369
16.09.16 01:58 [Re: Silent Dude] Ukraine #1927314






Прикрепления: gad1.jpg (58.17 KB) 65 Просмотр(ы)
Прикрепления: gad2.jpg (45.15 KB) 74 Просмотр(ы)
Прикрепления: gad3.jpg (49.2 KB) 77 Просмотр(ы)
Прикрепления: gad4.jpg (38.54 KB) 78 Просмотр(ы)

Hac9lJlbHuKe 
BDSM expert. Атуечайу...
Hac9lJlbHuKe
Возраст: 25
: Дніпро
С нами с 09.09.09
Посты: 9172
16.09.16 14:31 [Re: Tester_1] Ukraine #1927341
немов серіал подивтвся.
Tester_1 
генералиссимус
Tester_1
Возраст: 43
: Kovel,Ukraine
С нами с 10.11.03
Посты: 13369
18.09.16 13:12 [Re: Hac9lJlbHuKe] Ukraine #1927474
  • цитата:
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
[more]
Были перепробованы:
— липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
— нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
— мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается.




Два дня назад я запостила в сообществе крик души: ru-cats.livejournal.com/19218540.html
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.




Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -— могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -— а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Вот он, наш герой и спаситель:





http://ru-cats.livejournal.com/19428775.html


Прикрепления: hc1.jpg (120.95 KB) 58 Просмотр(ы)
Прикрепления: hc2.jpg (122.99 KB) 81 Просмотр(ы)
Прикрепления: hc3.jpg (59.96 KB) 73 Просмотр(ы)

CJlOH 
генерал
CJlOH
С нами с 21.10.07
Посты: 10347
29.09.16 21:24 [Re: Tester_1] Ukraine #1928255
  • цитата:
Мы с папой пошли в торговый центр, чтобы купить новые ботинки (папе 66 лет). И вдруг я заметила, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку.
У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась.
Когда эта ситуация повторилась во второй раз, она язвительно спросила:
— В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки?
Зная моего папу, я предчувствовала гениальный ответ и начала улыбаться. Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле:
— Однажды я накурился и трахнул попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь.
@ Джордж Карлин.
Silent Dude 
голос разума
Silent Dude
: Paradise
С нами с 18.02.10
Посты: 32746
30.09.16 14:48 [Re: CJlOH] Ukraine #1928303
Высаживаются первые земляне на Марс.
Исследуя окрестности, они спускаются в какую-то долину, и тут один из космонавтов восторженно говорит: «Анализаторы показывают наличие кислорода, возможно, атмосфера здесь пригодна для дыхания».
Второй отвечает: "Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит, можно дышать."
Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь, как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком: «Нет! Нет!», показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали.
Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
«Что это было?», - спрашивает космонавт товарища.
«Не знаю, возможно в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть, может, он предупредить нас хочет?..."
Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.
«Я все же попробую», - говорит снова второй космонавт и опять достает спичку.
Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан, во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат: «НЕТ!», размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.
«Может почва здесь состоит из горючих материалов, и они боятся пожара?», - высказывает догадку первый.
«Здесь та же самая почва, что была в месте посадки», - возражает второй, не загорелась же она от двигателей».
И космонавты решают все же закончить эксперимент.
Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее, невзирая на протесты аборигенов.
Спичка горит, ничего страшного не происходит.
Аборигены, разочарованно вздохнув, поворачиваются и уходят.
«Постойте», - кричит вслед космонавт.
«А почему нельзя было зажигать спичку?»
Вождь, обернувшись, говорит с укоризной:



Silent Dude 
голос разума
Silent Dude
: Paradise
С нами с 18.02.10
Посты: 32746
05.10.16 15:55 [Re: Silent Dude] Ukraine #1928634
http://soba4ki.livejournal.com/1915592.html
CJlOH 
генерал
CJlOH
С нами с 21.10.07
Посты: 10347
06.10.16 12:20 [Re: Silent Dude] Ukraine #1928716
  • цитата:
Однажды враги генерала Улисса Гранта донесли Линкольну, что тот выпивает. Линкольн, прекрасно знавший цену и Гранту, и другим своим военачальникам, наложил на донос резолюцию: "Немедленно выяснить, что именно пьет Грант, и разослать остальным генералам по бочонку".
  50 из 53 « Первая<50515253
Icon Legend Права Настройки темы
Распечатать тему


89675 Просмотры
Реклама
177 сейчас в онлайне
1 пользователей (artyom-310608) и 0 скрытых, а также 176 гостей сейчас онлайн.
     
VBIOS Version 3.0 FINAL | ©1999-2020
Execution time: 0.74 seconds.   Total Queries: 82   Zlib сжатие вкл.
All times are (GMT+2.0). Current time is 02:09
Top